Siivousintoa

Tähän alkuun tunnelmamusiikit:

Hyvä punk kthxbai. Jos kappale loppuu ennen kuin tekstin on ehtinyt lukea loppuun, kannattaa myös lopettaa siihen. Se kun on tämän postauksen paras juttu.

Vaikka otsikko lupaileekin asioita, joista minulla ei ole mitään harmainta aavistustakaan, ajattelin silti kertoa jotain tähän asiaan liittyvää. Itsehän en tiedä mitä siivousinto on, parempi jättää asiansa osaaville. Kuten esimerkiksi nimeltämainistemattoman asuintoverini muorille.

Tänään saavuin kotiin koulusta positiivista mieltä täynnä, sillä ruotsin koe oli helppo, sanoisinko jopa jättelätta vaikken sanoja osannutkaan (tässä vaiheessa voi tietenkin miettiä miten voi pärjätä kokeessa jos ei osaa sanoa, en tiedä itsekään mutta tältä tuntuu). Ehkä sieltä silti tulee joku üllatuus ja uusinnoissa nähdään. Paha sanoa, hyvä myöskin. Joka tapauksessa, herraani jumalaani ylistäessä kotiin saapuessa ja CDONin 20€ lahjakortttia hipelöidessäni (ostin Acceptii ja Warlockkii, hevyy metül nääs \,,/ (>.<) \,,/!!!1) huomasin kauhukseni, että jotain jännää tapahtuu soluasuntoni yhteisissä tiloissa. Mattoa kasassa ja mitälie muuta härpäkettä. Sitten kuulin kaukaisen naisen äänen, hieman vanhahtava ja aavistuksellisella tavalla lipevän ärsyttävä. Nopeasti olinkin jo morottamassa tätä naishahmoa, joka innokkaasti harrasti suursiivousta asuinkumppanini huoneistossa. Ylipirteää meininkiä yms. jne. Oli jopa innostunut vaihtamaan keittiön verhot, koska vanhat olivat kuulemma liian läpinäkyvät ja kun kämppä on katutasolla, niin kaikkihan näkee kuinka keitämme makaronia keittiössä. En tajua. Varmaan ihmistenkin ihana katsella tällaista adonista tosipuuhissa. Kuinka raavaat käteni muotoilevat täydellisiä lohimedaljonkeja suurella rakkaudella, ellen jopa sanoisi hellyydellä.

Tämähän skenaario ei sinänsä yllätä, tuollahan tuo nainen ihmettelee ko on paskasta ja mitään ei oo siivottu ja kenkiä ei oo pesty ja lattialla on vissiin hius ja juustonpala ja mitä helvettiä vielä. Ei ollut kauaaaaaaaaaaaaaaakaan kun oli tiskaamassa astioita sama nainen. Herranjumala mitä meinikiä sekin oli. Ihmettelee roskista, roskien viemisten käytäntöä, ilmaisjakelun määrää keittiönpöydällä ja muuta ihmeellistä. Ei Newtonkaan olisi keksinyt painovoimaa jos olisi vienyt ilmaisjakelua roskiin sillä välin kun omenat putoilevat maihin. Pitää pysyä ajantasalla eikä keskittyä turhuuksiin. JOTEN NAINEN on kiva että viihdyt keittiössä (boonusta ja plussaa) mutta mieluiten omassa, tack hej.

Ja se oikea ongelmahan tässä on se, että on näläkä ja en uskalla mennä tuonne hakemaan ruokaa :-DDDD Kuitenkin ränttää meikän maanrakoon ja pilaa loppuelämän. Pitää kerätä rohkeutta ja kysyä saanko keittää _KOREALAISIA_ nuudeleita välillä ja sitten jos tuo jatkaisi hommiaan. Jos huomenna Ilkassa kerrotaan nuoresta ja kauniista miehestä, joka kuihtui asuntoonsa, tiedätte olla surematta.

EDIT: TEHOTÄTI OLI TISKANNUT OMATKIN ASTIANI. Tuollaiset tehopakkaukset pitäisi kieltää lailla.

Pyykkivuorojen maailma

Nyt siis oikeasti mitä vittua? Olen nyt asunut täällä Seinäjoen JOUJOUJOUPISA muutaman kuukauden ajan, ja ihan kivaa ollu jeejee. Fasaaneja vitusti ja muuta turhaa, mutta siinähän ne menevät kaiken muunkin turhan rinnalla. Tällaisia köyhiä opiskelijoita kun tässä ollaan, niin eihän meikällä mihinkään pesukoneeseen ole varaa. Noh mutta, onneksi on yhteinen PYYKKITUPA, jossa on _VARAUSISTA_. Vielä kun ihmiset osaisivvat sitä saatana hyödyntää. Joskus kun on mennyt sinne, niin kone on käynnissä, mutta kenenkään nimeä ei lue siinä helvetin listassa...onko minulla oikeus keskeyttää pesu, nakata vaatteet nurkkaan ja laittaa omat käyntiin? Meinaan jos laitan nimeni siihen riville, kuka senkään todistaa vääräksi? Jeesus varaman kun sehän näkee kaikkialle saaattans.

No mutta jos tuo ei vituta niinkään paljoa, koska eihän täällä kukaan maksa noista saatanan autopaikoistakaan (paitsi minä, tällainen saatanan älyvajo kun olen), niin mikä siinä on että sitten kun sitä aikaa varataan, niin varataan OIKEIN KUNNOLLA. Olen aina mennyt joko lauantai tai sunnuntai aamuna n. klo 1000 sinne kuppaileen ilman ajanvarausta pyykit mukana, koska ei siellä ole ketään ollut muutenkaan, ja kirjoitan samalla nimeni siihen. No okei, oma vikahan sinänsä, mutta tänään oli joku sankari jo ehtinyt sinne. Vuoro alkoi klo. 1100 ja päättyi klo 1600. SIIS MITÄ HELFVEETTIÄ. Heppu pesee pyykkiä 5h? Kuitenkin vetää jotain 40 asteen perus puolentunnin settiä saatana. Ja kuinka helvetisti sitä vaattetta sun muuta rompetta on, kun pitää vetää joku 6h maratooni. Joko on oltu taas niin fiksuja, että öhöhö käytän kaikki vaatteet kaks kertaa ennenko pesen, ko se on homojen hommaa tai sitten muuten vaan on jotain hämärää paskaa tekeillä. Meinaan tuolla määrällä, mitä 6h ehdit pesemään vaikka sitten jollain hiton tunninohjelmalla, saat vaatteet jokaiselle ihmiselle jossain pienessä Afrikan maassa. Kiesus, että hjallistaa...

Niinjoo, itsellähän olisi yksi puolentunnin koneellinen ollut. Kello näytti 1030, ja tuohan oli varannut klo 1100 -> etiäpäin. JOS OLISIT OLLUT MUKANA ELÄMÄSSÄ JA KÄÄNTÄNYT NIITÄ VITUN KELLOJA NIIN OLISIN EHTINYT SEN PUOLENTUNNIN SETIN PLÄRÄYTTÄÄ ENNENKO ALAT KOKO VITUN SUOMEN PYYKKEJÄ LAJITTELEMAAN. Ihan varmasti on juuri sellainen ihminen, jolla on vielä kaikki vitun värit erikseen ja tottakai tummina ja haaleina ja kaksivärisinä. Yksi paita per koneellinen ssssssataksmgkvamekgneadngbgahuginadbg.

EDIT: Arvatkaapa, oliko tuon megapyykkääjän jälkeen pyykkituvassa
a) vapaita paikkoja pyykkinaruilla
b) ei ollut vapaita paikkoja pyykkinaruilla

Vastatkaapa myös tähän kysymykseen, eli pesinkö lakanoita yms.
a) en pessyt
b) pesin

Tähän vielä, omistanko jotain muuta hyvää mestaa kuivata kämpällä kuin perus pyykkitelineen
a) tottakai
b) en tietenkään

Voin kertoa, että vastaukset on sen verran kallistuneita B -nimiseen kirjaimeen, että niin...