Pelinurkka, osa 4: Chrome (PC)

Siinä ei kauaa nokka tuhissut, kunnes tuli seuraava paska peli vastaan. Pitemmittä puheitta:

Pelin nimi: Chrome

Julkaisuvuosi: 2003

Kehittäjä: Techland

Tarina alkaa siten, että vein Game Boy -pelejäni Puolenkuunpeleihin, koska en tee niillä mitään. Yllätyksekseni sain niistä jopa 50€ vaihtorahaa. Kaiken kukkuraksi kaupassa oli vielä "Osta 3 maksa 2" -tarjous PC-peleissä. No ei muuta kuin valkkailemaan. Kriteerinähän oli tietysti se kuuluisa "ei löydy digitaalisista latauspalveluista". Täähän on tämmösen uhkapelaajan märkä uni, koska 90% peleistä joita näin ostaa on aikalailla paskoja. Nyt kuitenkin tuntui käyneen uskomaton mäihä, koska sain hankittua yhteensä 8 PC-peliä (menin tietysti aakkosissa järjestyksessä nettiselain edellä, joten pääsin kirjaimeen E asti tutkimuksessa, mikä tarkoittaa, että aivan hirveästi kärsimystä tulen vielä tulevaisuudessa kokemaan), joista kaksi ensimmäistä olivat mahtavia. Pelasin pinosta siis ensin pelit Blur ja Asterix & Obelix XXL. Molemmat hauskoja ja viihdyttäviä pelejä, mutta eivät tämän blogin aiheita. Suositeltavia kuitenkin.

Seuraavaksi oli vuorossa tämä Chrome. Metacriticissä 3,5/5. Ajattelin, että jumalauta, my lucky streak just keeps on getting better. Joku kehui tätä HALONTAPPAJAKSI. Ja tarkoitan tällä sen pelin HALO tappajaa, enkä jotain oman elämänsä juha mietoa, jonka lempipuuhaa on halkojen hakkaaminen. Itsekin kyllä tykkään siitä puuhasta. Tein sitä sivarin pihatöissä aika paljonkin. Aina harmittaa katsella televisiosta jotain hipsterohjelmaa tai -mainosta, jossa hakataan halkoja. Tekniikat ovat niin anaalista, että ihme kun ei useammin osu polveen se kirves.

No pelihän ei ole mikään saatanan Halontappaja. Ei lähelläkään. Voin kertoa nimittäin, että laajat kentät ja ajoneuvot ei tee tästä Halontappajaa tai edes haastajaa. Kovasti oli myös semmoista underrated -hehkutusta, mikä tuntui käsittämättömältä ekan missionin aikana. First things first kuitenkin, eli pakkoa sanoa tosta kannesta jo jotain. Ihan hirveä. Ei kanteen saa laittaa milleniumpeligrafiikoilla jengiä. Varsinkaan jos sen jengin päähahmon nimi on BOLT LOGAN. VITTU BOLT LOGAN. Ai saatana vuosisadan huonoin protagonistin nimi. Logan on varmaan varastettu Syphon Filteristä, missä se oli sentään GABRIEL LOGAN. Eli kuulostaa jo nimeltä. Mutta BOLT. Bolt Loganista tulee mieleen tämmöinen sekasikiö:

En tosiaan jaksanut millään nähdä vaivaa sen eteen, että oisin löytänyt peligraffoilla varustetun kuvan, jossa gabe logan seisoo kasvot kameraan päin. Eli tää meni nyt ihan horroriks.

Puhumattakaan siitä, että Bolt näyttää 2003 vuoden peligrafiikoilla tehdyltä lievästi apinan näköiseltä Schwarzeneggeriltä tossa kannessa. Logan myös puhuu hyvin Duke Nukemilaisittain ja kunnon ylimielisesti töksäyttämällä. Ja mikä toi nainen on tossa? Miks sillä on oranssipuku, jossa on ruutulippukuviota hihoissa. Näyttää joltain törmäystestinuken ja GTi-Magazinen pin up tytön yhdistelmältä (tiedättehän ne jäätävät kuvat, joissa joku nainen nojaa konepeltiin ja lisäerektiota saadaan aikaan kun laitetaan vielä moottoripyöräkypärä päähän sille naiselle). Hoh hoijaa mitä suunnittelua. Tästä naisesta tulee siis heti tokassa mapissa jo Loganin partneri ja ai että kun ne kinastelee niin kuin aviopari konsanaan siitä, kumpi on parempi ja kumman takia hommat hoituu helposti. Panisivat välillä, niin ei olis niin kiree tunnelma hemmetti.

Tää pelihän sijoittuu tottakai 2100-luvun taitteeseen, joten onhan se loogista, että kukaan ei näytä yhtään tulevaisuudesta tulevalta. En oo muutenkaan näiden scifiräiskintöjen ylin ystävä, koska jossain vaiheessa ei tuntunut tulevan muuta maailmalle kuin scifiräiskintää. Itseäni ei kiinnosta tulevaisuushommat näissä, vaan realistisempi on kivempaa. Scifihommat on muutenkin aina jotenkin vasemmalla kädellä tehty, joten niistä ei jää edes vaikutelmaa siitä, että olis yritetty luoda jotain uutta ja ihmeellistä. Kattokaa nyt tota kannen asetta, mikä on Loganin kädessä. Sehän on Desert Eaglestä elikkäs Dessusta elikkäs jytkypistoolista kopioitu ase, joka on ohjevihkosessa joku fackin nanotechnologypistolfromvalkyria. MIELIKUVITUS, onko se liikaa vaadittu?

Itse ohjekirjahan oli sentään hieno teos, koska siihen oli panostettu kiitettävästi. Tässä on viihdyttäviä tarinoita esim. siirrännäisjärjestelmäluettelossa sekä aseluettelossa. Käppäähän nää toki on, mutta se kuuluu asiaan.

Esimerkki siirrännäisistä:

"HMN-näkö Szarzkhol IV"
-Verkkokalvon projektiojärjestelmä perustuu infrapunatekniikkaan, ja vanhentuneenakin se on edelleen yleisessä käytössä. Vaikka laite onkin suosittu, liittovaltion kybernetiikan ja ihmiskunnan instituutti ei suosittele sitä valmistajan teknisen tuen puuttumisen takia.

Esimerkki aseista:

"NoN 'Frager'
-Frageria ryhdyttiin valmistamaan aluksi rauhanturvajoukoille. Ase muistuttaa 1900-luvun haulikoita ja on erittäin kätevä sisätiloissa. Siksi siitä tuli nopeasti palkkionmetsästäjien suosima ase. Erikoisjoukot käyttävät sitä usein lähitaistelussa."

NO SHIT hei, toihan on ihan replika jostain perusaseesta, kuten siinä pistoolikeississäkin. Vähän muutettu designia ja yhtäkkiä ollaan jostain kaukaisesta galaksista *facepalm*. Mutta kuitenkin tommosta tykittelyä, maximum respect.

No sitten päästäänkin pelaamaan ja valikot toimii hyvin. Vaihdan kontrollit itselleni sopiviksi ja painan new game. Vaikeusasteita löytyy seuraavanlaisesti:

"Very Easy"
"Easy"
"Medium"
"Hard"
"Very Hard"

Tostahan otetaan tietysti MEDIUM, koska sehän on oletusvaikeustaso. Latausvalikko aukeaa, josta ei ehdi lukemaan mission briefingiä, koska lataa liian nopeasti. Huonoja nää tehokkaat koneet. Peli lähtee kuitenkin käyntiin, ja heti eka demo naurattaa:

Tässä on nyt oikein malliesimerkki käppäscifistä. Ollaan niin vitun tulevaisuutta, että laitetaan headset ylösalaisin päähän ja katso, ollaan siirrytty vuodesta 2003 vuoteen 2198 tai jotain sinne päin. Kunnon madafakin brainstormaus varmaan ollut tuonkin taustalla. Näyttää vielä kaiken lisäksi totaalisen urpolta. Olisivat nyt edes laittaneet jonkun nanoteknologiasirun korvan sisään. Toi Bolt Loganin (vasemmalla) takkikin näyttää enemmän villaneuleelta, jossa on kuuleja avaruusdiskohopeapatcheja, kuin nahkatakilta, joka sen varmaan pitäisi olla.

SITTEN TUTORIAL. Onneksi se on todella lyhyt ja nopeasti hoidettu, lähinnä käydään napit läpi. Mutta ne napit on oletusnäppäimet. Ajattelin, että no joo tää on varmaan tutorialia varten näin, mutta paskan vitut. Piti sitten tehdä uus mapping, kun eihän ne olleetkaan tallessa. Siinä ei onneksi kauaa nokka tuhissut, joten kohta jo mentiinkin kohti actionia. Mapit on aika laajoja, mikä on kiva juttu. Harmi vaan, että ekassa mapissa juostiin komentajan perässä suoraa tietä kohti objectivea. Varmaan muissakin mapeissa on sama homma, koska ei tässä varmaan mitään tutkittavaa kuitenkaan ole olemassa.

Juoksentelu tuntuu olevan ihan ok, ja kohta joudutaankin tulitaisteluun. Kyykyssä liikkuminen vähän bugaa, varsinkin jonkun objektin takana, mutta laskin tässä vaiheessa vielä pikkuviaksi. Ampuminen pitää hoitaa AIM -napin avulla, joka on Mouse 2. Sitä pitää painaa pohjassa, joten on hitusen ärsyttävää, kun se aina vahingossa nousee ylös. Ampuahan voi ihan ilman AIMiä, mutta ei siinä oikein osu mihinkään. Ekassa mapissa päästiin lopulta semmoseen snipukohtaan, mikä on aina hyvän pelin merkki. Harmi vaan, että ton sootanan AIM-napin kanssa oli rasittavaa, kun jos lipes sormi, niin piti ottaa tähtäin uudestaan esiin ja sitten vielä zoomata uudestaan. Koitin tähän TOGGLE-napilla etsiä ratkaisua, josta vähän myöhemmin lisää. Toiminnan ohessa huomasin äsynukke-efektin olevan myös ilokseni olevan läsnä ja se on aikalaisekseen ihan ok onnistunut. Mitä nyt välillä näyttää siltä, että headshotin jälkeen se vihollinen oikein ponnahtaa ilmaan, mutta toisaalta kukapa ei haluaisi heittää takaperinvolttia kiertäen viimeiseksi teokseen.

Hommat hoitu ja sitten yhtäkkiä LOGAN viestitti kaverille, että joku muigeli näkyvissä, jolla ei oo aseita (toim. huom. testinukkemuigeli). Kaverin viesti on, notta tapa se. Tässä vaiheessa tuli luotia koko ajan niskaan ja mietin, että mistä perkeleestä. Ei sillä muijallakaan ollut asetta, eikä sitä näy. Jossain vaiheessa tajusin siellä sniputornissa kääntyä ympäri, ja takaahan se luotisade tuli. Miks sviidussa sinne taakse oli joku ilmestynyt? Ihan saatanan ovela hämäys se crash test dummy muija! Ja miks tässä pelissä ei oo niitä damageflash juttuja, mistä tietää, mistä suunnasta ammutaan?

Pääsin siis tornista alas lopulta ja hamstrasin kuolleilta ruumiilta medkitit ja juoksin auttamaan kaveriani. Tässä välissä huomautan, että veriroiskeet on ihan ok. Ainahan näissä peleissä lootatessa pitää pistää parit luodit ohimoon just for fun ja katsoa gorelevelit. Ei jää muuta jälkeä kuin punainen läiskä siihen luodin kohdalle, mutta veripisaroita lentää ja ne jää maahan nätisti. Eli annetaan nyt siitä plussa. Rakennuksen sisällä ammuskelin ja huomasin kamalan asian. Tää ukko liikkuu niin kuin joku raskas esine. Huomasin sen kyllä jo ulkotiloissakin, mutta sisätiloissa tää paska jotenkin konkretisoitui ikävällä tavalla. Onhan tällä hamolla tota jotain 2100-luvun rautaa puvussa, että en ihmettele, jos magneettikentät menee sekasin, mutta ei nyt jumalauta tarvi tällä tavalla liikkua. Eli liikkeelle lähteminen ON HIDASTA. Tiedättekö semmosta kun jos koittaa työntää vaikka jotain isoa raskasta esinettä loivaan alamäkeen. Vaikkapa palloa. Eka se ei meinaa liikkua, mutta sitten kun pääsee vauhtiin niin voi pojat se liikkuukin. Niin liikkuu Logani myös. Eka semmosta paikallaan sutimista, mutta sitten lähtee vittu top seed mach 3 action ja arvatkaapa kuulkaapa mitä tapahtuu kun lopettaa liikkumisen. Aivan, se liukuu eteenpäin. VOI VITALIS. Ei mitään tolkkua koko hommassa. Tosi ärsyttävää kun ajautuu kulmaan tai esteen taakse, niin sieltä ei pääse pois kovin helposti. Pitää sutia hetki paikalla. Juoksunopeudessa ja kävelynopeudessakaan ei oo oikein eroa. Kyykyssä on onneksi ja siitä ei kuulu ääntäkään (liekkö tällä edes väliä). Tähän vielä se pieni kyykkybugisuus niin on mahtava konsepti kasassa. 200 kiloinen palkkamurhaaja jossain magneettipuvussa metallitukikohdassa. Valkyria (OMAPERÄINEN NIMI) vaikuttaa hienolta maailmalta. Muissa peleissä tätä efektiä ilmenee liukkaalla alustalla, mutta vissiin näillä avaruuden palloilla on liukasta sitten aina.

VÄLITILANNE: HALO 1 - Chrome 0 (koska Halossa toimii liikkuminen)

Eka huisin jännä PLOT TWIST tulee tässä vaiheessa, kun megateknologiaheadsetjuppikaveri pettääkin Loganin ja jättää sen yksin sinne tukikohtaan ja huutelee jotain murhan lavastamisesta ja muuta shaibaa. SHOCKING. Tehtäväksi jää paeta tukikohdasta pois. Ei muuta kuin hissillä takasin ylös, mutta ai katoppa siellä on kaksi (2) vastustajaa. Vastustajista kerron nyt semmoisen jutun, että ne vetää tommosia ubernännisarjoja, jotka tappaa yhdestä sarjasta. Kaikki luodit osuvat. Seeelvä. Itsehän kun koitan ampua ilman AIM-nappia, niin pari luotia osuu, eikä se kyllä ton AIM-napinkaan kanssa oikein onnistu paremminkaan. Eli toivottavasti olet napannut pari kranaattia mukaan, koska muuten ihan mahdoton kohta. Aika mukavaa sinänsä, koska peliä on takana 5-10 minuuttia.

Kranaatteja sokkona ylös ja sitten hissi matkaan ja toivotaan parasta. Best case scenario on, että kaikki on kuolleita. Sieltä hissikuilusta voi kuikuilla ylöspäin ja ampua vihuja sitenkin, mutta kranaatit on vähän nopeampi tekniikkataktiikka. Ylhäällä kannattaakin sitten kääntyä heti yhtä tiettyä ovea kohti, koska sieltä tulee vihu. Jos jäät runkkaan ruumiita niin kuolema yllättää! Eli tässä pitää opetella vastustajien sijainnit ulkoa. Ja toivoa, että ne on huoneissa aina samoissa paikoissa. Tai sitten viskoa kranaattia niin maan perkeleesti ja toivoa, että ne osuu.

MEDKITIT on myös yks asia, joka kannattaa ottaa haltuun tässä vaiheessa peliä. Käytin niitä nimittäin eka seitsemän kappaletta turhaan peräkkäin, kun luulin, että ne parantaa semmosen pienen palkin vaan. Mutta nää lataakin kai enkut täyteen, mutta asteittain ja helvetin hitaasti. Vissiin kuitenkin stackaavat, joten kannattaa vaan tykittää pari kerralla ja sitten laittaa nanoteknologiasiirrännäisistä adrenaliinijyske päälle, mikä kai nopeuttaa totakin prosessia. Sinänsä ihan sama kuitenkin oli toi moka, koska melkein jokaiselta vihulta tippuu medkit jos toinekin maahan, mutta onhan toi nyt vähän ärsyttävää hinkata jossain kulmassa puoli tuntia.

Ongelmaksi koitui myös näytön valoisuus, koska tota sisätiloissa en nähnyt vihuja missään. Ulkomaailmassa oli hyvät kirkkaudet ja kontrastit, mutta sisätilat olivat mustia kuin nuohoojan viiksikarvat. Laitoin siis vähän brightnessia ja KATSO sain bugeja. Näytön oikeaan reunaan ilmestyi valkoinen laatikko, joka ei lähtenyt pois. Inventory/ruumiintsekkaus valikossa oli samanlaisia ruutuja. Onneksi se permanent white box lähti vittuun kun käytti kerran inventorya, mutta ei toi nyt lupaavalta vaikuttanut. En päässyt kyllä kirkkauden säätämisenkään jälkeen sitä hissihuonetta seuraavaa aluetta, joten koitin uutta taktiikkaa.

Eli vaihdoin sen AIM -napin AIM TOGGLE -nappiin, koska oletin, että silloin se aim stance pysyy kokoajan aktiivisena, jolloin minun ei tarvitse kuin keskittyä varovaiseen liikkumiseen. No koko vitun pelihän meni ihan sekaisin. En painanut default keys nappia, mutta varmaan sitten joku henkivoima siihen koski, koska kaikki napit olivat taas alkuperäisillä paikoillaan. Tämän lisäksi ukko oli jähmettynyt LEAN LEFT asentoon, vaikka se nappi on Q. En käsitä, miten AIM napin vaihto tämän kaiken aiheutti, mutta tota joo. Tsekkasin asetukset ja yleensähän peleissä ei saa samaa nappia kahteen paikkaan (ei tässäkään), mutta nyt kun alkoi bugaamaan kunnolla, niin minulla oli lopulta MOUSE 2 kolmessa eri kohdassa. Sitten koko paska kaatuikin ja Windows sulki ohjelman.

VÄLITILANNE: HALO 2 - Chrome 0 (koska Halossa toimii näppäinasetukset)

Kaikista ihaninta oli se, että BRIGHTNESS -asetukset olivat jääneet päälle. Eli mun piti säätää ja kalibroida koko vitun näyttö uudestaan.

DISCLAIMER: Ei varmaan yllätä, että tääkin on puolalaisten tekemä peli saatana.

Heitin siis fiksuna ihmisenä pelikotelon kaappiin ja päätin pitää pienen breikin. Seuraavana päivänä jatkoin pelaamista, mutta aloitin koko paskan alusta ja otin vaikeusasteeksi VERY EASYN.

VERY EASY:llä tätä voikin jo pelata. Itseasiassa tää tuntu jo olevan ihan ok mätkettä. Kartat ovat oikeasti laajoja, vähän sellainen Far Cry -henki läsnä ainakin tossa tokassa mapissa, missä on trooppinen ilmasto (paitsi että Far Cry ilmestyi vuonna 2004, eli vasta vuosi tämän abominaation jälkeen!) Ei siinä maastossa tosin oikein muuta oo ku hiekkarantaa ja sitten vidunmoinen palmumetsä, mutta on se laaja kuitenkin. Toki tällä valitsemallani helpolla vaikeusasteella ei voi enää kuolla, mutta toisaalta mitä siitä. Pääasia, että on hauskaa tai jotain.

Semmosia pieniä ärsyttävyyksiä nyt tähän väliin off the takaraivo. Haulikosta kuuluu pihahdus. Vähemmän jytkettä kuin pistoolissa, mikä on aika outoa. Se on myös käytännössä aika turha ase, vaikka sitä ohjekirjassa tosiaan kehuttiinkin vuolaasti. Toinen asia mikä vähän jurppii on se, että toi ase ei heilu ruudussa, kun päähahmo juoksee. Jopa alkuperäisessä DOOM-pelissä ase heilui, ja toi sitä kautta hieman realistista tatsia peliin. Ei mua nää pikkuseikat haittaa ja siinäpähän ovat, mutta onhan toi vähän oudon näköistä kun mikään ei liiku mihinkään suuntaan. Suolapatsas vaan liikkuu eteenpäin.

Vähän isompi ärsyttävyys kakkosmappiin mentäessä olikin se, että ne saatanan näppäinasetukset resetoituivat taas defaultiksi. En tiedä johtuko se siitä, että nanoteknologia introduussattiin kehiin, mutta voi jumalauta. Jos kolmosmapissakin pitää laittaa väkisin omat kontrollit kehiin, niin on varmaan pakko opetella puolalaisten mastermindconfig, koska sen on pakko olla itse jumalan kehittäjille kertoma, kun sitä pitää noin väen vängällä tyrkyttää pelaajalle.

Eli kakkosmapin pelanneena pysty jo sanomaan, että on tää sittenkin aika perseestä ja oikeastaan vain ja ainoastaan sen takia, että toi jätkä luistelee. Kuvitelkaapa tikapuut tuohon yhtälöön. Ai että kun tekee nannaa ja aiheuttaa aikamoisia hermoromahduksia. Tikapuissakin tää jätkä matelee, ja jostain syystä tikapuilta putoaminen on vaarallisinta, mitä jätkälle voi käydä. Ihan kiva toki, että tikapuilta pudotessa lähtee hipaa, mutta mitä helvettiä, jos putoaa 2m tikapuumatkan niin melkein kuolee. Siitä korkeammalta kuoleekin sitten varmasti, ellei onnistu nappaan niistä tikapuista kiinni ja sehän on mahdotonta kun se on semmosta liukumista niissäkin. Tossa kakkosmapissa oli semmonen catwalk-silta yhdessä hallissa, ja sinne ylös piti kiivetä. No kiipesin sinne ja tipuin vahingossa seuraavasta tikapuuaukosta alas, kun se jäbä putoo niistä suoraan. Kyllä näin bugisessa pelissä pitäis olla se klassinen "juoksenpa tosta tikapuuaukon päältä kuin jeesus" -efekti.

Ongelmallisintahan tässä koko hommassa on se, että tässä pelissä ei oo checkpointeja. Mun mielestä niitä ei tarvitakaan, mutta kun on tottunut pelaamaan näitä yliavustettuja rajattomat elämät loputon savehelvetti tissinlutkutusta vastaavia uutukaisia, niin tää tulee aina yhtä suurena järkytyksenä, kuinka julmaa tommonen game over meininki onkaan. Siitä sitten kakkosmappi vaan alusta. Tokalla kerralla kuolin samoihin tikapuihin, mutta vasta siinä vaiheessa, kun koitin tulla niitä tikapuita alaspäin. Koitin vain saada niistä otetta, mutta ehkä kamerakulma oli liikaa alaspäin ja jäbä tippu alas. En ollut muistanut saveta, joten kolmas kerta toden sanoo. No tässäpä kohdassa muistin savettaa kun pääsin tikapuiden lähelle, ja pääsinkin pelissä eteenpäin. Vain huomatakseni, että semmosessa reaktorissa, missä piti tuhota kolme ohjainpaneelia, pitää liikkua kolmessa kerroksessa...TADAA... tikapuiden avulla. Voin kertoa, että kuolin pari kolme kertaa. Ekalla kerralla unohdin tehdä saven siihen tikapuille, joten taas kerran puolesta välistä koko mappi uudestaan. Opin ainakin sen, että tikapuiden yläpäässä pitää tehdä semmonen tasainen smooth käännös sivulle, niin se nousee kätevästi sivusuuntaan pois tikapuilta. Jos kiipee niin ylös kuin pääsee, niin hahmo nousee tavallaan pois tikapuilta ja tippuu. Jos menee naama tikapuita vasten ylös ja ylhäällä sitten painaa sivulle, hahmo ehtii tippua, koska liikkeen aloittaminen on niin hidasta. Eli aika hasardia hommaa, mutta onneksi mastergeimerina opin tuon taktiikan nopeasti.

Hauskintahan koko hommassa on, että tipuin yhdeltä lastauslaiturilta kanjoniin, josta en päässyt pois, mutta en myöskään kuollut, vaikka droppi oli korkeampi kuin niissä pienimmissä tikapuissa, joista menettää puolet hipoista. Great. Hyvää suunnittelua puolan sankarit. Tosta poispääsemisestä vielä sen verran, että erilaisten kukkuloiden yli kiipeäminen on tuskallista. Jos on kaks samanlaista nyppylää ja toisesta pääsis yli juosten, niin toisesta ei välttämättä pääsekään. Tää tekee tosi hankalaks vuorijonojen kiertämisen, kun ei tiedä mistä kohtaa pääsee yli ja sitten lopulta alistuu ja kiertää koko jonon. Koska jos jää jumiin siinä ylämäessä, ei voi liikkua mihinkään. Pitää odottaa, että lougani hetken päästä valuu alas. Siinä valumisvaiheessakaan ei voi  heti ohjata, joten hermothan tohon veikkagustafssointiin menee ihan totaalisesti.

Kaikenlaisia kulkupelejä löytyi myös jo kakkosmapista. Ekan mapin lopussa oli itseasiassa jo pieni Speeder-pako. Speeder on tommonen Star Warsista apinoitu ilmassa kulkeva moottoripyörää muistuttava ilma-alus (menivät Star Warsissa siellä mettässä ainakin tämmösillä), mutta se kohtaus oli ihan ryssitty. Kauhea myllytys crash test dummy muigelilta, että SPEEDEREILLÄ PAKOON. Ajoin tietä pitkin 5 sekuntia ja sitten demon kautta "Mission Completed" -ruutuun.

Tässä kakkosjakossa sai käyttöön semmosen dunebuggyn tai tommosen kyl tee tiärätte. Se oli ihan ok muuten, mutta ihan sama mistä vuorelta ajoi alas tai nyppylältä koitti hypätä, niin maan vetovoima piti sitä yliluonnollisen tiukasti maassa. Joten mitään hyppyjä ei voi tehdä, joten miksi kukaan haluaisi ajaa näillä ajoneuvoilla? Se sekoiluhan on parasta jossain Halossakin. Käsittämätöntä uuvattiutta.

VÄLITILANNE: HALO 3 - Chrome 0 (koska Halossa toimii ajoneuvot paremmin)

Pääsin kuitenkin kakkosmapin ja sitten kosahti paska tuulettimeen. Tossa on yhteinen LOAD/SAVE -ikkuna. Oletusarvo vissiin siinä hommassa on pelin lataaminen, koska kun painaa siitä "SAVED GAMES" -listata omaa peliä kaksoisnapautuksella, tapahtuu automaattisesti tallennetun pelin lataaminen. Eli pitää muistaa valita peli yhdellä klikillä ja sitten vasta painaa sivuvalikosta SAVE. Tossa kolmosmapin alussa piti tallentaa, mutta vahingossa double klikkasin ja seurauksena se, että peli latautu siitä reaktorikohtauksen tikapuuhelvetistä. Heh heh kun huumori oli koetuksella. Lienee sanomattakin selvää, että mitään autosavea ei tule jokaisen mapin alkuun, mikä on aika usein perusominaisuus peleissä.

Kolmos- ja nelosmapissa päästiin milleniumin vaihteen scifipelien legendaariseen kuvastoon, eli dinosauruksiin. Kyllähän nyt tulevaisuudessa jollain toisella galaksilla on aina pakko olla dinosauruksia.  Ja toi leuan alla oleva pelikaanipussilta näyttävä härpäke on siis jonkin sortin partakarvaa. Eli oikein kirjaimellisesti esihistoriallisia olentoja ai että heh heh huumors kukka paras kukka. Tässä todiste:

Tossa nyt ei kovin hyvin erotu toi, mutta tommonen partasaurus tosiaan. Seuraavassa mapissa oli jotain punertavia löllöjä (vissiin melkein joka jaksossa on omat dinosauriinsa). Nää partasaurukset tosin esiteltiin jo asennuksen yhteydessä niissä klassissa screenshotsarjoissa, joita saa katsella samalla kun asentaa peliä. Eli tää on varmaan yks pelin valttikorteista!

Dinosauruksista puheen ollen, yllättävän vähän muita eläimiä noilla planeetoilla. Perhosen näin kerran lentävän, ja jossain vaiheessa tuntu ainakin siltä, että apinan ääni olis kuulunut semmosessa tropiclandiassa. En mee vannomaan kuitenkaan, mutta ois nyt edes lintuja voitu laittaa johonkin lentämään. Tai ehkä Valkyriassa ei oo kuin dinosauruksia enää jäljellä.

Asiasta kolmanteen, verratkaapa muuten tota asetta Halon perusrynkkyyn:

Aikalailla samanlainen, mitä nyt on tohon Chromen aseeseen laitettu tommonen famas-henkinen aukko. Siinä dunebuggy kulkuneuvossakin on periaatteessa sama idea kuin Halon perusbuggyssa, mutta tota siinäkin tietysti vähän designia viilattu, ettei nyt ihan kopioimiseksi mene.

VÄLITILANNE: HALO 4 - Chrome 0 (koska Halossa tehtiin jo toi rynkky)

Ei ollut kyllä tarkoitus rustata tätä arvostelua tehtävä tehtävältä, mutta tässä kun kirjoitan samalla kun pelailen läpi, niin tuntuu vain tulevan sen verran typerää juttua vastaan, että on aina pakko raportoida lisää blogiin. Elikkäs kolmannessa tehtävässä laskeuduttiin johonkin aavikon näköiselle planeetalle, jossa rebeljoukko nimeltä Hannibals (eeehh) kiusasivat jotain kaivostyöläisiä. No mutta arvatkaapa minkä näköisiä ovat kapinalliset, jotka on sijoitettu hieman cyberpunkahtavassa maailmassa aavikolle. No tietysti keesipäitä nahka-asuissa! Tadaa:

Tää on vähän huono screenshot, koska näemmä toi ruutu välähti punaiseksi ja aurinkokin vääristi, mutta niin tota tolla tyypillä on kirkkaan violetti irokeesi, jotkut pirilasit ja vitusti metallia ja nahkaa päällä.

Eikö tää juttu oo nähty jo? Kunnon cyberpunkmadmax to the fucking maximum. Puhumattakaan tehtävän loppubossista, joka oli irokeesien johtaja. Kyseisellä dudella oli punainen keesi ja muuten samat setit, mutta joku harry potter -arpi meni silmän päältä ja muutenkin vähän jokerimainen. Eka osuus bossista oli semmonen, että se tuli robotilla vastaan ja piti tuhota se sen robottikulkuneuvo. Voin kertoa, että mitä vittua. Siinä mechapaskassa oli liekkikuviota ja pääkallo. Amikset on amiksia vuosisadasta riippumatta tai en tiiä. No täähän oli kova bossi kun raketinheittimellä vaan rynkytti menemään ja täts it. Ei se tietysti yhdestä kuollut, mutta joku 5 rakettia ihmistä päin sentään teki tehtävänsä. Toki tää toka vaihe ois varmaan ollut vielä vaikeampi Mediumilla tai jopa Hardilla, mutta mun mielestä 5 rakettia per ihminen on jo ihan tarpeeks, joten olin iloinen, että pelasin Very Easyllä.

Episodi numero viisi (jos tää ois Star Wars, niin tää ois täyttä rautaa, mutta kun ei oo) oli hirveää skeidaa. Tai ei sinänsä skeidaa, mutta tässä päästään räiskintäpelien helmasyntiin, elikkäs STEALTH-tehtäviin. En käsitä, miksi jokaisessa first person action ramalamadingdong pelissä pitää olla väkisin yksi hiippailutehtävä. Pahimmassa tapauksessa niitä on useampikin. Faktahan on, että hiippailu toimii vain ja ainoastaan hiippailupeleissä (esmes Hitman ja Splinter Cell), joissa niissäkin on aina omat ongelmansa sen hiippailun suhteen. Mut niissä on esim. osattu tehdä vastustajalle joku field of vision -radariin, ja niissä on joku yhteneväisyys siinä, koska vastustaja voi huomata sinut ja niin pois päin. Tässä Chromessahan ei esimerkiksi ole järkeä ryömiä kasvustossa, koska et ite näe mitään, mútta vastustaja näkee sinut oho tuli tommonen aksenttimerkki, mutta menköön. En tiedä miten tommosen vahingossa tohon sain, mutta aika hyvä saavutus ja takaisin asiaan. No näissä räiskintäpeleissähän ei oo mitään järkeä stealth-hommissa, koska niihin elementteihin ei oo panostettu yhtään.

Vitosepisodin ekassa osassa piti siis mennä johonkin linnoitukseen sisään. Sitä ennen saa räimiä tosta noin vaan onneks siellä metsässä, mutta sitten siinä muurin lähellä jos ampuu jotain niin tulee game over. Tässä jaksossa saa käsiinsä semmosia tavaroita, joilla voi muuttua näkymättömäksi ja niissä on joku oma patterivirtalähteensä, koska niiden teho alkaa 100%:sta ja tippuu aina lopulta nollaan. Virta ei palaudu, joten pitää käyttää harvakseltaan, ellei satu löytämään niitä lisää. Virta myös putoaa aika fukken nopeeta, joten pitää olla aika vikkelä. Harmi vaan, että mitä nopeammin etenet, sitä näkyvämpi oot. Eli tää ei tee täysin näkymättömäksi. No siellä basen sisällä voi sitten rakennuksissa taas räimiä ihan vitusti, eikä tuu mitään hälytyksiä. Ei oikein käy järkeen, mutta toisaalta ei voi valittaakaan, koska helpottaahan se tykittelyä huomattavasti. Tässä pitää siis periaatteessa ilmatorjuntalaitteita sulkea kolme kappaletta ja sitten avata erilaisia portteja, että pääsee eteenpäin. Mystisesti sitten kun siitä vikasta portista pääsee sisään, yhtäkkiä kaikki näkee sut vaikka oisit näkymätön ja sitten saakin jo räiskiä ihan hitosti. Eli siinä vaiheessa ei enää haittaakaan, vaikka sut huomattais. En tiedä mikä järki, mutta hyvä vaan, helpottaa hommaa. Kyllähän nyt tossakin vaiheessa vois  vielä vetää sen vikan rakennuksen ovet lukkoon, mihin voisin mennä. Mut ehkä siinä on vastustajan johtajalla sen verran löysää paskaa housussa, että ei kannata. Apinan näköinen schwarzenegger on kyllä varmasti kuumottava näky rynkky kädessä, että ei sen puoleen.

No tää missönihän on aika iisi, ja siinä tulee semmonen huokaushelpotus. OLEN LÄPÄISSYT RÄISKINTÄPELIN STEALTH-TEHTÄVÄN. Kunnes pääset seuraavan mapin alkuun ja tajuat, että nyt vasta aletaankin hiippailemaan. Jos edellisessä jaksossa sai räiskiä suurimmaksi osaksi kuitenkin, niin tässäpä ei nyt sitten saa. Eli ollaan jossain tukikohdassa ja pitäis päästä downloadaamaan parit koodit jostain tietokoneelta. Tätä tehtävää ennen piti hankkia joku shuttle pilotin asuste, että pääsee sisään. Siitä asusta ei oo kuitenkaan mitään hyötyä, koska sotilaat ampuu heti sua kun näkee sut. Miks hitossa se asu hankittiin? En tiiä saatana. Tai ymmärrän, että se hankittiin sitä varten varmaan, että päästiin legitin näkösenä siihen lastauslaiturille. Mut kai siellä lastauslaiturilla edes saa liikkua ilman pelkoa, että tulee kuulaa niskaan? Mutta kun ei saa.

Niin joo tässä tuli uskomaton LÄPÄNDEEROS demossa, kun Logan lensi kohti tukikohtaa. Sieltä kysyttiin radiolla jotain access/password/mikälie koodia ja Logan sitten siinä pisti yhden ilmoille. Tuli vastaus: "Wrong access code, you have 30 seconds to give the right access code". Sitten Logan sano: "Son of a..." ja pohti asiaa. Tätä seurasi vuosisadan punchline: "Ahh, maybe I should try 'zero' instead of 'O'". JOHAN PELITTI HEH HEH HUUMORIA kaikki keski-ikäiset voi samaistua tähän.

Niin no siinä lastauslaiturilla sanotaan, että jos sulla on ase kädessä niin sua ammutaan. Koitin siis eka juosta vaan sinne hissille tosta noin vaan. Minua ammuttiin ja ihmettelin, että miksi hitossa kun ei ollut asetta kädessä. Sitten siinä mainostetaan niitä invisible cloakeja, joten tajuan, että jaa ei tää pilottiasu tosiaan auta mitään. Sitten vaan invisible cloakia kehiin, jonka jälkeen pieni vinkki-ikkuna neuvoo kävelemään sen sijaan, että juoksee. Voin kertoa, että kävely ja juoksu on melkein yhtä nopeaa, mitä nyt kävelystä kuuluu vain yksi ääni siinä ajassa, mitä juoksussa kuulee kaksi. Kävelyssä se on silti semmonen saatanan raskas kolina, mutta jotenkin ihmeellisesti vastustajat ei tätä sitten kuule, vaikka kävelis ihan vierestä. Verrattuna siihen, että kyykyssä ei kuulu mitään ääntä, mutta meno on vähän hitaampaa, joten sitä ei voi käyttää, koska cloakit loppuu lian nopeasti. Miksei tota kävelä oo sitten tehty suoraan vähän hilajisemmaksi hommaksi? En tiedä.

Pakkohan tuolla on toki ampua jengiäkin, kun saattaa kapealla käytävällä tulla kaksikin vihollista vastaan. Se on helppoa, kun ei ne nää sua ja hedut vaan paukkuu. Kovasti myös pelotellaan, että TAPA VAIN KUN ON PAKKO, KOSKA HÄLYTYS ALKAA SOIMAAN, JOS VASTUSTAJAT LÖYTÄVÄT RUUMIITA. No vaikea välttää tosiaan tappamista, kun melkein joka huoneessa on pakko tappaa jotain jengiä, että voi ylipäätään mennä niiden ohi. Level designereille täydet pisteet. Eikä tuolla oo kun pari isoa hallia, missä jengi ns. patrollaa vähän laajempaa aluetta, joten ei oo mitään hätää vaikka vähän tappaiskin huoneisiin jengiä.

Tähän asti siis ihan ok. Jossain vaiheessa vähän kyrsii se vihun field of vision. Tossa tulee semmonen yks catwalk-silta, missä on vihollinen. Siltä saa cloakin, mutta toki se pitää tappaa. Yleensä tässä vaiheessa vaihdoin vanhan cloakin tohon uuteen, koska seuraavassa huoneessa oli pitkä näkymättömyyskävelypätkä. Mutta noin joka toisella kerralla se homma kusi, kun joku vastustaja näki sieltä kilometrin päästä toiselta tasanteelta. Aina se ei nähnyt, joten tässä taas hyvä osoitus siitä, miksi stealthiä ei saa laittaa räiskintäpeleihin. Semmonen kaikenlainen järkevä yhteneväisyys on täysin kadoksissa, eikä ikinä voi tietää mitä tapahtuu.

Sen vielä kerron, että yhdessä hissikohtauksessa kun katsoo eräällä siirrännäisjärjestelmätaidolla (näkee seinien läpi viholliset) hissin oven läpi, näkee kaksi vastustajaa siinä edessä. Mut jos avaat cloak päällä ne ovet, ei tapahdu mitään. Vihut lähtee pois ja voit tykittää takaraivoon niin perkeleesti lyijyä. Katsoppas vaan kun oot jaksossa tarpeeksi pitkällä, ja avaat yhdet tietyt hissiovet, niin jengi alkaa tulittaan sua ihan vitusti vaikka ois se cloak päällä. Eli tässä on ylitetty taas joku raja, jossa vastustajilla on yhtäkkiä supernäkö, eikä räiskintä taas haittaa yhtään. Eli se stealth loppuu yllättäen seinään. Ihan kivaa, koska räiskimen räiskintäpelissä ok hommaa, mutta mikä järki? Kivoja yllätyksiä kun sitä vaan cloak päällä kävelee ulos ja yhtäkkiä 5 jätkää ampuu niskaan luoteja. Kiesus sentään, mitä menoa.

Vitosepisodista vielä sen verran, että mulla oli tähän screenshot, mutta unohdin copy pastee sen paintiin, joten ei ookaan. Mutta siis siinä oli semmonen landing field sukkulalle, johon piti lopuksi päästä. Sinne pääsi vain, ja korostan tätä, vain VIEMÄRIPUTKEN KAUTTA. Siitä mentiin toiselle tasanteelle, josta hackattiin tietokone, jolla voitiin avata silta sille sukkulalle. Ei millään pahalla, mutta meneekö ne tukikohdan johtajatkin viemäriputken kautta laskeutumisalustalta toimistoihinsa? Saatanan hieno työpaikka. Puhumattakaan siitä, että siellä meni seinällä ja lattiassa semmosia johtoja. Muuten se oli siis ihan blanko, eli perus käppäscifiä. Ei oo jaksettu panostaa, joten tyhjässä hallissa menee johtoja. Ne johdot olivat perinteisissä väreissä: sininen, punainen, vihreä ja keltainen, mutta ne eivät olleet mitä tahansa johtoja. Ne olivat niin paksuja johtoja, että ne ois ollut aika helppo maalitaulu. Kuvitelkaapa semmosia pomppulinnan putkiloita. Yks johto oli obaut semmosen paksuinen. Eli näytti seinällä ja lattiassa sateenkaarelta, tosin isolta sellaiselta. Oisko kannattavaa ehkä suojata ne? Toisaalta jengi menee paskaviemärin kautta sukkulaan, joten ehkä ei. Mietin vaan, et tohon kun vetäis oikeasti sarjan, niin koko paskalaitoshan ois oikosulussa. Tää on hyvä esimerkki siitä mielikuvituksettomasta käppäscifistä, koska eihän nykyajan laitoksissakaan oo johdot tolleen esillä. Ehkä se niiden iso koko oli se scifiefekti, tiedä häntä.

Ei vittu. Nyt pitää suomia itseään hieman. Kehuin tuolla aikaisemmin, että megageimerinä opettelin sen tikapuutaktiikan. No eihän se ihan niin yksinkertaista ollutkaan. Kutosepisodissa mentiin johonkin kaivokseen, jossa piti kiivetä ylös catwalkien väliä tikapuiden avulla. Jokainen niistä hiton tikapuista oli niin korkea, että aina kun tipahti alas kuoli tosta noin vaan. Voin kertoa, että kuolin joku 4-5 kertaa niihin. Tossa viidennen kerran tuntumassa tykittelin tallennuksen ekojen tikapuiden jälkeen ja huomasin sen ykköskerroksen nurkassa hissin. HEH HEH. Tutkin niitä catwalk-alueita hieman tarkemmin ja kappas siellähän oli hissiä sen verran, että niillä pääsi aina sinne kolmanteen kerrokseen asti. Toki vähän typerää, kun jokainen hissi meni vaan kerroksen välin, mutta oli se silti mukavampaa kuin tikapuupelleily. Kuolin totta kai muutamaan otteeseen hissin löytämisenkin jälkeen, kun juoksin tikapuuaukon päältä ja tää jätkähän tosiaan tippuu siitä kuolemaan. Eli mukava juosta naama alaspäin samalla kun viholliset tulittaa jostain huitsin nevadasta.

Kutosjakson bossi oli sama jäbä, joka tapettiin ekana bossina. Nyt sillä oli vaan arpia naamassa ja kyborgikädet. Tää bossibattle käytiin siellä kaivoksen alimmaisessa kerroksessa, joten ei onneksi tarvinnut tikapuilla pelleillä. Kerroksessa oli paljon semmosia kontteja (as in container junou. jos ette tiiä niin kattokaa sen kaljupää puuhelmikoruidiootin huutokauppaohjelmaa). Niiden välistä sitten piti aina löytää tää kaljupääbossi. Tietysti tää oli suunniteltu niin, että kun sen näki, se juoksi ekalla kerralla pakoon. Jos olit ihan kannoilla, ja bossi käänty kontin taakse, se ei ollut siellä enää, eli teki niin sanotut katoamistemput. Toisen kerran kun sai kiinni, pääsi tulittamaankin sitten kohti. Sen jälkeen tulee katoamistemppu, mutta flashin avulla, joten vähän loogisempaa. Sitten vaan toistettiin tota sykliä ja se oli siinä. Luulis tosin, että tommonen Copperfield ois sormia napsauttamalla katkaissut Loganin niskat, mutta onneksi ei.

Mitään jännittävää ei kutosjakson jälkeen oikein tullut. Ihan kivoja missioneita, ja aloin ehkä jopa pääsemään vähän tähän peliin sisään. Viimeisessä episodissa sai jopa valita kolmesta vaihtoehdosta sen, mitä lähtee toteuttamaan. Eli kolme erilaista loppua löytyy vissiinkin. Pelasin toki yhden ja poistin pelin asennuksen sen jälkeen, mutta onpahan jotain tulevaisuuden sessiota varten sitten uutta sisältöä. Se jäi myös mieleen, että kun headsetjuppi tappo yhden muigelin (tää nähtiin klassisesti lasin takaa, joten teurastus piti oikein seurata tarkkaavaisesti), niin seuraavassa demossa sillä ei ollut verta missään eikä mitään jälkiä. Juppi oli varmaan ampunut suutarin ja muija kuollut sydäriin tiedä häntä. Piti ite ampua sitä vähän niin tuli aitouden tuntua hommaan. Kaikilla bosseilla kuitenkin on verijälkiä demossa, kun ne on lahdannut. Pikkuvika, mutta vähän outoa kun osaavat kuitenkin tehdä sen demon kunnolla, minkä todistaa kaikki bossbattlet.

Noin muuten ihan ok kokemus. Very Easyhän vei vähän hiippailuominaisuutta pois, koska ei ollut pelkoa kuolemasta. Pitää joskus kokeilla Easyllä, koska jos tähän ois vähän vaikeutta saanut, ois voinut olla aika miellyttävän haastavaa tykittelyä, jossa ois pitänyt ottaa vähän maastoa ja muuta huomioon. Mediumhan oli tosiaan mahdoton, joten siihen leikkiin en lähde, mutta ehkä toi välimuoto tois nautinnollisen vaikeusasteen. Eli taas kerran pääsimme todistamaan peliä, jonka taustalla on selvästi ollut ajatus (juonihan on siis paska, älkää siihen nyt tuota sanaa yhdistäkö), joka omistaa potentiaalia, mutta toteutus on luvattoman kökköä laatua. Se vie nautinnon pois, mikä olis aika tärkeetä pelaamisessa. Harmi homma, mutta tätä tämä aina tuntuu olevan.

-----------------------------------------------------------------------

Plussat ja miinukset:

+laajat kartat tai ainakin semmoinen vaikutelma
+ohjekirja
+dinosaurii bongailu
+siirrännäisjärjestelmät
+veriroiskeet ja ragdoll ovat ihan ok

-käppäscifisyys
-luistelu
-suolapatsasmaisuus
-haulikon tussahdus
-avioparin riitely
-dinosaurukset, koska hyökkäävät vain Loganin kimppuun
-stealth-tehtävät
-tikapuut, tikapuut, ja vielä kerran tikapuut
-tikapuuaukot
-sen muigelidemon verettömyys
-näppäinkonffien pysymättömyys
-huonoja screenshoteja antoi (selvästi pelin syy)

Annetaan rohkeasti 2/5

Lopputulos HALO vs CHROME sodassa:

Ainakin 4-0

Pelinurkka, osa 2: Another War (PC)

Jos joku lukija (en tiedä miksi jaksan käyttää tätä sanaa semmoisen blogin yhteydessä, jota ei lue kukaan) nyt miettii, että tästä tulee joku kovemman luokan haastaja jollekin Pelaaja-lehdelle, niin turha toivo. Tässä nyt sattui vain käymään niin, että pelasin kahta raivostuttavaa peliä samaan aikaan, enkä keksi muusta kirjoitettavaa, kuin raivostuttavista asioista! Haluan sen vuoksi nyt taas varoittaa eräästä tietokonepelistä, jota en halua kenenkään pelaavan. Tämän jälkeen ei tule hetkeen ainakaan peliarvostelua, koska aloitin pelaamaan hyvää peliä, mikä rajoittaa pahasti kielenkantojani. Vaikka en minä tässä blogissa puhukaan, mutta sieluni liukuu sormiin, josta taas näppäinten kautta ruudulle. Ja koska sielu on ihmisen aito ääni, kai minä tässä puhunkin sitten samalla. (c) Lukiofilosofi -90.

ANOTHER WAR (2002)

Tekijä: Senega

Noniin. Tässä se on. Ostin pelin fyysisenä Puolenkuun peleistä, koska sitä ei ollut saatavilla mistään dizitaalisena (hienosti laitoin tohon lausunnan kirjallisessa muodossa, mutta ilman niitä foneettisia merkkejä tiedättekö. osaatte kuitenkin lausa sen nyt). Ja haluan nyt huomauttaa, etten todellakaan metsästänyt tätä peliä, se nyt sattui olemaan eka, mikä ei ollut netistä saatavilla laillisesti. Laittomuuksiahan en harrasta, koska minulla on jo nyt tukalaa foliolla vuoratussa huoneistossani. Lisää en kaipaa, joten en ala tässä asiassa kokeilemaan kepillä jäätä.

Kannen perusteella katoin, että ihan kivan näköinen peli. 4 CD-levyä ja kaikki. Huh huh. Melkonen megapack, joka olisi ollut huomattavasti mukavampi asennuskokemus näin DVD-ajalla. Tai ei tää 2016 mikään DVD-aika ole, se oli sillon 2005. Nyt on vaan kaikki fyysinen poissa ja maailma digitaalisena. Voi sitä dvd-levyjen kulta-aikaa. Se oli kovat kolme vuotta. Mutta nyt loppuu nostalgisointi ja jatketaas siitä mihin jäätiin.

Peli on siis semmonen ylhäältäpäin (diablokamera, kyl tee tiärätte) kuvattu roolipeli. Ihan täysi apinointi Diablosta + Falloutista, mutta sijoitettu fantasiapaskan sijaan toiseen maailmansotaan. Tämä oikeutti aikoinaan mainostamaan peliä jotenkin todella ainutlaatuisena, koska se oli kai ensimmäisiä tämmöisiä toiseen maailmansotaan sijoitettuna. Aika köykänen tapa saada pelille huomiota, eikä paskamainoslause tee paskasta pelistä kultaa. Näin alkuun annan kuitenkin kiitosta sille asialle, että tällä pelillä on vieläkin omat toimivat kotisivunsa. Ja aivan _HELVETIN_ hyvä, että onkin, koska peli on perseestä ja tosta solutions-kohdasta on välillä ollut mukava apu. Tästä myöhemmin, koska ei vielä ole ajankohtaista mennä asioiden edelle. Eikä varmaan myöhemminkään, koska silloin ollaan siinä asiassa, jonka edelle olisi pitänyt mennä. (c) Lukiofilosofi-90.

Lähdetään nyt ihan aluksi pohtimaan ennakkoajatuksia.

-Diablo = hiton kova

-Fallout = hiton kova

-Kaikki tämmöset ylhäältäpäinkuvatut hack n slash/rope -hommat = hiton kovia

-Okei ei ne kaikki oo hiton kovia, mutta yleensä viihdyttäviä. En oo ikinä pelannut huonoa tällaista. Aina niitä jaksaa hakata. Ei ne mestariteoksia välttämättä ole, koska harva pystyy olemaan yhtä kova kuin Diablo II tai Fallout 2, mutta hauskaa voi olla kopioidenkin parissa.

-Toinen maailman sota = aina ihan hyvä miljöö actionille

-Toisaalta vois joku muukin sota olla. Tai en tiiä, mutta WWII alkaa oleen aika koluttu.

-Toisaalta ei se välttämättä 2002 ollut niin koluttu, vaikka olikin jo aika koluttu

Eli aika hyvät ennakkoajatukset oli itselläni ilmassa. Bussissa kotiinpäin matkatessa selasin ohjekirjaa, JOKA OLI JUMALAUTA _OHJEKIRJA_ SANAN VARSINAISESSA MERKITYSESSÄ!!!!!!!!!!!!!11111111111111111

Tämä se on nimittäin harvinaista nykypäivänä. Sitten tietysti tajusin, et niin joo tää oli vuodelta 2002, mutta kuitenkin. En voi liikaa hehkuttaa hyviä ohjekirjoja. Silloin tietää, että pelin on pakko olla kova tai ainakin saatanan raskas kokemus, koska siinä ei ole jotain shaiba tutorialia, missä neuvotaan laittamaan tissi suuhun ja lutkuttamaan kovaa, kunnes mahla virtaa. Ei. Tässä kerrotaan, miten peli toimii ja jos et sitä lue, niin kusessa ollaan. Tai ei olla, mutta siinä menee hetki, kun pitää sisäistää se saatanan kankea pelimekaniikka, joka näissä peleissä on läsnä. Siitä minä nautin.

Kotona sitten asensin tämän pelin. Jos huomasitte kuvasta (ja miksette huomanneet, koska itse sen asian toin tekstissäkin esille), on tässä pelissä 4 CD:tä. Muistaakseni tämä on jonkun puolalaisen firman peli (tästä lisää myöhemmin), joten on huikea saavutus, että meillä on 4 CD-levyllistä paskaa kasassa. Varmaan Puolan ainoat CD-levyt herran vuonna 2002.

Nämä neljä levyä tulivat sellaisessa hemmetin muovilärpäkkeessä, missä on kolme taskua. Yksi oli sitten siinä normi levypaikassa dvd-kotelossa. Maalaisjärki tietysti sanoo, että laitetaas tosta CD1 sisään. CD1 on tietysti siinä lärpäkkeessä, koska pelilevy on esillä aina. Otan lärpäkkeen käteen, katson sitä ja totean: "tässäpä vasta lärpäke, jollaista en ole ennen nähnyt". Yleensähän levyt on pakattu silleen päällekkäin (vammanen tapa) tai sitten erilissä paperitaskuissa (ihan ok tapa), mutta tää three-way-ohmigod-puolankeksintömaailmalle tapa laittaa kolme levyä samaan muovilirpakkeeseen on ihan perseestä. Kaksi kolmesta levystä oli niin saatanan tiukalla, että ei niitä saanut millään irti sieltä melkein. Mukavaa haastetta heti session alkuun!

Ei siinä auttanut muu kuin raaka väkivalta, koska en jaksanut leikata sitä pakettia pilallekaan. Onneksi peli oli niin paska, että tarvii repiä noi tuolta ulos kerran vuosikymmenessä. Nyt joku miettii, että jos peli on haukuttu paskaksi tuhat kertaa ennen kuin on arvosteltu itse peliä, miksi nähdä vaiva ja asentaa se 2026 uudestaan. Nimenomaan siksi. Mikäs sen parempaa, kuin asentaa peli, joka on kaihoisissa käpylehmämuistoissa leimattu paskaksi, mutta joku nostalgiankultaama peltireunus sieltä kurkistaa aivojen vasemmasta takalohkosta huokaillen, että oli se parempi ja siinä oli ihan ok huumori sentäs. Siinähän se menee. Ja just sen takia paskojankin pelejä pitää pelata läpi uudestaan ja uudestaan. Jos kukaan ei pelaa, onko ne paskoja enää? Kukaan ei voi tietää, ja kun kukaan ei tiedä, olemme kuin tyhjät arvat Veikkauksen lahjakuoressa. (c) Lukiofilosofi-90

Sain asennuslevyn sitten kuitenkin asemaan tungettua ja siitä sitten klikkailin autoplayt sun muut funktiot käyntiin. Asennus toimi kivuttomasti, mitä nyt tietysti pitää vaihtaa levyä kokoajan, koska data on pakattu neljälle levylle. Ottaen myös huomioon sen, että itselläni on megatykki666 tietokone straight outta tulevaisuus, kesti asennus yllättäen kauan ottaen huomioon sen, että asensin megapaska666 peliä straight outta menneisyys. Mutta mikäs siinä, on minulla aikaa. Sitähän minulla on. Olen kaksikymmentäkuusivuotta ja 50 vuoden päässä keskiarvoisesta kuolemaiästä. Eli aikaa minulla ei todellakaan ole. Olen myös hetikaikkimullenyt -sukupolvea, joten saan valittaa ajanpuutteesta. Oikeasti olen työtön ja täysi nolla ja minulla on enemmän aikaa kuin siedän sitä käyttää. Sen kertoo tämäkin teksti. Jos aikani olisi rajallista, olisin todennut: "Peli on paska. 0/5. Pelatkaa kynäriä"

Asennuksen jälkeen piti tietysti jännittää, että lähteekö antiikkinen peli käyntiin uudella upealla Windows 10-käyttiksellä. Täähän on sen verran randompeli, että tähän ei löydy oikein infoa. Mun piti yhdessä ongelmakohdassa kysyä Youtube-videon kommenteissa apua. Kertoo itseni, sekä pelin säälittävyydestä. Tosi mies olisi lopettanut pelaamisen jo tuossa vaiheessa. Tuntemattomuuden takia tähän ei olisi varmaan löytänyt mitään fixiapua. SOFin (Soldier of Fortune) asennuksen yhteydessä vaan googletin: "nat wörking sof 1 windows 10" ja siitä tuli linkki foorumiin, jossa käskettiin lataamaan joku fixed dll-tiedosto ja voila. Tosta noin vaan uudet näyttikset pyöritti vanhaa peliä. Rakastan nörttejä. Mutta tähän ei sellaisia löydä, joten se oli kädet ristiin ja jeesuksen ovelle koputtelemaan.

Jeesus oli suotuisassa asennossa tähtien kanssa, ja peli toimi. Toki laitoin yhteensopivuustilan päälle ja ajoin ohjelman järjestelmänvalvojana. Mutta ei siinä. Toimii oikeastaan todella hyvin. Kunnes pelasin peliä 10 minuuttia ja se kaatui. Kaatuminen on aika randomia, että ei kannata sen takia jättää pelaamatta. Joskus voi pelata tunnin ilman kaatumista, joskus voi pelata 15 minuuttia siten, että peli kaatuu aina kun sen avaat. Ah, mitä kärsimystä. Oikea saatanan Via Dolorosa Windows-maailmassa. Mutta kun savettaa aina ruudun vaihduttua, niin välttyy hermoromahduksilta. Eikä tätä peliä jaksa pelata tuntia kauempaa, joten siinäkin mielessä ihan hyvä lopettaa aina kun kosahtaa. Kerron tästä yhen keissin myöhemmin.

No mut nyt ollaan alkuvalikossa. Se on ruma. Mutta 2002 oli rumaa aikaa, joten annetaan anteeksi. Painan tosta noin vaan new gamen ja olen valmis lahtaamaan natseja. Ensiksi luodaan hahmo. Kolme classia: Nero, tankki ja joku välimallin pelle. Eli aika perusvalinnat. Otan tietysti tankin, koska yleensä tankkihahmolla on helpointa pelata peli läpi ekan kerran. Heti alussa huomaan, että ei jumalauta, tässä on TEKSTIÄ. JA SITÄ ON HELVETISTI. JEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSS. Rakastan tekstiseikkailuja. Nyt kun tosi vahva tekstiseikkailuhenki on yhdistetty diablokopioropeen, en voi olla kusematta housuihini. Tästä on hyvä peli tehty. Tekstiä lukiessani tajuan, että tässähän on kirjoitusvirheitä. JEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSS. Rakastan puolalaisia. En voi olla kusematta housuihini. Tästä on puolalaiset thety. Kurwa mac ja aimbot päälle, kuten nettipeleissä puolalaisilla on tapana sanoa ja tehdä. Kirjoitusvirheet ovat kuitenkin minimaalisia, ja annankin ne anteeksi, koska enhän itsekään ole mikään kielioppinatsi. Halusin vain käyttää toistoa tehokeinona. Virheitä on oikeastikin todella vähän. Lähinnä kieli on enemmänkin kankeaa. Se ei ole ihan niin fluenttia kuin voisia olla, mutta onko joku puolalainen joskus ollut hyvä englannissa. Aivan. Netin perusteella jenkitkään ei osaa omaa äidinkieltään, joten miten puolalaisen pitäisi? Kolmantena asian huomaan tekstistä HUUMORIN. JA SE ON HELVETIN HUONOA. JEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSS. En voi olla kusematta housuihini, koska rakastan huonoa huumoria. Siitä on elämä tehty. Huono huumori ja vissy. Tilanteeseen kuin tilanteeseen.

Eli tässä vaiheessa sanoin avovaimolle, että moro. Nähdään kahden kuukauden päästä, meikä löysi elämän. Käytin jumalasta seuraavia ylistyssanoja, ja kehuin kuinka peli on hauska, nokkela, viihdyttävä ja oikein hieno undergroundlöytö.

Sitten jouduin vankilaan öpaut pelin alussa ja tajusin, mitä eräässä arvostelussa mainittu "quick load tulee tarpeeseen" -lause tarkoittikaan. (Toim. huom. en itse käyttänyt quick loadia, koska pelillä oli taipumusta kaatuilla. Silloin kannattaa saveta kunnolla, koska quick loadit ei jää talteen, kun peli kaatuu).

_PELI_ON_VAIKEA_ tai en tiiä onko se vaikea vai vaan ihan hiton turhauttava. Kai vaikea on oikea sana. Siis että tässä tulee heti alussa miljoona natsia niskaan pistooleilla ja sulla on nyrkit edessä. Siinä saa juosta edes takaisin ja lyödä kerran ja paeta ja toistaa kunnes saa aseen. Sitten tajuaa, että ei saatana ei oo luoteja ja niitä ei ikinä tipu vastustajilta. Sitten tajuaa, että ei hitto tää ase kuluu. JA VOI JUMALAUTA NE ASEET KULUU. Jos lyö kiväärillä vastustajaa, se on paskana. Jos ammut vastustajaa, se ei ole ihan heti paskaan, mutta onpahan kohta. Kun ase hajoaa, se KATOAAAAAAAAAAAAAA. Sitä ei saa takaisin. Olen muutaman kerran hajottanut aseen ja sen jälkeen ladannut pelin jostain kuusimetsän takaa, koska en ole halunnut menettää jotain uberhyvää kivääriä.

No onneksi tuolla tyrmässä on juustolaatikoita, joista saa loputtomasti juustoa. Aika laimeata, mutta vaikea siellä on sentään kuolla. Huomasin myös, että tässä on aika monessa "puzzle"-osassa jokaisella hahmotyypillä oma ratkaisunsa. Se oli ihan kiva, mutta toisaalta muskelimasalla meno tarkoitti aina räimimistä, mikä oli aika tylsää. Moni asia selviää myös käytännössä siten, että valitset vaan niitä tekstivaihtoehtoja vuorotellen ja jossain vaiheessa osuu kohdalle. Parit hauskat dialogit saa lukea tällä tavalla.

Tässä muuten kuva "huumorista". Sitä edustaa tuo What is your favourite color? Tää on todella paska esimerkki, mutta en ikinä muistanut tallentaa niitä hauskempia print screenejä talteen, joten tällä ainoalla on mentävä. Mutta kuitenkin aika absurdi meno välillä ja jossain vaihtoehdossa oli kaikenmaailman LOLLOLOLOLOLO -jutut läsnä.

Mutta ei keskitytä nyt kuviin, vaan peliin. Heti tuolta ekasta vankityrmästä saa mukaan saksalaisen Johanin, joka on aina kännissä. Vasta pelin viimeisessä replassa se päättää, ettei juo enää. Hieno mies. Johan myös kirjoittaa päiväkirjaa, eli kirjaa sinne kaikki questit. Ne on vähän kryptisiä, mutta todella hauskoja. Kannattaa jaksaa lukea. Siellä kyseenalaistetaan kaikki ja haukutaan "boss, eli itse pelaajan hahmo" ja vaikka mitä. Johan osaa myös huutaa "BOSS, BOSS" aina kun se jää jälkeen juostessa. Voin kertoa, että Johan jää jälkeen juostessa. Voi pojat, että jääkin. Tuoki huuto kuulostaa semmosella huonolla saksalaisaksentilla sanoilta: "BAAS; BAAS".

Sitten kerron tarkemmin Johanista, ja mikä Johanissa on niin käsittämättömän raskasta:

-Johan on sun kaveri. Johan tulee mukaan minne tahansa menetkin.

-Johanin ei tarvi onneksi olla vierellä, kun menet ruudusta toiseen (tää on aina loading), koska se tulee mukana. Tämä on hyvä, koska Johan tykkää mennä kulmaan jumiin.

-Edellämainittu on myös huono, koska Johan kuolee aika usein kun se jää jumiin, jos vain vastustajiakin on siellä lähistöllä

-Johan on sinun mukanasi, joten Johan ei saa kuolla. Jos Johan kuolee, se on Game Over. Tai tossa Game Over valikossa voi valita "yes" tai "no", mutta otin aina jeessit ja peli menee alkuvalikkoon. Siitä sitten loadaamaan. Kerran painoin nouta, mutta sitten tuli joku pöytäkeskusteludialogi, missä ihmeteltiin hengissä selviämistä ja totesin sen huijaamiseksi, vaikka ei se varmaan sitä ollut. Kova jätkä grindaa turpa verellä.

-JOHANILLE EI VOI LAITTAA VARUSTEITA. TÄMÄ_ON_TODELLA_ISO_MIINUS. Ensinnäkin, ropepeleissä parasta on harvinaisten tavaroiden etsiminen ja niiden laittaminen ukoille. Toisekseen, sillä on niin saatanan selvä funktio, koska mitä paremmat kamat, sitä kovempi jäbä. Kun et voi laittaa kamoja, ei nouse statsit. Kun ei statsit nouse, toi jätkä kuolee LIIAN HELPOSTI. JA SE AIHEUTTAA HARMITUSTA KUN ON ENSIN TYKITELLYT HIRVEÄSTI JA SITTEN JOHANIA AMMUTAAN JA SE KUOLEE HETI.

-Johania ei voi ohjata. Johan on tietokoneen ohjaama pieni apina, joka juoksee miten sattuu. Oletetaan, että oon tankilla viidakkoveitsen kanssa viiden vastustajan keskellä. Vedän lauman puoleeni, ja koska olen tankki, ne ei saa hengiltä. Siinä sitten Johan on takana mauserin kanssa, mutta se paska juoksee siinä kuin päätön kana. Ja lopulta se on siellä vastustajien keskellä ja sitten se kuoleekin, ennen kuin ehdin parantaa ja täts it. Game Over.

-Johan ei aina tykkää ampua. Varsinkin aivan viimeisessä batlessa (okei tokavika) vastaan tulee natsimutanttia ja -hybridiä (CLICHé. NIIN_HITON_ISO_CLiché). Ne on aika kovia sankareita, jotka tulee hakkaan käsillä. MG42-hybridit ei haittaa (paitsi toki jos ampuvat Johania, koska se on kuolema). Mutta taas houkuttelin vihut siihen kivasti ja mitä tekee JOHAN. SE VAAN SEISOO SIINÄ VIERESSÄ, EIKÄ AMMU. EI MILLÄÄN VALTAKUNNAN ASEELLA. Sitten lopulta kun on hinkattu viidakkoveitsellä ja parilla Johanin säälikudilla, se vitaliksen urpo juoksee vihujen keskelle ja kuolee ja sitten taas alusta koko pasha. Parhimmillaan tapoin yksitellen niitä siitä kourallisen, ja sitten paskan tekoälyn takia jouduin kokeilemaan uudestaan. EI VITALIS SENTÄÄN. Joku raja huonoon ohjelmointiin.

Se siitä Johanista. En jaksa enää. Make me dead, kuten varmasti jossain huonossa puolalaisessa elokuvassa sanottaisiin.

Ja se taistelusysteemi. Se on hirveä. Tai no ei kerrota siitä vielä. Kerrotaan mapista. Mappi on paska (mikäpä ei olisi). Siinä on kolme osaa: "Region, Europe ja joku kolmas". Region näyttää sen kaupungin käppäsen kartan, missä olet. Pelissä on neljä kaupunkia siis nääs. Region kartta näyttää siltä, kuin kolmevuotias olisi piirtänyt A4:lle esimerkiksi vasempaan yläkulmaan talon, oikeaan alakulmaan kuusia jne. Sitten Europe on Euroopan kartta, missä on lopulta ne neljä nuppineulaa, joiden välillä voit matkustaa. Se joku kolmas -kuva on itse se ruutu, missä olet.

Noniin, koska kukaan ei tajunnut, en koita selittää enempää. Mutta noita ruutuja (on ne vähän isompia kuin yksi ruutu, mutta kuitenkin) on öpaut joku 5-10 per Region. Jokaisen ruudun vaihdon jälkeen on loading, ja hahmosi vaihtaa paikkaa Regionissa. Tässä on vain se ongelma, että oletetaan, että olet Regionin yläkulmassa. Seuraavassa ruudussa voit ollakkin vastakkaisessa alakulmassa. Ei siinä ole mitään saatanan järkeä. Voi hiton puolalaiset, miksi tämä on tällainen.

Sitten ne kohdat, mistä voit mennä toiseen ruutuun, ovat todella pieniä. Siinä kohdassa hiiren symboli muuttuu tienviitaksi. Siitä painat, ja ruutu vaihtuu. TÄTÄ EI VOI TEHDÄ KUN SULLA ON TÄHTÄINMOODI AKA TAISTELUMOODI PÄÄLLÄ. Tää on todella raskasta, koska jos joku ampuu sua, sulle tulee automaattisesti taistelumoodi. Siinä sitten painat sitä pois ja koitat osua tienviittaan vain huomataksesi, että siinäpä se moodi on taas päällä. Ja sitten saatana kun noiden tienviittojen pitäs ilmestyä siihen "joku kolmas" -moodiin, niin ootappa kun tuut siihen samaan ruutuun takasin, niin sieltä puuttuu parit tienviitat, vaikka olisit ne kaikki löytänyt. Se ei ainakaan helpota navigoimista tässä surkeimmassa mappiviritelmässä mitä ikinä tiedän.

Puhumattakaan siitä, että ei noissa oo mitään järkeä muutenkaan. Leningradin siellä lumikentillä kun painat menemään, niin välillä tulee vastaan semmoista, että kun menet oikeasta yläkulmasta tienviittaan. Alkaa seuraava ruutu oikealta alakulmasta, josta ei voi enää edetä mihinkään. Loogista? Aivan.

Mapissa on myös aina yhden ruudun kohdalla REKKA-AUTON kuva. Se tarkoittaa, että siinä ruudussa voi painaa Europe-kartalta nuppineulaa, joka vie sinut sitten siihen kaupunkiin. Muissa kaupungeissa tämä on itse siinä Town Centre -ruudussa, mutta ei Leningradissa. Siellä se on n. 5 ruudun päässä Town Centrestä. MIKÄ_JÄRKI. Ei mikään, jos minulta kysytään. Hiton hienoa tossa lopussa hinkatessakin, kun piti käydä Ranskassa kääntymässä, niin fiksulla peli-ideoinnilla oisin painanut aina Town Centresä Town Centreen, mutta nyt piti juosta kaksi kertaa se 5 ruudun sykli läpi. Ja voi jumalauta kun tossa Leningradissa on jokaisella neliösentillä maamiina, niin sitten juokset metrin "pum", metrin "pum", metrin "pum ad infinitum. Peli myös kosahti aika usein miinan räjähdykseen, niin siinäpä sitten vedät sulkijalihakset tiukalla naama punasena, että päästkää minut jo äiti venäjän routaan.

Sitten se taistelusysteemi. Kun sulla on moodi päällä, kursori muuttuu tähtäimeksi. Sitten vaan painat vastustajaa ja alkaa tykitys tai turpiinveto. Johan tekee saman. NOH. Koitappa osua sillä kursorilla vastustajaan. Se nimittäin juoksee kuin päätön kana pakoon ja miten sattuu. Sitten kun sen tähtäimen voi laittaa Johaniin, joka sekin juoksee kuin apina, niin siinäpä on hauskoja tilanteita ihan Sampo Marjomaallekin asti.

Niin ja mikä järki siinä on, että kun vastustaja heittää kranaattia, sitä ei voi ampua? Laitat tähtäintä vastustajan harteille ja katso, hän heittää kranaatin, etkä voi klikata vastustajaa. Kranaatinheiton jälkeen vastustaja juoksee pakoon, ja ihan satavarmasti kun jahtaat sitä niin siellä onkin lauma vastustajia. Ja voin kertoa, että varsinkin tossa Leningradissa niitä naatteja lentää kymmenittäin, joten tämä bugi on aika turhauttava. Siinä pitää kuitenkin klikata uudestaan vastustajaan tähtäin. Tai siis yrittää klikata.

Noita vastustajia on myös aina laumoittain. Niitä spawnaa miten sattuu myöskin. Eli mitenkään helpoks ei oo tätä peliä tehty, kun aina kun ammut vastustajaa niin päälle juoksee sata. Sitten kun oot muka turvassa niin siitä vierestä reunasta syntyy uusia vihuja tyhjästä. Ihan fuckin oossom. Puhumattakaan siitä, että kaikki spawnaa uudestaan kun meet seuraavaan ruutuun ja tuut takaisin.

Vastustajia on myös eri luokkia aina Guardista niihin Nazihybrideihin. Siinä on välissä Waffen-SS:ää ja muuta läppää. (Erikoispropsit Nazi Cloneille. Ne on semmosia hirveitä lihaskimppuja, joilla on jenkkifutispaidat päällä. Nerokasta.) Leningradissa (jotenkin tää tuntuu olevan bugisin homma) noi vaihteli aika tiuhaan. Ekassa ruudussa saatto tulla Guardia, mutta seuraavassa Waffenia. Siinä sitten paskoilla ukoilla koitat luovia jotenkin turvallisesti ja sitten muistat ne maamiinatkin ja ai ettien että, kun kutkuttaakin kivasti. Leningradissa on myös venäläisiä sotilaita. Yllättäen natsit ja venäläiset ei ammu toisiaan, mutta toisaalta tää on videopeli ja niissä on omat lakinsa. Venäläiset ei ammu sua, jos sulla on mukana tiimin kolmas jäsen (tän saa Leningradissa ja sillä oli joku todella kliseinen venäläisnimi tyyliin Boris). Sen saa tapattaa, ja suosittelen tapattamaan sen, koska XP ei jakaudu enää kolmelle ja toisen apinan ohjaaminen/paranteleminen/yms alkaa olemaan ihan siinä sietokyvyllä. Ymmärrän todella hyvin lähihoitajia, joiden määrä on alimitoitettu hoitolaitoksissa.

Kehityssysteemi on myös anaalista, jos näin vulgaari ilmaisu sallitaan. Ja miksei sallittaisi. Tuolla pelin kotisivuilla olevassa "Solutions" -kohdassa lukee: "Especially in the beginning of the game, invest in agility, character with big AC (>=9) does not have to be afraid of anybody for some time"

Silloin kun alotin, en tiennyt koko Solutions-sivusta. Koitin tehdä semmosta tasaista kehitystä. Mutta koska tässä on attributet (strength, agility yms.) ja aseet (pistol, rifle, machine pistol, machine gun, ja muut satatuhatta aselajia) ja vielä erikoistaidot (näitä on F1-F12 eli aika paljon) se kävi ihan mahdottomaksi. Ottaen huomioon, että läpäisin pelin levelillä 31 niin siinä ei kovin paljoa pysty jakamaan taitoja. JA KATSO, tässäpä vasta ikävä ongelma koskien kehityssysteemiä.

Jossain ohjeessa luki, että tässä voi tehdä semmosen nyrkkisankarin, ettei tarvi aseita. En oo ihan varma onnistuuko, mutta kun luin ton agilitykikan, en laittanut enää mihinkään muuhun kuin Agilityyn kehityspisteitä. Tai no laitoin Johanille Riflen ja sitten omalle ukolleni Machine Gun. Sitten muut agiin. Koska kun nostat Agilityä, se nostaa sun skilliä osua, sun skilliä väistää ja vielä armouclassia, eli defenseä. Laitoin valehtelematta varmaan 26 noista 31 kokemuspisteestä Agilityyn. Tähän päälle vielä tavaroiden antamat bonukset. Lopputulos oli se, että Nazihybridi ampuu machine gunilla (MG42) minua ja niistä luodeista öpaut kaikki menee ohi ja jos osuu niin se on -1 hp. Enkkuja oli n. 250, joten hetken se sai hinkata. Johanilla tein saman, mutta koska sillä ei ollut tavaroita, niin se toki kuoli aina ja sitten restarttailtiin.

Mutta siis kuinka flawed voi paska olla? Aivan käsittämätöntä. Laita agia ja voita peli. Ei huhhuh miten tylsää. Ja jos et laita agia, sulla ei oo mitään mahdollisuutta. Tossa kun ollaan Saksassa keskitysleirillä, niin siinä tulee semmonen supervaikeustasonnousu. Eka on perus sotilasta, mutta sitten kun meet salaiseen Labraan listimään Mengelen (ihanaa!) niin siellä tulee Nazi Cloneja n. 20 kerralla MG42:n kanssa. Koitin eka mennä siitä niin pysyin sekunnin hengissä. Jos en ois sen jälkeen grindannut ja laittanut Agia, niin en ois vieläkään mennyt sitä kohtaa. Se on ihan sama mitä muut skillit on, kun Agi on noin suuressa osassa. Yhden erikoistaidon otin ja tajusin, että se on ihan turha kun sillä pysty yhden vastustajan tappamaan kerrasta, mutta koska ei ollut agia niin en päässyt vastustajan luo.

Sitten ne asekehityspisteet. En oikein ymmärtänyt niitä, eikä niitä manuaalissakaan avattu. Jos mä laitan Rifleen yhden Johanille. Sillä on: "Rifle = 1". Okei. Sitten sille pysty laittaan toisenkin siihen ja vaikka kolmannenkin varmaan. Laitoin kakkoseen, mutta en huomannut eroa. Ehkä siinä sitten damage nousi, mutta mitä helvettiä kun se kai agillakin nousee ja tolla ykkösellä voi jo käyttää kaikkia riflejä. Että daa.

Ja sitten itse kehitys. Alkuun tuntu, et tää on ihan jees. Joku 150xp sai keskimäärin taposta (myöhemmin toki enemmän ja alussa vähemmän. sen takia se onkin toisaalta keskiarvo) ja leveliin tarvitsi joku vaikka 5000xp. Leveliä tuli tasaiseen tahtiin. Sitten siinä vaiheessa kun sai levelin 30 tahkottua, niin yhtäkkiä seuraavaan leveliin tarvi jonkun 50000xp. Jotenkin ihan käsittämätön loikka yhden levelin välillä. Ei jumalauta puolalaiset, oikeasti? Tän takia olin pelin läpäistessäni levelillä 31.

Nyt oon käsitellyt kaikki oleelliset asiat, niin tässä vielä random huomioita:

-Kaupat. Huuhhuh. Noniin, oletataan, että sulla on takki päällä varusteena. Siinä on tietyt statsit ja vaatimukset yms. No meet kauppiaan luo (jokaisessa kaupungissa yksi. saksassa paras. käytä aina sitä, varsinkin aseasioissa). Sillä on siellä takki. Okei, näyttää kivalta. Mitkäs ne mun vanhan takin statsit olivatkaan? Ai katos, en voi kattoa niitä. Eli ostan tästä sokkona takin tai sitten en osta ja kun seuraavan kerran avaan sen ikkunan niin sillä myyjällä on eri tavarat. AIVAN. Luit oikein, sillä on eri tavarat. SE VATUN MYYJÄ VAIHTAA TAVARAT. Eli tässä pitää kirjottaa sootana kynällä paperille omien varusteiden arvot, jotta voi tehdä edes jotain vertausta. Ei kiesus mitä pashaa.

-Leningradin kauppias. Miksi sinä ei myydä luoteja tai aseita. Enkkuja saa niin maan perkeleesti ja pari tavaraakin, mutta ei aseita eikä luoteja. Jos Leningradista mennään vikaan viemäristöön ja sieltä vikaan warehouseen ja sieltä pelin loppuun, niin miksi vikasta kaupasta ei saa luoteja? Sitten pitää etisä se vitaliksen rekkaruutu sieltä viiden ruudun takaa. Käydä saksassa ostamassa hitosti luoteja, tulla Leningradiin ja mennä ne viis ruutua maamiinoineen ja vastustajineen kohti Town Centreä. Kaiken lisäksi tää Town Centre on _LAAAAAAAAAAAAAAAAJA_. Kaikki muut ruudut pelissä on sellaisia, että jos niissä ei ois äksöniä, ne juoksis päästä päähän n. 10 sekunnissa. Tää Town Centre Leningradissa on satakertainen. Siis sitä saa juosta niin kuin fruittari pillun perässä lauantaiyönä. Staminat loppuu ja sitten kävellään (tai no ei kävellä, kun antaa ihan minkä tahansa enkkujutun, niin stamina on täysissä. tyhmää, mutta ihan kivaa) ja juostaan maratonia päästä päähän. Ymmärtäisin, jos tässä ois jotain ihmeellistä, mutta siellä on yks pilkkiquest, kolme npc:tä, jotka toistaa samat asiat ja kauppias. Kauppias, joka ei myy edes luoteja. Ei sootana.

-Yleinen bugisuus. Tässä on esim. semmonen bugi, että jos vaikka vastustaja räjähtää miinaan, se sen "BÖAARGH" huuto voi jäädä bugaan. Se vaan toistaa sitä ja samalla sen ruumis kaatuu aina uudestaan ja uudestaan. Sitten kun sitä ampuu niin se helpottaa. Mutta muskelimiehellä tulee n. ekassa cryptissä semmoinen gestapokolmikko vastaan, että yks jää niistä huutaan tolleen. Vaikka kävis toisessa kaupungissa ja tulee takaisin, niin se huutaa. MUTTA KATSO, tässä pitäisi tajuta puhua sille bugaavalle ruumiille. Yleensä näissä peleissä ei puhuta ruumiille, mutta tässä se on osa juonta. Voin kertoa, että tämänkin minulle kertoi "Solutions".

-Aseiden nimet. Kaikkihan tietää, että näissä peleissä erikoiset aseet ovat samoja aseita kuin ne tavalliset, niillä on vaan hieno nimi. Esim. jos diablossa on Sabre niin erikoisempi ase vois olla vaikka Lord Belzebubs Sabre. No niin on tässäkin äpärälapsessa. Ne on vaan yleensä <varusuteen nimi> of <ominaisuus> tai <varusteeen nimi> of major smirnoff /liutenant joku seppo. En tiedä mistä noi nimet tulee, mutta aika läppää. Syringet on Siringejä ja mitä vielä Niin joo ja ainakin yhden "siringen (sic)" nimi oli joku tiedostonimi. Tyyliin "image_of_siringe_mk_2.jpg" tjsp. Hienoa ja mielikuvituksellista.

-Vähän liian nokkelat questit. Saksalaisella keskitysleirillä pitää esim. kaivaa tunneli. Jos teet sen dynamiitilla, päädyt natsien luo laboratorioon, etkä muualle. Eli et voi päästä kaupunkiin ostamaan varusteita. Jos teet sen lusikalla, pääset kaupunkiin. Eli dynyä ei oo pakko tehdä, koska sinne labraan pääsee muutenkin, mutta koska dyny on se juttu minkä kaikki tajuaa tehdä, hakkaat päätä seinään tuhat vuotta ennen kuin tajuat: "Solutions". Lusikka on nimittäin yhdessä parakissa olevan miehen jalan takana. Sitä ei näe, mutta jos tajuaa tosiaan painaa ALT-nappia, millä näkee maassa olevat tavarat, niin sen löytää. No en mä tajunnut siinä saatanan ekassa parakissa sitä painaa, kun kaiken voi tutkia ja yleensä tommoset löytää ihan näkemälläkin. Mutta ei. Sitten vielä näissäkin on outoja bugeja. Esim. keskitysleirillä saa varusteet komentajan parakista. Mutta sinne kun menee, niin se huutaa RAUS ja käskee menemään vidduun niin sanotusti. No tätä pitää vaan hinkata niin kauan, ettei se tee sitä enää. Sitten otat kaapista varusteet ja luet sen jonkun lapun. Mikä järki? Kysyn vaan. Sama Yugoslaviassa, kun koitat puhua sille Partisan Commanderille, niin se ei reagoi. Sitä pitää vaan kokeilla eri kulmista ja hiton kauan, niin avautuu teksti-ikkuna.

-Varustebugit. Tässähän on siis se perus, että jos sulla on agia 8 ja laitat tavaran, josta saat +2 agia, sulla on 10. Se merkitään tässä pelissä jotenkin 10/8 tai 8/10 en muista enää. No varusteissa on välillä vaatimuksia. Esim. jos takissa on requirements, agility =8, pitää olla agia 8, että sitä voi käyttää. No nyt kun on laitettu tavaraa, minkä avulla on saatu nostettua joku statsi korkeammaksi, että voi käyttää toista tavaraa, liikutaan hyvin syvissä riskiaallokoissa. Koska joskus tää peli vaan bugaa ja ne kamat valahtaa sun päältä, koska jostain syystä tää aina välillä päättää, että hei mitä vittua tolla jätkällä on hyvät kamat pistetääs tosta nyt tolleen, että enpä rekisteröi nitä varusteista saatuja lisäagilityjä, joten toi ei voi pitää mitään päällä. Mulla meni ennen lopputappelua kaikki kamat tolleen pois, enkä saanut niitä enää mitenkään päälleni. En tiedä miten se on mahdollista, mutta piti ostaa koko setti uusiksi. Aikaisemmin sentään sain ne kikkailtua ylleni. Hyvää suunnittelua ja golftaputukset taas puolaan.

-Huumori. Rakastan tän pelin huumoria, mutta oikeasti vähän what the fuck ehkä jopa omaan makuuunkin. Tossa lopussa kun tappaa ne nazihybridit (muistaakseni mainitsin tästä tuolla aiempana), niin pitää asettaa semmoseen obeliskiin puukartta ja sitten laittaa kolikko sisään (tässä tulee sellanen pelihallisoundi, eli teleportti on kolikoilla toimiva). Mulla kävi ton puukartan kaa vielä silleen, että en ollut hakenut sitä. Tässähän on semmonen juonikuvio (uskon, että voin paljastaa, koska ei tätä kukaan tuu pelaan tän tekstin perusteella), että Pierre antaa sulle kartan paikan (se gestaposetti cryptissä). Sitten kun oot Saksassa tappanut sen Mengelen, niin Pierre sanookin, että se on feikki turistikartta. Oikea kartta on siinä toisessa cryptissä, missä on nyt maagisesti ovi yhtäkkiä auki! No unohdin hakea tämän ja voi tissi kun otti aivoon. Sen sentään sanon tästä pelistä plussana, että bossit ei spawnaa. Eli tota loppubatlea, mitä hinkutin jo muutenkin yhden ihmiselämän, ei tarvinnut ottaa uudestaan. Mutta kaikki ne muut kaikissa ruuduissa piti tappaa kahteen kertaan (edestakaisin kun matkustaa nääs) tai juosta pakoon, koska mun piti käydä ranskassa hakemassa se ja siinä venäjällähän on se saatanan viiden ruudun seikkailu.

Niin mutta siis se huumori. Teleportilla päädytään Islantiin, jossa natsikomentaja herättää "ancient nordic godin" henkiin. Tuli oikein pikselimössödemokin tästä! Tässä kuva siitä jumalasta:

En oo mikään ásatru ylipappi, mutta ei nyt ihan näytä skandinaaviselta jumalhahmolta.

Tässä kuvassa muuten toi jumala on tappanut kaikki isokihonatsit sen yhden komentajan viereltä, ja komentaja kysyi: "Miksi?". Toi jumala vastas sitten, että "Because I don't bloody well like you". Ei sootana mikä meno.

No joo, sitten se tappoi sen komentajankin. Sitten piti lahdata Waffen-SS joukkoja, mikä oli jo helppoa, koska eivät ne osuneet agilitytankkeihini (tai no johaniin joo, mutta kun yhden kerrallaan napsi niin siinähän se meni). Lopulta jutellaan jumalalle small talkia. Johan uhoo heittelevensä sitä, kun taas oma ukko rauhottaa Johania. No sitten Johan heittää sitä, ja nyt ette usko tätä, mutta _PERUNALLA_. Sitten kuva välähtää ja ollaan jäälautan päällä merellä. Johan sanoo, että heitin perunalla, lopetan juomisen ja täts it. Oma ukko sanoo jotain notta jaahas. Sitten tulee lopputekstit. Siis mitä helvettiä? Oikeasti. Ja pelin alussa lähdettiin etsimään aarretta. Siinä matkalla tapetaan natseja, tehdään typeriä tehtäviä, tapetaan nazi cloneja jenkkifutispaidoissa, huudetaan LOLOLOLO, mitataan kaivoja, tapetaan Mengele ja sitten heitetään perunalla Helvetin Jumalaa, jonka luo on päädytty kolikkoautomaatin tapaan toimivalla teleportilla. Sounds legit. Varmaan aika kovat LSD-kemut olleet nonstoppina pelifirmassa.

Nojoo, en kyllä jaksa enää. Huomasin just, että oo kirjoittanut tätä 1h 30min. Ois voinut senkin ajan paremmin käyttää. Jos haluat pelata tätä peliä, vieraile täällä: http://aw.gry-online.pl/aw_solucja_en.htm

Joku parempi walkthrough ois kyllä parempi, koska toi on semmonen klassisen suurpiirteinen. "Nyt kun tulet Saksaan, mene sinne ja sinne" ilman mitään kummempia ohjeita ei aina auta oikein löytämään paikalle.

Loppuun plussat ja miinukset:

+huumori ja muutenkin suuri tekstin määrä

+auttaa ymmärtämään tämän lajityypin parhaiden pelien nerokkuudet

-Johan

-Boris

-taistelusysteemi

-tekoäly

-kehityssysteemi

-kaikki

-se kolmen CD:n muovilärpäke

-pelin kaatuminen

-maamiinat

-pakottaa minut pelaamaan pelin uudestaan läpi vuonna 2026 jollain muulla classilla ja oikeasti tankki on varmaan ainut mikä toimii.

5/5