Pelinurkka, osa 3: True Crime: New York City (PC)

Noniin taas päästään pelien ihmeelliseen maailmaan. Tällä kertaa esittelyssä peli, jota voisi kuvailla lauseella: "<tähän se kuuluisa n-sana tietyssä sijamuodossa> peli ikinä.

True Crime: New York City

Kehittäjä: Luxoflux

Vuosi: 2005

Lähdetään siitä liikkeelle, että odotin peliltä ihan hitosti. Nyt kun olen pelannut sen läpi, olen käytännössä masentunut ameeba. Aivan surkea. Tai siis oikeastaan erittäin hyvä, mutta toteutus/pelattavuus on ihan hirveää veriripulia.

Luin tästä käytännössä kädenlämpöisiä arvosteluja PS2:lle, ja ostin sen sille konsolille, mutta en ikinä pelannut sitä. Sitten luovuin suurimmasta osasta PS2-pelejä ja katselin, että onko tää PC:lle, niin voi ostaa korvaavan tuotteen. No joo olihan tää, mutta kaikissa arvosteluissa haukuttiin huonoa porttausta. Tää on kyllä kans yks pelimaailman mysteeri. Miten tehdä hyvä porttaus? Tää on varmasti tutkijoiden mielestä vaikeampaa kuin ikuisen elämän löytäminen tai täsmärokotteen keksiminen syöpään. Kaikki konsolipeleistä pc:lle portatut pelit on perseestä ja bugisia sekä vice versa. Esim. MAFIA (ykkönen) on ihan jumal 5/5 luojan armosta PC-peli, mutta PS2-versio on ihan hirveä köntsä. Ei sitä voi suositella edes Luxofluxin omistajille. Sen verran hirveä se on. Tämä Trüe Crime kakkakikkare ei ollut poikkeus paskojen porttausten universumissa, ja kohta sen teille paljastankin.

Eli PC-version olemassaolo varmistettu, ei muuta kuin metsälle. Digitaalisista palveluista no-no, mikä vähän yllätti. Oikeastaan masensi. Joudun ostamaan omaan hyllyyn pelin, josta tiedän jo etukäteen, että se on huono porttaus. Great.  Ei kuitenkaan auta itku syyriassa, joten huuto.net vaan auki ja tosta noin peli kotiin. Ahaa, löydän vain PS2-pelejä. Selvä. No otetaas tosta nyt sitten Amazonista vähän hinta-arviota. Vai että ihan 20-30€ pitää maksaa. Voi perse. En halua kuitenkaan tilata natsi-Amazonilta. Sen kerran kun luin uutisartikkelin työntekijöiden kohtelusta, en ole voinut tilata tästä helvetin puljusta mitään. Hirveää sikailua. Tässä ok juttu asiasta: http://www.nytimes.com/2015/08/16/technology/inside-amazon-wrestling-big-ideas-in-a-bruising-workplace.html?_r=1

mutta lopetetaan politiikka ja muu paskapuhe tähän, ja palataan tärkeämpiin asioihin kuin joidenkin minimipalkkaisten raataminen jossain atlantin takana. Eli Amazon is out of fucking question ja sitten oltiin nollapisteessä. Absoluuttisessa kun olis edes oltu, niin olis ollut hyvää musiikkia, mutta ei. Pelkässä nollapisteessä. Ei muuta kuin kyttäilemään, kun en jotenkin jaksanut eBaystäkään ostaa kun maksoi niin penteleesti, varsinkin kun tämä oli potentiaalisesti huono. Eli en oikeasti kyttäillyt vaan aina silloin tällöin kerran kuukaudessa katoin parit sivustot läpi ja pikagooglettelin. Ei tullut mihinkään myyntiin, mutta kappas vaan kun tuossa syyskuun joku janetenpäivä etsin Tori.fistä, tuosta "annan ilmatteeksi pois mut vaadin kahvipaketin" -jengin tyyssijasta, ja löysin etsimäni. Siinä oli monta muutakin peliä myynnissä, mitkä ostin itselleni. Ne olivat jumalauta 5€/kpl. ELI MEGALÖYTÖ. Ostin pelit:

Mafia

True Crime: New York City

Silent Hill IV

Lord of The Rings se kolmas osa (muoveissa jee)

Asensin eka LOTRin. Se ei toiminut Windows 10:ssä, enkä jaksanut selvittää asiaa. Odotan, että joku nörtti selvittää asian. Asensin Mafian. Se jumas asennusvaiheessa ykköslevyllä. Tää on klassikkopeli asennusjumisuudessaan. Ostettiin sillon joskus 2003 tää uutena veljen kanssa Anttilasta, ja kakkoslevyssä oli ihan mitätön skraidu. Se ei mennyt eteenpäin. Piti kaverilta hakea poltetut levyt millä hoitaa asennus loppuun. Nytkin oli ykköslevyssä ihan mitätön skraidu ja taas bugas. Täähän on vammanen peli, kun tässä on joku 6 tiedostoa ja sitten se on vielä noin herkkä bugaamaan. En saanut edes siirrettyä sitä tiedostoa pois levyltä, joten ihan sama. Löysin eBaysta femmalla semmosen Sold Out -version, ja se toimi sitten hyvin, joten kaikki hyvin maailmassa. Toi alkuperäinen kuitenkin maksaa jonkun parikymppiä, joten kulutin vähemmän rahaa näin (teknisesti, jos huijaa itseään tarpeeksi). Silent Hill IV (levy oli ihan hirveässä kunnossa, mutta toimi hyvin, joten en jaksanut valittaa) puolestaan toimi, mitä nyt välillä kaatuili, kuten kaikki vanhat pelit. Tässä oli kanssa semipaska porttaus. Ensinnäkin controllit ihan fucked up kuka helvetti näitä suunnittelee? Sitten FPS lock jossain 15:ssa demoissa ja 30:ssa pelatessa tjsp. Mitä helvettiä nyt taas? Mut se meni hyvin muuten läpi, että ei siinä. Paskaa sai kaivaa housusta ja elämä hymyili.

Eli aika hyvät kaupat!

Sitten tosiaan tää itse blogin aihe, eli truu kraim. Porttauksen käppäisyys oli läsnä jo ensikosketuksella, koska kun laitat CD 1:n sisään saat valikon, jossa lukee:

Play

Manual

jotain sössöö

lisää sössöö

Exit

Painoin sitten Play, kun ajattelin, että siitä se sitten asentelee itsensä. Valikko meni pois, mutta mitään ei tapahtunut. Katoin sitten ohjekirjasta laiskana huvikseni, niin siellähän neuvottiin menemään mai kompuutteriin ja avaamaan levyn sisällön ja klikkaamaan sieltä setup.exeä, mitä olisin toki kokeillut itsekin seuraavaksi. Mutta siis mitä helvataa, jätkät ei jaksa tehdä edes auto launcheria. Tossahan loppuu jo perheenisän skilssitkin kesken ja lapset jää ilman pelikokemusta. Melkosta skeidaa.

Asennus meni hyvin, siitä plussat. Sitten alkudemo ja tuijotan nimeä "Luxoflux". Varmaan paskin pelifirman nimi ikinä. Ei siinä. Eteenpäin. Alkuvalikossa huomaan, että hiiri ei toimi. Olen että: "jaahas, hiiri ei toimi". Siinäpä taas ideaa tietokonepelin valikkomaailmaan. Tota fakin hiirtä on vuosikymmenet käytetty helppoon valikkoklikkailemiseen ja pelejäkin on tehty pelkästään hiiren ympärille ja sitten vuonna 2005 tai sielläpäin Luxofluxsux ei osaa tehdä vittu valikkoa, missä hiiri toimii. Ei saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakeli.

Ai niin huijasin vähän, ennen noita demoja tulee semmonen launch up ikkuna, mistä voi säätää graffaa ja muutta tissinnypläämistä. En nyplää, mitä nyt koitin painaa BUTTON CONFIGUREE, mutta se ei toiminut. En tiedä onko Windows 10:n syytä vai paskan porttauksen, mutta syytän paskaa porttausta nyt tässä, kun en päässyt varmuuteen asiasta. Sitten tossa valikossa kun meet kattoon controlleja,  NIIN SIINÄ EI VOI VAIHTAA NIITÄ. ET PITÄÄ MENNÄ BUTTON CONFIGUREN KAUTTA. Ei tarvi varmaan kertoa, että tässäkin on ihan sviidanan abysmaaliset kontrollit valmiiksi.

Kuka helvetin tauno suunnittelee tietokonepelien oletusnäppäinasetuksia? Se on mielestäni yksi digitalisoituvan maailman suurimmista kysymyksistä. Nää on aina ihan perseestä. Aina. Mut voi palkata johonkin fucking electronic artsiin tekeen hyviä tämmösiä, että pelintekijät hei huomio! Vaadin vaan sen pelin itselleni digitaalisena, pari sataa rahaa viikossa ja täts it. Ette mene edes konkurssiin.

Tässäkin pelissä oli perusnapit ihan ok. Eli WSAD. Juu hyvä. Sitten menikin kaikki pisin vittuja. Okei kävelyt ja kyykyt liikku tossa capslock-C akselilla, mutta kun tykkään esim. käyttää CTRLia kyykkynä. Niin ei, ei saa vaihtaa. Tässähän on siis napit siltappaa, että voi pelata ilman hiirtä ja hiiren kanssa. No ongelmahan on se, että hiiri ei toimi (ainakaan itselläni) kuten Luxofux (tein sen tahallani) on suunnitellut. Vaikea tosin uskoa, että näitä on suunniteltu. Tässä mapping:

Tää löyty jumalauta GTA-gaming foorumilta nimellä "DERP". Ihan saatanan osuva.

Perataan tätä vähän. Okei Fire on mouse button 0. Ööö. Eiks toi punanen oo yleensä mouse button 1? Noooh, eteenpäin. Elikkäs painat CTRLia ja mouse nollaa niin light punch. Eiks je?  Mouse 1 (eli 2) / Shifht on sitten lockaus. Huomaa, että tää on konsoliportti, koska tässä voi autotähdätä (tää tulee oikeesti tarpeeseen, kerron myöhemmin miksi). Mut katoppas kun painatkin CTRL-pohjaan niin se tekeekin tosta mouse ykkösestä heavy punchin.

Noniin okei. Sitten kun MOUSE 0 ja MOUSE 1 painaa samaan aikaan, tulee semmonen vitun mouhijärveläinen, mikä on tossa settingissä ööö? En tiedä edes enää. Sitten mitä vittuja noi mouse 2-4 buttonit on? KERTOKAA JOKU MINULLE. EIHÄN TOSSA KUVAN HIIRESSÄKÄÄN OO MITÄÄN BUTTON KAKS VIIVA NELOSIA????????????????

Ei saatana. Eli kun en saa hiirestä grapplee, niin mun pitää tota pad+ käyttää. Eli arvatkaapa kuulkaapa kuinka vaikeaa on esimerkiksi juostessa, kun seuraat pahista, koittaa tähdätä siihen sen selkään ja sitten painaa pad+ nappia samalla. Niinpä. Ja sit toi _PRECISION AIM_. Hiton kätevä zoom/hidastus ominaisuus, mutta aika saakutin kankeata laittaa hiirikädellä pad 5 -nappia pohjaan. EI MUNA.

LOpetan tän, kun en jaksa koko näppäimistöä enää.

Noniin peli alkaa siis tästä näin nyt sitten. Päähahmo on Marcus:

Jou oon Marcus ja mul on tämmöset lökäpöksyt ja vidun ruma tribaalikuviolohikäärme tossa nahkarotsissa ja oon koviskyttä.

Joka on ensin gangsta. Gangstana eka missioni räiskitään menemään ja nyt huomaat, että hitto on hyvät demot. Siis oikeasti. Ihan sootanan hyvät välidemot. Palkattu kunnon ääninäyttelijätkin. Animaatiokin toimii ja kaikki on sulavaa. Oikeasti varmaan parhaat välidemot pitkään aikaan! Nää loistaa läpi pelin, ja sen takia hehkutan niitä tässä nyt yhden kappaleen verran. HEMMETIN KOMEAT! Demoissa on myös huumoria, joten ihan jeppismeno. Vähän ehkä turhan braggadocious tää Marcus, mutta niin, sen siitä saa kun tekee gangstasta pelin. Kai.

Ja sitten kosahtaakin paska eetteriin. Ensinnäkin, kaikki liikkeet näyttää siltä, kun ne tehtäis 1,5x nopeudella. Ellei jopa 2,0x:lla. Siis uskomattoman ruman ja köpön näköistä. Sitten se autotähtääminen. Tässähän tosiaan siinä launch up -ikkunassa saa säätää sensitivityä ja jotain smoothnessia. En tiedä mitä se smoothness on, joten jätin sen kakkoseen. Sensitivity piti laittaa yhdeksään asteikolla kymmenen, että se kääntyis edes jotenkin. Nerokasta ohjelmointia. Silloinkin se on semmonen, että välillä hiiri vaan "lockautuu" ja se ei liiku. Sitten sitä pitää riuhtoa ja jumalauta sitten se liikkuukin, eli koita siinä nyt ampua jengiläisiä tohjoksi. Ei onnistu. Mutta autotähtäys pelastaa, ja se pelastaa liikaakin. Tässä voi vaan juosta eteenpäin ja hakata shiftiä tai tota mouse 1:stä (2) ja painaa menemään. Haasteellista hei! Kuolin varmaan kerran tulitaistelussa pelin aikana, muuten sitten vaan bugien ja omien mokien ansiosta.

Sitten toki luontaisesti katot, että paljos on pateja jäljellä. Okei, ei oo mitään lukuja. On tommonen automatic pistol ja siinä lipas ja katso olet JEESUS. Sinulla on loputtomasti pateja. Mutta kun nostat maasta aseen, se näyttää samalta kuin leikkipyssysi taikaominaisuuksineen, mutta siitä loppuukin padit. Right. Tehtävien aikana voi löytää maasta makaamasta konekiväärejä ja muita, joissa on useampi lipas, mutta jos otat vihulta pudonneen aseen, siinä on se yks. Ikinä et tosin voi tietää, koska tulee niissä paremissakin se vika lipas niin koitapa siinä nyt sitten taas sählätä. VIHASIN PELIÄ JO ALKUNÄYTÖKSESSÄ.

Puhumattakaan siitä, että kun nostat vihun aseen ja hierot hiiren rullaa, joka on SELECT WEAPON, tää jäbä pudottaa sen aseen? Eli ei mahdu mukaan. Okei kai realistista, mutta kyllä nyt pari asetta hei pitää olla mukana.

MARKUS (SAAT KYYNELEET MUN SILMIIN) jou jou pientä avain-läppää tähän väliin. Capslockaan ton jatkossa niin alkaa biisit soimaan päässä ja lausut sen silleen avainmaisesti "MARRRKUSSSS"

Mutta miettikääpä vielä tähän se yhtälö, että kun painat mouseykköstä ilman mitään lockia tai sitä ctrlia (meleenä), niin MARKUS heittää sen aseen helvettiin. Ai että niitä tilanteita kun unohdat painaa CTRLia hakatessasi viatonta punkkaria niin nightstick lentääkin kuin leppäkeihäs kohti kadun toisella puolella olevaa pilvenpiirtäjän seinää. Sitten meet nostaan sen ylös ja käytät hiiren rullaa niin MARKUS pudottaa sen. Eli sitä ei saa takaisin. Mitä helvettiä? En jaksa edes yrittää ymmärtää tätä paskaporttausinkarnaatiota baphometin favelasta.

Sitten kun omistat semmosia saakelin nastoja (varmaan autonrenkaita varten?), niin jostain syystä aina välillä (ainakin itselläni) peli bugas siltappaa, että pystyin vaihtaan vaan niiden nastojen ja nyrkkien väliä, vaikka se automatic pistol oli siellä myös. Kiva sitten kun kaiffareilla on konekiväärit ja mulla on nastat. Heittelen niitä käytävään ja silirimpsis vaan astunkin vielä niihin. Sitten kun kaikki on heitetty se automatic pistol tulee esiin. KIDINGS HEI?

No sitten on njuggat tapettu ja siltappaa ja ollaankin yht'äkkiä poliisikoulussa. Tässä on semmonen paska tutorial, missä hakataan nukkeja ja ajetaan autolla ja muuta yhtä paskaa, mikä on vaikea tolla näppäinyhdistelmällä toteuttaa. Tässähän on hauskinta se, että KAIKKI tutorialit ja muut oppaat, mitä pelissä vilisee, annetaan näppäimistölle. Eli kuulusteluikkunassakin on PAD7, PAD9, PAD+ ja joku muu vielä. MIKSEI ANNETA HIIRIKOMENTOJA? En ikinä tosiaan oppinut sitä grapplea hiirellä tämän takia.

Autoa ajaessa huomas heti, että onpas paska ohjattavuus. Ei yllättänyt. Ampumaharjoituksessa introduussattiin BULLET TIME -kopio. Onko tääkin niin saatanan vaikeaa kopioida kunnolla siitä Max Paynestä? Tässä piti painaa kaks kertaa spacea siltappaa nopeasti näpäyttämällä, ja sitten alkaa hyppy. Koska peli on nopeutettu tai ainakin sen oloinen, se hyppy kestää 0,5 sekuntia. Eihän siinä ehdi tolla paska sensitivityllä edes kääntää tähtäintä. ARRRGGHH. Siihen saa ostettua yhden upgraden ja hyppy kestääkin yht'äkkiä 0,8 sekuntia. Ei siinä edelleenkään ehdi kääntää paska sensitivityllä sitä tähtäintä. Joko en osannut tätä, tai se oli oikeasti noin huono ominaisuus. Voin kertoa, että uskon jälkimmäiseen.

Noniin, sitten ollaankin kadulla ja menossa kohti rikoksia. Pausemenusta huomataan, että oho, ihan hyviä biisejä listalla. Sitten huomataan, että oho, tässä on seuraavanlaisia tehtäviä:

"Main missions"

"Informants"

"Street Race / Fighting"

"Ja mikähän se vika olikaan ai niin Crimes tai joku tommonen perus vaan"

Kerron näistä järjestyksessä kohta. Sitten pausemenusta huomataan, että täällähän on jonkinlaiset säälittävät statistiikat. JA SAVE. Aina pitää savettaa tutorialien ja kaikenmaailman prequelien jälkeen perkele. Se save-ikkuna on vähän hämmentävä. Esim. jos painaa vaan nuolinäppäintä alas, niin lopulta käytännössä tallennat pelin, eli nuoli alas = enter tässä tapauksessa. Mutta siinä on kaikenlaista varoituslaatikkoa ja muuta, että itse ainakin hämmennyin ihan hitosti niistä ja vahingossa loadasin aina kaikenlaista. Neljä kertaa. NELJÄ FAKIN KERTAA menin sen tutorialin ja prequelin, ennen kuin opin tallentamaan. Sen jälkeen tallensin pelin yhtä tarkasti kuin keski-ikäinen nainen lähtee verkkopankista. Eli siihen käytin aikaa n. 30 minuuttia ja lopulta otin virrat pois seinästä ja heitin tietokoneen roskiin, ettei kukaan vaan pääse tiliini käsiksi.

Luin etukäteen netistä, että tähän on mallinnettu koko Manhattan. No sehän olikin. Se oli kiva bonus. Ja kartta oli oikeasti iso! Sitä ajoi valehtelematta kymmenia minuutteja melkein päästä päähän. Tässäpä pelin toinen hyvä asia. Katujen nimet oikeasta elämästä ja kaikki muutkin. Harmi, että itse rakennukset sun muut olivat aika ankean näköisiä ja liikennekin oli kuin Toijalasta markkinoiden aikaan. Kolme autoa, joista yksi on taksi. No pikkumiinuksia, pikkumiinuksia.

Kartalla myös näkyi erilaisia kuvioita. Oli metroa (kätevä liikkumiseen), martial arts klubeja, musakauppoja, autokorjaamoja ja tollasta. Myös melkein jokaiseen liiketilaan voi mennä sisään. Kovin paljoa niissä ei voi tehdä, mutta voi mennä kuitenkin mikä on kiva. Esim. Gentleman's clubilla ei voi tosin tehdä mitään muuta kuin katsoa striptease-esitystä, eikä kaupassa voi tehdä muuta kuin mennä siihen kassalle ja ostaa ne suppeat pari tuotetta, mitä on jaksettu laittaa esille. Mutta kauppoja on aina seksikaupoista apteekkiin ja sitten vaan tosta noin ostellaan enkkuja ja vaatteita. Ostaminen on muuten kans vitsin hankalaa. Tää pätee kaikkeen ostamiseen. Jos upgradeet skillei, niin sama homma. Eli kun ostat vaikka pitsaa, paina SPACE. Okei ostit pitsaa ja katot, että enkkupalkki nousi kohisten. Painat ESCiä tai MOUSE 1 (2) niin se menee pois ikkunasta ja enkut katoaa. Kelaat, että okei. Näin tossa just, että tuli enkkuja, mut en ostanutkaan niitä. KATSOPAS kun pitää painaa SPACEN jälkeen ENTERIÄ. Sitten se vasta hyväksyy sen. Ihan sinänsä varmaan jollain logiikalla ymmärrettävää, mutta jos se antaa jo ne enkut, niin miksei sitä oo voitu tehdä siltappaa, että menee ne rahatkin samalla ja syöminen hyväksytään? Ostin yhdestä kaupasta kolmet vaatekokonaisuudet, enkä tajunnut tätä, eikä niitä sitten ollutkaan poliisiaseman lockerilla (ainoa paikka vaihtaa vaatteita, köpöä). En sitten ostanut enää mitään muuta kuin healthia, koska totesin, että ihan sama. Mennään jumalauta roikkuvalla tribaalilohikäärmeellä.

Martial Arts klubeilta voi ostaa taistelutyylejä. Normaali on rehevästi nimetty "Brawlingiksi", mutta tarjolla on esim. Karatea ja Taek Won-Dota (tais mennä vituiks). Tässä on vaan se ongelma, että miten hitossa noi otetaan käyttöön? Varsinking fight club missioneissa ois kätsyä käyttää vähän tehokkaampia tyylejä (pääsee ne hinkuttamallakin läpi, mutta nopeuttais hommaa), mutta en íkinä keksinyt ratkaisua. Jos katotaan tota mappingia kiiboordista, niin olettais sen olevan tämä:

PREV COMBAT MODE

NEXT COMBAT MODE

mutta nämä napit vaihtavat juttuja akselilla: "Brawling - Automatic Pistol - Nightstick"

Netistä luin, että vaihtaa nuolinäppäimillä, mutta paskat vaihtanut ainakaan minulla. En sitten jaksanut miettiä tätäkään kauempaa, vaan menin rehellisesti katutyylillä loppuun asti.

Niin joo tosiaan, peli alkoi poliisiasemalta. Siellä on "evidence" -luukku, "paycheck" -luukku ja hissi, jolla pääsee "armouryyn" ja "garageen".

Evidenceen viedään evidencet, kuten nimikin sanoo. Niitä löytää tehtävistä ja niistä saa rahaa. Nää voi myös myydä panttilainaamoon, jossa varmaan joku kalju nimeltä mainitsematon Rick alkaa heti tinkaamaan. Itse en tehnyt tätä, koska halusin olla hyvä kyttä. Palkkatiskiltä sitten aina pelin loadatessa rahat taskuun (saa kymmeniä tuhansia, joten raha ei tuota missään vaiheessa ongelmaa. Varsinkin kun peli on niin helppo). Armourysta voi ostaa aseupdateja ja uusia aseita. Jokaista detective leveliä (5-1, vitosesta lähdetään, ykkönen on taskussa hiton nopeasti, jos oot vaan good cop) vastaan saa parit updatet joka paikasta. Arvatkaapa mihin nää ostetut aseet tulee? Auton takakonttiin. Eikä minkä tahansa auton, vaan semmosen auton, minkä otat Garagesta käyttöön.

Eli ei muuta kuin Garageen. Siellä on myös locker. Makes sense. Kukapa ei haluaisi vaihtaa vaatteita ja käydä suihkussa (tätä ei edes oo) parkkihallissa. Tiskiltä tilataan auto ja se on sitten ovien takana odottamassa. Ostaa voi myös kaikenlaista. JA JUURI TÄMÄN AUTON takarontissa on ne aseet. Eli pasko tää tai kadota, niin pitää hakee garagesta uus tilalle, jos haluaa ne rynkyt takakontista. Aivan paska idea, jos nyt saan sanoa. Tiedättekö mikä on vieläkin paskempaa. Se, että jos paskot sen garageauton, sen saa seuraavalla kerralla paskana käteen. Eli se savuttaa ja on romu. Pari töyssyä ja se räjähtää. Tosi kiva ottaa poliisiasemalta paska kaara, millä pitää mennä ekana korjaamoon. Eikö siellä oo jotain laittomia meksikolaisia duunaamassa poliisien autoja kuntoon? Ihme käppää.

Kartalla on myös semmosia musakauppoja, mistä saa lisää biisejä, mutta en jaksanut käydä niissä. Kartalta löytyy myös kymmenen PUMA-lenkkaria, mutta löysin niistä vaan yhden. Se on columbus circlessä. Ole hyvä. Tää muuten kertoo paljon siitä, kuinka käppä GTA-kopio tää on. GTA:ssa on sata hidden packagea. Tässä on kymmenen. Ei jumalauta, alue on silti miljoonakertainen, eikä oo jaksettu kuin kymmenen piilottaa. Huoh

Biiseistä puheenollen, GTA:ssa radiosta jatkuu sama biisi jos nouset autosta pois. Tässä vaihtuu aina biisi, kun nouset autosta pois. Eli jos nouset autosta pois sekunniksi ja menet takaisin sisään, alkaa uusi kappale. Soundtrack oli hyvä, mutta monta fiilistelyä katkesi kylläkin seinään tämän takia.

Mennääs nyt noihin missioneihin niin voin lopettaa tämänkin paskan pyörittelyn.

"Main missions"

vievät juonta eteenpäin, daa. Näitä on joku 5 ja ne on jaettu moniin pieniin osiin. Yhteistä näille on, että jokainen alkaa siten, että MARRRKKUSSS juoksee sisään johonkin hirveeseen jengilaumaan ja huutaa ALRIGHT BITCHES NYY JOORK COP ja sitten yllättyy kun lähtee kunnon i guess it rains uzi bullets down in ghettooo menot käyntiin. Demon loppuun todetaan jotain lakonista tyyliiin MOTHERFUCKER WHY IS IT ALWAYS LIKE THIS ja sitten räiskitään. On mafiosoo ja on huumejengii ja mitä kaikkea. Bossitappeluissa on vähän jotain kekseliäisyyttä, mutta paska pelattavuus pilaa senkin ilon.

En spoilaa näitä nyt sen enempää, paitsi semmosen kiinajengin loppubossin spoilaan, koska se bugaa aivan sietämättömällä tavalla. Tää tsingtsong tulee sua vastaan keihään kanssa, mutta ei kannata siitä välittää. CTRL + MOUSE 1 (2) ja heavy punchia vaan niin maan perkeleesti. Ei tarvi montaa komboa, niin se menee semmosella köysiviritelmällä ylös seinän viertä. Marcuksen tehtävä on kiivetä sitä seinää ylös ja samalla väistää bokseja, joita tsingtsong heittää alas. Okei iisiä. Sitten siellä tasanteella on semmosia putkia, joita pitkin juostaan seuraavalle tasanteelle ja toistetaan kiipeily. Näitä on joku neljä kappaletta samanmoisia. Ongelma on se, että se paska AI-tsingtsong tippuu niiltä putkilta alas :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Yleensä jo siltä ekalta, mutta arvatkaapa kuulkaapa kuinka ihanalta tuntuu, kun se tippuu sieltä vikalta putkelta. Tässähän on sekin ongelma, että tsingtsong ei kuole tiputukseen. Mutta jos hyppää perään niin kuolee ite. Sitä seinäähän ei voi kiivetä alaspäin. Puhumattakaan siitä, että jos tsingtsong tippuu ekalta putkelta ennen kuin oot tasanteella, kiipeet alas ja KATSO, et voikaan irrottaa otetta maantasalla siitä kiviseinästä. Eli pakko tapattaa itsensä hyppäämällä ylhäältä alas. En kyllä toisaalta uskalla kuvitella, mitä tapahtuisi jos sen tappaisi sinne alas. Se ohittaa niin monet huonot koodit, että varmaan galaksit räjähtäisivät. Eli parempi olla kärsivällinen ja koittaa päästä tehtävä loppuun asti siten, miten LUXOFUX on sen tahtonut tehtävän.

Semmosia tosiaan aika helppoja nää on. Mukana on toki pakolliset sniikkitehtävät, jotka ei kuse kuitenkaan, jos räiskii. Suosittelen räiskimään, koska se sniikkaaminen on hirveää ja kankeaa. Varsinkin kun pitää väistellä semmosia lasertunnistimia, joihin osuessa posahtaa muoviräjähde. Yhdessä baarimiljöössä on näitä ja siinä tulee semmonen tipsi, että MOVE SLOW UNDER THE LASER tai jotain käppää. No menin kyykkyyn ja kuljin kohti - RÄJÄHDYS. Okei, ei kyykyssä sitten. Tuijotan keyboard mappingia, mutta ei oo mitään ryömimistä. Kokeilen uudestaan, ei onnistu. Mietin missä vika. Sitten otan kirjaimellisesti ton slow movementin ja näpyttelen eteenpäin -nappia. Eli hahmo liikkuu silleen bugisesti minkään ruumiinosan liikahtamatta aina millin eteenpäin. JA SE OLI SE AVAINSANA kohtauksessa. Miksi hitossa pelintekijät haluaa, että ilman jotain liikeohjelmointia mennään tässä eteenpäin? Tieten tahtoen halutaan pelin näyttävän köpösemmältä. Ihan hyvin ois voitu kyykyssä vaan mennä nätillä motionilla, mutta ei. Ihan käsittämätöntä. Sitten ton jälkeen pitää toki hyppiä laserien yli ja se on oma lukunsa, mutta sitä lukua ei tähän blogiin tule.

Ainiin semmoset missionit pitää myös mainita, missä mennään tämmösestä kuvakulmasta:

Tämmösethän on usein tosi hauskoja, mutta koska kyseessä on tämä peli, niin ei ole. Tossa ei nyt näy tähtäintä, mutta se on semmonen goljatin kokoinen neliö. Aseta neliö vastustajan kuskin päälle, niin se ei menetä enkkuja. Aseta tähtäimen alareuna öpaut moottoripyöräilijän pään kohdalle, johan alkaa enkut rullaamaan alaspäin. Eli tää on aikamoista säätämisen taidetta saada joku tapettua tuolta, kun koskaan ei oikein tiedä, että missä hitossa sen tähtäimen pitäisi olla. Nää kohtaukset on myös tosi pitkiä, joten näihin meinas mennä oikeastaan hermo ihan saatanasti. Noi mopoilijat on vielä helppoja, koska moottoripyörät räjähtää tässä jotenkin tosi helposti. Pari törmäystä normaalistikin riittää siihen, että se pyörä räjähtää. Autot vaatii kuitenkin useamman lippaan. No mut niin autoilla tulevista gangstereista ei voi ampua kuljettajaa  (tai ehkä voi, mutta se on vaikeaa), joten sitä menettää aina turhaan enkkuja kun pitää se auto koittaa räjäyttää ampumalla. Paska toteutus siis tässäkin. Varsinkin kun se sensitivity on mitä on. Autotähtäys hakeutuu kuitenkin noihin kulkuneuvoihin aina, joten siitäkään ei ole oikein apua.

"INFORMANTS"

Nää on ihan hauskoja. Näitä on kolme:

-Semmonen taksisuhari Freddie. Joku romani kai tai joku muu. Ihan sekaisin ja antaa pikkutehtäviä.

-Marcuksen isä. Kunnon Pimp daddy, joka hoitaa operaatioitaan vankilasta. Yleensä tän tehtävät on kovisteluja ja käytännössä joko kuulustellaan tai hakataan joku.

-Joku nainen, joka vetää ilotaloa. Koittaa päästä Marcuksen housuihin ja antaa tehtäviä.

Näistä ei valitettavaa. Tosin rahaa saa aina tasan 1500$, mikä on aika säälittävää, kun auton korjauskin on helposti joku 800$ ja palkkarahaa saa yleensä parin tehtävän jälkeen (puhumattakaan ylennysbonuksista) kymmeniä tuhansia dollareita. En pelannut näitä loppuun, kun loppui mielenkiinto koko peliin.

"STREET RACE/ FIGHTING"

Ovat mitä luvataankin. Katuajeluissa ajetaan kilpaa kaupungin kaduilla. Aika helppoja. Tässä on pelin paras ääninäyttely ja suoritus. Elikkäs demoissa on tosi tasokasta menoa, mutta sitten peligraffoilla mentäessä ääninäyttelykin jää jonnekin syphon filter ykkösen tasolle hämmentävästi. Näitä kisoja vetää semmonen latinomisu, joka huutaa kaiken ja pitää ylipitkiä puheenvuoroja. Kuvitelkaa semmonen vähän kimittävä latinoääni sanomaan jotain HOLAA CHICOOO AAA SO JUU WANT TO RACE A LITÖL AA YEEAAA CHICO YOU HAVE TO FACE MEE AAAAAAA. Niin sitten kun ihan vikassa kisassa voittaa ton muijan se selittää tota samanlaista settiä: AAA CHICO YOU WON MEE YOU ARE GREAT JYEAAAHH CHICO HEY NOBODY BEAT MEEEE AAAH DO YOU WANT TO BE A LEADER IN THIS SHIT JEEE AAAH YOU CAN BE THE PROMOTER UUH AAH"

ja Marcus sanoo siihen semmosen innottoman: "No". Nauratti ihan hitosti. Toinen huutaa hulluna ja käy jotain raamatunpituista skriptiä läpi ja marcus sanoo "no" ja lähtee pois. Nerokasta.

Nyt joku kysyy, että miksi menit katuajot läpi, mutta jätit Informantsit kesken, vaikka ne kuulostavat hauskemmilta. No katsokaas katuajot oli eka side mission ja silloin olin vielä suhtkoht innoissani pelistä. Aattelin, että pelataas pois alta! Ei olis kannattanut. Samaa tylsää jyystöä ja näitä oli joku 10 tietysti väkisin ämpätty mukaan.

Fight Clubit on kans ihan kakkoja. Nää saa auki kun pelaa katuajot läpi (tai en oikeestaan tiiä). Näissä siis mennään aina eri paikkaan ja tapellaan kolmea (3) tyyppiä vastaan. En ymmärrä, miksei yksi riittänyt. Eka on helppo, toka vähän vaikeampi ja kolmas sitten kai vaikea, mutta helposti senkin hakkaa. Kun pääsee niin sanotusti Circuit Two -tasolle, homma muuttuu siten, että yhden sijaan saat vastaan kaksi vastustajaa. Tätä ei kannata pelätä, koska se kolmas tasokin on helpompi kuin aikaisemmin. En pelannut näitä tämän pitemmälle, mutta oletettavasti (ja todella mielikuvituksettomasti) vikalla circuitilla sieltä tulee kolmen vihollisen setti päälle. Nää siis toistaa itseään ihan vietävästi. Kelatkaapa, jos ekassa circuitissa on joku kolme venuee. Eli 9 vastustajaa. Sitten samat circuiteissa kaks ja kolme, mutta vähän enemmän vastustajia vielä. TYLSÄÄ.

"CRIMES"

En muista tarkkaa nimeä, mutta tässä on siis joku 20 Precinctiä (ainakin sinne päin tuo luku), joissa on eriasteinen rikollisuuden taso. Low:sta Highiin. Tavoite saada kaikki nollaan. Eli aina kun oot jossain alueella, tulee CRIME REPORTIA. Nää on itseasiassa aika hauskoja. Näitä oli esim.

"Yökerhossa hakataan DJ:tä, koska soitti huonoa musaa"

-ratkaisu, hakkaa punkkarit.

"Raiskausyritys"

-ratkaisu, hakkaa raiskaaja"

"Rokkibändi tuhoaa hotellin"

-ratkaisu, hakkaa rokkibändi

"Pommiuhka toimistolla"

-ratkaisu, pura pommi

"Pankkiryöstö"

-ratkaisu, ammu se hostagen pitelijätyyppi

"rattijuoppoja"

-ratkaisu, pidätä rattijuoppo eli ammu auto räjähdyspisteeseen ja tapa kaikki

"Myrkytystapaus ravintolassa"

-ratkaisu, tutki kaikki tarjoilijat bodysearchilla, joltain löytyy myrkkyputeli

jne.

näitä oli joka lähtöön huumoria unohtamatta, mutta kuten ratkaisuistakin huomaa, tää alko toistamaan itseään todella nopeasti. Näissä sai valita pidättääkö jengiä (good cop) vai tappaako ne (bad cop). Tein muiden tehtävien ohella aina näitä, jos sattu osumaan kohdalle. Sain tällä taktiilla tuloksekseni "3 of 20 precincts cleaned". Pyhitin jopa pari tunnin sessiota pelkälle tälle toiminnalle, enkä saanut uusia alueita puhtaiksi :D Eli tästä on tehty vähän turhan hooceeta menoa. Onneks noi puhdistetut alueet ei voineet enää muuttua rikollisiksi, koska se se vasta olisi vituttanutkin.

Eri skenaarioita oli aina kymmeniä, mutta sitten kun nasahti semmoinen, mikä oli tullut aikaisemminkin, se oli ihan identtinen. Mitä nyt eri paikassa tietysti vaan. Esimerkiksi kaikki missä piti mennä asuntoon/hotelliin/toimistoon yms. niin käytävällä on monta huonetta, mutta se oikea oli aina se eka siinä käytävän päässä. Tylsää. Sitten kun tässä on se ongelma, että ne jotkut lähtee juokseen ovesta ulos, niin pitää päättää päästääkö ne karkuun, vai päästääkö ne asunnossa olevat karkuun. Välillä oli tosi hankalaa saada kaikki kiinni. Sitten on esim. semmonen arms dealer rikos, missä mennään varastoon ja tapetaan se jengi. Tai no precision aimilla voi lamaannuttaa ampumalla raajoihin, mutta helpompaa tappaa kaikki. Näistä löytää myös evidenceä, mutta onko hieman tylsää, kun ne hallit on aina samanlaisia ja evidencet samassa paikassa. Tein 5 ihan identtistä tehtävää ja totesin, että enää en jaksa.

Tässä pelissä on myös semmoinen toiminto, että voi näyttää badgea, jolloin rikolliset saattaa antautua (ei melkeinpä ikinä). Sitten voi ottaa aseen esiin ja ampua varoituslaukauksen, mutta oikeastaan ikinä tääkään ei onnistu. Eli sitten vaan hakataan. Mut Badgella voi kivasti pysäyttää kaikki autot ja ottaa ne poliisin nimissä käyttöön. Muut poliisit myös ampuu sua jos riehut kaduilla, mutta ei muuta kuin virkamerkki näkyviin ja ne jättää rauhaan. Siitä myös 3/4 pistettä (tää on siis murtoluku kolme neljäsosaa) tälle pelille, koska sehän oli ihan hauskaa.

En jaska enäää. Tähänkin on taas mennyt joku kaksi tuntia. Odotin peliltä paljon, mutta paskahan se oli. Toi Good Cop / Bad Cop homma oli hauska ja ideaahan tässä oli, mutta toteutus oli niin harmittavan surkea, että ei voinut jäädä muuta lopputulemaa kuin vitutus päälle. Pelasin kuitenkin main missionit läpi, jotta näkee juonen. Nyt en tiedä, uskallanko ostaa site True Crime: Streets Of LA peliä. Varmaan ostan, koska voin sitten kirjoittaa siitä blogiin heh heh. Välttäkää kuitenkin tätä peliä. Kyllä noista ongelmista pääsee yli ja ympäri ja alta löytyy pelattava peli, mutta ei noi ongelmat tästä kovin houkuttelevaakaan pakettia tee kyllä.

EDIT 17.10.2016: Huomasin nyt vasta, että tästä puuttuu plussat ja miinukset. Harmillista, mutta puuttukoon, koska ei kiinnosta menneisyys.

Pelinurkka, osa 2: Another War (PC)

Jos joku lukija (en tiedä miksi jaksan käyttää tätä sanaa semmoisen blogin yhteydessä, jota ei lue kukaan) nyt miettii, että tästä tulee joku kovemman luokan haastaja jollekin Pelaaja-lehdelle, niin turha toivo. Tässä nyt sattui vain käymään niin, että pelasin kahta raivostuttavaa peliä samaan aikaan, enkä keksi muusta kirjoitettavaa, kuin raivostuttavista asioista! Haluan sen vuoksi nyt taas varoittaa eräästä tietokonepelistä, jota en halua kenenkään pelaavan. Tämän jälkeen ei tule hetkeen ainakaan peliarvostelua, koska aloitin pelaamaan hyvää peliä, mikä rajoittaa pahasti kielenkantojani. Vaikka en minä tässä blogissa puhukaan, mutta sieluni liukuu sormiin, josta taas näppäinten kautta ruudulle. Ja koska sielu on ihmisen aito ääni, kai minä tässä puhunkin sitten samalla. (c) Lukiofilosofi -90.

ANOTHER WAR (2002)

Tekijä: Senega

Noniin. Tässä se on. Ostin pelin fyysisenä Puolenkuun peleistä, koska sitä ei ollut saatavilla mistään dizitaalisena (hienosti laitoin tohon lausunnan kirjallisessa muodossa, mutta ilman niitä foneettisia merkkejä tiedättekö. osaatte kuitenkin lausa sen nyt). Ja haluan nyt huomauttaa, etten todellakaan metsästänyt tätä peliä, se nyt sattui olemaan eka, mikä ei ollut netistä saatavilla laillisesti. Laittomuuksiahan en harrasta, koska minulla on jo nyt tukalaa foliolla vuoratussa huoneistossani. Lisää en kaipaa, joten en ala tässä asiassa kokeilemaan kepillä jäätä.

Kannen perusteella katoin, että ihan kivan näköinen peli. 4 CD-levyä ja kaikki. Huh huh. Melkonen megapack, joka olisi ollut huomattavasti mukavampi asennuskokemus näin DVD-ajalla. Tai ei tää 2016 mikään DVD-aika ole, se oli sillon 2005. Nyt on vaan kaikki fyysinen poissa ja maailma digitaalisena. Voi sitä dvd-levyjen kulta-aikaa. Se oli kovat kolme vuotta. Mutta nyt loppuu nostalgisointi ja jatketaas siitä mihin jäätiin.

Peli on siis semmonen ylhäältäpäin (diablokamera, kyl tee tiärätte) kuvattu roolipeli. Ihan täysi apinointi Diablosta + Falloutista, mutta sijoitettu fantasiapaskan sijaan toiseen maailmansotaan. Tämä oikeutti aikoinaan mainostamaan peliä jotenkin todella ainutlaatuisena, koska se oli kai ensimmäisiä tämmöisiä toiseen maailmansotaan sijoitettuna. Aika köykänen tapa saada pelille huomiota, eikä paskamainoslause tee paskasta pelistä kultaa. Näin alkuun annan kuitenkin kiitosta sille asialle, että tällä pelillä on vieläkin omat toimivat kotisivunsa. Ja aivan _HELVETIN_ hyvä, että onkin, koska peli on perseestä ja tosta solutions-kohdasta on välillä ollut mukava apu. Tästä myöhemmin, koska ei vielä ole ajankohtaista mennä asioiden edelle. Eikä varmaan myöhemminkään, koska silloin ollaan siinä asiassa, jonka edelle olisi pitänyt mennä. (c) Lukiofilosofi-90.

Lähdetään nyt ihan aluksi pohtimaan ennakkoajatuksia.

-Diablo = hiton kova

-Fallout = hiton kova

-Kaikki tämmöset ylhäältäpäinkuvatut hack n slash/rope -hommat = hiton kovia

-Okei ei ne kaikki oo hiton kovia, mutta yleensä viihdyttäviä. En oo ikinä pelannut huonoa tällaista. Aina niitä jaksaa hakata. Ei ne mestariteoksia välttämättä ole, koska harva pystyy olemaan yhtä kova kuin Diablo II tai Fallout 2, mutta hauskaa voi olla kopioidenkin parissa.

-Toinen maailman sota = aina ihan hyvä miljöö actionille

-Toisaalta vois joku muukin sota olla. Tai en tiiä, mutta WWII alkaa oleen aika koluttu.

-Toisaalta ei se välttämättä 2002 ollut niin koluttu, vaikka olikin jo aika koluttu

Eli aika hyvät ennakkoajatukset oli itselläni ilmassa. Bussissa kotiinpäin matkatessa selasin ohjekirjaa, JOKA OLI JUMALAUTA _OHJEKIRJA_ SANAN VARSINAISESSA MERKITYSESSÄ!!!!!!!!!!!!!11111111111111111

Tämä se on nimittäin harvinaista nykypäivänä. Sitten tietysti tajusin, et niin joo tää oli vuodelta 2002, mutta kuitenkin. En voi liikaa hehkuttaa hyviä ohjekirjoja. Silloin tietää, että pelin on pakko olla kova tai ainakin saatanan raskas kokemus, koska siinä ei ole jotain shaiba tutorialia, missä neuvotaan laittamaan tissi suuhun ja lutkuttamaan kovaa, kunnes mahla virtaa. Ei. Tässä kerrotaan, miten peli toimii ja jos et sitä lue, niin kusessa ollaan. Tai ei olla, mutta siinä menee hetki, kun pitää sisäistää se saatanan kankea pelimekaniikka, joka näissä peleissä on läsnä. Siitä minä nautin.

Kotona sitten asensin tämän pelin. Jos huomasitte kuvasta (ja miksette huomanneet, koska itse sen asian toin tekstissäkin esille), on tässä pelissä 4 CD:tä. Muistaakseni tämä on jonkun puolalaisen firman peli (tästä lisää myöhemmin), joten on huikea saavutus, että meillä on 4 CD-levyllistä paskaa kasassa. Varmaan Puolan ainoat CD-levyt herran vuonna 2002.

Nämä neljä levyä tulivat sellaisessa hemmetin muovilärpäkkeessä, missä on kolme taskua. Yksi oli sitten siinä normi levypaikassa dvd-kotelossa. Maalaisjärki tietysti sanoo, että laitetaas tosta CD1 sisään. CD1 on tietysti siinä lärpäkkeessä, koska pelilevy on esillä aina. Otan lärpäkkeen käteen, katson sitä ja totean: "tässäpä vasta lärpäke, jollaista en ole ennen nähnyt". Yleensähän levyt on pakattu silleen päällekkäin (vammanen tapa) tai sitten erilissä paperitaskuissa (ihan ok tapa), mutta tää three-way-ohmigod-puolankeksintömaailmalle tapa laittaa kolme levyä samaan muovilirpakkeeseen on ihan perseestä. Kaksi kolmesta levystä oli niin saatanan tiukalla, että ei niitä saanut millään irti sieltä melkein. Mukavaa haastetta heti session alkuun!

Ei siinä auttanut muu kuin raaka väkivalta, koska en jaksanut leikata sitä pakettia pilallekaan. Onneksi peli oli niin paska, että tarvii repiä noi tuolta ulos kerran vuosikymmenessä. Nyt joku miettii, että jos peli on haukuttu paskaksi tuhat kertaa ennen kuin on arvosteltu itse peliä, miksi nähdä vaiva ja asentaa se 2026 uudestaan. Nimenomaan siksi. Mikäs sen parempaa, kuin asentaa peli, joka on kaihoisissa käpylehmämuistoissa leimattu paskaksi, mutta joku nostalgiankultaama peltireunus sieltä kurkistaa aivojen vasemmasta takalohkosta huokaillen, että oli se parempi ja siinä oli ihan ok huumori sentäs. Siinähän se menee. Ja just sen takia paskojankin pelejä pitää pelata läpi uudestaan ja uudestaan. Jos kukaan ei pelaa, onko ne paskoja enää? Kukaan ei voi tietää, ja kun kukaan ei tiedä, olemme kuin tyhjät arvat Veikkauksen lahjakuoressa. (c) Lukiofilosofi-90

Sain asennuslevyn sitten kuitenkin asemaan tungettua ja siitä sitten klikkailin autoplayt sun muut funktiot käyntiin. Asennus toimi kivuttomasti, mitä nyt tietysti pitää vaihtaa levyä kokoajan, koska data on pakattu neljälle levylle. Ottaen myös huomioon sen, että itselläni on megatykki666 tietokone straight outta tulevaisuus, kesti asennus yllättäen kauan ottaen huomioon sen, että asensin megapaska666 peliä straight outta menneisyys. Mutta mikäs siinä, on minulla aikaa. Sitähän minulla on. Olen kaksikymmentäkuusivuotta ja 50 vuoden päässä keskiarvoisesta kuolemaiästä. Eli aikaa minulla ei todellakaan ole. Olen myös hetikaikkimullenyt -sukupolvea, joten saan valittaa ajanpuutteesta. Oikeasti olen työtön ja täysi nolla ja minulla on enemmän aikaa kuin siedän sitä käyttää. Sen kertoo tämäkin teksti. Jos aikani olisi rajallista, olisin todennut: "Peli on paska. 0/5. Pelatkaa kynäriä"

Asennuksen jälkeen piti tietysti jännittää, että lähteekö antiikkinen peli käyntiin uudella upealla Windows 10-käyttiksellä. Täähän on sen verran randompeli, että tähän ei löydy oikein infoa. Mun piti yhdessä ongelmakohdassa kysyä Youtube-videon kommenteissa apua. Kertoo itseni, sekä pelin säälittävyydestä. Tosi mies olisi lopettanut pelaamisen jo tuossa vaiheessa. Tuntemattomuuden takia tähän ei olisi varmaan löytänyt mitään fixiapua. SOFin (Soldier of Fortune) asennuksen yhteydessä vaan googletin: "nat wörking sof 1 windows 10" ja siitä tuli linkki foorumiin, jossa käskettiin lataamaan joku fixed dll-tiedosto ja voila. Tosta noin vaan uudet näyttikset pyöritti vanhaa peliä. Rakastan nörttejä. Mutta tähän ei sellaisia löydä, joten se oli kädet ristiin ja jeesuksen ovelle koputtelemaan.

Jeesus oli suotuisassa asennossa tähtien kanssa, ja peli toimi. Toki laitoin yhteensopivuustilan päälle ja ajoin ohjelman järjestelmänvalvojana. Mutta ei siinä. Toimii oikeastaan todella hyvin. Kunnes pelasin peliä 10 minuuttia ja se kaatui. Kaatuminen on aika randomia, että ei kannata sen takia jättää pelaamatta. Joskus voi pelata tunnin ilman kaatumista, joskus voi pelata 15 minuuttia siten, että peli kaatuu aina kun sen avaat. Ah, mitä kärsimystä. Oikea saatanan Via Dolorosa Windows-maailmassa. Mutta kun savettaa aina ruudun vaihduttua, niin välttyy hermoromahduksilta. Eikä tätä peliä jaksa pelata tuntia kauempaa, joten siinäkin mielessä ihan hyvä lopettaa aina kun kosahtaa. Kerron tästä yhen keissin myöhemmin.

No mut nyt ollaan alkuvalikossa. Se on ruma. Mutta 2002 oli rumaa aikaa, joten annetaan anteeksi. Painan tosta noin vaan new gamen ja olen valmis lahtaamaan natseja. Ensiksi luodaan hahmo. Kolme classia: Nero, tankki ja joku välimallin pelle. Eli aika perusvalinnat. Otan tietysti tankin, koska yleensä tankkihahmolla on helpointa pelata peli läpi ekan kerran. Heti alussa huomaan, että ei jumalauta, tässä on TEKSTIÄ. JA SITÄ ON HELVETISTI. JEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSS. Rakastan tekstiseikkailuja. Nyt kun tosi vahva tekstiseikkailuhenki on yhdistetty diablokopioropeen, en voi olla kusematta housuihini. Tästä on hyvä peli tehty. Tekstiä lukiessani tajuan, että tässähän on kirjoitusvirheitä. JEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSS. Rakastan puolalaisia. En voi olla kusematta housuihini. Tästä on puolalaiset thety. Kurwa mac ja aimbot päälle, kuten nettipeleissä puolalaisilla on tapana sanoa ja tehdä. Kirjoitusvirheet ovat kuitenkin minimaalisia, ja annankin ne anteeksi, koska enhän itsekään ole mikään kielioppinatsi. Halusin vain käyttää toistoa tehokeinona. Virheitä on oikeastikin todella vähän. Lähinnä kieli on enemmänkin kankeaa. Se ei ole ihan niin fluenttia kuin voisia olla, mutta onko joku puolalainen joskus ollut hyvä englannissa. Aivan. Netin perusteella jenkitkään ei osaa omaa äidinkieltään, joten miten puolalaisen pitäisi? Kolmantena asian huomaan tekstistä HUUMORIN. JA SE ON HELVETIN HUONOA. JEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSS. En voi olla kusematta housuihini, koska rakastan huonoa huumoria. Siitä on elämä tehty. Huono huumori ja vissy. Tilanteeseen kuin tilanteeseen.

Eli tässä vaiheessa sanoin avovaimolle, että moro. Nähdään kahden kuukauden päästä, meikä löysi elämän. Käytin jumalasta seuraavia ylistyssanoja, ja kehuin kuinka peli on hauska, nokkela, viihdyttävä ja oikein hieno undergroundlöytö.

Sitten jouduin vankilaan öpaut pelin alussa ja tajusin, mitä eräässä arvostelussa mainittu "quick load tulee tarpeeseen" -lause tarkoittikaan. (Toim. huom. en itse käyttänyt quick loadia, koska pelillä oli taipumusta kaatuilla. Silloin kannattaa saveta kunnolla, koska quick loadit ei jää talteen, kun peli kaatuu).

_PELI_ON_VAIKEA_ tai en tiiä onko se vaikea vai vaan ihan hiton turhauttava. Kai vaikea on oikea sana. Siis että tässä tulee heti alussa miljoona natsia niskaan pistooleilla ja sulla on nyrkit edessä. Siinä saa juosta edes takaisin ja lyödä kerran ja paeta ja toistaa kunnes saa aseen. Sitten tajuaa, että ei saatana ei oo luoteja ja niitä ei ikinä tipu vastustajilta. Sitten tajuaa, että ei hitto tää ase kuluu. JA VOI JUMALAUTA NE ASEET KULUU. Jos lyö kiväärillä vastustajaa, se on paskana. Jos ammut vastustajaa, se ei ole ihan heti paskaan, mutta onpahan kohta. Kun ase hajoaa, se KATOAAAAAAAAAAAAAA. Sitä ei saa takaisin. Olen muutaman kerran hajottanut aseen ja sen jälkeen ladannut pelin jostain kuusimetsän takaa, koska en ole halunnut menettää jotain uberhyvää kivääriä.

No onneksi tuolla tyrmässä on juustolaatikoita, joista saa loputtomasti juustoa. Aika laimeata, mutta vaikea siellä on sentään kuolla. Huomasin myös, että tässä on aika monessa "puzzle"-osassa jokaisella hahmotyypillä oma ratkaisunsa. Se oli ihan kiva, mutta toisaalta muskelimasalla meno tarkoitti aina räimimistä, mikä oli aika tylsää. Moni asia selviää myös käytännössä siten, että valitset vaan niitä tekstivaihtoehtoja vuorotellen ja jossain vaiheessa osuu kohdalle. Parit hauskat dialogit saa lukea tällä tavalla.

Tässä muuten kuva "huumorista". Sitä edustaa tuo What is your favourite color? Tää on todella paska esimerkki, mutta en ikinä muistanut tallentaa niitä hauskempia print screenejä talteen, joten tällä ainoalla on mentävä. Mutta kuitenkin aika absurdi meno välillä ja jossain vaihtoehdossa oli kaikenmaailman LOLLOLOLOLOLO -jutut läsnä.

Mutta ei keskitytä nyt kuviin, vaan peliin. Heti tuolta ekasta vankityrmästä saa mukaan saksalaisen Johanin, joka on aina kännissä. Vasta pelin viimeisessä replassa se päättää, ettei juo enää. Hieno mies. Johan myös kirjoittaa päiväkirjaa, eli kirjaa sinne kaikki questit. Ne on vähän kryptisiä, mutta todella hauskoja. Kannattaa jaksaa lukea. Siellä kyseenalaistetaan kaikki ja haukutaan "boss, eli itse pelaajan hahmo" ja vaikka mitä. Johan osaa myös huutaa "BOSS, BOSS" aina kun se jää jälkeen juostessa. Voin kertoa, että Johan jää jälkeen juostessa. Voi pojat, että jääkin. Tuoki huuto kuulostaa semmosella huonolla saksalaisaksentilla sanoilta: "BAAS; BAAS".

Sitten kerron tarkemmin Johanista, ja mikä Johanissa on niin käsittämättömän raskasta:

-Johan on sun kaveri. Johan tulee mukaan minne tahansa menetkin.

-Johanin ei tarvi onneksi olla vierellä, kun menet ruudusta toiseen (tää on aina loading), koska se tulee mukana. Tämä on hyvä, koska Johan tykkää mennä kulmaan jumiin.

-Edellämainittu on myös huono, koska Johan kuolee aika usein kun se jää jumiin, jos vain vastustajiakin on siellä lähistöllä

-Johan on sinun mukanasi, joten Johan ei saa kuolla. Jos Johan kuolee, se on Game Over. Tai tossa Game Over valikossa voi valita "yes" tai "no", mutta otin aina jeessit ja peli menee alkuvalikkoon. Siitä sitten loadaamaan. Kerran painoin nouta, mutta sitten tuli joku pöytäkeskusteludialogi, missä ihmeteltiin hengissä selviämistä ja totesin sen huijaamiseksi, vaikka ei se varmaan sitä ollut. Kova jätkä grindaa turpa verellä.

-JOHANILLE EI VOI LAITTAA VARUSTEITA. TÄMÄ_ON_TODELLA_ISO_MIINUS. Ensinnäkin, ropepeleissä parasta on harvinaisten tavaroiden etsiminen ja niiden laittaminen ukoille. Toisekseen, sillä on niin saatanan selvä funktio, koska mitä paremmat kamat, sitä kovempi jäbä. Kun et voi laittaa kamoja, ei nouse statsit. Kun ei statsit nouse, toi jätkä kuolee LIIAN HELPOSTI. JA SE AIHEUTTAA HARMITUSTA KUN ON ENSIN TYKITELLYT HIRVEÄSTI JA SITTEN JOHANIA AMMUTAAN JA SE KUOLEE HETI.

-Johania ei voi ohjata. Johan on tietokoneen ohjaama pieni apina, joka juoksee miten sattuu. Oletetaan, että oon tankilla viidakkoveitsen kanssa viiden vastustajan keskellä. Vedän lauman puoleeni, ja koska olen tankki, ne ei saa hengiltä. Siinä sitten Johan on takana mauserin kanssa, mutta se paska juoksee siinä kuin päätön kana. Ja lopulta se on siellä vastustajien keskellä ja sitten se kuoleekin, ennen kuin ehdin parantaa ja täts it. Game Over.

-Johan ei aina tykkää ampua. Varsinkin aivan viimeisessä batlessa (okei tokavika) vastaan tulee natsimutanttia ja -hybridiä (CLICHé. NIIN_HITON_ISO_CLiché). Ne on aika kovia sankareita, jotka tulee hakkaan käsillä. MG42-hybridit ei haittaa (paitsi toki jos ampuvat Johania, koska se on kuolema). Mutta taas houkuttelin vihut siihen kivasti ja mitä tekee JOHAN. SE VAAN SEISOO SIINÄ VIERESSÄ, EIKÄ AMMU. EI MILLÄÄN VALTAKUNNAN ASEELLA. Sitten lopulta kun on hinkattu viidakkoveitsellä ja parilla Johanin säälikudilla, se vitaliksen urpo juoksee vihujen keskelle ja kuolee ja sitten taas alusta koko pasha. Parhimmillaan tapoin yksitellen niitä siitä kourallisen, ja sitten paskan tekoälyn takia jouduin kokeilemaan uudestaan. EI VITALIS SENTÄÄN. Joku raja huonoon ohjelmointiin.

Se siitä Johanista. En jaksa enää. Make me dead, kuten varmasti jossain huonossa puolalaisessa elokuvassa sanottaisiin.

Ja se taistelusysteemi. Se on hirveä. Tai no ei kerrota siitä vielä. Kerrotaan mapista. Mappi on paska (mikäpä ei olisi). Siinä on kolme osaa: "Region, Europe ja joku kolmas". Region näyttää sen kaupungin käppäsen kartan, missä olet. Pelissä on neljä kaupunkia siis nääs. Region kartta näyttää siltä, kuin kolmevuotias olisi piirtänyt A4:lle esimerkiksi vasempaan yläkulmaan talon, oikeaan alakulmaan kuusia jne. Sitten Europe on Euroopan kartta, missä on lopulta ne neljä nuppineulaa, joiden välillä voit matkustaa. Se joku kolmas -kuva on itse se ruutu, missä olet.

Noniin, koska kukaan ei tajunnut, en koita selittää enempää. Mutta noita ruutuja (on ne vähän isompia kuin yksi ruutu, mutta kuitenkin) on öpaut joku 5-10 per Region. Jokaisen ruudun vaihdon jälkeen on loading, ja hahmosi vaihtaa paikkaa Regionissa. Tässä on vain se ongelma, että oletetaan, että olet Regionin yläkulmassa. Seuraavassa ruudussa voit ollakkin vastakkaisessa alakulmassa. Ei siinä ole mitään saatanan järkeä. Voi hiton puolalaiset, miksi tämä on tällainen.

Sitten ne kohdat, mistä voit mennä toiseen ruutuun, ovat todella pieniä. Siinä kohdassa hiiren symboli muuttuu tienviitaksi. Siitä painat, ja ruutu vaihtuu. TÄTÄ EI VOI TEHDÄ KUN SULLA ON TÄHTÄINMOODI AKA TAISTELUMOODI PÄÄLLÄ. Tää on todella raskasta, koska jos joku ampuu sua, sulle tulee automaattisesti taistelumoodi. Siinä sitten painat sitä pois ja koitat osua tienviittaan vain huomataksesi, että siinäpä se moodi on taas päällä. Ja sitten saatana kun noiden tienviittojen pitäs ilmestyä siihen "joku kolmas" -moodiin, niin ootappa kun tuut siihen samaan ruutuun takasin, niin sieltä puuttuu parit tienviitat, vaikka olisit ne kaikki löytänyt. Se ei ainakaan helpota navigoimista tässä surkeimmassa mappiviritelmässä mitä ikinä tiedän.

Puhumattakaan siitä, että ei noissa oo mitään järkeä muutenkaan. Leningradin siellä lumikentillä kun painat menemään, niin välillä tulee vastaan semmoista, että kun menet oikeasta yläkulmasta tienviittaan. Alkaa seuraava ruutu oikealta alakulmasta, josta ei voi enää edetä mihinkään. Loogista? Aivan.

Mapissa on myös aina yhden ruudun kohdalla REKKA-AUTON kuva. Se tarkoittaa, että siinä ruudussa voi painaa Europe-kartalta nuppineulaa, joka vie sinut sitten siihen kaupunkiin. Muissa kaupungeissa tämä on itse siinä Town Centre -ruudussa, mutta ei Leningradissa. Siellä se on n. 5 ruudun päässä Town Centrestä. MIKÄ_JÄRKI. Ei mikään, jos minulta kysytään. Hiton hienoa tossa lopussa hinkatessakin, kun piti käydä Ranskassa kääntymässä, niin fiksulla peli-ideoinnilla oisin painanut aina Town Centresä Town Centreen, mutta nyt piti juosta kaksi kertaa se 5 ruudun sykli läpi. Ja voi jumalauta kun tossa Leningradissa on jokaisella neliösentillä maamiina, niin sitten juokset metrin "pum", metrin "pum", metrin "pum ad infinitum. Peli myös kosahti aika usein miinan räjähdykseen, niin siinäpä sitten vedät sulkijalihakset tiukalla naama punasena, että päästkää minut jo äiti venäjän routaan.

Sitten se taistelusysteemi. Kun sulla on moodi päällä, kursori muuttuu tähtäimeksi. Sitten vaan painat vastustajaa ja alkaa tykitys tai turpiinveto. Johan tekee saman. NOH. Koitappa osua sillä kursorilla vastustajaan. Se nimittäin juoksee kuin päätön kana pakoon ja miten sattuu. Sitten kun sen tähtäimen voi laittaa Johaniin, joka sekin juoksee kuin apina, niin siinäpä on hauskoja tilanteita ihan Sampo Marjomaallekin asti.

Niin ja mikä järki siinä on, että kun vastustaja heittää kranaattia, sitä ei voi ampua? Laitat tähtäintä vastustajan harteille ja katso, hän heittää kranaatin, etkä voi klikata vastustajaa. Kranaatinheiton jälkeen vastustaja juoksee pakoon, ja ihan satavarmasti kun jahtaat sitä niin siellä onkin lauma vastustajia. Ja voin kertoa, että varsinkin tossa Leningradissa niitä naatteja lentää kymmenittäin, joten tämä bugi on aika turhauttava. Siinä pitää kuitenkin klikata uudestaan vastustajaan tähtäin. Tai siis yrittää klikata.

Noita vastustajia on myös aina laumoittain. Niitä spawnaa miten sattuu myöskin. Eli mitenkään helpoks ei oo tätä peliä tehty, kun aina kun ammut vastustajaa niin päälle juoksee sata. Sitten kun oot muka turvassa niin siitä vierestä reunasta syntyy uusia vihuja tyhjästä. Ihan fuckin oossom. Puhumattakaan siitä, että kaikki spawnaa uudestaan kun meet seuraavaan ruutuun ja tuut takaisin.

Vastustajia on myös eri luokkia aina Guardista niihin Nazihybrideihin. Siinä on välissä Waffen-SS:ää ja muuta läppää. (Erikoispropsit Nazi Cloneille. Ne on semmosia hirveitä lihaskimppuja, joilla on jenkkifutispaidat päällä. Nerokasta.) Leningradissa (jotenkin tää tuntuu olevan bugisin homma) noi vaihteli aika tiuhaan. Ekassa ruudussa saatto tulla Guardia, mutta seuraavassa Waffenia. Siinä sitten paskoilla ukoilla koitat luovia jotenkin turvallisesti ja sitten muistat ne maamiinatkin ja ai ettien että, kun kutkuttaakin kivasti. Leningradissa on myös venäläisiä sotilaita. Yllättäen natsit ja venäläiset ei ammu toisiaan, mutta toisaalta tää on videopeli ja niissä on omat lakinsa. Venäläiset ei ammu sua, jos sulla on mukana tiimin kolmas jäsen (tän saa Leningradissa ja sillä oli joku todella kliseinen venäläisnimi tyyliin Boris). Sen saa tapattaa, ja suosittelen tapattamaan sen, koska XP ei jakaudu enää kolmelle ja toisen apinan ohjaaminen/paranteleminen/yms alkaa olemaan ihan siinä sietokyvyllä. Ymmärrän todella hyvin lähihoitajia, joiden määrä on alimitoitettu hoitolaitoksissa.

Kehityssysteemi on myös anaalista, jos näin vulgaari ilmaisu sallitaan. Ja miksei sallittaisi. Tuolla pelin kotisivuilla olevassa "Solutions" -kohdassa lukee: "Especially in the beginning of the game, invest in agility, character with big AC (>=9) does not have to be afraid of anybody for some time"

Silloin kun alotin, en tiennyt koko Solutions-sivusta. Koitin tehdä semmosta tasaista kehitystä. Mutta koska tässä on attributet (strength, agility yms.) ja aseet (pistol, rifle, machine pistol, machine gun, ja muut satatuhatta aselajia) ja vielä erikoistaidot (näitä on F1-F12 eli aika paljon) se kävi ihan mahdottomaksi. Ottaen huomioon, että läpäisin pelin levelillä 31 niin siinä ei kovin paljoa pysty jakamaan taitoja. JA KATSO, tässäpä vasta ikävä ongelma koskien kehityssysteemiä.

Jossain ohjeessa luki, että tässä voi tehdä semmosen nyrkkisankarin, ettei tarvi aseita. En oo ihan varma onnistuuko, mutta kun luin ton agilitykikan, en laittanut enää mihinkään muuhun kuin Agilityyn kehityspisteitä. Tai no laitoin Johanille Riflen ja sitten omalle ukolleni Machine Gun. Sitten muut agiin. Koska kun nostat Agilityä, se nostaa sun skilliä osua, sun skilliä väistää ja vielä armouclassia, eli defenseä. Laitoin valehtelematta varmaan 26 noista 31 kokemuspisteestä Agilityyn. Tähän päälle vielä tavaroiden antamat bonukset. Lopputulos oli se, että Nazihybridi ampuu machine gunilla (MG42) minua ja niistä luodeista öpaut kaikki menee ohi ja jos osuu niin se on -1 hp. Enkkuja oli n. 250, joten hetken se sai hinkata. Johanilla tein saman, mutta koska sillä ei ollut tavaroita, niin se toki kuoli aina ja sitten restarttailtiin.

Mutta siis kuinka flawed voi paska olla? Aivan käsittämätöntä. Laita agia ja voita peli. Ei huhhuh miten tylsää. Ja jos et laita agia, sulla ei oo mitään mahdollisuutta. Tossa kun ollaan Saksassa keskitysleirillä, niin siinä tulee semmonen supervaikeustasonnousu. Eka on perus sotilasta, mutta sitten kun meet salaiseen Labraan listimään Mengelen (ihanaa!) niin siellä tulee Nazi Cloneja n. 20 kerralla MG42:n kanssa. Koitin eka mennä siitä niin pysyin sekunnin hengissä. Jos en ois sen jälkeen grindannut ja laittanut Agia, niin en ois vieläkään mennyt sitä kohtaa. Se on ihan sama mitä muut skillit on, kun Agi on noin suuressa osassa. Yhden erikoistaidon otin ja tajusin, että se on ihan turha kun sillä pysty yhden vastustajan tappamaan kerrasta, mutta koska ei ollut agia niin en päässyt vastustajan luo.

Sitten ne asekehityspisteet. En oikein ymmärtänyt niitä, eikä niitä manuaalissakaan avattu. Jos mä laitan Rifleen yhden Johanille. Sillä on: "Rifle = 1". Okei. Sitten sille pysty laittaan toisenkin siihen ja vaikka kolmannenkin varmaan. Laitoin kakkoseen, mutta en huomannut eroa. Ehkä siinä sitten damage nousi, mutta mitä helvettiä kun se kai agillakin nousee ja tolla ykkösellä voi jo käyttää kaikkia riflejä. Että daa.

Ja sitten itse kehitys. Alkuun tuntu, et tää on ihan jees. Joku 150xp sai keskimäärin taposta (myöhemmin toki enemmän ja alussa vähemmän. sen takia se onkin toisaalta keskiarvo) ja leveliin tarvitsi joku vaikka 5000xp. Leveliä tuli tasaiseen tahtiin. Sitten siinä vaiheessa kun sai levelin 30 tahkottua, niin yhtäkkiä seuraavaan leveliin tarvi jonkun 50000xp. Jotenkin ihan käsittämätön loikka yhden levelin välillä. Ei jumalauta puolalaiset, oikeasti? Tän takia olin pelin läpäistessäni levelillä 31.

Nyt oon käsitellyt kaikki oleelliset asiat, niin tässä vielä random huomioita:

-Kaupat. Huuhhuh. Noniin, oletataan, että sulla on takki päällä varusteena. Siinä on tietyt statsit ja vaatimukset yms. No meet kauppiaan luo (jokaisessa kaupungissa yksi. saksassa paras. käytä aina sitä, varsinkin aseasioissa). Sillä on siellä takki. Okei, näyttää kivalta. Mitkäs ne mun vanhan takin statsit olivatkaan? Ai katos, en voi kattoa niitä. Eli ostan tästä sokkona takin tai sitten en osta ja kun seuraavan kerran avaan sen ikkunan niin sillä myyjällä on eri tavarat. AIVAN. Luit oikein, sillä on eri tavarat. SE VATUN MYYJÄ VAIHTAA TAVARAT. Eli tässä pitää kirjottaa sootana kynällä paperille omien varusteiden arvot, jotta voi tehdä edes jotain vertausta. Ei kiesus mitä pashaa.

-Leningradin kauppias. Miksi sinä ei myydä luoteja tai aseita. Enkkuja saa niin maan perkeleesti ja pari tavaraakin, mutta ei aseita eikä luoteja. Jos Leningradista mennään vikaan viemäristöön ja sieltä vikaan warehouseen ja sieltä pelin loppuun, niin miksi vikasta kaupasta ei saa luoteja? Sitten pitää etisä se vitaliksen rekkaruutu sieltä viiden ruudun takaa. Käydä saksassa ostamassa hitosti luoteja, tulla Leningradiin ja mennä ne viis ruutua maamiinoineen ja vastustajineen kohti Town Centreä. Kaiken lisäksi tää Town Centre on _LAAAAAAAAAAAAAAAAJA_. Kaikki muut ruudut pelissä on sellaisia, että jos niissä ei ois äksöniä, ne juoksis päästä päähän n. 10 sekunnissa. Tää Town Centre Leningradissa on satakertainen. Siis sitä saa juosta niin kuin fruittari pillun perässä lauantaiyönä. Staminat loppuu ja sitten kävellään (tai no ei kävellä, kun antaa ihan minkä tahansa enkkujutun, niin stamina on täysissä. tyhmää, mutta ihan kivaa) ja juostaan maratonia päästä päähän. Ymmärtäisin, jos tässä ois jotain ihmeellistä, mutta siellä on yks pilkkiquest, kolme npc:tä, jotka toistaa samat asiat ja kauppias. Kauppias, joka ei myy edes luoteja. Ei sootana.

-Yleinen bugisuus. Tässä on esim. semmonen bugi, että jos vaikka vastustaja räjähtää miinaan, se sen "BÖAARGH" huuto voi jäädä bugaan. Se vaan toistaa sitä ja samalla sen ruumis kaatuu aina uudestaan ja uudestaan. Sitten kun sitä ampuu niin se helpottaa. Mutta muskelimiehellä tulee n. ekassa cryptissä semmoinen gestapokolmikko vastaan, että yks jää niistä huutaan tolleen. Vaikka kävis toisessa kaupungissa ja tulee takaisin, niin se huutaa. MUTTA KATSO, tässä pitäisi tajuta puhua sille bugaavalle ruumiille. Yleensä näissä peleissä ei puhuta ruumiille, mutta tässä se on osa juonta. Voin kertoa, että tämänkin minulle kertoi "Solutions".

-Aseiden nimet. Kaikkihan tietää, että näissä peleissä erikoiset aseet ovat samoja aseita kuin ne tavalliset, niillä on vaan hieno nimi. Esim. jos diablossa on Sabre niin erikoisempi ase vois olla vaikka Lord Belzebubs Sabre. No niin on tässäkin äpärälapsessa. Ne on vaan yleensä <varusuteen nimi> of <ominaisuus> tai <varusteeen nimi> of major smirnoff /liutenant joku seppo. En tiedä mistä noi nimet tulee, mutta aika läppää. Syringet on Siringejä ja mitä vielä Niin joo ja ainakin yhden "siringen (sic)" nimi oli joku tiedostonimi. Tyyliin "image_of_siringe_mk_2.jpg" tjsp. Hienoa ja mielikuvituksellista.

-Vähän liian nokkelat questit. Saksalaisella keskitysleirillä pitää esim. kaivaa tunneli. Jos teet sen dynamiitilla, päädyt natsien luo laboratorioon, etkä muualle. Eli et voi päästä kaupunkiin ostamaan varusteita. Jos teet sen lusikalla, pääset kaupunkiin. Eli dynyä ei oo pakko tehdä, koska sinne labraan pääsee muutenkin, mutta koska dyny on se juttu minkä kaikki tajuaa tehdä, hakkaat päätä seinään tuhat vuotta ennen kuin tajuat: "Solutions". Lusikka on nimittäin yhdessä parakissa olevan miehen jalan takana. Sitä ei näe, mutta jos tajuaa tosiaan painaa ALT-nappia, millä näkee maassa olevat tavarat, niin sen löytää. No en mä tajunnut siinä saatanan ekassa parakissa sitä painaa, kun kaiken voi tutkia ja yleensä tommoset löytää ihan näkemälläkin. Mutta ei. Sitten vielä näissäkin on outoja bugeja. Esim. keskitysleirillä saa varusteet komentajan parakista. Mutta sinne kun menee, niin se huutaa RAUS ja käskee menemään vidduun niin sanotusti. No tätä pitää vaan hinkata niin kauan, ettei se tee sitä enää. Sitten otat kaapista varusteet ja luet sen jonkun lapun. Mikä järki? Kysyn vaan. Sama Yugoslaviassa, kun koitat puhua sille Partisan Commanderille, niin se ei reagoi. Sitä pitää vaan kokeilla eri kulmista ja hiton kauan, niin avautuu teksti-ikkuna.

-Varustebugit. Tässähän on siis se perus, että jos sulla on agia 8 ja laitat tavaran, josta saat +2 agia, sulla on 10. Se merkitään tässä pelissä jotenkin 10/8 tai 8/10 en muista enää. No varusteissa on välillä vaatimuksia. Esim. jos takissa on requirements, agility =8, pitää olla agia 8, että sitä voi käyttää. No nyt kun on laitettu tavaraa, minkä avulla on saatu nostettua joku statsi korkeammaksi, että voi käyttää toista tavaraa, liikutaan hyvin syvissä riskiaallokoissa. Koska joskus tää peli vaan bugaa ja ne kamat valahtaa sun päältä, koska jostain syystä tää aina välillä päättää, että hei mitä vittua tolla jätkällä on hyvät kamat pistetääs tosta nyt tolleen, että enpä rekisteröi nitä varusteista saatuja lisäagilityjä, joten toi ei voi pitää mitään päällä. Mulla meni ennen lopputappelua kaikki kamat tolleen pois, enkä saanut niitä enää mitenkään päälleni. En tiedä miten se on mahdollista, mutta piti ostaa koko setti uusiksi. Aikaisemmin sentään sain ne kikkailtua ylleni. Hyvää suunnittelua ja golftaputukset taas puolaan.

-Huumori. Rakastan tän pelin huumoria, mutta oikeasti vähän what the fuck ehkä jopa omaan makuuunkin. Tossa lopussa kun tappaa ne nazihybridit (muistaakseni mainitsin tästä tuolla aiempana), niin pitää asettaa semmoseen obeliskiin puukartta ja sitten laittaa kolikko sisään (tässä tulee sellanen pelihallisoundi, eli teleportti on kolikoilla toimiva). Mulla kävi ton puukartan kaa vielä silleen, että en ollut hakenut sitä. Tässähän on semmonen juonikuvio (uskon, että voin paljastaa, koska ei tätä kukaan tuu pelaan tän tekstin perusteella), että Pierre antaa sulle kartan paikan (se gestaposetti cryptissä). Sitten kun oot Saksassa tappanut sen Mengelen, niin Pierre sanookin, että se on feikki turistikartta. Oikea kartta on siinä toisessa cryptissä, missä on nyt maagisesti ovi yhtäkkiä auki! No unohdin hakea tämän ja voi tissi kun otti aivoon. Sen sentään sanon tästä pelistä plussana, että bossit ei spawnaa. Eli tota loppubatlea, mitä hinkutin jo muutenkin yhden ihmiselämän, ei tarvinnut ottaa uudestaan. Mutta kaikki ne muut kaikissa ruuduissa piti tappaa kahteen kertaan (edestakaisin kun matkustaa nääs) tai juosta pakoon, koska mun piti käydä ranskassa hakemassa se ja siinä venäjällähän on se saatanan viiden ruudun seikkailu.

Niin mutta siis se huumori. Teleportilla päädytään Islantiin, jossa natsikomentaja herättää "ancient nordic godin" henkiin. Tuli oikein pikselimössödemokin tästä! Tässä kuva siitä jumalasta:

En oo mikään ásatru ylipappi, mutta ei nyt ihan näytä skandinaaviselta jumalhahmolta.

Tässä kuvassa muuten toi jumala on tappanut kaikki isokihonatsit sen yhden komentajan viereltä, ja komentaja kysyi: "Miksi?". Toi jumala vastas sitten, että "Because I don't bloody well like you". Ei sootana mikä meno.

No joo, sitten se tappoi sen komentajankin. Sitten piti lahdata Waffen-SS joukkoja, mikä oli jo helppoa, koska eivät ne osuneet agilitytankkeihini (tai no johaniin joo, mutta kun yhden kerrallaan napsi niin siinähän se meni). Lopulta jutellaan jumalalle small talkia. Johan uhoo heittelevensä sitä, kun taas oma ukko rauhottaa Johania. No sitten Johan heittää sitä, ja nyt ette usko tätä, mutta _PERUNALLA_. Sitten kuva välähtää ja ollaan jäälautan päällä merellä. Johan sanoo, että heitin perunalla, lopetan juomisen ja täts it. Oma ukko sanoo jotain notta jaahas. Sitten tulee lopputekstit. Siis mitä helvettiä? Oikeasti. Ja pelin alussa lähdettiin etsimään aarretta. Siinä matkalla tapetaan natseja, tehdään typeriä tehtäviä, tapetaan nazi cloneja jenkkifutispaidoissa, huudetaan LOLOLOLO, mitataan kaivoja, tapetaan Mengele ja sitten heitetään perunalla Helvetin Jumalaa, jonka luo on päädytty kolikkoautomaatin tapaan toimivalla teleportilla. Sounds legit. Varmaan aika kovat LSD-kemut olleet nonstoppina pelifirmassa.

Nojoo, en kyllä jaksa enää. Huomasin just, että oo kirjoittanut tätä 1h 30min. Ois voinut senkin ajan paremmin käyttää. Jos haluat pelata tätä peliä, vieraile täällä: http://aw.gry-online.pl/aw_solucja_en.htm

Joku parempi walkthrough ois kyllä parempi, koska toi on semmonen klassisen suurpiirteinen. "Nyt kun tulet Saksaan, mene sinne ja sinne" ilman mitään kummempia ohjeita ei aina auta oikein löytämään paikalle.

Loppuun plussat ja miinukset:

+huumori ja muutenkin suuri tekstin määrä

+auttaa ymmärtämään tämän lajityypin parhaiden pelien nerokkuudet

-Johan

-Boris

-taistelusysteemi

-tekoäly

-kehityssysteemi

-kaikki

-se kolmen CD:n muovilärpäke

-pelin kaatuminen

-maamiinat

-pakottaa minut pelaamaan pelin uudestaan läpi vuonna 2026 jollain muulla classilla ja oikeasti tankki on varmaan ainut mikä toimii.

5/5