Pelinurkka, osa 3: True Crime: New York City (PC)

Noniin taas päästään pelien ihmeelliseen maailmaan. Tällä kertaa esittelyssä peli, jota voisi kuvailla lauseella: "<tähän se kuuluisa n-sana tietyssä sijamuodossa> peli ikinä.

True Crime: New York City

Kehittäjä: Luxoflux

Vuosi: 2005

Lähdetään siitä liikkeelle, että odotin peliltä ihan hitosti. Nyt kun olen pelannut sen läpi, olen käytännössä masentunut ameeba. Aivan surkea. Tai siis oikeastaan erittäin hyvä, mutta toteutus/pelattavuus on ihan hirveää veriripulia.

Luin tästä käytännössä kädenlämpöisiä arvosteluja PS2:lle, ja ostin sen sille konsolille, mutta en ikinä pelannut sitä. Sitten luovuin suurimmasta osasta PS2-pelejä ja katselin, että onko tää PC:lle, niin voi ostaa korvaavan tuotteen. No joo olihan tää, mutta kaikissa arvosteluissa haukuttiin huonoa porttausta. Tää on kyllä kans yks pelimaailman mysteeri. Miten tehdä hyvä porttaus? Tää on varmasti tutkijoiden mielestä vaikeampaa kuin ikuisen elämän löytäminen tai täsmärokotteen keksiminen syöpään. Kaikki konsolipeleistä pc:lle portatut pelit on perseestä ja bugisia sekä vice versa. Esim. MAFIA (ykkönen) on ihan jumal 5/5 luojan armosta PC-peli, mutta PS2-versio on ihan hirveä köntsä. Ei sitä voi suositella edes Luxofluxin omistajille. Sen verran hirveä se on. Tämä Trüe Crime kakkakikkare ei ollut poikkeus paskojen porttausten universumissa, ja kohta sen teille paljastankin.

Eli PC-version olemassaolo varmistettu, ei muuta kuin metsälle. Digitaalisista palveluista no-no, mikä vähän yllätti. Oikeastaan masensi. Joudun ostamaan omaan hyllyyn pelin, josta tiedän jo etukäteen, että se on huono porttaus. Great.  Ei kuitenkaan auta itku syyriassa, joten huuto.net vaan auki ja tosta noin peli kotiin. Ahaa, löydän vain PS2-pelejä. Selvä. No otetaas tosta nyt sitten Amazonista vähän hinta-arviota. Vai että ihan 20-30€ pitää maksaa. Voi perse. En halua kuitenkaan tilata natsi-Amazonilta. Sen kerran kun luin uutisartikkelin työntekijöiden kohtelusta, en ole voinut tilata tästä helvetin puljusta mitään. Hirveää sikailua. Tässä ok juttu asiasta: http://www.nytimes.com/2015/08/16/technology/inside-amazon-wrestling-big-ideas-in-a-bruising-workplace.html?_r=1

mutta lopetetaan politiikka ja muu paskapuhe tähän, ja palataan tärkeämpiin asioihin kuin joidenkin minimipalkkaisten raataminen jossain atlantin takana. Eli Amazon is out of fucking question ja sitten oltiin nollapisteessä. Absoluuttisessa kun olis edes oltu, niin olis ollut hyvää musiikkia, mutta ei. Pelkässä nollapisteessä. Ei muuta kuin kyttäilemään, kun en jotenkin jaksanut eBaystäkään ostaa kun maksoi niin penteleesti, varsinkin kun tämä oli potentiaalisesti huono. Eli en oikeasti kyttäillyt vaan aina silloin tällöin kerran kuukaudessa katoin parit sivustot läpi ja pikagooglettelin. Ei tullut mihinkään myyntiin, mutta kappas vaan kun tuossa syyskuun joku janetenpäivä etsin Tori.fistä, tuosta "annan ilmatteeksi pois mut vaadin kahvipaketin" -jengin tyyssijasta, ja löysin etsimäni. Siinä oli monta muutakin peliä myynnissä, mitkä ostin itselleni. Ne olivat jumalauta 5€/kpl. ELI MEGALÖYTÖ. Ostin pelit:

Mafia

True Crime: New York City

Silent Hill IV

Lord of The Rings se kolmas osa (muoveissa jee)

Asensin eka LOTRin. Se ei toiminut Windows 10:ssä, enkä jaksanut selvittää asiaa. Odotan, että joku nörtti selvittää asian. Asensin Mafian. Se jumas asennusvaiheessa ykköslevyllä. Tää on klassikkopeli asennusjumisuudessaan. Ostettiin sillon joskus 2003 tää uutena veljen kanssa Anttilasta, ja kakkoslevyssä oli ihan mitätön skraidu. Se ei mennyt eteenpäin. Piti kaverilta hakea poltetut levyt millä hoitaa asennus loppuun. Nytkin oli ykköslevyssä ihan mitätön skraidu ja taas bugas. Täähän on vammanen peli, kun tässä on joku 6 tiedostoa ja sitten se on vielä noin herkkä bugaamaan. En saanut edes siirrettyä sitä tiedostoa pois levyltä, joten ihan sama. Löysin eBaysta femmalla semmosen Sold Out -version, ja se toimi sitten hyvin, joten kaikki hyvin maailmassa. Toi alkuperäinen kuitenkin maksaa jonkun parikymppiä, joten kulutin vähemmän rahaa näin (teknisesti, jos huijaa itseään tarpeeksi). Silent Hill IV (levy oli ihan hirveässä kunnossa, mutta toimi hyvin, joten en jaksanut valittaa) puolestaan toimi, mitä nyt välillä kaatuili, kuten kaikki vanhat pelit. Tässä oli kanssa semipaska porttaus. Ensinnäkin controllit ihan fucked up kuka helvetti näitä suunnittelee? Sitten FPS lock jossain 15:ssa demoissa ja 30:ssa pelatessa tjsp. Mitä helvettiä nyt taas? Mut se meni hyvin muuten läpi, että ei siinä. Paskaa sai kaivaa housusta ja elämä hymyili.

Eli aika hyvät kaupat!

Sitten tosiaan tää itse blogin aihe, eli truu kraim. Porttauksen käppäisyys oli läsnä jo ensikosketuksella, koska kun laitat CD 1:n sisään saat valikon, jossa lukee:

Play

Manual

jotain sössöö

lisää sössöö

Exit

Painoin sitten Play, kun ajattelin, että siitä se sitten asentelee itsensä. Valikko meni pois, mutta mitään ei tapahtunut. Katoin sitten ohjekirjasta laiskana huvikseni, niin siellähän neuvottiin menemään mai kompuutteriin ja avaamaan levyn sisällön ja klikkaamaan sieltä setup.exeä, mitä olisin toki kokeillut itsekin seuraavaksi. Mutta siis mitä helvataa, jätkät ei jaksa tehdä edes auto launcheria. Tossahan loppuu jo perheenisän skilssitkin kesken ja lapset jää ilman pelikokemusta. Melkosta skeidaa.

Asennus meni hyvin, siitä plussat. Sitten alkudemo ja tuijotan nimeä "Luxoflux". Varmaan paskin pelifirman nimi ikinä. Ei siinä. Eteenpäin. Alkuvalikossa huomaan, että hiiri ei toimi. Olen että: "jaahas, hiiri ei toimi". Siinäpä taas ideaa tietokonepelin valikkomaailmaan. Tota fakin hiirtä on vuosikymmenet käytetty helppoon valikkoklikkailemiseen ja pelejäkin on tehty pelkästään hiiren ympärille ja sitten vuonna 2005 tai sielläpäin Luxofluxsux ei osaa tehdä vittu valikkoa, missä hiiri toimii. Ei saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakeli.

Ai niin huijasin vähän, ennen noita demoja tulee semmonen launch up ikkuna, mistä voi säätää graffaa ja muutta tissinnypläämistä. En nyplää, mitä nyt koitin painaa BUTTON CONFIGUREE, mutta se ei toiminut. En tiedä onko Windows 10:n syytä vai paskan porttauksen, mutta syytän paskaa porttausta nyt tässä, kun en päässyt varmuuteen asiasta. Sitten tossa valikossa kun meet kattoon controlleja,  NIIN SIINÄ EI VOI VAIHTAA NIITÄ. ET PITÄÄ MENNÄ BUTTON CONFIGUREN KAUTTA. Ei tarvi varmaan kertoa, että tässäkin on ihan sviidanan abysmaaliset kontrollit valmiiksi.

Kuka helvetin tauno suunnittelee tietokonepelien oletusnäppäinasetuksia? Se on mielestäni yksi digitalisoituvan maailman suurimmista kysymyksistä. Nää on aina ihan perseestä. Aina. Mut voi palkata johonkin fucking electronic artsiin tekeen hyviä tämmösiä, että pelintekijät hei huomio! Vaadin vaan sen pelin itselleni digitaalisena, pari sataa rahaa viikossa ja täts it. Ette mene edes konkurssiin.

Tässäkin pelissä oli perusnapit ihan ok. Eli WSAD. Juu hyvä. Sitten menikin kaikki pisin vittuja. Okei kävelyt ja kyykyt liikku tossa capslock-C akselilla, mutta kun tykkään esim. käyttää CTRLia kyykkynä. Niin ei, ei saa vaihtaa. Tässähän on siis napit siltappaa, että voi pelata ilman hiirtä ja hiiren kanssa. No ongelmahan on se, että hiiri ei toimi (ainakaan itselläni) kuten Luxofux (tein sen tahallani) on suunnitellut. Vaikea tosin uskoa, että näitä on suunniteltu. Tässä mapping:

Tää löyty jumalauta GTA-gaming foorumilta nimellä "DERP". Ihan saatanan osuva.

Perataan tätä vähän. Okei Fire on mouse button 0. Ööö. Eiks toi punanen oo yleensä mouse button 1? Noooh, eteenpäin. Elikkäs painat CTRLia ja mouse nollaa niin light punch. Eiks je?  Mouse 1 (eli 2) / Shifht on sitten lockaus. Huomaa, että tää on konsoliportti, koska tässä voi autotähdätä (tää tulee oikeesti tarpeeseen, kerron myöhemmin miksi). Mut katoppas kun painatkin CTRL-pohjaan niin se tekeekin tosta mouse ykkösestä heavy punchin.

Noniin okei. Sitten kun MOUSE 0 ja MOUSE 1 painaa samaan aikaan, tulee semmonen vitun mouhijärveläinen, mikä on tossa settingissä ööö? En tiedä edes enää. Sitten mitä vittuja noi mouse 2-4 buttonit on? KERTOKAA JOKU MINULLE. EIHÄN TOSSA KUVAN HIIRESSÄKÄÄN OO MITÄÄN BUTTON KAKS VIIVA NELOSIA????????????????

Ei saatana. Eli kun en saa hiirestä grapplee, niin mun pitää tota pad+ käyttää. Eli arvatkaapa kuulkaapa kuinka vaikeaa on esimerkiksi juostessa, kun seuraat pahista, koittaa tähdätä siihen sen selkään ja sitten painaa pad+ nappia samalla. Niinpä. Ja sit toi _PRECISION AIM_. Hiton kätevä zoom/hidastus ominaisuus, mutta aika saakutin kankeata laittaa hiirikädellä pad 5 -nappia pohjaan. EI MUNA.

LOpetan tän, kun en jaksa koko näppäimistöä enää.

Noniin peli alkaa siis tästä näin nyt sitten. Päähahmo on Marcus:

Jou oon Marcus ja mul on tämmöset lökäpöksyt ja vidun ruma tribaalikuviolohikäärme tossa nahkarotsissa ja oon koviskyttä.

Joka on ensin gangsta. Gangstana eka missioni räiskitään menemään ja nyt huomaat, että hitto on hyvät demot. Siis oikeasti. Ihan sootanan hyvät välidemot. Palkattu kunnon ääninäyttelijätkin. Animaatiokin toimii ja kaikki on sulavaa. Oikeasti varmaan parhaat välidemot pitkään aikaan! Nää loistaa läpi pelin, ja sen takia hehkutan niitä tässä nyt yhden kappaleen verran. HEMMETIN KOMEAT! Demoissa on myös huumoria, joten ihan jeppismeno. Vähän ehkä turhan braggadocious tää Marcus, mutta niin, sen siitä saa kun tekee gangstasta pelin. Kai.

Ja sitten kosahtaakin paska eetteriin. Ensinnäkin, kaikki liikkeet näyttää siltä, kun ne tehtäis 1,5x nopeudella. Ellei jopa 2,0x:lla. Siis uskomattoman ruman ja köpön näköistä. Sitten se autotähtääminen. Tässähän tosiaan siinä launch up -ikkunassa saa säätää sensitivityä ja jotain smoothnessia. En tiedä mitä se smoothness on, joten jätin sen kakkoseen. Sensitivity piti laittaa yhdeksään asteikolla kymmenen, että se kääntyis edes jotenkin. Nerokasta ohjelmointia. Silloinkin se on semmonen, että välillä hiiri vaan "lockautuu" ja se ei liiku. Sitten sitä pitää riuhtoa ja jumalauta sitten se liikkuukin, eli koita siinä nyt ampua jengiläisiä tohjoksi. Ei onnistu. Mutta autotähtäys pelastaa, ja se pelastaa liikaakin. Tässä voi vaan juosta eteenpäin ja hakata shiftiä tai tota mouse 1:stä (2) ja painaa menemään. Haasteellista hei! Kuolin varmaan kerran tulitaistelussa pelin aikana, muuten sitten vaan bugien ja omien mokien ansiosta.

Sitten toki luontaisesti katot, että paljos on pateja jäljellä. Okei, ei oo mitään lukuja. On tommonen automatic pistol ja siinä lipas ja katso olet JEESUS. Sinulla on loputtomasti pateja. Mutta kun nostat maasta aseen, se näyttää samalta kuin leikkipyssysi taikaominaisuuksineen, mutta siitä loppuukin padit. Right. Tehtävien aikana voi löytää maasta makaamasta konekiväärejä ja muita, joissa on useampi lipas, mutta jos otat vihulta pudonneen aseen, siinä on se yks. Ikinä et tosin voi tietää, koska tulee niissä paremissakin se vika lipas niin koitapa siinä nyt sitten taas sählätä. VIHASIN PELIÄ JO ALKUNÄYTÖKSESSÄ.

Puhumattakaan siitä, että kun nostat vihun aseen ja hierot hiiren rullaa, joka on SELECT WEAPON, tää jäbä pudottaa sen aseen? Eli ei mahdu mukaan. Okei kai realistista, mutta kyllä nyt pari asetta hei pitää olla mukana.

MARKUS (SAAT KYYNELEET MUN SILMIIN) jou jou pientä avain-läppää tähän väliin. Capslockaan ton jatkossa niin alkaa biisit soimaan päässä ja lausut sen silleen avainmaisesti "MARRRKUSSSS"

Mutta miettikääpä vielä tähän se yhtälö, että kun painat mouseykköstä ilman mitään lockia tai sitä ctrlia (meleenä), niin MARKUS heittää sen aseen helvettiin. Ai että niitä tilanteita kun unohdat painaa CTRLia hakatessasi viatonta punkkaria niin nightstick lentääkin kuin leppäkeihäs kohti kadun toisella puolella olevaa pilvenpiirtäjän seinää. Sitten meet nostaan sen ylös ja käytät hiiren rullaa niin MARKUS pudottaa sen. Eli sitä ei saa takaisin. Mitä helvettiä? En jaksa edes yrittää ymmärtää tätä paskaporttausinkarnaatiota baphometin favelasta.

Sitten kun omistat semmosia saakelin nastoja (varmaan autonrenkaita varten?), niin jostain syystä aina välillä (ainakin itselläni) peli bugas siltappaa, että pystyin vaihtaan vaan niiden nastojen ja nyrkkien väliä, vaikka se automatic pistol oli siellä myös. Kiva sitten kun kaiffareilla on konekiväärit ja mulla on nastat. Heittelen niitä käytävään ja silirimpsis vaan astunkin vielä niihin. Sitten kun kaikki on heitetty se automatic pistol tulee esiin. KIDINGS HEI?

No sitten on njuggat tapettu ja siltappaa ja ollaankin yht'äkkiä poliisikoulussa. Tässä on semmonen paska tutorial, missä hakataan nukkeja ja ajetaan autolla ja muuta yhtä paskaa, mikä on vaikea tolla näppäinyhdistelmällä toteuttaa. Tässähän on hauskinta se, että KAIKKI tutorialit ja muut oppaat, mitä pelissä vilisee, annetaan näppäimistölle. Eli kuulusteluikkunassakin on PAD7, PAD9, PAD+ ja joku muu vielä. MIKSEI ANNETA HIIRIKOMENTOJA? En ikinä tosiaan oppinut sitä grapplea hiirellä tämän takia.

Autoa ajaessa huomas heti, että onpas paska ohjattavuus. Ei yllättänyt. Ampumaharjoituksessa introduussattiin BULLET TIME -kopio. Onko tääkin niin saatanan vaikeaa kopioida kunnolla siitä Max Paynestä? Tässä piti painaa kaks kertaa spacea siltappaa nopeasti näpäyttämällä, ja sitten alkaa hyppy. Koska peli on nopeutettu tai ainakin sen oloinen, se hyppy kestää 0,5 sekuntia. Eihän siinä ehdi tolla paska sensitivityllä edes kääntää tähtäintä. ARRRGGHH. Siihen saa ostettua yhden upgraden ja hyppy kestääkin yht'äkkiä 0,8 sekuntia. Ei siinä edelleenkään ehdi kääntää paska sensitivityllä sitä tähtäintä. Joko en osannut tätä, tai se oli oikeasti noin huono ominaisuus. Voin kertoa, että uskon jälkimmäiseen.

Noniin, sitten ollaankin kadulla ja menossa kohti rikoksia. Pausemenusta huomataan, että oho, ihan hyviä biisejä listalla. Sitten huomataan, että oho, tässä on seuraavanlaisia tehtäviä:

"Main missions"

"Informants"

"Street Race / Fighting"

"Ja mikähän se vika olikaan ai niin Crimes tai joku tommonen perus vaan"

Kerron näistä järjestyksessä kohta. Sitten pausemenusta huomataan, että täällähän on jonkinlaiset säälittävät statistiikat. JA SAVE. Aina pitää savettaa tutorialien ja kaikenmaailman prequelien jälkeen perkele. Se save-ikkuna on vähän hämmentävä. Esim. jos painaa vaan nuolinäppäintä alas, niin lopulta käytännössä tallennat pelin, eli nuoli alas = enter tässä tapauksessa. Mutta siinä on kaikenlaista varoituslaatikkoa ja muuta, että itse ainakin hämmennyin ihan hitosti niistä ja vahingossa loadasin aina kaikenlaista. Neljä kertaa. NELJÄ FAKIN KERTAA menin sen tutorialin ja prequelin, ennen kuin opin tallentamaan. Sen jälkeen tallensin pelin yhtä tarkasti kuin keski-ikäinen nainen lähtee verkkopankista. Eli siihen käytin aikaa n. 30 minuuttia ja lopulta otin virrat pois seinästä ja heitin tietokoneen roskiin, ettei kukaan vaan pääse tiliini käsiksi.

Luin etukäteen netistä, että tähän on mallinnettu koko Manhattan. No sehän olikin. Se oli kiva bonus. Ja kartta oli oikeasti iso! Sitä ajoi valehtelematta kymmenia minuutteja melkein päästä päähän. Tässäpä pelin toinen hyvä asia. Katujen nimet oikeasta elämästä ja kaikki muutkin. Harmi, että itse rakennukset sun muut olivat aika ankean näköisiä ja liikennekin oli kuin Toijalasta markkinoiden aikaan. Kolme autoa, joista yksi on taksi. No pikkumiinuksia, pikkumiinuksia.

Kartalla myös näkyi erilaisia kuvioita. Oli metroa (kätevä liikkumiseen), martial arts klubeja, musakauppoja, autokorjaamoja ja tollasta. Myös melkein jokaiseen liiketilaan voi mennä sisään. Kovin paljoa niissä ei voi tehdä, mutta voi mennä kuitenkin mikä on kiva. Esim. Gentleman's clubilla ei voi tosin tehdä mitään muuta kuin katsoa striptease-esitystä, eikä kaupassa voi tehdä muuta kuin mennä siihen kassalle ja ostaa ne suppeat pari tuotetta, mitä on jaksettu laittaa esille. Mutta kauppoja on aina seksikaupoista apteekkiin ja sitten vaan tosta noin ostellaan enkkuja ja vaatteita. Ostaminen on muuten kans vitsin hankalaa. Tää pätee kaikkeen ostamiseen. Jos upgradeet skillei, niin sama homma. Eli kun ostat vaikka pitsaa, paina SPACE. Okei ostit pitsaa ja katot, että enkkupalkki nousi kohisten. Painat ESCiä tai MOUSE 1 (2) niin se menee pois ikkunasta ja enkut katoaa. Kelaat, että okei. Näin tossa just, että tuli enkkuja, mut en ostanutkaan niitä. KATSOPAS kun pitää painaa SPACEN jälkeen ENTERIÄ. Sitten se vasta hyväksyy sen. Ihan sinänsä varmaan jollain logiikalla ymmärrettävää, mutta jos se antaa jo ne enkut, niin miksei sitä oo voitu tehdä siltappaa, että menee ne rahatkin samalla ja syöminen hyväksytään? Ostin yhdestä kaupasta kolmet vaatekokonaisuudet, enkä tajunnut tätä, eikä niitä sitten ollutkaan poliisiaseman lockerilla (ainoa paikka vaihtaa vaatteita, köpöä). En sitten ostanut enää mitään muuta kuin healthia, koska totesin, että ihan sama. Mennään jumalauta roikkuvalla tribaalilohikäärmeellä.

Martial Arts klubeilta voi ostaa taistelutyylejä. Normaali on rehevästi nimetty "Brawlingiksi", mutta tarjolla on esim. Karatea ja Taek Won-Dota (tais mennä vituiks). Tässä on vaan se ongelma, että miten hitossa noi otetaan käyttöön? Varsinking fight club missioneissa ois kätsyä käyttää vähän tehokkaampia tyylejä (pääsee ne hinkuttamallakin läpi, mutta nopeuttais hommaa), mutta en íkinä keksinyt ratkaisua. Jos katotaan tota mappingia kiiboordista, niin olettais sen olevan tämä:

PREV COMBAT MODE

NEXT COMBAT MODE

mutta nämä napit vaihtavat juttuja akselilla: "Brawling - Automatic Pistol - Nightstick"

Netistä luin, että vaihtaa nuolinäppäimillä, mutta paskat vaihtanut ainakaan minulla. En sitten jaksanut miettiä tätäkään kauempaa, vaan menin rehellisesti katutyylillä loppuun asti.

Niin joo tosiaan, peli alkoi poliisiasemalta. Siellä on "evidence" -luukku, "paycheck" -luukku ja hissi, jolla pääsee "armouryyn" ja "garageen".

Evidenceen viedään evidencet, kuten nimikin sanoo. Niitä löytää tehtävistä ja niistä saa rahaa. Nää voi myös myydä panttilainaamoon, jossa varmaan joku kalju nimeltä mainitsematon Rick alkaa heti tinkaamaan. Itse en tehnyt tätä, koska halusin olla hyvä kyttä. Palkkatiskiltä sitten aina pelin loadatessa rahat taskuun (saa kymmeniä tuhansia, joten raha ei tuota missään vaiheessa ongelmaa. Varsinkin kun peli on niin helppo). Armourysta voi ostaa aseupdateja ja uusia aseita. Jokaista detective leveliä (5-1, vitosesta lähdetään, ykkönen on taskussa hiton nopeasti, jos oot vaan good cop) vastaan saa parit updatet joka paikasta. Arvatkaapa mihin nää ostetut aseet tulee? Auton takakonttiin. Eikä minkä tahansa auton, vaan semmosen auton, minkä otat Garagesta käyttöön.

Eli ei muuta kuin Garageen. Siellä on myös locker. Makes sense. Kukapa ei haluaisi vaihtaa vaatteita ja käydä suihkussa (tätä ei edes oo) parkkihallissa. Tiskiltä tilataan auto ja se on sitten ovien takana odottamassa. Ostaa voi myös kaikenlaista. JA JUURI TÄMÄN AUTON takarontissa on ne aseet. Eli pasko tää tai kadota, niin pitää hakee garagesta uus tilalle, jos haluaa ne rynkyt takakontista. Aivan paska idea, jos nyt saan sanoa. Tiedättekö mikä on vieläkin paskempaa. Se, että jos paskot sen garageauton, sen saa seuraavalla kerralla paskana käteen. Eli se savuttaa ja on romu. Pari töyssyä ja se räjähtää. Tosi kiva ottaa poliisiasemalta paska kaara, millä pitää mennä ekana korjaamoon. Eikö siellä oo jotain laittomia meksikolaisia duunaamassa poliisien autoja kuntoon? Ihme käppää.

Kartalla on myös semmosia musakauppoja, mistä saa lisää biisejä, mutta en jaksanut käydä niissä. Kartalta löytyy myös kymmenen PUMA-lenkkaria, mutta löysin niistä vaan yhden. Se on columbus circlessä. Ole hyvä. Tää muuten kertoo paljon siitä, kuinka käppä GTA-kopio tää on. GTA:ssa on sata hidden packagea. Tässä on kymmenen. Ei jumalauta, alue on silti miljoonakertainen, eikä oo jaksettu kuin kymmenen piilottaa. Huoh

Biiseistä puheenollen, GTA:ssa radiosta jatkuu sama biisi jos nouset autosta pois. Tässä vaihtuu aina biisi, kun nouset autosta pois. Eli jos nouset autosta pois sekunniksi ja menet takaisin sisään, alkaa uusi kappale. Soundtrack oli hyvä, mutta monta fiilistelyä katkesi kylläkin seinään tämän takia.

Mennääs nyt noihin missioneihin niin voin lopettaa tämänkin paskan pyörittelyn.

"Main missions"

vievät juonta eteenpäin, daa. Näitä on joku 5 ja ne on jaettu moniin pieniin osiin. Yhteistä näille on, että jokainen alkaa siten, että MARRRKKUSSS juoksee sisään johonkin hirveeseen jengilaumaan ja huutaa ALRIGHT BITCHES NYY JOORK COP ja sitten yllättyy kun lähtee kunnon i guess it rains uzi bullets down in ghettooo menot käyntiin. Demon loppuun todetaan jotain lakonista tyyliiin MOTHERFUCKER WHY IS IT ALWAYS LIKE THIS ja sitten räiskitään. On mafiosoo ja on huumejengii ja mitä kaikkea. Bossitappeluissa on vähän jotain kekseliäisyyttä, mutta paska pelattavuus pilaa senkin ilon.

En spoilaa näitä nyt sen enempää, paitsi semmosen kiinajengin loppubossin spoilaan, koska se bugaa aivan sietämättömällä tavalla. Tää tsingtsong tulee sua vastaan keihään kanssa, mutta ei kannata siitä välittää. CTRL + MOUSE 1 (2) ja heavy punchia vaan niin maan perkeleesti. Ei tarvi montaa komboa, niin se menee semmosella köysiviritelmällä ylös seinän viertä. Marcuksen tehtävä on kiivetä sitä seinää ylös ja samalla väistää bokseja, joita tsingtsong heittää alas. Okei iisiä. Sitten siellä tasanteella on semmosia putkia, joita pitkin juostaan seuraavalle tasanteelle ja toistetaan kiipeily. Näitä on joku neljä kappaletta samanmoisia. Ongelma on se, että se paska AI-tsingtsong tippuu niiltä putkilta alas :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Yleensä jo siltä ekalta, mutta arvatkaapa kuulkaapa kuinka ihanalta tuntuu, kun se tippuu sieltä vikalta putkelta. Tässähän on sekin ongelma, että tsingtsong ei kuole tiputukseen. Mutta jos hyppää perään niin kuolee ite. Sitä seinäähän ei voi kiivetä alaspäin. Puhumattakaan siitä, että jos tsingtsong tippuu ekalta putkelta ennen kuin oot tasanteella, kiipeet alas ja KATSO, et voikaan irrottaa otetta maantasalla siitä kiviseinästä. Eli pakko tapattaa itsensä hyppäämällä ylhäältä alas. En kyllä toisaalta uskalla kuvitella, mitä tapahtuisi jos sen tappaisi sinne alas. Se ohittaa niin monet huonot koodit, että varmaan galaksit räjähtäisivät. Eli parempi olla kärsivällinen ja koittaa päästä tehtävä loppuun asti siten, miten LUXOFUX on sen tahtonut tehtävän.

Semmosia tosiaan aika helppoja nää on. Mukana on toki pakolliset sniikkitehtävät, jotka ei kuse kuitenkaan, jos räiskii. Suosittelen räiskimään, koska se sniikkaaminen on hirveää ja kankeaa. Varsinkin kun pitää väistellä semmosia lasertunnistimia, joihin osuessa posahtaa muoviräjähde. Yhdessä baarimiljöössä on näitä ja siinä tulee semmonen tipsi, että MOVE SLOW UNDER THE LASER tai jotain käppää. No menin kyykkyyn ja kuljin kohti - RÄJÄHDYS. Okei, ei kyykyssä sitten. Tuijotan keyboard mappingia, mutta ei oo mitään ryömimistä. Kokeilen uudestaan, ei onnistu. Mietin missä vika. Sitten otan kirjaimellisesti ton slow movementin ja näpyttelen eteenpäin -nappia. Eli hahmo liikkuu silleen bugisesti minkään ruumiinosan liikahtamatta aina millin eteenpäin. JA SE OLI SE AVAINSANA kohtauksessa. Miksi hitossa pelintekijät haluaa, että ilman jotain liikeohjelmointia mennään tässä eteenpäin? Tieten tahtoen halutaan pelin näyttävän köpösemmältä. Ihan hyvin ois voitu kyykyssä vaan mennä nätillä motionilla, mutta ei. Ihan käsittämätöntä. Sitten ton jälkeen pitää toki hyppiä laserien yli ja se on oma lukunsa, mutta sitä lukua ei tähän blogiin tule.

Ainiin semmoset missionit pitää myös mainita, missä mennään tämmösestä kuvakulmasta:

Tämmösethän on usein tosi hauskoja, mutta koska kyseessä on tämä peli, niin ei ole. Tossa ei nyt näy tähtäintä, mutta se on semmonen goljatin kokoinen neliö. Aseta neliö vastustajan kuskin päälle, niin se ei menetä enkkuja. Aseta tähtäimen alareuna öpaut moottoripyöräilijän pään kohdalle, johan alkaa enkut rullaamaan alaspäin. Eli tää on aikamoista säätämisen taidetta saada joku tapettua tuolta, kun koskaan ei oikein tiedä, että missä hitossa sen tähtäimen pitäisi olla. Nää kohtaukset on myös tosi pitkiä, joten näihin meinas mennä oikeastaan hermo ihan saatanasti. Noi mopoilijat on vielä helppoja, koska moottoripyörät räjähtää tässä jotenkin tosi helposti. Pari törmäystä normaalistikin riittää siihen, että se pyörä räjähtää. Autot vaatii kuitenkin useamman lippaan. No mut niin autoilla tulevista gangstereista ei voi ampua kuljettajaa  (tai ehkä voi, mutta se on vaikeaa), joten sitä menettää aina turhaan enkkuja kun pitää se auto koittaa räjäyttää ampumalla. Paska toteutus siis tässäkin. Varsinkin kun se sensitivity on mitä on. Autotähtäys hakeutuu kuitenkin noihin kulkuneuvoihin aina, joten siitäkään ei ole oikein apua.

"INFORMANTS"

Nää on ihan hauskoja. Näitä on kolme:

-Semmonen taksisuhari Freddie. Joku romani kai tai joku muu. Ihan sekaisin ja antaa pikkutehtäviä.

-Marcuksen isä. Kunnon Pimp daddy, joka hoitaa operaatioitaan vankilasta. Yleensä tän tehtävät on kovisteluja ja käytännössä joko kuulustellaan tai hakataan joku.

-Joku nainen, joka vetää ilotaloa. Koittaa päästä Marcuksen housuihin ja antaa tehtäviä.

Näistä ei valitettavaa. Tosin rahaa saa aina tasan 1500$, mikä on aika säälittävää, kun auton korjauskin on helposti joku 800$ ja palkkarahaa saa yleensä parin tehtävän jälkeen (puhumattakaan ylennysbonuksista) kymmeniä tuhansia dollareita. En pelannut näitä loppuun, kun loppui mielenkiinto koko peliin.

"STREET RACE/ FIGHTING"

Ovat mitä luvataankin. Katuajeluissa ajetaan kilpaa kaupungin kaduilla. Aika helppoja. Tässä on pelin paras ääninäyttely ja suoritus. Elikkäs demoissa on tosi tasokasta menoa, mutta sitten peligraffoilla mentäessä ääninäyttelykin jää jonnekin syphon filter ykkösen tasolle hämmentävästi. Näitä kisoja vetää semmonen latinomisu, joka huutaa kaiken ja pitää ylipitkiä puheenvuoroja. Kuvitelkaa semmonen vähän kimittävä latinoääni sanomaan jotain HOLAA CHICOOO AAA SO JUU WANT TO RACE A LITÖL AA YEEAAA CHICO YOU HAVE TO FACE MEE AAAAAAA. Niin sitten kun ihan vikassa kisassa voittaa ton muijan se selittää tota samanlaista settiä: AAA CHICO YOU WON MEE YOU ARE GREAT JYEAAAHH CHICO HEY NOBODY BEAT MEEEE AAAH DO YOU WANT TO BE A LEADER IN THIS SHIT JEEE AAAH YOU CAN BE THE PROMOTER UUH AAH"

ja Marcus sanoo siihen semmosen innottoman: "No". Nauratti ihan hitosti. Toinen huutaa hulluna ja käy jotain raamatunpituista skriptiä läpi ja marcus sanoo "no" ja lähtee pois. Nerokasta.

Nyt joku kysyy, että miksi menit katuajot läpi, mutta jätit Informantsit kesken, vaikka ne kuulostavat hauskemmilta. No katsokaas katuajot oli eka side mission ja silloin olin vielä suhtkoht innoissani pelistä. Aattelin, että pelataas pois alta! Ei olis kannattanut. Samaa tylsää jyystöä ja näitä oli joku 10 tietysti väkisin ämpätty mukaan.

Fight Clubit on kans ihan kakkoja. Nää saa auki kun pelaa katuajot läpi (tai en oikeestaan tiiä). Näissä siis mennään aina eri paikkaan ja tapellaan kolmea (3) tyyppiä vastaan. En ymmärrä, miksei yksi riittänyt. Eka on helppo, toka vähän vaikeampi ja kolmas sitten kai vaikea, mutta helposti senkin hakkaa. Kun pääsee niin sanotusti Circuit Two -tasolle, homma muuttuu siten, että yhden sijaan saat vastaan kaksi vastustajaa. Tätä ei kannata pelätä, koska se kolmas tasokin on helpompi kuin aikaisemmin. En pelannut näitä tämän pitemmälle, mutta oletettavasti (ja todella mielikuvituksettomasti) vikalla circuitilla sieltä tulee kolmen vihollisen setti päälle. Nää siis toistaa itseään ihan vietävästi. Kelatkaapa, jos ekassa circuitissa on joku kolme venuee. Eli 9 vastustajaa. Sitten samat circuiteissa kaks ja kolme, mutta vähän enemmän vastustajia vielä. TYLSÄÄ.

"CRIMES"

En muista tarkkaa nimeä, mutta tässä on siis joku 20 Precinctiä (ainakin sinne päin tuo luku), joissa on eriasteinen rikollisuuden taso. Low:sta Highiin. Tavoite saada kaikki nollaan. Eli aina kun oot jossain alueella, tulee CRIME REPORTIA. Nää on itseasiassa aika hauskoja. Näitä oli esim.

"Yökerhossa hakataan DJ:tä, koska soitti huonoa musaa"

-ratkaisu, hakkaa punkkarit.

"Raiskausyritys"

-ratkaisu, hakkaa raiskaaja"

"Rokkibändi tuhoaa hotellin"

-ratkaisu, hakkaa rokkibändi

"Pommiuhka toimistolla"

-ratkaisu, pura pommi

"Pankkiryöstö"

-ratkaisu, ammu se hostagen pitelijätyyppi

"rattijuoppoja"

-ratkaisu, pidätä rattijuoppo eli ammu auto räjähdyspisteeseen ja tapa kaikki

"Myrkytystapaus ravintolassa"

-ratkaisu, tutki kaikki tarjoilijat bodysearchilla, joltain löytyy myrkkyputeli

jne.

näitä oli joka lähtöön huumoria unohtamatta, mutta kuten ratkaisuistakin huomaa, tää alko toistamaan itseään todella nopeasti. Näissä sai valita pidättääkö jengiä (good cop) vai tappaako ne (bad cop). Tein muiden tehtävien ohella aina näitä, jos sattu osumaan kohdalle. Sain tällä taktiilla tuloksekseni "3 of 20 precincts cleaned". Pyhitin jopa pari tunnin sessiota pelkälle tälle toiminnalle, enkä saanut uusia alueita puhtaiksi :D Eli tästä on tehty vähän turhan hooceeta menoa. Onneks noi puhdistetut alueet ei voineet enää muuttua rikollisiksi, koska se se vasta olisi vituttanutkin.

Eri skenaarioita oli aina kymmeniä, mutta sitten kun nasahti semmoinen, mikä oli tullut aikaisemminkin, se oli ihan identtinen. Mitä nyt eri paikassa tietysti vaan. Esimerkiksi kaikki missä piti mennä asuntoon/hotelliin/toimistoon yms. niin käytävällä on monta huonetta, mutta se oikea oli aina se eka siinä käytävän päässä. Tylsää. Sitten kun tässä on se ongelma, että ne jotkut lähtee juokseen ovesta ulos, niin pitää päättää päästääkö ne karkuun, vai päästääkö ne asunnossa olevat karkuun. Välillä oli tosi hankalaa saada kaikki kiinni. Sitten on esim. semmonen arms dealer rikos, missä mennään varastoon ja tapetaan se jengi. Tai no precision aimilla voi lamaannuttaa ampumalla raajoihin, mutta helpompaa tappaa kaikki. Näistä löytää myös evidenceä, mutta onko hieman tylsää, kun ne hallit on aina samanlaisia ja evidencet samassa paikassa. Tein 5 ihan identtistä tehtävää ja totesin, että enää en jaksa.

Tässä pelissä on myös semmoinen toiminto, että voi näyttää badgea, jolloin rikolliset saattaa antautua (ei melkeinpä ikinä). Sitten voi ottaa aseen esiin ja ampua varoituslaukauksen, mutta oikeastaan ikinä tääkään ei onnistu. Eli sitten vaan hakataan. Mut Badgella voi kivasti pysäyttää kaikki autot ja ottaa ne poliisin nimissä käyttöön. Muut poliisit myös ampuu sua jos riehut kaduilla, mutta ei muuta kuin virkamerkki näkyviin ja ne jättää rauhaan. Siitä myös 3/4 pistettä (tää on siis murtoluku kolme neljäsosaa) tälle pelille, koska sehän oli ihan hauskaa.

En jaska enäää. Tähänkin on taas mennyt joku kaksi tuntia. Odotin peliltä paljon, mutta paskahan se oli. Toi Good Cop / Bad Cop homma oli hauska ja ideaahan tässä oli, mutta toteutus oli niin harmittavan surkea, että ei voinut jäädä muuta lopputulemaa kuin vitutus päälle. Pelasin kuitenkin main missionit läpi, jotta näkee juonen. Nyt en tiedä, uskallanko ostaa site True Crime: Streets Of LA peliä. Varmaan ostan, koska voin sitten kirjoittaa siitä blogiin heh heh. Välttäkää kuitenkin tätä peliä. Kyllä noista ongelmista pääsee yli ja ympäri ja alta löytyy pelattava peli, mutta ei noi ongelmat tästä kovin houkuttelevaakaan pakettia tee kyllä.

EDIT 17.10.2016: Huomasin nyt vasta, että tästä puuttuu plussat ja miinukset. Harmillista, mutta puuttukoon, koska ei kiinnosta menneisyys.

Pelinurkka, osa 1 - Counter-Strike: Condition Zero (PC)

Nyt alkaa taas uusi sarja, tällä kertaa nimi on mielikuvituksellisesti pelinurkka, koska en jaksa nyt keksiä parempaakaan, koska pitäisi periaatteessa olla jo nukkumassa, koska juna lähtee tsuktsukkaileen övervaskaan hiton aikaseen. Tästä syystä peliosiokin saakoon huonon nimen.

Ekaksi arvosteltavaksi peliksi siunaantui otsikon tekele, koska yksinpelikampanjaa pelatessa alkoi verisuonet ohimoilla tykyttämään aika kiitettävällä tahdilla. Sen takia arvelin, että pelissä on potentiaalia huonoon arvostelutekstiin!

Counter-Strike: Conditon Zero

Tämmönen mötkäle se on koteloineen päivineen.

Tekijä: Joku

Muut tiedot: ei ole

Kyseessähän on siis nääs tämmönen Counter-Striken virallinen lisäosa tai joku, joka julkaistiin vuonna 2004. Julkaisuun liittyy mukavia muistoja, koska ennakkovarasin tämän Nokialaiseen paikalliseen pelikauppaan nimeltä Pelikone. Mukava liike. Rest in peace vaan Pelikone.

Siellä varaus tehtiin pieneen vihkoon. Eli nimi vaan ylös ja sitten noutamaan julkaisupäivänä. Vihkossa oli samaa henkeä kuin ala-asteen reissuvihkossa! Jäätävän kehittynyt systeemi siis. No nimi oli siis listassa ja kolme luokkakaveria myös varasivat pelin ennakkoon. Koulupäivän jälkeen sitten poljettiin kisaa näiden tyyppien kanssa yläasteelta keskustaan ja minähän sen hävisin, koska olen nössö ja hidas polkupyöräilijä. Mutta se nyt ei ole taas oleellista koko jutun kannalta.

Pelin siis sai sieltä sitten käteen kun sanoi nimensä ja löi rahat tiskiin. Kotiin tuhatta ja sataa ja paskakoneeseen pyörimään. Onneksi paskakone jaksoi pyörittää tätä peliä, koska tämähän ei ole mikään vaatimushirmu. Mutta koska en halua muistella paskakoneen nykimistä, hyppäämme suoraan vuoteen 2016, jolloin minulla on supertietokone, jolla pelaan pelejä, jotka eivät vaadi yhtään tehoja. Loogista.

Käytännössähän tää on siis 1.6, mutta vähän hienommilla grafiikoilla ja parilla uudella mapilla. Eli aika täydellinen paketti, koska pelimekaniikka räiskintäpelien aatelia. Jostain syystä tästä ei vain tullut mitään menestystä. Servuja oli aina vain joku kahdeksasosa 1.6:n vastaavista. Se näkyi myös tasossa, koska jopa minä pärjäsin! Ei ihme, että tykkäsin tästä enemmän, heh heh.

Mutta nettipelistä ei nyt puhuta, koska tämä peli sisältää myös yksinpelikampanjan. Siinä on paska juoni, peli on enemmän half-life henkistä mekaniikaltaa, joten siltäkin osin ihan paskaa. Eli ei keskitytä siihenkään yhtään, koska en jaksanut pelata sitä tällä kertaa läpi.

Sen sijaan keskitytään tämän pelin helmeen, eli bottikampanjaan! Siinäpä vasta inhottava, ärsyttävä, vastenmielinen, vammainen, paska, hirveä, apua, kamala, ahdistava, hermojaraastava ja mitä vielä adjektiiveja omaava pelimuoto.

Karkeasti sanottuna tässä siis pelataan Counter-Terroristeilla (jatkossa CT) Terroristeja (jatkossa terot) vastaan. Netissähän voi pelata teroillakin, ja käsittääkseni tähän on tehty mappipaketteja, joissa saa itsekin olla tero, mutta en ole jaksanut ladata niitä, koska olen kuollut vitutukseen jo ekan kampanjan loppuvaiheilla.

Pelissä peltaan siis öpaut joku 20 perinteistä CS mappia botteja vastaan. Vaikeustasot ovat seuraavat:

Easy (helppo, hirveetä ownagee ja sikarushia vaan teroja vastaan ja voila)

Medium (helppo, hirveetä ownagee ja sikarushia vaan teroja vastaan ja voila)

Hard (vituttaa jo semisti parissa mapissa)

Exreme (vituttaa ihan uskomattomasti)

Sen lisäksi, että mapit pitää aina voittaa vähintään kahden pisteen erolla (esim. Terot 3 - CT:t 5), tässä pitää suorittaa erilaisia Challengeja, jotka ovat mappikohtaisia. Viddumaisimpana tietysti "You must kill an enemy with a knife and survive the round) Extreme-vaikeusasteella. Palaan tähän myöhemmin.

Nyt käyn kokemukseni läpi vaikeusasteittain.

EASY:

Tästä en jaksa oikein turista. Siinähän se meni lämmitellessä vanhoja taitoja, koska en ole pelannut kynäriä kymmeneen vuoteen. Botit menee miten sattuu ja ampuu miten sattuu. Elikkäs kun botti tulee sinua vastaan, se odottaa semmosen 3 sekuntia ennen kuin alkaa ampumaan. Jos botti ehtii ampumaan, se vie tähtäimen noin 1-2 cm pään yläpuolelle ja alkaa nännittämään. Sitten toivotaan, että osuus säkällä luoti päähän. Eli aika helppoa voittaa, koska noi voittaa väkisin, kunhan vaan omaa jokinlaisen reaktioajan. Näin se homma kävi ja olin loppuun päässyt kiitos.

MEDIUM:

Ihan sama kun Easyssä, mutta vastustajat ehkä osuu hitusen paremmin. Ei kuitenkaan ilmene vielä mitään ylijumaluutta. Kiitos ja kuitti.

HARD:

Ihan sama kuin Mediumissa, mutta tässä jopa kuolee välillä. Mutta jos sikacamppaa vaan ja toltappaa varovaisesti etenee, niin homma on aika helppoa kuin heinänteko. Vaikka heinänteko on oikeasti varmaan aika hiton vaikeaa, koska miten hitossa joku semmonen vilja vaan tehdään tyhjästä. Siinäpä pulma.

EXTREME:

No_niin. Nyt ollaan asian ytimessä. Tässä vituttaa ihan kaikki. Listaan nyt off the back of my mind tähän pari ugandalaista suoraa viivaa, mitkä on pielessä:

-CT:t ei osta defusal kittiä ikinä (koskee kaikkia vaikeustasoja).

    -siis mitä hittoa? kuka tän shaiban on ohjelmoinut. toihan on pommimapeissa "the thing", mikä pelstaa monta rundia, koska botit on niin sootanan uuvatteja, että tää auttais hommaa huomattavasti. Saisivat joskus pommin purettua. Turhaa tasotusta annetaan tällä vastustajan boteille.

-Bottien tasot heilahtelee (ei varmaan oikeasti, mutta sovitaan näin)

     -tää nyt on enemmän vanhan miehen paranoiaa kuin ohjelmointimoka, mutta välillä tuntuu siltä, että omat botit ei saa mitään aikaan ja terot vie ihan sata nolla. Sitten taas kun pari kertaa restarttaa mapin niin yhtäkkiä ollaan 10-0 johdossa ja vastustaja ei mahda mitään? Koita siinä sitten luovia tasasesti eteenpäin.

-Boteille tulee EXTREMELLÄ ylijumalan kyvyt.

      -Bottien ohjelmointi on vähän ehkä turhan överiä, koska tähtäin on liimattu päähän kuin aimbotilla rysäyttelis ja pientä wall hack henkeäkin on ilmassa. Vituttaa ihan uskomattomasti kun oot mapin alusta campannut jossain hyvässä kulmassa. Sitten tulee tero ja sillä on seinän läpi jo selvästi tähtäin päässä, ja heti kun sitä vähänkin näkee niin sieltä tulee yks kuti ja kaput. Ei jumalauta mitä touhua. Puhumattakaan siitä, että alkaa itkettämään kun kuolleena seurailee niitä botteja. Valehtelematta aika moni jäätävä seinän läpi ampuminen on tullut todistettua viimeisen kuukauden aikana kun tätä tahkosin.

-Botit on URPOJA

       -Miksi campit kasvot nurkkaan päin?

       -Miksi juokset plantatulle pommimestalle selkä edellä?

       -Miksi et osta sitä defusalia (tästä ei voi liikaa valittaa)?

       -Miksi vikassa mapissa (en muista nimeä, mutta se ihan vika kuitenkin) ETTE OSAA NOUDATTAA RADIOKOMENTOJA. KAIKISSA MUISSA MAPEISSA KUN JOKU BOTTI SANOO "A, CLEAR. NOTHING HERE", MUUT BOTIT HIFFAA ET JOO HEI EI OO POMMI A:LLA ET MENNÄÄS B:LLE. TÄSSÄ MAPISSA NE KAIKKI MENEE TARKISTAAN SEN VITALIKSEN AAN VUOROTELLEN. IHAN JÄÄTÄVÄN NAURETTAVAA KUN SINNE MENEE EKA KAKS JONOSSA TOTEAMAAN ASIAN. SITTEN JOKU URPO TULEE 10 SEKUNNIN PÄÄSTÄ TOTEAMAAN SAMAN. EI SOOOTANA. PUHUMATTAKAAN SIITÄ, ETTÄ NE TUTKII AINA EKA A:N. VAIKKA OLISIVAT B:N LÄHELLÄ NIIN AINA EKA SINNE A:LLE. SIINÄ MENIKIN SE KOLKYTSEKKAA (öpaut pommin timeri). En jaksa enää raivota kun alko ahdistamaan. Niin tosiaan ja kun joku kymmenen sekkaa purkaa ilman defusal kittiä niin eihän siinä oo enää mahdollisuuttakaan ehtiä. Jäätävää shaissea ja hermojen kiristystä aiheuttavaa paskaa. En yleensä suutu peleille ja naurattaa kun jengi tekee silleen, mutta nyt kyllä huusin mielessäni ja vähän hiljaa itsekseni sitä vittua kyllä niin kuin teini-ikäinen bussissa. Tässä tekstissäkin niitä on, vaikka sen käyttö hävetttää. ADFAMATMTA

Mitäs muuta. Niin sitten kun sanoo radioon: "Follow Me", että jengi tulis vaikka b camppaan niin ihan varmsti joku urpo tunkee siihen sun eteen istuun, että varmasti ammut sen oman siitä ennen kuin vastustajan. Mene muualle tai siihen johonkin viereen hittolainen sentään.

Niin tosta pommipaikkojen tseekkamisesta. Oletetaan, että jengi nyt tossa vikassa mapissa camppaa A:lla. Sitten tulee "bomb has been planted", niin ne vitaliksen viis tyyppiä kaikki tarkistaa A:n kaikki kulmat, ennen kuin ne lähtee B:lle. Siis mitä hittoa, jätkät on odottanut siellä A:lla niin luulis heti tajuavan, että joo no ei se kyllä täällä oo. Tossa vaiheessa on taas peli menetetty.

Semmonen anekdootti tähän vielä, että noi botithan tavallaan näkee aina, kunhan tekniesti jotain näkyy sinusta siinä botin näkökentässä. Oletetaan, että oot parvekkeella campilla, ja jos ihminen tulee sieltä alhaalta, ei se tajua, että siellä on joku camppimassa, jos camppija on vain hyvin sijoittunut. Mutta koska jostain parvekekaiteen milli x milli neliöstä näkyy vähän hahmoa, niin botin tähtäin kääntyy päähän ja ampuu siitä niin vaan hedun parvekkeen läpi! Fuck yeah miten turhauttavaa.

Mulla meinas mennä vikaan mappiin hermo ja meinasin lopettaa koko paskan seinään, mutta sitten keksin ihan jäätävän bugin. Eli kun heittää smoke grenaden, voi siinä smoken keskellä seistä käytännössä kuolemattomana. Tai kyllä siinä kuolee, mutta kukaan ei ammu! Siitä kun hivuttautuu vähän ulos keskustasta, mutta on vielä sen verran varjoissa, ettei terot muka näe, niin siitä saa rauhassa napsia vaan menemään. Jos menee liiaksi savun reunaan, tulee turpaan, mutta siinä oikealla kohdalla on näkymätön. Vasta sitten kun ne juoksee päin savuissa, alkaa räimiminen.

Eli nyt tää vika mappikin oli  ihan helppo ja oikeastaan enää tässä pelissä ei oo mitään haastetta. Ennen tahkosin aina niitä tactical shield hommia sun muita loputtomiin, mutta nyt heittää smoken, menee keskelle ja ampuu pistoolilla kaikki. Profit ja siltappaa.

Tossa vikassa mapissakin on se backway oviaukko ja sitten courtyard, mistä vastustajat tulee läpi hyvin todennäköisesti. Eka tsekkaa courtyardin, onko siinä vastustajia. Jos on, niihin pikkurappusiin smoke ja m4:llä nännipohjaan (tai no AWP challenge eka pois alta). Jos siinä pihalla ei oo jengiä, niin äkkiä takasin siihen välikköportaisiin ja smoke siihen, että näkee sen backway oviaukon. Siitä sitten taas niin maan vihoviimeinen nännitys pohjaan ja voila.

Taktiikan nerokkuudesta kertoo se, että aikaisemmin johdin maksimissaan sillä parilla voitolla + en saanut challengeja (en edes 25 tappoa tehtyä, puhumattakaan puukkotaposta). Mutta nyt kun sitten tajusin smokenännin olemassaolon, niin mulla oli puukkotapon onnistuessa statsit 84/9 (tapot/kuolemat). Toisiks parhaalla omasta tiimistä oli 19/7 ja teroilla kai samaa luokkaa. Että siitä vähän statistiikkaa, kuinka laimea taktiikka on kyseessä. Mutta koska se ei oo ns. huijaamista, annoin itseni abusee ihan kympillä, koska muuten olisin hirressä. Sen verran monta miestuntia on mennyt tohon vikaan mappiin.

Voisin hakkua botteja ja kaikkia koko illan, mutta en jaksa enää uhrata sekuntiakaan tälle tauhkalle. Redditissä joku sanoi, että tää on ollut sen elämänsä hirvein peli, mutta myös samalla parhaan tunteen tuonut kun on päässyt läpi. Voisin ehkä samaistua, mutta koska keksin ton smokenännin, niin ei se voitto kyllä tuntunut miltään. Ei saavuttanut mitään. Happama maku jäi suuhun. Ehkä jopa paska maku. Ärsyttää vaan ja pistin tosta noin vaan heti uninstallin kehiin. Moro CZ, toivottavasti ei nähdä edes helvetissä.

Oikeasti aion kyllä joskus kokeilla niitä custom mappipaketteja, koska oishan se kiva päästä vähän terollakin myllyttämään. Nyt kun toi smokenänni on keksitty, niin ehkä ei lähde hiuksetkaan päästä.

YHTEENVETO:

+ookoo huvia

+smokenännibugin keksiminen

-kaikki

-botit

-ärsyttävyys

-aiheuttaa itsetuhoisuutta

-aiheuttaa ympäristön tuhoamista

-aiheuttaa tietokoneiden näyttöjen lentelyä parvekkeelta

-pakottaa aikuisen ihmisen hokemaan "vittua"

2/5 enkä suosittele kenellekään. menkää nettiin pelaamaan siitä oikeita ihmisiä vastaan.

TÄNÄÄN

TÄNÄÄN SE TAPAHTUU. VOITAN VAKIOVEIKKAUKSESTA 13 OIKEIN, MUITA TÄYSOSUMIA ON MAX 5 KPL. OTAN KALJAA ILLASTA, JUHLIN JA LOPETAN KOULUN KESKEN koska en millään jaksaisi tehdä tuota ruotsin referaattia.

EDIT 19:30: VITTU. EN SAANUT KUIN 12/13 OIKEIN. TOIVOTTAVASTI SAA EDES HYVÄT KALJARAHAT JOTTA JAKSAA RUOTSIN REFERAATIN TEHDÄ.

EDIT2 19:38: Sain 25,40€. Tais jäädä unelmalomat hankeen.

EDIT3 11.9.2011 13:16: Voitin sittenkin 84,40€. Kehtasi siis maksaa kympin sisään baariin jotta saa krebaa...

Saldon tarkistamisen ihanuus

Istuin eilen puistossa. Siitä menin baariin. Muistelin, että omistaisin digitaalista rahaa ihan tarpeeksi. Ostin 5,00- maksavan Stella Artoisin. Maksoin myös 3,00- sisään baariin. Ostin pakastepitsan 3,XX-.

Heräsin. Katsoin tilin saldoa.

2,97+.

Nyt ahdistaa.

---------------------

Mut hyvä kun sen helvetin pitsan sai kuitenkin ostettua vielä. Ihan vitu jepa. Ristoranten Mozzarella. Suosittelen! Kiitos ABC ja tyly stevarikassapoika.

Rapsa maakuntamatkailusta

Tiistai 12.7.2011: Operaatio Beach Boys Sieravuoren lomakeskuksessa. Eurassa (joo en minäkään tiedä mikä helvetin eura ja missä se on, mutta sinne oli päästävä)

08.00: Herääminen aamulla on/off -yön jälkeen. Unta ja hereillä oloa tunti kerrallaan, ahdistavan huonot yöunet ovat aina hyvä merkki paremmasta huomisesta.

09.00: Ulkona sataa, tunnin päästä olisi pitänyt olla muka bussissa kohti Nokian keskustaa. Vettä tulee saavista kaatamalla nonstopdiscona, ei huvita lähteä talsimaan. Toinen vilustumiskuolema tähän vielä tarvittaisiinkin. En omista edes takkia tahi hupparia täälläpäin maailmaa. Ghettoelämä on kovaa välillä.

10.00: En mennyt bussiin, koska sade. Seuraava bussi lähtee kohti Huittisia vasta 13.55.

12.38: Lähteäkkö bussilla, joka lähtee 12.40 kohti keskustaa vaiko 13.38. Toisessa on riskinä hengaaminen Nokian keskustassa, toisessa myöhästyminen Satakunnan Liikenteen riemahduttavasta syleilystä. Valitsen myöhästymisen riskin, sillä Nokian keskustassa tunnin ajan hengaaminen on kuin hidas ja kivulias itsemurha.

13.38: Bussi vähän myöhässä, kuumottaa.

13.55: Matka Huittisia kohti alkaa. Bussikuskiakin vitutti kun muistin että on vain 50e seteli lompakossa kympin maksavaa matkaa varten. Rahamiehet ovat erimiehiä, eihän me nyt normisti bussilla mennäkään. Sain kuitenkin lirpakkeen ja nyrpeän katseen. (Joo piti käydä automaatilla, mutta kuten todettiin, en jaksa hengata Nokian keskustassa).

15.00: Vaihto Huittisissa Euraan kulkevaan otsoonintuhoajaan. Penkit kovenivat selvästi ja värityskin oli hirveämpi. Aikatauluvihkosen väliin oli joku mukava ihminen taiteillut kaksi karkkipaperikääreestä väsättyä kukkaa/rusettia mitä helvettejä olivatkaan. Hymyilin. TIEDÄN ETTÄ LUET TÄTÄ, PALJASTA ITSESI. Harmi kyllä, ei ollut mitään mitä jättää tilalle uudeksi ylläriksi jollekin.

15.40: Eura Megacityssä. Kauppaa kohti, josta matkaevääksi kaljaa ja makkaraa. Miehinen meno. Kovan sukkuloinnin päätteeksi kaverin mökille.

17.05?: Kalja.

18.17: Kyyti kohti Sieravuorta saapuu. Ehkä myös muutama kalja turhan nopeaan.

18.45tjtn: Tili tyhjenee, uusi olut. Fiilistellään häitä :_D

19.30: Jukka Poika tykittää, magee keikka. Meno jees.

20.30: Kalja.

21.00: Beach Boys alottaaaaaaaaa. Lonkero. Vidin kova meno. Kovempi kuin kovakuoriainen. Jorasin pari tuntia putkeen. Jorasin myös I Get Aroundin lavan edessä. Hävettää. No ei edes. Vähän. Mutta ei kuitenkaan. Fuck yeah.

23.00: Loppu, ei kiinnosta Wiskarin Artut kun mökillä on kaljaa ja makkaraa.

24.00: Grilli päälle. Kalja.

01.00kai?: Makkarat naamariin, piti jäädä seuraavalle päivälle, ei jäänyt. Kalja jos toinenkin.

01.30: Perussoitto veljelle tärkeästä asiasta. Toki työssäkäyviä pitää aina välillä häiriköidä.

"Muistakko miten häiden sormet kurkkuun kohta menee?"
"En, moro" ja tuuttausta :-D (hävettää taas vähän)

02.00?: "otetaanko viinapaukut" "joojoo siis tottakai"

03.00: HIM-fiilistelyt ja kalja kalliolla

04.00(en tiedä enää kellonaikoja niin heitän näitä ihan hatusta, voi olla että en edes valvonut näin pitkälle): Kalja laiturilla. Kehoni halusi jostain pakottavasta tarpeesta vastustaa Atrian grillimakkaraa, ja ryynäsin kaaressa laiturilta. Kalja loppumaan ja unta palloon. Tennarien sitominen/jalkaan laittaminen/pois ottaminen oli tässä vaiheessa jo helvetinmoista sirkusta. Koreografiat lähentelivät jo nykytanssia, joten parempi oli jättää jatkossa kengät nauhomatta. Hampaiden peseminenkin onnisti. Olin varannut 0,5l vettä kahteen (2) hampaidenpesukertaan (yhdyssana? onko? eikö?) ja aamulla huomasin, että jäljellä oli 2cl. On taas pesty hampaita ison maailman tyyliin ja näytetty taas Afrikalle, että tällä riittää vettä. Nukkuminen onnistu myös jotenni.

10.30: Veli soittaa ja utelee darrasta. Osu ja uppos. Jackpot sanoisinko. Kehui myös, että oli paras puhelinsoitto ikinä. Onneksi otti läpällä. Hävetti taas vähän, mutta en tiedä ihan sama.

10.45: 15min hampaidenpesurituaali luonnon helemassa. Mukiinmenevä suoritus.

12.05: Syön mansikan. Suussa maistuu jo valmiiksi fluorimyrkyn ja kissanulosteen sekoitus. Mansikkakaan ei näin ollen maistunut järin tajunnanräjäyttävältä. Paskalta lähinnä.

12.30: Matka maan keskipisteeseen alkaa. Olo oli kuin phileas foggilla (vai kuka helvetti sinne oikein menikään. saatto sittenkin olla roope ankka. en tiedä, rikas en ainakaan ollut tämän reissun jälkeen). En kyllä mennyt maan keskipisteeseenkään, sillä Nokia ei ole lähelläkään. Lähempänä kuin Eura kuitenkin.

14.10: Perillä Nokialla. Bussimatkaa voi kuvailla esim. kuvin:
Kiitos taas tuukkavirtaperko

tai sanoin: Elämä soikoon. Hirvein bussimatka eva. Kokoajan oli olo, että jotain tulee ulos. Jokainen minuutti taistelua elämästä ja kuolemasta. Reppukin oli auki jo valmiina :-D Ei sieltä mitään muuta kuin sappinesteet olisi tullutkaan, mutta ne maistuu jo sen verran pahalta, että ei oikeasti haluttanut. Bussiyhteydetkin toimi kerrankin, eikä tarvinnut keskustassa odottaa oikeastaan yhtään niin oikea bussi heitti jo kohti kotia.

14.35: Kotona. Vieläkin armoton darra, huimaa ja humisee, lobotomiaa jääpuikolla.

16.00: Sveriges värsta bilförare finaali ja vieläkin darra.

17.25: Vieläkin ihan tajuton darra. Samat oireet kun edellä, sydänkin vetaa perinteiseen tapaan blastbeatia.

Oli kyllä sen luokan junnuörvelaelgleag reissu, että en tee enää ikinä. Olen liian vanha näihin hommiin, meikästä ei saa ammattilaista tekemälläkään. Hauskaa oli kuitenkin ja muuta kalia.

Rakkaudella,

Pertti Lind

Pertti Lind EDIT: 20.42: Vieläkin krapula. Naurattaa jo. :-D.

EDIT2: 23.15: Vieläkin puhalluttaa. Satan.

EDIT3: Sinä joka päädyit tähän blogitekstiin hakusanalla: "kokemus beach boys 12.7." Onnitteluni. Tai ehkä paremminkin pahoitteluni :-D

Unien maailma, Pt. 3

Heihei ja joujou.

On ollut usein tapana setittää tänne kaikenmaailman idioottimaissimmat unet, mutta nyt kyllä tuli viime yönä sen luokan taidepläjäys, että en tiedä kehtaako. En oikein itsekään käsitä, että mitä helvettiä alitajunnassa tapahtuu jos näkee tällaisia. Mutta ennenko asiaan, kerään rohkeutta ja kerron parit niksipirkat juhannuksen vietosta.

1. Suomen absinttisetit on edelleen ihan hirviää. Legendaariset ideat tyyliin: "hei otetaas absinttishotit" ovat ihan järkeviä siihen asti kunnes kaadat sitä siihen lasiin. Varsinkin kun blandaat vedellä kahden desin lasiin. Sitä sitten litkit koko illan aina vähän väliä kun maistuu ihan fairyn ja hammastahnan yhdistelmältä. Pienet kertahuikat vielä ymmärtää. Tai sitten alan olla liian vanha näihin juttuihin. Tykkään kuitenkin Gambinasta, niin en tiedä mikä tässä mättää.

2. Edellämainitusta spurgunektarista puheenollen... Gambinakrapulaan otettava absinttishotti maistuu vielä pahemmalta. Suussa mukavan marjainen vermouth+gin, katkera, hieno aromi. Se pitää sitten pilata tällä hammastahnalla.

3. Suunnitelmallisuus. Ottakaa huomioon asioita. Asenteella: "pakkohan siellä auringon on paistaa ja yöstä selviää kun on kännissä". Hyi helvetti. Itsellä oli flanellipaita ja farkut. Luontoäiti vastasi joillain +7 asteen lämpötioilla, jos sellaisillakaan. Johtopäätös -> valvo aamukuuteen ulkona -> mene nukkumaan auton takapenkille (jossa yhtä kylmä kuin ulkona) -> ilman peittoa ja tyynyä tottakai. Olihan se nyt kuitenkin ihan vitun PUNK! Eka ilta vielä meni, toisen jälkeen ihan tajuton horkka. Tähän lisäksi 2h yöunet, jonka jälkeen matkaaminen kohti kotia autolla. Tähän vielä lisäksi hirviä darra. Extreme matkailua extremeille immeisille.

Nyt sitten vielä nokian kirouskin iski päälle (helvettiäkö tuuletin viime viestissä), sillä nyt on ollut kohta viikon kurkku ihan helvetin kipeä. Nieleminen on tuskaa (joojoo), ja mitä kaikkea. Kuumetta ei tietenkään ole. Työpäivät maistuivat ja oli hehkeä olo ja hymyilytti...not. Noh, nyt on onneksi työt ohi. Kipeä olen tietenkin, ei niin helpolla voi päästä kuitenkaan. Työttömyys sentään ilostuttaa, sillä nyt on LOMAAAA. Palkkakin meni jo melkein, eli SAY YEAAAH!

Vaihdan siis kiinnostuksen kohteet ja harrastukset pois kirjallisuudesta, ja palaan vanhaan tuttuun parin kuukauden ajaksi. Astron sanoin: "Ennen vedin kiljua ja imppasin. Nyt vedän pollea ja paskannan. Pian heteroksi". Mielestäni oikein pätevä suunnitelma. Toteutus alkaa heti kun tervehdyn.

Mutta kai tämän postauksen pääpointti oli siinä helvetin unessa. Jos sinä et pidä ihmisen eritteistä ja muusta sen sellaisesta, lienee parasta jättää tähän. En tiedä miksi kerron tätä edes tähän, ehkä haluan päästä Seiskan sivulle poseeraamaan Tukiaisen viereen ja nauttia julkisuudesta, joskin kyseenalaisesta sellaisesta. Julkisuutta kuitenkin. Täältä tullaan Miami!

Uni alkoi siitä, että minut kutsuttiin kaverin äijän syntymäpäiville. Tämä kohta jo vähän hämmentää, sillä ikinä en ole saanut kutsua moisille kesteille. Kohteliaana mallikansalaisena lähdin kuitenkin ylistämään päivänsankaria Jeesus vierelläni ja matkustin kohti ystäväin kotitaloa. Perille päästyä sain kuulla, että päivänsankari saapuu töistä vasta muutaman hetkisen päästä, joten käskettiin asettua aloille ja olemaan vain. Paikalla tässä vaiheessa minä mukaanlukien: kaveri, tämän sisko, tämän poikaystävä ja joitain muita, joita en hahmota enää.

Siinä varaslähtö skumppaillessa vähän perussettiä heiteltiin. Jossain vaiheesssa kuitenkin iski yllättäen niin kutsuttu "suurempi niistä kahdesta hädästä". Suomeksi sanottuna piti päästä paskalle. Yllätyksekseni sain huomata, että talouden vessa oli sjoitettu olohuoneelle johtavan oviaukon viereen tai yllättävään läheisyyteen, niin kuin taiteellisempi ihminen sanoisi.

Käymälähän ei ollut mikään perinteinen. Jos nyt jotenkin pitäisi kuvailla, niin se oli huussi-istuimen ja molokin äpärälapsi. Siinä oli kaksi vierekkäin istuttavaa paikkaa, ja muodoltaan se oli kuin molok. Ei tosin niin syvä, sillonhan se olisi varmasti epäkäytännöllinen.

Ja jos itse istuin/koko paska on tällainen, niin siinä pitää olla jännitysmomentti. Älkää helvetissä kysykö, mutta siinä oli vessapaperirulla aseteltu silleesä jonkun pienen aukon päälle, että oikeassa asennossa se pysyi siinä. Muuten se putosi sinne paskan sekaan... JA KYLLÄ se piti laittaa siihen aina takasin, muutenhan jännitysmomentti katoaisi. Nojoo...

Siihen sitten vain kokeilemaan, ihan jees meno ja 666. Samassa vaiheessa sitten huomasin (JOO EN TIEDÄ MITEN) mutta jotenkin olin jo onnistunut taiteilemaan paidan helmani (hieno METAALLICAAA t-paita) tähän iloiseen pääsiäisherkkuun. Noh, paniikissa sitten kaivelin vessapaperia takaoikealta, ja kuinkas sitten kävikäääään.... ei tarvitse edes kertoa. Sieltä sitten ongin sitä, ja onnistuin taiteilemaan kyynärvartenikin jo pääsiäisen perinteeseen. Siinä sitten paniikissa yritin saada itseäni jotenkin puhtaksi. Parastahan tässä vessassa oli se, että se on ihan julkinen. Kuka vaan joka on siinä käytävässä näkee mitä duunaat, kun ei ole seiniä ympärillä.

Noh, tätä jatkui ihan helvetin kauan, sain aina sen rullan tippumaan takaisin sinne reikään (KOSKA SITÄHÄN EI VOINUT LAITTAA MUUALLE PYSTYYN ODOTTELEMAAN. JÄNNITYSMOMENTTI KATO). Sitten tapahtuikin se, että päivänsankari tuli paikalle hienosti puku päällä. Tuli käytävään alkutervhedysten jälkeen, ja matkalla olohuoneeseen morotti. Siinä sitten t-paidassa ja rikkinäisissä shortseissa näytin lähinnä joltain underground fetissi pornolabelin SCAT pääsiäiselokuvan pääjehulta. Moro vaan ja kotia kohti. Eli onnistuneet pippalot.

Kamalin osuus tässä oli se, että koska on vitunmoiset helteet taas. Nukkuminen on aika hikoiluttavaa toimintaa. Heräsin siis ihan liimautuneena peittoon ja iho semmoinen nihkeän erikeeppermäinen ja ahdistava. Heti piti juosta suihkuun, ei kehdannut edes peilistä katsoa kuinka paskassa ollaan :-----------D Jumalauta, en ymmärrä ihmisiä joita tällainen kiihottaa.

Ja vannon sudenpentujen kunniasanalla, en ollut vetänyt edes mitään lääkkeitä saati kolmiolääkkeitä kipeenä olon kunniaksi. Taitaa niemi kutsua kohta ja pikaiseen, jos alitajunta jatkaa samoilla matalilla taajuuksilla.

Ja tietysti voi pohtia, kannattiko tätäkään nyt saatana julkaista. En tiedä, mutta antaa mennä. Luulen, että maineeni kadulla on jo ihan helvetin vammainen. Vedetään siis potenssiin kymmenen vielä. Toivottavasti ensi yönä ei näy unia :-D