Unien maailma, osa 7

Pitkästä aikaa tuli nähtyä hämmentäviä unia. Piti oikein viideltä aamuyöstä tankata nää asiat muistiin, koska turhan usein käy niin, että kerran muka hokee mielessä sen asian ja jatkaa nukkumista, jolloin voi olla varma, että ei muista aamulla yhtään mitään. Monta hyvää biisi-ideaa sun muuta on tullut vesitettyä tältappaa. Nyt sattu sopivasti ihan hirvee kusihätä aamuyölle, niin siinä sitten valveilla hoin mielessä muistisanoja, joten nyt asiat ovat kirkkaina mielessäni ja voin näin joulukuun kunniaksi muistella viime öisiä uniani blogien maailmaan.

Elikkäs homma lähti liikkeelle siltappaa, että olin hengaamassa jostain syystä Tampereella eräällä asuinalueella, jossa on nuorempana tullut vietettyä paljon aikaa. Olin sisällä talossa, kunnes sinne murtautui joku hämärähemmo. Tämä tapahtui siis keskellä kirkasta päivää. Hämärähemmo ampui minua eteisen käytävällä 4-5 kertaa rinnan/vatsan seutuville. Jäin siihen makaamaan, ja hämärähemmo häipyi yläkertaan. Heti kun se oli mennyt portaa ylös, siitä ei kuulunut yhtään mitään, joten katosi varmaan Narniaan tms. Nousin siis ylös (tietysti) ja juoksin sisäpihalle huutamaan jotain tasoa APUAAARAGJAGJAGJAFHHFHHA. Ja sieltähän tuli sitten joku auttamaan. Muistan, että mielessä kävin semmosta "selviän tästä ja nyt mennään vaikka läpi harmaan kiven" -tason mindfullnespaskaa. Eli minusta tuli tiukassa paikassa paatunut coelho-fani! En olisi uskonut. Toivottavasti ei ole enneuni siltä osin.

Pihaan tuli ambulanssi ja minua siinä sitten kai hoidettiin, koska seuraava tilanne oli se, että olin seuraavana päivänä (oletan, saattoi olla samakin) särkänniemessä (ihan sama oikeastaan mikä päivä, koska mahdotonta kuitenkin niin pian), ja muistan kun valittelin unessa, etten voi oikein mennä aikamattoon, kun sattuu ihan vitusti semmoset tömähdykset selässä kun on noita ampumahaavojakin. Eli järki päässä kuitenkin. Menin kuitenkin joihinki laitteisiin, ja lopulta oltiinkin syömässä jossain saatanan pellepizzerissa tai vastaavassa. Siinä vierellä istu jostain syystä semmonen hieman urpo tyyppi, jonka kanssa olin samalla yläasteella. Muistan kun menin kerran tyypin autolla liikunnassa uusien lajien kurssilla Tampereelle, ja mun piti laittaa korvatulpat korviin kun se jannu luukutti jossain vitun autossa 100db voimalla jotain unts unts unts baby kamaa. Ai saatana se vitutti, mutta onneks mulla on aina tulpat mukana tämmösiä tilanteita varten! Mut siis tää tyyppi jostain syystä hehkutti siinä särkän pöydässä vanhaa skatepunkia ja hoilattiin Blink-182:n Dammit -biisiä. Ihme touhua.

Sitten joku kaveri juoksikin siihen tilanteeseen ja huusi, että RUOTSISSA ON LAITETTU HÄTÄTILA PÄÄLLE. Mietin, että mitä vittua! Juostiin ensimmäisen vastaan tulevan television luo ja jäätiin tuijottamaan uutisia. Siinä sanottiin, että ISLANTI ON VAJONNUT VEDEN ALLE. HUH HUH. Siinä uutisissa näytettiin, kuinka se viimeinen huippu valahtaa veden alle. Ruotsiin oli sitten annettu tän seurauksena tsunamivaroitus. Sitä en kuitenkaan saa ikinä tietää, mitä ruotsille tapahtui, koska seuraavaksi olin jossain Serenan tasoisen paskamestan pihalla odottamassa Sleepy Sleepersin keikan alkua. Tai joku tommonen suomipumppu oli. Sen muistan, että monet vanhemmat oli tuoneet lapset katsomaan keikkaa ja mietin, että nyt on vähän väärä kohdeyleisö. Huumori ei varmaan auennut lapsille heh heh. Joku jäsen soitti ihan jäätävän paskan tapping-soolon ja sitten se keikka loppu onneksi.

Keikan jälkeen siirryttiin ykköslavalle (oletettavasti), koska siellä aloitti MADONNA. Se oli jotenkin semmonen elokuvateatterimainen lava, koska penkkirivit oli kuin Plevnasta. Siinä oli myös iso screeni, eli kai se oli sitten ulkoilmateatteri. Madonna oli screenin edessä seisomassa. Videona pamahti pyörimään Madonna: The Confessions Tour DVD. Tiedän tämän siitä, että katsoin kyseisen deeveedeen noin kaksi viikkoa sitten, ja se alkoi aivan samalla tavalla. Tässä oli siihen tilanteeseen vain se ero, että nyt Madonna antoi siinä screenin edessä SUOMEKSI (kielinaisia) kommentteja esityksestä. Esimerkiksi: "Tässä kohdassa tarkoitin sitä, että olen kokenut paljon kovia asioita, mutta silti olen jaksanut eteenpäin". Eli taas joku vitun Coelho soluttautuminen. Aika raskas keikka oli, mutta onneksi näin sitä vain pari biisiä ja sitten heräsin postauksen alkupäässä mainittuun kusihätään. En välttämättä haluaisi nähdä tuollaista matonna keikkaa, mutta toisaalta voishan se olla ihan mielenräjäyttävä kokemus. Tulisi ulos puhtoisena kabbalamystikkona, joka lukee Coelhoa ruokapöydässä. Ah sweet tulevaisuus!

Uni oli siinä, olisin voinut kertoa paremminkin, mutta unien kertominen on paskaa hommaa ja siinä pitää olla ytimekäs, ei se muuten ketään kiinnosta.

Unien maailma, pt. 5 + juttui itä-helsingin kaduilta

I had a dream. Siinä ei ollut se amerikkalainen Martti Luther poser, vaan minä.

Minä olin bussipysäkillä oottamassa linikkaa, bussia, nysseä, onnikkaa, ja you get the idea. Bussipysäkillä istui nätti tyttö ja joku lihava kutosluokkalainen. Keskustelimme nätin tytön kanssa jotain ituhippiskeidaa ja maailmanparantamista. Jossain vaiheessa aihe päätyi ruokakeskusteluun, joka jatkui hetkisen aikaa.

Lopulta tämä pikkumies aukaisi suunsa ja kysyi syödääks me tikkareita. Sanoin et joo jos joku tarjoo niin why the fuck not? Tyttö komppaili kuin Lars konsanaan.

Sitten tuli kysymys: Mites meetvursti?

Sitten jostain syystä suututtiin ja huudettiin et eipä nyt jumalauta syödä mitään helvetin lihaa jadadadada blablalbal ahdistus666 jadajdajddaj liha=syöpä jajdadad liha=murha jadjadjaj ituhippihipsterit punavuoresta tulee ja tappaa jadajda.

Sitten se loppuikin siihen. Vittu miten paska uni. En kyllä ole mikään saarnaajavegehomo, enkä ole edes kauaa ollut vege. Alitajunta silti näemmä koittaa valloittaa mieltäni unien kautta. Ehkä joku päivä olen feissaamassa Amnestylle ja kerron kuinka Soijamaito pelasti Mansikin seksuaaliselta hyväksikäytöltä Mouhijärven meijerissä. Onhan se kuitenkin ihan vitun sairasta kun mies koskettelee lehmän tissejä.

Nojoo otetaan nyt noita juttuja itä-helsingin kaduilta.

Oikeasti en ole ollut siellä, mutta vähän isoa maailmaa tähän kaipasin. Pitäisi tehdä essee ensi viikoksi. Muutamakin. En omista lähdekirjallisuutta enkä mitään aineistoa. Ruotsin tehtäviäkin pitäisi tehdä. Ne on sentään helppoja ja nopeita. Eli ihan täysi nolla en ole!?! Tässä juuri tein ensimmäisen luonnoksen dialogistani aiheesta: "ONGELMATILANNE KIRJASTOSSA".

Ajattelin jakaa sen teidän kaikkien kanssa, muistakaa, tämä on vasta raakaversio, pientä hienosäätöä on vielä luvassa:

(ja ennenko joku valittaa että on englanniksi, niin on. Google Translaten Englanti -> Ruotsi on paljon laadukkaampi, kuin Suomi -> Ruotsi. Ei se laadukas silti ole, mutta näyttä edes vähän järkevämmältä.)

Mutta pidemmittä puheitta. Aihe: Asiakas ei osaa kieliä, ainut mitä osaa ruotsi jos puhuu hitaasti ja selkestäi. Ei ole kuitenkaan ruotsalainen. Kryptinen meininki.

Kirjastontäti. Minä. Kyyninen elämään kyllästynyt nutturapää.

(Jatkossa henkilöhahmot lyhennetty jännetuppitulehduksen pelon johdosta)

Täti: Hej på dig

Asiakas: …..

Täti: Do you speak english?

A: no

T: How about swedish then?

A: Yes, but only if you speak slowly and clear.

T: O-K. WHAT....IS....THE....PROBLEM?

A: I tried to borrow books with the loan machine, but it didn't let me.

Täti: Super. Can I have your library card so I can check what seems to be the problem.

A: Alright, here you go.

T: Okay Mr. You're from nowhere near scandinavia but you still speak better swedish than english, it seems that you have 10e worth of fines here from books that you have not returned in time. So you can not borrow any books from us, unless you pay your fines.

A: Aahh, I totally forgot them (no pun), I have two children and you know, they never return their books in time (cough cough)

T: Riiighhht(s) (with a voice of Johnny Rotten). Yeah we all know children, but still you have to pay for these.

A: Of course, here you go.

T: Thank you very much. I removed all the payments from your account so you can now try to borrow the books again :)

A: JOLLY GREAT, THIS LIBRARY IS OOSSOM. SERVICE IS OOSSOM, ROCK ON.