Pitkästä aikaa tuli nähtyä hämmentäviä unia. Piti oikein viideltä aamuyöstä tankata nää asiat muistiin, koska turhan usein käy niin, että kerran muka hokee mielessä sen asian ja jatkaa nukkumista, jolloin voi olla varma, että ei muista aamulla yhtään mitään. Monta hyvää biisi-ideaa sun muuta on tullut vesitettyä tältappaa. Nyt sattu sopivasti ihan hirvee kusihätä aamuyölle, niin siinä sitten valveilla hoin mielessä muistisanoja, joten nyt asiat ovat kirkkaina mielessäni ja voin näin joulukuun kunniaksi muistella viime öisiä uniani blogien maailmaan.
Elikkäs homma lähti liikkeelle siltappaa, että olin hengaamassa jostain syystä Tampereella eräällä asuinalueella, jossa on nuorempana tullut vietettyä paljon aikaa. Olin sisällä talossa, kunnes sinne murtautui joku hämärähemmo. Tämä tapahtui siis keskellä kirkasta päivää. Hämärähemmo ampui minua eteisen käytävällä 4-5 kertaa rinnan/vatsan seutuville. Jäin siihen makaamaan, ja hämärähemmo häipyi yläkertaan. Heti kun se oli mennyt portaa ylös, siitä ei kuulunut yhtään mitään, joten katosi varmaan Narniaan tms. Nousin siis ylös (tietysti) ja juoksin sisäpihalle huutamaan jotain tasoa APUAAARAGJAGJAGJAFHHFHHA. Ja sieltähän tuli sitten joku auttamaan. Muistan, että mielessä kävin semmosta "selviän tästä ja nyt mennään vaikka läpi harmaan kiven" -tason mindfullnespaskaa. Eli minusta tuli tiukassa paikassa paatunut coelho-fani! En olisi uskonut. Toivottavasti ei ole enneuni siltä osin.
Pihaan tuli ambulanssi ja minua siinä sitten kai hoidettiin, koska seuraava tilanne oli se, että olin seuraavana päivänä (oletan, saattoi olla samakin) särkänniemessä (ihan sama oikeastaan mikä päivä, koska mahdotonta kuitenkin niin pian), ja muistan kun valittelin unessa, etten voi oikein mennä aikamattoon, kun sattuu ihan vitusti semmoset tömähdykset selässä kun on noita ampumahaavojakin. Eli järki päässä kuitenkin. Menin kuitenkin joihinki laitteisiin, ja lopulta oltiinkin syömässä jossain saatanan pellepizzerissa tai vastaavassa. Siinä vierellä istu jostain syystä semmonen hieman urpo tyyppi, jonka kanssa olin samalla yläasteella. Muistan kun menin kerran tyypin autolla liikunnassa uusien lajien kurssilla Tampereelle, ja mun piti laittaa korvatulpat korviin kun se jannu luukutti jossain vitun autossa 100db voimalla jotain unts unts unts baby kamaa. Ai saatana se vitutti, mutta onneks mulla on aina tulpat mukana tämmösiä tilanteita varten! Mut siis tää tyyppi jostain syystä hehkutti siinä särkän pöydässä vanhaa skatepunkia ja hoilattiin Blink-182:n Dammit -biisiä. Ihme touhua.
Sitten joku kaveri juoksikin siihen tilanteeseen ja huusi, että RUOTSISSA ON LAITETTU HÄTÄTILA PÄÄLLE. Mietin, että mitä vittua! Juostiin ensimmäisen vastaan tulevan television luo ja jäätiin tuijottamaan uutisia. Siinä sanottiin, että ISLANTI ON VAJONNUT VEDEN ALLE. HUH HUH. Siinä uutisissa näytettiin, kuinka se viimeinen huippu valahtaa veden alle. Ruotsiin oli sitten annettu tän seurauksena tsunamivaroitus. Sitä en kuitenkaan saa ikinä tietää, mitä ruotsille tapahtui, koska seuraavaksi olin jossain Serenan tasoisen paskamestan pihalla odottamassa Sleepy Sleepersin keikan alkua. Tai joku tommonen suomipumppu oli. Sen muistan, että monet vanhemmat oli tuoneet lapset katsomaan keikkaa ja mietin, että nyt on vähän väärä kohdeyleisö. Huumori ei varmaan auennut lapsille heh heh. Joku jäsen soitti ihan jäätävän paskan tapping-soolon ja sitten se keikka loppu onneksi.
Keikan jälkeen siirryttiin ykköslavalle (oletettavasti), koska siellä aloitti MADONNA. Se oli jotenkin semmonen elokuvateatterimainen lava, koska penkkirivit oli kuin Plevnasta. Siinä oli myös iso screeni, eli kai se oli sitten ulkoilmateatteri. Madonna oli screenin edessä seisomassa. Videona pamahti pyörimään Madonna: The Confessions Tour DVD. Tiedän tämän siitä, että katsoin kyseisen deeveedeen noin kaksi viikkoa sitten, ja se alkoi aivan samalla tavalla. Tässä oli siihen tilanteeseen vain se ero, että nyt Madonna antoi siinä screenin edessä SUOMEKSI (kielinaisia) kommentteja esityksestä. Esimerkiksi: "Tässä kohdassa tarkoitin sitä, että olen kokenut paljon kovia asioita, mutta silti olen jaksanut eteenpäin". Eli taas joku vitun Coelho soluttautuminen. Aika raskas keikka oli, mutta onneksi näin sitä vain pari biisiä ja sitten heräsin postauksen alkupäässä mainittuun kusihätään. En välttämättä haluaisi nähdä tuollaista matonna keikkaa, mutta toisaalta voishan se olla ihan mielenräjäyttävä kokemus. Tulisi ulos puhtoisena kabbalamystikkona, joka lukee Coelhoa ruokapöydässä. Ah sweet tulevaisuus!
Uni oli siinä, olisin voinut kertoa paremminkin, mutta unien kertominen on paskaa hommaa ja siinä pitää olla ytimekäs, ei se muuten ketään kiinnosta.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste uni. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste uni. Näytä kaikki tekstit
torstai 1. joulukuuta 2016
maanantai 16. tammikuuta 2012
Unien maailma, Pt. 6
Näin unta. Se oli kuumottavaa. Tarina ei ole pitkä, mutta jaan sen silti:
Elikkäs unessa makasin onnellisena sohvalla, mutta sohva oli asetettu todella ahdistavasti siten, että kun makasin siinä pää hieman koholla, niin näin olohuoneen ikkunaan suoraan. Unen kaava oli se, että joku todella kuumottavan oloinen hiippailija tuijotti minua aina sieltä ikkunasta. Pelkäsin sitä, koska se ei tehnyt mitään muuta kuin seisoi vain siinä ja tuijotti.
Onneksi ikkunalaudallani oli kuitenkin pehmolelunalle, joka heilutti kättään jos sille heilutti kättä.
Eli se niin sanotusti moikkasti takaisin semmoisella hitaalla heiluriliikkeellä. Tämä nallen käden heilautus säikäytti puolestaan ikkunan takana tuijottelevan hiippailijan, joten tästä eteenpäin varmaan jokainen arvaa unessa toistuvan syklin. Hetken aikaa sitä siinä ihailtiin, kun itse paska housussa vilkuttelen nallellle, joka myös oli aika kuumottavan näköinen vilkuttaessaan takaisin. Jouduin vain jatkamaan vilkuttelua, sillä aina kun lopetin sen, niin tuijottelija hahmo ilmestyi ikkunan taakse. Tämä oli oikeasti aivan helvetin pelottavaa ja heräsinkin lopulta keskellä yötä siihen, että sydän lyö kahtasataa ja ahdistukset hiipivät mielen syövereihin. En saanut unta kunnolla enää yöllä. Toivottavasti ei hiippailija palaa tulevaisuudessa pääni sisään.
Mutta koska tarina oli niin lyhyt, niin otan tähän tällaisen maailmankuvani hajoittaneen asian, mikä kävi ilmi erään foorumin kautta tässä muutamat päivät sitten. Eli oli puhetta ananaksesta, niin joku letkautti että ne kasvaa pelloissa. Voi helvetti miten tyhmä ja tietämätön ihminen voi olla, sillä ei kaikesta jaksa ottaa aina selvää. Luulin kuitenkin suurimissa hawaiji unelmissani, että ananakset kasvaa jossain helvetin puissa ja sieltä ne poimitaan kiertoon tai jotain.
MUTTA EI.
Niitä viljellään jonkinsortin pelloilla..en ole sisältä enää koskaan ennallani. Tässä vielä kuvaa tästä hirvittävyydestä:
En suostu hyväksymään tätä asiaa :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Elikkäs unessa makasin onnellisena sohvalla, mutta sohva oli asetettu todella ahdistavasti siten, että kun makasin siinä pää hieman koholla, niin näin olohuoneen ikkunaan suoraan. Unen kaava oli se, että joku todella kuumottavan oloinen hiippailija tuijotti minua aina sieltä ikkunasta. Pelkäsin sitä, koska se ei tehnyt mitään muuta kuin seisoi vain siinä ja tuijotti.
Onneksi ikkunalaudallani oli kuitenkin pehmolelunalle, joka heilutti kättään jos sille heilutti kättä.
Eli se niin sanotusti moikkasti takaisin semmoisella hitaalla heiluriliikkeellä. Tämä nallen käden heilautus säikäytti puolestaan ikkunan takana tuijottelevan hiippailijan, joten tästä eteenpäin varmaan jokainen arvaa unessa toistuvan syklin. Hetken aikaa sitä siinä ihailtiin, kun itse paska housussa vilkuttelen nallellle, joka myös oli aika kuumottavan näköinen vilkuttaessaan takaisin. Jouduin vain jatkamaan vilkuttelua, sillä aina kun lopetin sen, niin tuijottelija hahmo ilmestyi ikkunan taakse. Tämä oli oikeasti aivan helvetin pelottavaa ja heräsinkin lopulta keskellä yötä siihen, että sydän lyö kahtasataa ja ahdistukset hiipivät mielen syövereihin. En saanut unta kunnolla enää yöllä. Toivottavasti ei hiippailija palaa tulevaisuudessa pääni sisään.
Mutta koska tarina oli niin lyhyt, niin otan tähän tällaisen maailmankuvani hajoittaneen asian, mikä kävi ilmi erään foorumin kautta tässä muutamat päivät sitten. Eli oli puhetta ananaksesta, niin joku letkautti että ne kasvaa pelloissa. Voi helvetti miten tyhmä ja tietämätön ihminen voi olla, sillä ei kaikesta jaksa ottaa aina selvää. Luulin kuitenkin suurimissa hawaiji unelmissani, että ananakset kasvaa jossain helvetin puissa ja sieltä ne poimitaan kiertoon tai jotain.
MUTTA EI.
Niitä viljellään jonkinsortin pelloilla..en ole sisältä enää koskaan ennallani. Tässä vielä kuvaa tästä hirvittävyydestä:
En suostu hyväksymään tätä asiaa :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
maanantai 8. elokuuta 2011
Unien maailma, pt. 4
Lauantaisen huonon rokin/hevikover/ysäritekno 12" 3-way split ep:n jälkeen tunsin oloni sunnuntaina erittäin väsyneeksi (sattuneista syistä). Unen määrä ja laatu ollut sen verran huonoa parina päivänä, että sunnuntaina ajattelin ottaa takaisin runsain mitoin.
Aloittelin toki erittäin kovalla lämmittelyllä, ja nukuin joskus puolen päivän aikoihin pari tuntia. Ei raportoitavaa. Illasta otin vielä kenraaliharjoitukset ennen illan koitosta. Muutaman tunnin uni paskan black metalin soidessa taustalla. Raportoitavaa: koomakuola oli valunut ja vituttaa aina kääntää kylkeä ja lintata siihen poski. Ahdistavaa ja likaista ja mitä vielä.
Le grande ensi-ilta olikin sitten kello 23.30 eteenpäin. Varmistin sekalaiset unet laittamalla soimaan taustalle avant-garde-taide-mitälie-puoliksi-oopperaa-puoliksi-black-metalia musiikkilevyn soimaan. Paska musiikki korreloi paskojen unien kanssa. Pelasin vielä yhden sudokun puhelimesta ennen nukkumaanmenoa. Tai oikeastaan se jäi kesken kun heräsin se puhelin pään vierestä, ja sudoku oli siinä mukavasti auki. Puolet melkein selvitin kuitenkin! Paska tekeminen jouduttaa unen saantia kyllä mukavasti.
Itse uni oli taas jotain ihan hämmentävää (ainakin omasta mielestäni). Olin unessa joku arvostettu tutkija. Tutkimuksen aiheena oli ihmisen kuulo, ja lähinnä joidenkin kuulosairaustautienmitälie parantamismetodien kehittely. Työskentelin kuitenkin kotona :D Kovat laboratoriot vissiin kellarissa.
Tutkimusmetodini olivat kuitenkin ihan paskat. Tutkin nimittäin kärpästen ja ampiaisten avulla juttuja ja vertailin niiden kuuloa ihmisen samanmoiseen ja mitä helvettiä. En muistaakseni unessa omistanut nobelia vaikka arvostettu olikin, ja kun sain selville omat tutkimukseni niin en kyllä helvetti soikoon odottanutkaan. Jos joku siellä kirjahyllyllä voisi edes olla, niin se olisi joku tasoa hämeenkyrön vuoden keksijä -palkinto.
Kuitenkin, järjestin unessa alkupriiffausten jälkeen illalliset. Tutkimukset olivat menneet vissiin reisille (ylläripylläri kun ajatuksenjuoksu on kuin vesa keskisellä kokkelipäissään). Mutta kovana kierrättäjämiehenä en kuitenkaan raaskinut heittää ampiaiskärpäs kokoelmiani poiskaan. Olisihan se ollut ihan väärin lahjoittaa ne takaisin luontoon lentelemään? En kuitenkaan kuolleiden ötököiden kuuloa tutkinut. Tai mistä sitä tietää, en ainakaan ihmettelisi että kokeet menevät perseelleen.
Tein kuitenkin juhliin pitsaa (joo varmaan oikein vitun hienot tiedekunnan illanistujaiset professorien kesken) ja pohjataikinaan hain rapeutta ampiaisista. Pitsa onnistui ihan jees, monet kehuivat pohjaa mukavan rapeaksi. Itse kakoen nielin kaiken kun tiesin että siellä on ampiaissettejeä, oli siinä oksennuksessa pitelemistä.
Pitsan lisäksi tein kärpäs-vihannes-uunivuokaruokaa. Sinne tuli kaikenlaisia juureksia ja kärpäsiä kokonaisina. Mitä niitä paloittelemaan, syödäänhän muikutkin kokonaisina. Tästä hermoistuin kermapersehienostelijoille kun eivät suostuneet syömään, sillä kärpäset etoivat. Nämä siis erottuivat edukseen pataruuan joukosta. Jouduin näyttämään mallia, että ei muualla maialmassakaan nirsoilla. Otin reilun annoksen ja ahmin sen ja oksensin sen. Tästä muut vieraat eivät innostuneet ja nimittävät minua epäkohteliaaksi ja huonotapaiseksi. Saatana, kehtaavat muista itkeä vaikka eivät edes maistaneet illan isännän gourmet herkkuja!
Tähän asti uni oli ihan vidin siisti mutta sitten heräsin :-----------( En saanut enää jatkettua tiedemiessaagaa vaikka uudestaan nukahdin. Oli vain perinteistä syvää tyhjyyttä tässä astraalisessa jatkumossa. Toivottavasti ens yönä lähtis taas kovaa settiä, tai ainakin vähän useammin. Oudot unet rules oknp!
Aloittelin toki erittäin kovalla lämmittelyllä, ja nukuin joskus puolen päivän aikoihin pari tuntia. Ei raportoitavaa. Illasta otin vielä kenraaliharjoitukset ennen illan koitosta. Muutaman tunnin uni paskan black metalin soidessa taustalla. Raportoitavaa: koomakuola oli valunut ja vituttaa aina kääntää kylkeä ja lintata siihen poski. Ahdistavaa ja likaista ja mitä vielä.
Le grande ensi-ilta olikin sitten kello 23.30 eteenpäin. Varmistin sekalaiset unet laittamalla soimaan taustalle avant-garde-taide-mitälie-puoliksi-oopperaa-puoliksi-black-metalia musiikkilevyn soimaan. Paska musiikki korreloi paskojen unien kanssa. Pelasin vielä yhden sudokun puhelimesta ennen nukkumaanmenoa. Tai oikeastaan se jäi kesken kun heräsin se puhelin pään vierestä, ja sudoku oli siinä mukavasti auki. Puolet melkein selvitin kuitenkin! Paska tekeminen jouduttaa unen saantia kyllä mukavasti.
Itse uni oli taas jotain ihan hämmentävää (ainakin omasta mielestäni). Olin unessa joku arvostettu tutkija. Tutkimuksen aiheena oli ihmisen kuulo, ja lähinnä joidenkin kuulosairaustautienmitälie parantamismetodien kehittely. Työskentelin kuitenkin kotona :D Kovat laboratoriot vissiin kellarissa.
Tutkimusmetodini olivat kuitenkin ihan paskat. Tutkin nimittäin kärpästen ja ampiaisten avulla juttuja ja vertailin niiden kuuloa ihmisen samanmoiseen ja mitä helvettiä. En muistaakseni unessa omistanut nobelia vaikka arvostettu olikin, ja kun sain selville omat tutkimukseni niin en kyllä helvetti soikoon odottanutkaan. Jos joku siellä kirjahyllyllä voisi edes olla, niin se olisi joku tasoa hämeenkyrön vuoden keksijä -palkinto.
Kuitenkin, järjestin unessa alkupriiffausten jälkeen illalliset. Tutkimukset olivat menneet vissiin reisille (ylläripylläri kun ajatuksenjuoksu on kuin vesa keskisellä kokkelipäissään). Mutta kovana kierrättäjämiehenä en kuitenkaan raaskinut heittää ampiaiskärpäs kokoelmiani poiskaan. Olisihan se ollut ihan väärin lahjoittaa ne takaisin luontoon lentelemään? En kuitenkaan kuolleiden ötököiden kuuloa tutkinut. Tai mistä sitä tietää, en ainakaan ihmettelisi että kokeet menevät perseelleen.
Tein kuitenkin juhliin pitsaa (joo varmaan oikein vitun hienot tiedekunnan illanistujaiset professorien kesken) ja pohjataikinaan hain rapeutta ampiaisista. Pitsa onnistui ihan jees, monet kehuivat pohjaa mukavan rapeaksi. Itse kakoen nielin kaiken kun tiesin että siellä on ampiaissettejeä, oli siinä oksennuksessa pitelemistä.
Pitsan lisäksi tein kärpäs-vihannes-uunivuokaruokaa. Sinne tuli kaikenlaisia juureksia ja kärpäsiä kokonaisina. Mitä niitä paloittelemaan, syödäänhän muikutkin kokonaisina. Tästä hermoistuin kermapersehienostelijoille kun eivät suostuneet syömään, sillä kärpäset etoivat. Nämä siis erottuivat edukseen pataruuan joukosta. Jouduin näyttämään mallia, että ei muualla maialmassakaan nirsoilla. Otin reilun annoksen ja ahmin sen ja oksensin sen. Tästä muut vieraat eivät innostuneet ja nimittävät minua epäkohteliaaksi ja huonotapaiseksi. Saatana, kehtaavat muista itkeä vaikka eivät edes maistaneet illan isännän gourmet herkkuja!
Tähän asti uni oli ihan vidin siisti mutta sitten heräsin :-----------( En saanut enää jatkettua tiedemiessaagaa vaikka uudestaan nukahdin. Oli vain perinteistä syvää tyhjyyttä tässä astraalisessa jatkumossa. Toivottavasti ens yönä lähtis taas kovaa settiä, tai ainakin vähän useammin. Oudot unet rules oknp!
perjantai 1. heinäkuuta 2011
Unien maailma, Pt. 3
Heihei ja joujou.
On ollut usein tapana setittää tänne kaikenmaailman idioottimaissimmat unet, mutta nyt kyllä tuli viime yönä sen luokan taidepläjäys, että en tiedä kehtaako. En oikein itsekään käsitä, että mitä helvettiä alitajunnassa tapahtuu jos näkee tällaisia. Mutta ennenko asiaan, kerään rohkeutta ja kerron parit niksipirkat juhannuksen vietosta.
1. Suomen absinttisetit on edelleen ihan hirviää. Legendaariset ideat tyyliin: "hei otetaas absinttishotit" ovat ihan järkeviä siihen asti kunnes kaadat sitä siihen lasiin. Varsinkin kun blandaat vedellä kahden desin lasiin. Sitä sitten litkit koko illan aina vähän väliä kun maistuu ihan fairyn ja hammastahnan yhdistelmältä. Pienet kertahuikat vielä ymmärtää. Tai sitten alan olla liian vanha näihin juttuihin. Tykkään kuitenkin Gambinasta, niin en tiedä mikä tässä mättää.
2. Edellämainitusta spurgunektarista puheenollen... Gambinakrapulaan otettava absinttishotti maistuu vielä pahemmalta. Suussa mukavan marjainen vermouth+gin, katkera, hieno aromi. Se pitää sitten pilata tällä hammastahnalla.
3. Suunnitelmallisuus. Ottakaa huomioon asioita. Asenteella: "pakkohan siellä auringon on paistaa ja yöstä selviää kun on kännissä". Hyi helvetti. Itsellä oli flanellipaita ja farkut. Luontoäiti vastasi joillain +7 asteen lämpötioilla, jos sellaisillakaan. Johtopäätös -> valvo aamukuuteen ulkona -> mene nukkumaan auton takapenkille (jossa yhtä kylmä kuin ulkona) -> ilman peittoa ja tyynyä tottakai. Olihan se nyt kuitenkin ihan vitun PUNK! Eka ilta vielä meni, toisen jälkeen ihan tajuton horkka. Tähän lisäksi 2h yöunet, jonka jälkeen matkaaminen kohti kotia autolla. Tähän vielä lisäksi hirviä darra. Extreme matkailua extremeille immeisille.
Nyt sitten vielä nokian kirouskin iski päälle (helvettiäkö tuuletin viime viestissä), sillä nyt on ollut kohta viikon kurkku ihan helvetin kipeä. Nieleminen on tuskaa (joojoo), ja mitä kaikkea. Kuumetta ei tietenkään ole. Työpäivät maistuivat ja oli hehkeä olo ja hymyilytti...not. Noh, nyt on onneksi työt ohi. Kipeä olen tietenkin, ei niin helpolla voi päästä kuitenkaan. Työttömyys sentään ilostuttaa, sillä nyt on LOMAAAA. Palkkakin meni jo melkein, eli SAY YEAAAH!
Vaihdan siis kiinnostuksen kohteet ja harrastukset pois kirjallisuudesta, ja palaan vanhaan tuttuun parin kuukauden ajaksi. Astron sanoin: "Ennen vedin kiljua ja imppasin. Nyt vedän pollea ja paskannan. Pian heteroksi". Mielestäni oikein pätevä suunnitelma. Toteutus alkaa heti kun tervehdyn.
Mutta kai tämän postauksen pääpointti oli siinä helvetin unessa. Jos sinä et pidä ihmisen eritteistä ja muusta sen sellaisesta, lienee parasta jättää tähän. En tiedä miksi kerron tätä edes tähän, ehkä haluan päästä Seiskan sivulle poseeraamaan Tukiaisen viereen ja nauttia julkisuudesta, joskin kyseenalaisesta sellaisesta. Julkisuutta kuitenkin. Täältä tullaan Miami!
Uni alkoi siitä, että minut kutsuttiin kaverin äijän syntymäpäiville. Tämä kohta jo vähän hämmentää, sillä ikinä en ole saanut kutsua moisille kesteille. Kohteliaana mallikansalaisena lähdin kuitenkin ylistämään päivänsankaria Jeesus vierelläni ja matkustin kohti ystäväin kotitaloa. Perille päästyä sain kuulla, että päivänsankari saapuu töistä vasta muutaman hetkisen päästä, joten käskettiin asettua aloille ja olemaan vain. Paikalla tässä vaiheessa minä mukaanlukien: kaveri, tämän sisko, tämän poikaystävä ja joitain muita, joita en hahmota enää.
Siinä varaslähtö skumppaillessa vähän perussettiä heiteltiin. Jossain vaiheesssa kuitenkin iski yllättäen niin kutsuttu "suurempi niistä kahdesta hädästä". Suomeksi sanottuna piti päästä paskalle. Yllätyksekseni sain huomata, että talouden vessa oli sjoitettu olohuoneelle johtavan oviaukon viereen tai yllättävään läheisyyteen, niin kuin taiteellisempi ihminen sanoisi.
Käymälähän ei ollut mikään perinteinen. Jos nyt jotenkin pitäisi kuvailla, niin se oli huussi-istuimen ja molokin äpärälapsi. Siinä oli kaksi vierekkäin istuttavaa paikkaa, ja muodoltaan se oli kuin molok. Ei tosin niin syvä, sillonhan se olisi varmasti epäkäytännöllinen.
Ja jos itse istuin/koko paska on tällainen, niin siinä pitää olla jännitysmomentti. Älkää helvetissä kysykö, mutta siinä oli vessapaperirulla aseteltu silleesä jonkun pienen aukon päälle, että oikeassa asennossa se pysyi siinä. Muuten se putosi sinne paskan sekaan... JA KYLLÄ se piti laittaa siihen aina takasin, muutenhan jännitysmomentti katoaisi. Nojoo...
Siihen sitten vain kokeilemaan, ihan jees meno ja 666. Samassa vaiheessa sitten huomasin (JOO EN TIEDÄ MITEN) mutta jotenkin olin jo onnistunut taiteilemaan paidan helmani (hieno METAALLICAAA t-paita) tähän iloiseen pääsiäisherkkuun. Noh, paniikissa sitten kaivelin vessapaperia takaoikealta, ja kuinkas sitten kävikäääään.... ei tarvitse edes kertoa. Sieltä sitten ongin sitä, ja onnistuin taiteilemaan kyynärvartenikin jo pääsiäisen perinteeseen. Siinä sitten paniikissa yritin saada itseäni jotenkin puhtaksi. Parastahan tässä vessassa oli se, että se on ihan julkinen. Kuka vaan joka on siinä käytävässä näkee mitä duunaat, kun ei ole seiniä ympärillä.
Noh, tätä jatkui ihan helvetin kauan, sain aina sen rullan tippumaan takaisin sinne reikään (KOSKA SITÄHÄN EI VOINUT LAITTAA MUUALLE PYSTYYN ODOTTELEMAAN. JÄNNITYSMOMENTTI KATO). Sitten tapahtuikin se, että päivänsankari tuli paikalle hienosti puku päällä. Tuli käytävään alkutervhedysten jälkeen, ja matkalla olohuoneeseen morotti. Siinä sitten t-paidassa ja rikkinäisissä shortseissa näytin lähinnä joltain underground fetissi pornolabelin SCAT pääsiäiselokuvan pääjehulta. Moro vaan ja kotia kohti. Eli onnistuneet pippalot.
Kamalin osuus tässä oli se, että koska on vitunmoiset helteet taas. Nukkuminen on aika hikoiluttavaa toimintaa. Heräsin siis ihan liimautuneena peittoon ja iho semmoinen nihkeän erikeeppermäinen ja ahdistava. Heti piti juosta suihkuun, ei kehdannut edes peilistä katsoa kuinka paskassa ollaan :-----------D Jumalauta, en ymmärrä ihmisiä joita tällainen kiihottaa.
Ja vannon sudenpentujen kunniasanalla, en ollut vetänyt edes mitään lääkkeitä saati kolmiolääkkeitä kipeenä olon kunniaksi. Taitaa niemi kutsua kohta ja pikaiseen, jos alitajunta jatkaa samoilla matalilla taajuuksilla.
Ja tietysti voi pohtia, kannattiko tätäkään nyt saatana julkaista. En tiedä, mutta antaa mennä. Luulen, että maineeni kadulla on jo ihan helvetin vammainen. Vedetään siis potenssiin kymmenen vielä. Toivottavasti ensi yönä ei näy unia :-D
On ollut usein tapana setittää tänne kaikenmaailman idioottimaissimmat unet, mutta nyt kyllä tuli viime yönä sen luokan taidepläjäys, että en tiedä kehtaako. En oikein itsekään käsitä, että mitä helvettiä alitajunnassa tapahtuu jos näkee tällaisia. Mutta ennenko asiaan, kerään rohkeutta ja kerron parit niksipirkat juhannuksen vietosta.
1. Suomen absinttisetit on edelleen ihan hirviää. Legendaariset ideat tyyliin: "hei otetaas absinttishotit" ovat ihan järkeviä siihen asti kunnes kaadat sitä siihen lasiin. Varsinkin kun blandaat vedellä kahden desin lasiin. Sitä sitten litkit koko illan aina vähän väliä kun maistuu ihan fairyn ja hammastahnan yhdistelmältä. Pienet kertahuikat vielä ymmärtää. Tai sitten alan olla liian vanha näihin juttuihin. Tykkään kuitenkin Gambinasta, niin en tiedä mikä tässä mättää.
2. Edellämainitusta spurgunektarista puheenollen... Gambinakrapulaan otettava absinttishotti maistuu vielä pahemmalta. Suussa mukavan marjainen vermouth+gin, katkera, hieno aromi. Se pitää sitten pilata tällä hammastahnalla.
3. Suunnitelmallisuus. Ottakaa huomioon asioita. Asenteella: "pakkohan siellä auringon on paistaa ja yöstä selviää kun on kännissä". Hyi helvetti. Itsellä oli flanellipaita ja farkut. Luontoäiti vastasi joillain +7 asteen lämpötioilla, jos sellaisillakaan. Johtopäätös -> valvo aamukuuteen ulkona -> mene nukkumaan auton takapenkille (jossa yhtä kylmä kuin ulkona) -> ilman peittoa ja tyynyä tottakai. Olihan se nyt kuitenkin ihan vitun PUNK! Eka ilta vielä meni, toisen jälkeen ihan tajuton horkka. Tähän lisäksi 2h yöunet, jonka jälkeen matkaaminen kohti kotia autolla. Tähän vielä lisäksi hirviä darra. Extreme matkailua extremeille immeisille.
Nyt sitten vielä nokian kirouskin iski päälle (helvettiäkö tuuletin viime viestissä), sillä nyt on ollut kohta viikon kurkku ihan helvetin kipeä. Nieleminen on tuskaa (joojoo), ja mitä kaikkea. Kuumetta ei tietenkään ole. Työpäivät maistuivat ja oli hehkeä olo ja hymyilytti...not. Noh, nyt on onneksi työt ohi. Kipeä olen tietenkin, ei niin helpolla voi päästä kuitenkaan. Työttömyys sentään ilostuttaa, sillä nyt on LOMAAAA. Palkkakin meni jo melkein, eli SAY YEAAAH!
Vaihdan siis kiinnostuksen kohteet ja harrastukset pois kirjallisuudesta, ja palaan vanhaan tuttuun parin kuukauden ajaksi. Astron sanoin: "Ennen vedin kiljua ja imppasin. Nyt vedän pollea ja paskannan. Pian heteroksi". Mielestäni oikein pätevä suunnitelma. Toteutus alkaa heti kun tervehdyn.
Mutta kai tämän postauksen pääpointti oli siinä helvetin unessa. Jos sinä et pidä ihmisen eritteistä ja muusta sen sellaisesta, lienee parasta jättää tähän. En tiedä miksi kerron tätä edes tähän, ehkä haluan päästä Seiskan sivulle poseeraamaan Tukiaisen viereen ja nauttia julkisuudesta, joskin kyseenalaisesta sellaisesta. Julkisuutta kuitenkin. Täältä tullaan Miami!
Uni alkoi siitä, että minut kutsuttiin kaverin äijän syntymäpäiville. Tämä kohta jo vähän hämmentää, sillä ikinä en ole saanut kutsua moisille kesteille. Kohteliaana mallikansalaisena lähdin kuitenkin ylistämään päivänsankaria Jeesus vierelläni ja matkustin kohti ystäväin kotitaloa. Perille päästyä sain kuulla, että päivänsankari saapuu töistä vasta muutaman hetkisen päästä, joten käskettiin asettua aloille ja olemaan vain. Paikalla tässä vaiheessa minä mukaanlukien: kaveri, tämän sisko, tämän poikaystävä ja joitain muita, joita en hahmota enää.
Siinä varaslähtö skumppaillessa vähän perussettiä heiteltiin. Jossain vaiheesssa kuitenkin iski yllättäen niin kutsuttu "suurempi niistä kahdesta hädästä". Suomeksi sanottuna piti päästä paskalle. Yllätyksekseni sain huomata, että talouden vessa oli sjoitettu olohuoneelle johtavan oviaukon viereen tai yllättävään läheisyyteen, niin kuin taiteellisempi ihminen sanoisi.
Käymälähän ei ollut mikään perinteinen. Jos nyt jotenkin pitäisi kuvailla, niin se oli huussi-istuimen ja molokin äpärälapsi. Siinä oli kaksi vierekkäin istuttavaa paikkaa, ja muodoltaan se oli kuin molok. Ei tosin niin syvä, sillonhan se olisi varmasti epäkäytännöllinen.
Ja jos itse istuin/koko paska on tällainen, niin siinä pitää olla jännitysmomentti. Älkää helvetissä kysykö, mutta siinä oli vessapaperirulla aseteltu silleesä jonkun pienen aukon päälle, että oikeassa asennossa se pysyi siinä. Muuten se putosi sinne paskan sekaan... JA KYLLÄ se piti laittaa siihen aina takasin, muutenhan jännitysmomentti katoaisi. Nojoo...
Siihen sitten vain kokeilemaan, ihan jees meno ja 666. Samassa vaiheessa sitten huomasin (JOO EN TIEDÄ MITEN) mutta jotenkin olin jo onnistunut taiteilemaan paidan helmani (hieno METAALLICAAA t-paita) tähän iloiseen pääsiäisherkkuun. Noh, paniikissa sitten kaivelin vessapaperia takaoikealta, ja kuinkas sitten kävikäääään.... ei tarvitse edes kertoa. Sieltä sitten ongin sitä, ja onnistuin taiteilemaan kyynärvartenikin jo pääsiäisen perinteeseen. Siinä sitten paniikissa yritin saada itseäni jotenkin puhtaksi. Parastahan tässä vessassa oli se, että se on ihan julkinen. Kuka vaan joka on siinä käytävässä näkee mitä duunaat, kun ei ole seiniä ympärillä.
Noh, tätä jatkui ihan helvetin kauan, sain aina sen rullan tippumaan takaisin sinne reikään (KOSKA SITÄHÄN EI VOINUT LAITTAA MUUALLE PYSTYYN ODOTTELEMAAN. JÄNNITYSMOMENTTI KATO). Sitten tapahtuikin se, että päivänsankari tuli paikalle hienosti puku päällä. Tuli käytävään alkutervhedysten jälkeen, ja matkalla olohuoneeseen morotti. Siinä sitten t-paidassa ja rikkinäisissä shortseissa näytin lähinnä joltain underground fetissi pornolabelin SCAT pääsiäiselokuvan pääjehulta. Moro vaan ja kotia kohti. Eli onnistuneet pippalot.
Kamalin osuus tässä oli se, että koska on vitunmoiset helteet taas. Nukkuminen on aika hikoiluttavaa toimintaa. Heräsin siis ihan liimautuneena peittoon ja iho semmoinen nihkeän erikeeppermäinen ja ahdistava. Heti piti juosta suihkuun, ei kehdannut edes peilistä katsoa kuinka paskassa ollaan :-----------D Jumalauta, en ymmärrä ihmisiä joita tällainen kiihottaa.
Ja vannon sudenpentujen kunniasanalla, en ollut vetänyt edes mitään lääkkeitä saati kolmiolääkkeitä kipeenä olon kunniaksi. Taitaa niemi kutsua kohta ja pikaiseen, jos alitajunta jatkaa samoilla matalilla taajuuksilla.
Ja tietysti voi pohtia, kannattiko tätäkään nyt saatana julkaista. En tiedä, mutta antaa mennä. Luulen, että maineeni kadulla on jo ihan helvetin vammainen. Vedetään siis potenssiin kymmenen vielä. Toivottavasti ensi yönä ei näy unia :-D
sunnuntai 20. maaliskuuta 2011
Unien maailma, pt. 2
Hihii ja hohoo. Täänään lähtee taas ihan lapasesta kaikki hommat, mutta onneksi ei ollu lapaset kädessä niin ei ole niin vakavaa tämä. Ajattelin tässä jakaa kokemukseni viime yöltä, (tai siis sitä edelliseltä, tämähän yö on jo ohi kirjoitushetkellä), sillä näin pitkästä aikaa unta!! Vähänx siistii. Oli kyllä syytäkin, kun yhdeksältä illalla jo kauhea pilkkiminen ja silti yrittää pinnistää jonnekin puolenyön jälkeisille ajanjaksoille. Jos tuolloin ei ajutajunnasta tule paskaa läppää niin ei sitten milloinkaan.
Eikä metodit pettäneet minua. Pelokkaasti vaivuin kohti syvempää unta, ja pelokkaana yö sai jatkua. Näin yhteensä neljää eri unta kahdeksan tunnin ajanjakson aikana. Varmaan uusi ennätys. Toisin sanoen, heräsin n. kahden tunnin välein aina ihan paskan fiiliksen kera. Unet olivat jotain tajuttoman ahdistavaa tai paskat housussa nurkassa kyttimistä. Ei siis mairittelevia. Oli epäonnistuneita ihmissuhteita, tappamista, kuolemaa, verta, piikkilankaa, villakoiria ja sädekehiä.
Päällimmäiseksi jäi kuitenkin mieleen uni, jota näin viimeisenä. Lähdin joidenkin kikolaisten (sorry hanit, mut ei mitään muistikuvaa ketä siin oli) kanssa juomaan. Ei sitten vissiin löydetty soipivaa paikkaa menoille, vaan jotkut yläastelaiset naispuoliset henkilöt saivat meidät mukaansa. Menimme sitten jonkun työmaan läpi kohti näiden ihmissaastojen asuntoa. Työmaalla jostain syystä meitä yritettiin ampua. En tiedä kuka siellä harjoitteli simo häyhän hengessä. Varmaan joku lippatukka joka on juuri saanut synttärilahjaksi vanhemmiltaan sniper eliten. Anygays, matka jatkui huolettomasti kohti bilemestaa ilman sen suurempia ongelmia. Perillä bilemestassa homman nimi oli vissiin alkoholi. Tässä vaiheessa oli tyhjää, ja sitten heräsinkin jo. Eli sinänsä ihan toimivaa, sillä jos reaalimaailmassa menee ryyppäämään, saattaapi lähteä muisti. Miksei siis unissakin? Aivan mieletöntä tajunnanlaajentamista.
Eli joo, ei mitenkään hyvä uni eikä juttukaan. En tiedä miksi edes kerroin. Ensi kerralla toivottavasti parempaa juttua ja materiaalia jutun varteen.
Koska tästä tulee muuten vähän masentavan tynkä (ottaen vielä huomioon jutun erittäin laadukkaan laaduN), niin ajattelin avautua jostain hauskasta asiasta, mistä monilla on kokemusta. Vedin terveyskeskus tyyliin silinterihatusta diagonosiin, ja se on tänään autokoulu. Oikeasti on pitänyt rantata tästä jo ikuisuus, mutta tänään taas kännissä ihailtiin toiseten ihmisten ajokortteja (mikähän siinäkin on. jossain vaiheessa joku ottaa asian esiin ja sitten kortit kiertää kuin lusikka paremmissa piireissä).
Autokoulu. Jos ihmisillä ei ole tästä mielipidettä niin annan sen teille; ihan kamalan kallista itsestäänselvyksien sävyttämää postmodernia paskaa. Ensiks(siksiks)kin pitää olla joku vitun nalle wahlroos, että on edes varaa aloittaa tämä. Toinen vaihtoehto on tietysti, että joku sukulainen opettaa, mutta siihenkin tarvii olla joku vitun nalle wahlroos, että on a) auto ja b) varaa modata se siten, että isäkin voi sitten painaa kaasua, koska tosimies ei jarrua paina.
Tämän vaiheen jälkeen pääset sitten aloittamaan itse opinnot. Jokainen opiskelija on toki tässä vaiheessa ihan kikseissä, että jee nyt ajetaan corotrolololollalla. Mutta ei. Laitetaan istumaan jonnekin teoriatunneille ai vittu kun alko pyöriin pääässä jostain syystä. Ihan tajutonta. ONko tämä se kuolema? No mutta skarppaanpa nytten. No mutta kuitenkin teoriatunneista. Siellä kerrotaan, että tässä on stop-merkki. Pysähdy siihen tai kuolet. Tottakai kaikki nyt herranjumala pysähtyy, ei kukaan halua kuolla. Tai että auto käy kun moottorissa tapahtuu sitä ja sitä ja sitten siitä seuraa tätä ja tätä ja tuota ja tuota ja sen jälkeen ehkä jos kaikki kunnossa niin vielä tulee tämä. Ei ketään oikeasti kiinnosta. Se on ihan vitun sama sille janille kun se saa kortin, että mikä siellä liikkuu kuhan koko roska liikkuu paikasta a paikkaan b.
SItten mennään ajotunneille, kaikki tärrää ja jännäkakkakin kutittelee jo lahkeessa. Sitten isketään heti jonnekin kaupungin keskustaaan ajamaan, että varmasti saadaan hyvät vakuutusrahat autokoululle, ja traumat oppilaalle. Asiaa ei todellakaan helpota, että siellä pelkääjän paikalla on joko:
a) opettaja, joka valittaa joka helvetin asiasta minkä teet vastoin hänen täydellistä maailmankuvaansa
b) opettaja, joka katselee yläastelaisten tyttöjen perbereitä samalla kun sinä yrität luovia eteenpäin
c) opettaja, jota ei kiinnosta mikään, ja hän vain hyräilee kaija koota radion mukaan ja kertoo, että käänny joskus vasemmalle
...ei ihme että jengi reputtaa inssejä. mukaanlukien minä. ei jumalauta mitä paskaa sekin. loppu muuten jostain syystä isojen kirjaimien käyttäminen. no mutta anyway sano payday, inssistä. SIitäkin onnistutaan vääntämään joku maailmanlopun toteenkäyminen ja luodaan kauheita uhkakuvia. Sitten kun menet teoriakokeeseen, ne kysymykset on tyyliin: "mitä varten autokoulu ajetaan"
a) että osataan ajaa sitä riisikuppia
b) että autokoulun työntekijät saisivat nauraa koko matkan pankkiin
c) että sinua vain vituttaisi
SItten annetaan aikaakin vielä varmaan 3min, että varmasti osaat valita kohdan c. Ei jumalauta. Itsellä oli edellämainitunlainen (ei varmaan yhdyssana) ja sitten tyyliin tämä: "miksi autokoulun toinen vaihe ajetaan"
a) että saataisiin skillsejä hiottua yms. kalia
b) että autokoulun työntekijät nauraisivat pitemmän matkan pankkiin
c) että sinua vituttaisi vielä vähän enemmän
....
Insissä sitten taas kun pääset oikein jonkun egoistisen: "mä oon tehny tätä kakskytviisvuotta, mä tiiän mitä muut tekee, vaikka itse en edes seuraa" jäbän kanssa, niin voi jumalauta sitä nautintoa. Itsekin kössäsin, kun en kuulemma katsonut kuollutta kulmaa vai mikä sokea se on. vammainen kuitenkin. Aloin vänkäämään vastaan herr katsastusasemanpäällikön kanssa, ja eihän se tykänny. Ihme kaikkitietäviä palsternakkoja saakeli.
Sekään ei riittäny että olisi saanut vähän reenata ja sitten uutta tupaan. Antoi hömö vielä joku 4 ajotuntia tai ainakin hinnan perusteella tuntui siltä, että koko paska mennään uudestaan. Varmaan lisähintaa kokopaskalle vielä joku 300e. Kiitos ja kiitos.,fgalmemambeal
Toisesta vaiheestakin voisin avautua. Maksoin siitä 330e, tässä vaiheessa olen maksanut autokouluun enemmän, kuin olen elämäni aikana tienannut. Sitten ajamma 40min ajan kaupungissa, kahden lenki nverran. Tämän aikana saan oppia, että ajamalla opettajan kikoilla, saan säästettyä bentsiiniä jopa 50e edestä VUODESSA! OMFUg, sehän on melkein 4,2€/kk. Ei tässä nyt missään vitun zimbabwessa asuta herranjumala. Mieluummin revittelee yhdet valot vuodessa ihan vaan sen takia, että voi huutaa autokoululle että ei oo fygest kii.
Sitten se liukasrata, olihan siellä ihan hauska spedeillä, mutta aika vakavalla naamalla sai spedeillä kun 70e maksoi sekin lysti. Aivan turhaa. Tämän jälkeen vielä menet teoriatunnille, jossa vain suurinpiirtein juteltiin, että no mites paljon on ajettu ja onko se nyt niin kivaa kun hollywood antaa ymmärtää. Kaksi tuntia liirumlaarumia ja KACHING. Raha juoksee kassoihin virran mukana. Paska järjestelmä.
ONNEKSI OLEN VAPAA KOKO ROSKASTA. 70v taas uudestaan, mutta viekkaan että olen sen verran hermoraunio tärisevä ukko jo tuolloin (jos edes hengíssä), että ihan sama. JEEE eiköhän tää ollu tässä. Turha valitus turhista aiheista on ihan parsaa.
Eikä metodit pettäneet minua. Pelokkaasti vaivuin kohti syvempää unta, ja pelokkaana yö sai jatkua. Näin yhteensä neljää eri unta kahdeksan tunnin ajanjakson aikana. Varmaan uusi ennätys. Toisin sanoen, heräsin n. kahden tunnin välein aina ihan paskan fiiliksen kera. Unet olivat jotain tajuttoman ahdistavaa tai paskat housussa nurkassa kyttimistä. Ei siis mairittelevia. Oli epäonnistuneita ihmissuhteita, tappamista, kuolemaa, verta, piikkilankaa, villakoiria ja sädekehiä.
Päällimmäiseksi jäi kuitenkin mieleen uni, jota näin viimeisenä. Lähdin joidenkin kikolaisten (sorry hanit, mut ei mitään muistikuvaa ketä siin oli) kanssa juomaan. Ei sitten vissiin löydetty soipivaa paikkaa menoille, vaan jotkut yläastelaiset naispuoliset henkilöt saivat meidät mukaansa. Menimme sitten jonkun työmaan läpi kohti näiden ihmissaastojen asuntoa. Työmaalla jostain syystä meitä yritettiin ampua. En tiedä kuka siellä harjoitteli simo häyhän hengessä. Varmaan joku lippatukka joka on juuri saanut synttärilahjaksi vanhemmiltaan sniper eliten. Anygays, matka jatkui huolettomasti kohti bilemestaa ilman sen suurempia ongelmia. Perillä bilemestassa homman nimi oli vissiin alkoholi. Tässä vaiheessa oli tyhjää, ja sitten heräsinkin jo. Eli sinänsä ihan toimivaa, sillä jos reaalimaailmassa menee ryyppäämään, saattaapi lähteä muisti. Miksei siis unissakin? Aivan mieletöntä tajunnanlaajentamista.
Eli joo, ei mitenkään hyvä uni eikä juttukaan. En tiedä miksi edes kerroin. Ensi kerralla toivottavasti parempaa juttua ja materiaalia jutun varteen.
Koska tästä tulee muuten vähän masentavan tynkä (ottaen vielä huomioon jutun erittäin laadukkaan laaduN), niin ajattelin avautua jostain hauskasta asiasta, mistä monilla on kokemusta. Vedin terveyskeskus tyyliin silinterihatusta diagonosiin, ja se on tänään autokoulu. Oikeasti on pitänyt rantata tästä jo ikuisuus, mutta tänään taas kännissä ihailtiin toiseten ihmisten ajokortteja (mikähän siinäkin on. jossain vaiheessa joku ottaa asian esiin ja sitten kortit kiertää kuin lusikka paremmissa piireissä).
Autokoulu. Jos ihmisillä ei ole tästä mielipidettä niin annan sen teille; ihan kamalan kallista itsestäänselvyksien sävyttämää postmodernia paskaa. Ensiks(siksiks)kin pitää olla joku vitun nalle wahlroos, että on edes varaa aloittaa tämä. Toinen vaihtoehto on tietysti, että joku sukulainen opettaa, mutta siihenkin tarvii olla joku vitun nalle wahlroos, että on a) auto ja b) varaa modata se siten, että isäkin voi sitten painaa kaasua, koska tosimies ei jarrua paina.
Tämän vaiheen jälkeen pääset sitten aloittamaan itse opinnot. Jokainen opiskelija on toki tässä vaiheessa ihan kikseissä, että jee nyt ajetaan corotrolololollalla. Mutta ei. Laitetaan istumaan jonnekin teoriatunneille ai vittu kun alko pyöriin pääässä jostain syystä. Ihan tajutonta. ONko tämä se kuolema? No mutta skarppaanpa nytten. No mutta kuitenkin teoriatunneista. Siellä kerrotaan, että tässä on stop-merkki. Pysähdy siihen tai kuolet. Tottakai kaikki nyt herranjumala pysähtyy, ei kukaan halua kuolla. Tai että auto käy kun moottorissa tapahtuu sitä ja sitä ja sitten siitä seuraa tätä ja tätä ja tuota ja tuota ja sen jälkeen ehkä jos kaikki kunnossa niin vielä tulee tämä. Ei ketään oikeasti kiinnosta. Se on ihan vitun sama sille janille kun se saa kortin, että mikä siellä liikkuu kuhan koko roska liikkuu paikasta a paikkaan b.
SItten mennään ajotunneille, kaikki tärrää ja jännäkakkakin kutittelee jo lahkeessa. Sitten isketään heti jonnekin kaupungin keskustaaan ajamaan, että varmasti saadaan hyvät vakuutusrahat autokoululle, ja traumat oppilaalle. Asiaa ei todellakaan helpota, että siellä pelkääjän paikalla on joko:
a) opettaja, joka valittaa joka helvetin asiasta minkä teet vastoin hänen täydellistä maailmankuvaansa
b) opettaja, joka katselee yläastelaisten tyttöjen perbereitä samalla kun sinä yrität luovia eteenpäin
c) opettaja, jota ei kiinnosta mikään, ja hän vain hyräilee kaija koota radion mukaan ja kertoo, että käänny joskus vasemmalle
...ei ihme että jengi reputtaa inssejä. mukaanlukien minä. ei jumalauta mitä paskaa sekin. loppu muuten jostain syystä isojen kirjaimien käyttäminen. no mutta anyway sano payday, inssistä. SIitäkin onnistutaan vääntämään joku maailmanlopun toteenkäyminen ja luodaan kauheita uhkakuvia. Sitten kun menet teoriakokeeseen, ne kysymykset on tyyliin: "mitä varten autokoulu ajetaan"
a) että osataan ajaa sitä riisikuppia
b) että autokoulun työntekijät saisivat nauraa koko matkan pankkiin
c) että sinua vain vituttaisi
SItten annetaan aikaakin vielä varmaan 3min, että varmasti osaat valita kohdan c. Ei jumalauta. Itsellä oli edellämainitunlainen (ei varmaan yhdyssana) ja sitten tyyliin tämä: "miksi autokoulun toinen vaihe ajetaan"
a) että saataisiin skillsejä hiottua yms. kalia
b) että autokoulun työntekijät nauraisivat pitemmän matkan pankkiin
c) että sinua vituttaisi vielä vähän enemmän
....
Insissä sitten taas kun pääset oikein jonkun egoistisen: "mä oon tehny tätä kakskytviisvuotta, mä tiiän mitä muut tekee, vaikka itse en edes seuraa" jäbän kanssa, niin voi jumalauta sitä nautintoa. Itsekin kössäsin, kun en kuulemma katsonut kuollutta kulmaa vai mikä sokea se on. vammainen kuitenkin. Aloin vänkäämään vastaan herr katsastusasemanpäällikön kanssa, ja eihän se tykänny. Ihme kaikkitietäviä palsternakkoja saakeli.
Sekään ei riittäny että olisi saanut vähän reenata ja sitten uutta tupaan. Antoi hömö vielä joku 4 ajotuntia tai ainakin hinnan perusteella tuntui siltä, että koko paska mennään uudestaan. Varmaan lisähintaa kokopaskalle vielä joku 300e. Kiitos ja kiitos.,fgalmemambeal
Toisesta vaiheestakin voisin avautua. Maksoin siitä 330e, tässä vaiheessa olen maksanut autokouluun enemmän, kuin olen elämäni aikana tienannut. Sitten ajamma 40min ajan kaupungissa, kahden lenki nverran. Tämän aikana saan oppia, että ajamalla opettajan kikoilla, saan säästettyä bentsiiniä jopa 50e edestä VUODESSA! OMFUg, sehän on melkein 4,2€/kk. Ei tässä nyt missään vitun zimbabwessa asuta herranjumala. Mieluummin revittelee yhdet valot vuodessa ihan vaan sen takia, että voi huutaa autokoululle että ei oo fygest kii.
Sitten se liukasrata, olihan siellä ihan hauska spedeillä, mutta aika vakavalla naamalla sai spedeillä kun 70e maksoi sekin lysti. Aivan turhaa. Tämän jälkeen vielä menet teoriatunnille, jossa vain suurinpiirtein juteltiin, että no mites paljon on ajettu ja onko se nyt niin kivaa kun hollywood antaa ymmärtää. Kaksi tuntia liirumlaarumia ja KACHING. Raha juoksee kassoihin virran mukana. Paska järjestelmä.
ONNEKSI OLEN VAPAA KOKO ROSKASTA. 70v taas uudestaan, mutta viekkaan että olen sen verran hermoraunio tärisevä ukko jo tuolloin (jos edes hengíssä), että ihan sama. JEEE eiköhän tää ollu tässä. Turha valitus turhista aiheista on ihan parsaa.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)