Teen tähän tämmöisen pikaisen listan, mitä ei kannata tehdä nousuhumalassa. Pohjustan tarinaa sillä, että huomenna on vika työpäivä niin ihan sama ottaa pari olutta (huom otin vain kaksi, mutta melko tyhjään mahaan nopeasti juotuna nääkin toimii)
Asiaan siis:
1. Mene alepaan, kun luureista soi Offspringin Self Esteem. Ne tanssiliikkeet ja tahtiin keinuminen ei sovi alepan kapeille käytäville. Pidä myös se turpasi kiinni älkä hoilaa laaalaaalalllallaaa -kohtia mukana.
2. Raskas n. 30min. kestävä kiinteytysjumppasarja. Äläkä helvetti tee sitä kahteen kertaan kuten normaalisti. Helvetti tuota hien ja kuoleman rajan lähestymisen tunnetta.
3. Mene kahvilaan (JOKA ON JO SULJETTU TÄLTÄ PÄIVÄLTÄ) tilaamaan englanniksi viittätoista muffinia _ENGLANNIKSI_. Ja kun myyjä ei tiedä, niin soita kahvilan omistajalle joka myös leipoo ko. asiat, että miten ois. Ei kannata, sössötykseksi menee.
4. Kuuntele Limp Bizkittiä kerrostalossa. Se FUCK sanan huutaminen ja hyppiminen kerrostalossa on vain jotain, mikä saa naapurit miettimään muuttoa rauhallisemmille alueille, esim. Vaasankadulle.
Tämä lista oli tässä, jos joku näistä miellyttää sinua nousuhumalassa, niin tapa ne mielihalut ennenkuin on liian myöhäistä. Kiitos ja kuittaus.
Näytetään tekstit, joissa on tunniste kalja. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste kalja. Näytä kaikki tekstit
torstai 19. heinäkuuta 2012
maanantai 26. joulukuuta 2011
Känisä olet äliö
Noissa mainoksissa on muuten ihan asiaa. Oivalsin sen joulupäivänä. Jouluajan valaistuminen, ihan kuin jeesus olisi tehnyt asunnon sydämeeni. Siltä tämä tuntuu. Tekee meinaan pahaa ja lujaa. Vieläkin.
Kerron tähän tarinan surullisesta ystävästäni. Vihje: It's my poor friend me, a portrayal of the great dichotomy. Niinko vanhatki sedät laulelee. Enempää ei tule vihjeitä.
Ilmaisen viinan pippaloiden muistilista:
- Varaa aikaa juomiseen pippaloiden aikana.
- Syö tukevasti. Ennen, aikana, ihan sama. Mutta syö.
- Juo vettä
Ilmaisen viinan pippaloiden vituiksi vetämisen muistilista:
- Saavu paikalle siihen malliin, että alle tunti aikaa hengata ennen baaria. Pyri juomaan kuitenkin saman verran kuin jos olisit tullut n. kuuden aikaan illasta iltaa istumaan.
- Syö 4 soijanakkia ja 4 kasvispyörykkää klo 11.00 aamulla. Älä missään nimessä syö mitään muuta.
- Kuka nyt vettä juo baarissa?
valitsin tällä kertaa option kaksi. Nyt maanantaisena tapaninpävän iltana pohdin syvästi, että olisko sittenkin ollut parempi luottaa optioon yksi. Jälkiviisaus, tuo paras viisaus.
Eli kohta 1 (kohtia 2&3 ei muuten tule, sillä turha mainita etten tehnyt noita juttuja):
- Saavu paikalle siihen malliin, että alle tunti aikaa hengata ennen baaria. Pyri juomaan kuitenkin saman verran kuin jos olisit tullut n. kuuden aikaan illasta iltaa istumaan.
Toteutus: Osta VR:n lippukaupasta muka lippu 17.04 lähtevään junaan. Tulostaessasi lippua ihmettele, että mistä lähtien kello viisi on ilmoitettu lukemin 20.04. Ja koska lipun peruuttaminen maksaa niin kuka helvetti näitä peruu? Syytän silti enemmän VR:ää kuin itseäni (tottakai). KOSKA mikä helvetin järki siinä on, että eka katsot aikataulut. Sitten sen jälkeen valitset matkustajamiestyypin. Sitten sen jälkeen VALITSET UUDESTAA SEN JUNAN MILLÄ MENET. Ei sitä unisena/väsyneenä/muuten vaan niin kiinnostuneena ajattele sen enempää. Ja kun sen junan on valinnu niin sittenhän siihen lipun tulostamiseen asti toimitaan ihan konemaisesti sen enempää tuijottelematta. Sitä en kyllä tiedä, miten sain sen täpän siihen 20.04 junan kohdalle, mutta kuvaa hyvin tämän sunnuntain vituiksi menemisen potentiaalia.
Eli olin pääkallopaikalla jossain 21.30 maissa. Sitten tarjottiinkin viinapaukkua, rommipaukkua, punaviiniä ja äh. No en kyllä oikeasti vielä aloitellessa kai juonut kovin paljoa, mutta silti tyhjään mahaan juotaessa vähän tuppaa nousemaan päähän meidän tuulen nussimien vinkuheinien heimossa. Tästä sitten hieman pelottavan huonon huumorin ja nousuhumalan voimalla kohti kapakkaa. Sinne makso sisäänkin vissiin. Itsehän siis vissiin taisin ottaa sen narikkalapun ja huikata että sayonara, menen ostamaan kaljaa. En muistanut maksaa sisään, mutta ei tuo kai haitannut sitten lopulta ketään. ELIKKÄS epälooginen johtopäätös. Miksi sitten on sisäänpääsymaksuja? Kamoon, jos ei kiinnosta niin ottakaa ne pois ihmisiä häiritsemästä. Hyvin loistavaa jatkoa tämän sunnuntain vituiksi menemisen potentiaaliin.
Sitten sitä turhaa jargonia ja paskanjauhamista. Hauskaa oli jeejeejorma. Ostin olutta. Ostin toisenkin. Sitten alko meno menemään liian meiningeiksi. Päädyin erään seureessamme istuneen henkilön kanssa ostamaan tiskiltä jotkut helvetin raparperialkoholikermavaahto drinkit? En tiedä, ei ollu kyllä mitään ihmeellisen hyvää. Tähän kylkeen toki omat kaljat sekä lonkerot sun muut.
VIRHE. Tommosen paketin ostaminen on esim, ihan helvetin kallista. Tässä kohtaa iltaa kadotin ensimmäisen 50€:n setelini. Ihan loogisesti siis kadotin, eli annoin kassalle ja antoi tämän herra viidenkympin jälkeläisiä käteeni. En kyllä katsonut että mitä sieltä tuli mutta jotain tuli.
No sitten jossain vaiheessa henkilön nimeltä x (nimi muutettu) päätimme että nythän pitää vaihtaa kapakkaa. Eli jostain syystä piti sitten kiskoa se yksi kalja aivan helvetin liian nopeaan tahtiin ja jatkaa matkaa. Sitten tottakai toisessa baarissa heti kalja käteen. Sitten muistan surullisen kuuluisat viimeiset sanani (en muista tarkkaa muotoa mutta pointti on tiedossa): Kalja maistuisi.
Sitten haluaisin kertoa tähän kaikkea tajuttoman siistiä, mutta en muista helvetti yhtään mitään enää. Jotenkin oon kuitenkin kikkaillu itteni himaan. Kuumottavia aina nämä tilanteet.
Tänään sitten heräsin tähän päivään, joka voisi muuten olla päivä ennen jeesuksen alaslaskeutumista. Tiiättekö kun kolmantena päivänä kuoleman jälkeen se syntyy uudelleen ja tapahtuu ylösnousemus. Mutta jos syntymän jälkeen kolmantena päivänä se vaikka kuoliskin ja laskeutuisi alas. Alaslaskeutuminen olisi siis tapahtunut? Kelatkaapa tota, ei huonompi teoria vaikka uuden uskonnon aloittamiseksi. Laitan tähän jo nyt (c) Maksalaatikko 2011, niin sitten kun Raamatusta tulee joku painos, missä on uudempi testamentti niiden kahden vanhan rinnalla, saan rojaltit tästä tarinasta.
Niin mutta nukuin hyvin, kiitos kysymästä arvon lukijani. Kello oli tasan tarkkaan 12.12 kun sitä katsoin. Siitä hauska krapulapäivä, että ei nukuta tai väsytä. JEEJEEJEE. Niinku n+1 punkbändiäki sanois. Nousin tästä sitten ylös ja olin menossa vessaan, mutta KAPPAS VAAN MITÄPÄ SITTEN TAPAHTUIKAAN.
Päästin suusta hyvin tunteikkaan, semmosen tiiättekö kun tavallaan tekis mieli itkeä, mut ärsyttää niin helvetisti ettei se onnistu, tokaisun: "Ei vittu".
Voisin koittaa piirtää tähän havainnollistavan kartan, sillä valokuvaa en voinut ottaa koska kamerani ei ollut sillä hetkellä kotona. Beware my paint skills:
Eli jos tätä nyt lähdetään vähän ko selvittelemään. Niin mennään ihan loogisesti ykkösestä vitoseen.
1. Olen tullut vauhdilla sisään, sillä heti tuossa oven juuressa oli lähinnä verta oksennettuna. Go-go sisuskalut. Ihan helvetin siistiä jälkeä.
2. Mitä väliä vaikka lasit maksaa joku 300e? Nekin voi hyvin heittää lattialle. Onneksi ei hajonnut mitään.
3. Tuosta vauhdilla sisään tulemisesta. Voi kyllä olla että olen myös kierinyt tuskissani tuossa maassa (tästä myöhemmin), mutta roskis oli ainakin ihan levällään ja tuo palautettavat pullot kokoelmanikin oli ns. aika rempallaan.
4. Tässä kohtaa olivat aika hyvin lähestulkoon kaikki vaatteeni. Ulkokenkiä myöten. Tässä oli myös rannekoruja, helvetisti kolikoita ja jotain muuta ekstraa.
5. Tässä on strateginen oksennus numero kaksi. Nyt se oli saanut jo ihan inhimillistä väriä. Tai helvetistäkö minä tiedän kumpi on ensimmäinen oksennus? Bonusosiosta voi tietysti hakea vähän osviittaa.
+Bonus. Ostin tommosen ihan siistin villakangastakin joululahjaksi itselleni. Tai no mutsi osti mutta kelleppä ei. Oli ihan helvetin hieno fiilis kun kattelin tota vaatekasaa ja olin silleesä että "ei helvetti se takkikin on tuossa ihan varmasti". No, olin ihan helvetin ilonen kun se oli naulakossa. Huhhuh. Sitten kun piti lähteä salessa käymään (ostin muuten 1,5l kolajuomaa ja kaksi mozzarella pakastepitsaa, voittajafiilis) niin huomasin että se takkikin on ihan lervassa... Helvetti sitten tuli sellasia vietnamflashbackeja. Tiiättekö niinkun jenkkileffoissa, että tavallaan välähtää silmissä ja näät pari sekuntia sitä eilistä sitsueissöniä. Näin itseni sieluni silmin pyörimässä tuossa maassa ja voivani pahoin. Paskinta oli tietysti se, että se oli lähinnä sitä verioksennusta. Jeesus soikoon sitä on PASKAMAISTA hinkata irti villakangastakista. Muutenkin oli sellanen sarjamurhaajafiilis kun siivos omia vaatteita ja kaapin ovia, seiniä, laittoita sun muuta verisestä smegmasta.
+Jokerikortti. Toki heti tarkistin että kaikki tallella. Oli. Paitsi toinen 50€:n setelini oli ainakin kadonnut. Voi olla että olen käyttänyt, voi olla että olen hukannut. En tiedä. Jos tiedät. Niin ehkä parempi ettet kerro. Lompakossani ei kuitenkaan ollut sen vertaa vaihtorahaa, että varmaan oon jaellut tuolla laupiaan samarialisen tavoin käteisvarojani.
Yhteenveto: Ihan nappiin meni. Huomenna uudestaan.
Että haistakaa kaikki vaan vittu.
Ystävällisesti teidän,
Maksalaatikko
EDIT 2.1.2012: HOHHOH, käytin ekaa kerran tuota ryötäystakkia sitten joulupäivän sekoiluiden, ja löysin sen taskusta 40e seteleinä :D Jahven kiitos että en ollutkaan tuhlannut lähellekään kaikkea. Mukava yllätys, kiitos.
Kerron tähän tarinan surullisesta ystävästäni. Vihje: It's my poor friend me, a portrayal of the great dichotomy. Niinko vanhatki sedät laulelee. Enempää ei tule vihjeitä.
Ilmaisen viinan pippaloiden muistilista:
- Varaa aikaa juomiseen pippaloiden aikana.
- Syö tukevasti. Ennen, aikana, ihan sama. Mutta syö.
- Juo vettä
Ilmaisen viinan pippaloiden vituiksi vetämisen muistilista:
- Saavu paikalle siihen malliin, että alle tunti aikaa hengata ennen baaria. Pyri juomaan kuitenkin saman verran kuin jos olisit tullut n. kuuden aikaan illasta iltaa istumaan.
- Syö 4 soijanakkia ja 4 kasvispyörykkää klo 11.00 aamulla. Älä missään nimessä syö mitään muuta.
- Kuka nyt vettä juo baarissa?
valitsin tällä kertaa option kaksi. Nyt maanantaisena tapaninpävän iltana pohdin syvästi, että olisko sittenkin ollut parempi luottaa optioon yksi. Jälkiviisaus, tuo paras viisaus.
Eli kohta 1 (kohtia 2&3 ei muuten tule, sillä turha mainita etten tehnyt noita juttuja):
- Saavu paikalle siihen malliin, että alle tunti aikaa hengata ennen baaria. Pyri juomaan kuitenkin saman verran kuin jos olisit tullut n. kuuden aikaan illasta iltaa istumaan.
Toteutus: Osta VR:n lippukaupasta muka lippu 17.04 lähtevään junaan. Tulostaessasi lippua ihmettele, että mistä lähtien kello viisi on ilmoitettu lukemin 20.04. Ja koska lipun peruuttaminen maksaa niin kuka helvetti näitä peruu? Syytän silti enemmän VR:ää kuin itseäni (tottakai). KOSKA mikä helvetin järki siinä on, että eka katsot aikataulut. Sitten sen jälkeen valitset matkustajamiestyypin. Sitten sen jälkeen VALITSET UUDESTAA SEN JUNAN MILLÄ MENET. Ei sitä unisena/väsyneenä/muuten vaan niin kiinnostuneena ajattele sen enempää. Ja kun sen junan on valinnu niin sittenhän siihen lipun tulostamiseen asti toimitaan ihan konemaisesti sen enempää tuijottelematta. Sitä en kyllä tiedä, miten sain sen täpän siihen 20.04 junan kohdalle, mutta kuvaa hyvin tämän sunnuntain vituiksi menemisen potentiaalia.
Eli olin pääkallopaikalla jossain 21.30 maissa. Sitten tarjottiinkin viinapaukkua, rommipaukkua, punaviiniä ja äh. No en kyllä oikeasti vielä aloitellessa kai juonut kovin paljoa, mutta silti tyhjään mahaan juotaessa vähän tuppaa nousemaan päähän meidän tuulen nussimien vinkuheinien heimossa. Tästä sitten hieman pelottavan huonon huumorin ja nousuhumalan voimalla kohti kapakkaa. Sinne makso sisäänkin vissiin. Itsehän siis vissiin taisin ottaa sen narikkalapun ja huikata että sayonara, menen ostamaan kaljaa. En muistanut maksaa sisään, mutta ei tuo kai haitannut sitten lopulta ketään. ELIKKÄS epälooginen johtopäätös. Miksi sitten on sisäänpääsymaksuja? Kamoon, jos ei kiinnosta niin ottakaa ne pois ihmisiä häiritsemästä. Hyvin loistavaa jatkoa tämän sunnuntain vituiksi menemisen potentiaaliin.
Sitten sitä turhaa jargonia ja paskanjauhamista. Hauskaa oli jeejeejorma. Ostin olutta. Ostin toisenkin. Sitten alko meno menemään liian meiningeiksi. Päädyin erään seureessamme istuneen henkilön kanssa ostamaan tiskiltä jotkut helvetin raparperialkoholikermavaahto drinkit? En tiedä, ei ollu kyllä mitään ihmeellisen hyvää. Tähän kylkeen toki omat kaljat sekä lonkerot sun muut.
VIRHE. Tommosen paketin ostaminen on esim, ihan helvetin kallista. Tässä kohtaa iltaa kadotin ensimmäisen 50€:n setelini. Ihan loogisesti siis kadotin, eli annoin kassalle ja antoi tämän herra viidenkympin jälkeläisiä käteeni. En kyllä katsonut että mitä sieltä tuli mutta jotain tuli.
No sitten jossain vaiheessa henkilön nimeltä x (nimi muutettu) päätimme että nythän pitää vaihtaa kapakkaa. Eli jostain syystä piti sitten kiskoa se yksi kalja aivan helvetin liian nopeaan tahtiin ja jatkaa matkaa. Sitten tottakai toisessa baarissa heti kalja käteen. Sitten muistan surullisen kuuluisat viimeiset sanani (en muista tarkkaa muotoa mutta pointti on tiedossa): Kalja maistuisi.
Sitten haluaisin kertoa tähän kaikkea tajuttoman siistiä, mutta en muista helvetti yhtään mitään enää. Jotenkin oon kuitenkin kikkaillu itteni himaan. Kuumottavia aina nämä tilanteet.
Tänään sitten heräsin tähän päivään, joka voisi muuten olla päivä ennen jeesuksen alaslaskeutumista. Tiiättekö kun kolmantena päivänä kuoleman jälkeen se syntyy uudelleen ja tapahtuu ylösnousemus. Mutta jos syntymän jälkeen kolmantena päivänä se vaikka kuoliskin ja laskeutuisi alas. Alaslaskeutuminen olisi siis tapahtunut? Kelatkaapa tota, ei huonompi teoria vaikka uuden uskonnon aloittamiseksi. Laitan tähän jo nyt (c) Maksalaatikko 2011, niin sitten kun Raamatusta tulee joku painos, missä on uudempi testamentti niiden kahden vanhan rinnalla, saan rojaltit tästä tarinasta.
Niin mutta nukuin hyvin, kiitos kysymästä arvon lukijani. Kello oli tasan tarkkaan 12.12 kun sitä katsoin. Siitä hauska krapulapäivä, että ei nukuta tai väsytä. JEEJEEJEE. Niinku n+1 punkbändiäki sanois. Nousin tästä sitten ylös ja olin menossa vessaan, mutta KAPPAS VAAN MITÄPÄ SITTEN TAPAHTUIKAAN.
Päästin suusta hyvin tunteikkaan, semmosen tiiättekö kun tavallaan tekis mieli itkeä, mut ärsyttää niin helvetisti ettei se onnistu, tokaisun: "Ei vittu".
Voisin koittaa piirtää tähän havainnollistavan kartan, sillä valokuvaa en voinut ottaa koska kamerani ei ollut sillä hetkellä kotona. Beware my paint skills:
Eli jos tätä nyt lähdetään vähän ko selvittelemään. Niin mennään ihan loogisesti ykkösestä vitoseen.
1. Olen tullut vauhdilla sisään, sillä heti tuossa oven juuressa oli lähinnä verta oksennettuna. Go-go sisuskalut. Ihan helvetin siistiä jälkeä.
2. Mitä väliä vaikka lasit maksaa joku 300e? Nekin voi hyvin heittää lattialle. Onneksi ei hajonnut mitään.
3. Tuosta vauhdilla sisään tulemisesta. Voi kyllä olla että olen myös kierinyt tuskissani tuossa maassa (tästä myöhemmin), mutta roskis oli ainakin ihan levällään ja tuo palautettavat pullot kokoelmanikin oli ns. aika rempallaan.
4. Tässä kohtaa olivat aika hyvin lähestulkoon kaikki vaatteeni. Ulkokenkiä myöten. Tässä oli myös rannekoruja, helvetisti kolikoita ja jotain muuta ekstraa.
5. Tässä on strateginen oksennus numero kaksi. Nyt se oli saanut jo ihan inhimillistä väriä. Tai helvetistäkö minä tiedän kumpi on ensimmäinen oksennus? Bonusosiosta voi tietysti hakea vähän osviittaa.
+Bonus. Ostin tommosen ihan siistin villakangastakin joululahjaksi itselleni. Tai no mutsi osti mutta kelleppä ei. Oli ihan helvetin hieno fiilis kun kattelin tota vaatekasaa ja olin silleesä että "ei helvetti se takkikin on tuossa ihan varmasti". No, olin ihan helvetin ilonen kun se oli naulakossa. Huhhuh. Sitten kun piti lähteä salessa käymään (ostin muuten 1,5l kolajuomaa ja kaksi mozzarella pakastepitsaa, voittajafiilis) niin huomasin että se takkikin on ihan lervassa... Helvetti sitten tuli sellasia vietnamflashbackeja. Tiiättekö niinkun jenkkileffoissa, että tavallaan välähtää silmissä ja näät pari sekuntia sitä eilistä sitsueissöniä. Näin itseni sieluni silmin pyörimässä tuossa maassa ja voivani pahoin. Paskinta oli tietysti se, että se oli lähinnä sitä verioksennusta. Jeesus soikoon sitä on PASKAMAISTA hinkata irti villakangastakista. Muutenkin oli sellanen sarjamurhaajafiilis kun siivos omia vaatteita ja kaapin ovia, seiniä, laittoita sun muuta verisestä smegmasta.
+Jokerikortti. Toki heti tarkistin että kaikki tallella. Oli. Paitsi toinen 50€:n setelini oli ainakin kadonnut. Voi olla että olen käyttänyt, voi olla että olen hukannut. En tiedä. Jos tiedät. Niin ehkä parempi ettet kerro. Lompakossani ei kuitenkaan ollut sen vertaa vaihtorahaa, että varmaan oon jaellut tuolla laupiaan samarialisen tavoin käteisvarojani.
Yhteenveto: Ihan nappiin meni. Huomenna uudestaan.
Että haistakaa kaikki vaan vittu.
Ystävällisesti teidän,
Maksalaatikko
EDIT 2.1.2012: HOHHOH, käytin ekaa kerran tuota ryötäystakkia sitten joulupäivän sekoiluiden, ja löysin sen taskusta 40e seteleinä :D Jahven kiitos että en ollutkaan tuhlannut lähellekään kaikkea. Mukava yllätys, kiitos.
torstai 3. marraskuuta 2011
Noniin...
Elikkäs.
Olenko ainut josta tuntuu, että joulu saapuu joka vuosi aiemmin? Huomasin jo viime kuun alkupuolella, että citymarkettiin oli rantautunut Mars sun muut legokalenterit. Sitten vanhemmat jo osteli niitä siellä innolla lapsilleen?! Oikeasti, varmaan suurin virhe olla sen lapsen kanssa kaupassa ja ostaa se kalenteri sille muksulle samalla reissulla. Joka päivähän se sitä vinkuu, että koska aukaistaan. Tulee muuten hiton pitkät kolme kuukautta. Sitten selitellään jotain "Jani-Petteri, jos hoidat koulun kunnolla, saat aukaista tästä kalenterista luukkuja sitten joulukuussa." Ei muuten varmasti keskittyminen riitä lapsella. Matikan kokeessa on varmasti toisen asteen yhtälöiden ja derivoimisen sijaan mielessä lähinnä, että tuleeko sieltä luukusta numero 24 jeesus seimessä suklaa vai joku poro suklaa.
Ostakaa siis vanhemmat lapsillenne paketti vihreitä kuulia näin lokakuussa. Kun lapsi on kotona odottamassa innolla oven takana, tulette kotiin kaupasta ja lyötte käteen rasian näitä jumalan hylkäämiä marmeladipalloja...ah mikä autuus. Ne syö niitä vielä ensi vuoden joulunakin samasta paketista, kun onhan ne nyt niin helvetin pahoja. Silti jouluun kuuluvia, joten ihan oikeutettua ostaa tällainen. Paitsi jos lapsesi on makuvammainen ja tykkää mämmistäkin, niin siinä tapauksessa en suosittele näiden ostamista. Hyvin todennäköistä että makuvammaisuus on edennyt niin pitkälle, että tykkää vihreistä kuulistakin.
Veikkaan muuten, että tätä vauhtia kun aikaistetaan joulua niin varmaan joku kaunis vuosi ollaan jo tammikuussa ostamassa joulukalentereita ja joulukuusia olohuoneeseen. Voidaan sitten yhdessä jännittää ne 364 päivää, että mitäs siellä pehmeässä paketissa onkaan. Oho villasukat, kylläpä taas kannatti odottaa vuoden verran. Ja onhan se hyvä laittaa kinkkukin jo uuniin tammikuussa niin onpahan ainakin saatana kypsää jouluaattona.
Kalentereista tuli myös mieleeni, että nyt alkoi näkymään jo niitä yhteiskunnan tukipilareita ja pelastajia, partiolaisia, kaupan alussa. Siellä ne _KAUPPASIVAT_ omaa paskaa kalenteriaan, jossa on joka vuosi samat kuvat. Kiinnostaa ihan hitosti avata luukkuja, kun ei ole a) mitään suklaata yms. herkkua siellä mistä voi nautiskella b) siitä ei voi voittaa mitään sen suurempaa. Saa vain hyvän mielen kun avaa luukun numero 24. Siellä se on taas jeesus seimessä niinkuin 200v tästä eteenpäinkin ollut. Turha sitä on hyvää kaavaa ruveta muuttamaan jne. Ja jos kerta ovat niin helvetin hyväätekeviä ja hieno järjestö, niin mikseivät anna ilmatteeksi noita. Ei niitä kukaan kuitenkaan osta, opiskelijana voisin kyllä ilmaisen huolia. Vaikken joulua vietäkään, mutta onpahan ainakin tekemistä täällä neljän seinän sisällä! Avata luukkua ja laskea pitkiä tunteja koska saa avata seuraavan.
Kaupassa asioimisesta pakko vielä avautua sen verran, että olin tässä eräs päivä kassalle menossa. Katselin siinä, että kaksi pappaa jonossa edessä. Vaikutti ihan hyvältä, sillä papat eivät yritä keksiä alennuksia omasta päästään, toisin kuin mummot. Molemmilla oli myös semmoiset viitisen tuotetta hihnalla, eli oletettavasti hommat sujuu nopeammin kuin juutalaisten suihkutus toisessa maailmansodassa. MUTTA PASKANMARJAT. Molemmat kuuluivat siihen kategoriaan: "neljä numeroakin on liikaa". Onnistuivat molemmat nimittäin ryssimään sen verran usein sen pin-koodinsa maksessaan kortilla. Tuossa ajassa olisin ehtinyt olla perus lauantaicitymarketjonossa, jossa on keskimäärin kaksikymmentä viisihenkisen perheen äitiä ostoksilla. Ja aina kun toivoisi, että tiistaina klo. 20.30 citymarketissa pääsisi helpommalla.
Ja sitten oli muutakin asiaa, mutta alan olemaan sen verran humalassa kun sain ilmaista kaljaa internetin ihmeellisen maailman avulla. Eli jatkan juomista vaikka olen kipeä ja huomenna pitäisi silti raahautua kouluun. Toivottavasti tauti pahenee jne. Koulutehtäviäkin piti tehdä mutta ilmainen olut oli kovempi juttu. Over and out.
Olenko ainut josta tuntuu, että joulu saapuu joka vuosi aiemmin? Huomasin jo viime kuun alkupuolella, että citymarkettiin oli rantautunut Mars sun muut legokalenterit. Sitten vanhemmat jo osteli niitä siellä innolla lapsilleen?! Oikeasti, varmaan suurin virhe olla sen lapsen kanssa kaupassa ja ostaa se kalenteri sille muksulle samalla reissulla. Joka päivähän se sitä vinkuu, että koska aukaistaan. Tulee muuten hiton pitkät kolme kuukautta. Sitten selitellään jotain "Jani-Petteri, jos hoidat koulun kunnolla, saat aukaista tästä kalenterista luukkuja sitten joulukuussa." Ei muuten varmasti keskittyminen riitä lapsella. Matikan kokeessa on varmasti toisen asteen yhtälöiden ja derivoimisen sijaan mielessä lähinnä, että tuleeko sieltä luukusta numero 24 jeesus seimessä suklaa vai joku poro suklaa.
Ostakaa siis vanhemmat lapsillenne paketti vihreitä kuulia näin lokakuussa. Kun lapsi on kotona odottamassa innolla oven takana, tulette kotiin kaupasta ja lyötte käteen rasian näitä jumalan hylkäämiä marmeladipalloja...ah mikä autuus. Ne syö niitä vielä ensi vuoden joulunakin samasta paketista, kun onhan ne nyt niin helvetin pahoja. Silti jouluun kuuluvia, joten ihan oikeutettua ostaa tällainen. Paitsi jos lapsesi on makuvammainen ja tykkää mämmistäkin, niin siinä tapauksessa en suosittele näiden ostamista. Hyvin todennäköistä että makuvammaisuus on edennyt niin pitkälle, että tykkää vihreistä kuulistakin.
Veikkaan muuten, että tätä vauhtia kun aikaistetaan joulua niin varmaan joku kaunis vuosi ollaan jo tammikuussa ostamassa joulukalentereita ja joulukuusia olohuoneeseen. Voidaan sitten yhdessä jännittää ne 364 päivää, että mitäs siellä pehmeässä paketissa onkaan. Oho villasukat, kylläpä taas kannatti odottaa vuoden verran. Ja onhan se hyvä laittaa kinkkukin jo uuniin tammikuussa niin onpahan ainakin saatana kypsää jouluaattona.
Kalentereista tuli myös mieleeni, että nyt alkoi näkymään jo niitä yhteiskunnan tukipilareita ja pelastajia, partiolaisia, kaupan alussa. Siellä ne _KAUPPASIVAT_ omaa paskaa kalenteriaan, jossa on joka vuosi samat kuvat. Kiinnostaa ihan hitosti avata luukkuja, kun ei ole a) mitään suklaata yms. herkkua siellä mistä voi nautiskella b) siitä ei voi voittaa mitään sen suurempaa. Saa vain hyvän mielen kun avaa luukun numero 24. Siellä se on taas jeesus seimessä niinkuin 200v tästä eteenpäinkin ollut. Turha sitä on hyvää kaavaa ruveta muuttamaan jne. Ja jos kerta ovat niin helvetin hyväätekeviä ja hieno järjestö, niin mikseivät anna ilmatteeksi noita. Ei niitä kukaan kuitenkaan osta, opiskelijana voisin kyllä ilmaisen huolia. Vaikken joulua vietäkään, mutta onpahan ainakin tekemistä täällä neljän seinän sisällä! Avata luukkua ja laskea pitkiä tunteja koska saa avata seuraavan.
Kaupassa asioimisesta pakko vielä avautua sen verran, että olin tässä eräs päivä kassalle menossa. Katselin siinä, että kaksi pappaa jonossa edessä. Vaikutti ihan hyvältä, sillä papat eivät yritä keksiä alennuksia omasta päästään, toisin kuin mummot. Molemmilla oli myös semmoiset viitisen tuotetta hihnalla, eli oletettavasti hommat sujuu nopeammin kuin juutalaisten suihkutus toisessa maailmansodassa. MUTTA PASKANMARJAT. Molemmat kuuluivat siihen kategoriaan: "neljä numeroakin on liikaa". Onnistuivat molemmat nimittäin ryssimään sen verran usein sen pin-koodinsa maksessaan kortilla. Tuossa ajassa olisin ehtinyt olla perus lauantaicitymarketjonossa, jossa on keskimäärin kaksikymmentä viisihenkisen perheen äitiä ostoksilla. Ja aina kun toivoisi, että tiistaina klo. 20.30 citymarketissa pääsisi helpommalla.
Ja sitten oli muutakin asiaa, mutta alan olemaan sen verran humalassa kun sain ilmaista kaljaa internetin ihmeellisen maailman avulla. Eli jatkan juomista vaikka olen kipeä ja huomenna pitäisi silti raahautua kouluun. Toivottavasti tauti pahenee jne. Koulutehtäviäkin piti tehdä mutta ilmainen olut oli kovempi juttu. Over and out.
lauantai 10. syyskuuta 2011
TÄNÄÄN
TÄNÄÄN SE TAPAHTUU. VOITAN VAKIOVEIKKAUKSESTA 13 OIKEIN, MUITA TÄYSOSUMIA ON MAX 5 KPL. OTAN KALJAA ILLASTA, JUHLIN JA LOPETAN KOULUN KESKEN koska en millään jaksaisi tehdä tuota ruotsin referaattia.
EDIT 19:30: VITTU. EN SAANUT KUIN 12/13 OIKEIN. TOIVOTTAVASTI SAA EDES HYVÄT KALJARAHAT JOTTA JAKSAA RUOTSIN REFERAATIN TEHDÄ.
EDIT2 19:38: Sain 25,40€. Tais jäädä unelmalomat hankeen.
EDIT3 11.9.2011 13:16: Voitin sittenkin 84,40€. Kehtasi siis maksaa kympin sisään baariin jotta saa krebaa...
EDIT 19:30: VITTU. EN SAANUT KUIN 12/13 OIKEIN. TOIVOTTAVASTI SAA EDES HYVÄT KALJARAHAT JOTTA JAKSAA RUOTSIN REFERAATIN TEHDÄ.
EDIT2 19:38: Sain 25,40€. Tais jäädä unelmalomat hankeen.
EDIT3 11.9.2011 13:16: Voitin sittenkin 84,40€. Kehtasi siis maksaa kympin sisään baariin jotta saa krebaa...
keskiviikko 13. heinäkuuta 2011
Rapsa maakuntamatkailusta
Tiistai 12.7.2011: Operaatio Beach Boys Sieravuoren lomakeskuksessa. Eurassa (joo en minäkään tiedä mikä helvetin eura ja missä se on, mutta sinne oli päästävä)
08.00: Herääminen aamulla on/off -yön jälkeen. Unta ja hereillä oloa tunti kerrallaan, ahdistavan huonot yöunet ovat aina hyvä merkki paremmasta huomisesta.
09.00: Ulkona sataa, tunnin päästä olisi pitänyt olla muka bussissa kohti Nokian keskustaa. Vettä tulee saavista kaatamalla nonstopdiscona, ei huvita lähteä talsimaan. Toinen vilustumiskuolema tähän vielä tarvittaisiinkin. En omista edes takkia tahi hupparia täälläpäin maailmaa. Ghettoelämä on kovaa välillä.
10.00: En mennyt bussiin, koska sade. Seuraava bussi lähtee kohti Huittisia vasta 13.55.
12.38: Lähteäkkö bussilla, joka lähtee 12.40 kohti keskustaa vaiko 13.38. Toisessa on riskinä hengaaminen Nokian keskustassa, toisessa myöhästyminen Satakunnan Liikenteen riemahduttavasta syleilystä. Valitsen myöhästymisen riskin, sillä Nokian keskustassa tunnin ajan hengaaminen on kuin hidas ja kivulias itsemurha.
13.38: Bussi vähän myöhässä, kuumottaa.
13.55: Matka Huittisia kohti alkaa. Bussikuskiakin vitutti kun muistin että on vain 50e seteli lompakossa kympin maksavaa matkaa varten. Rahamiehet ovat erimiehiä, eihän me nyt normisti bussilla mennäkään. Sain kuitenkin lirpakkeen ja nyrpeän katseen. (Joo piti käydä automaatilla, mutta kuten todettiin, en jaksa hengata Nokian keskustassa).
15.00: Vaihto Huittisissa Euraan kulkevaan otsoonintuhoajaan. Penkit kovenivat selvästi ja värityskin oli hirveämpi. Aikatauluvihkosen väliin oli joku mukava ihminen taiteillut kaksi karkkipaperikääreestä väsättyä kukkaa/rusettia mitä helvettejä olivatkaan. Hymyilin. TIEDÄN ETTÄ LUET TÄTÄ, PALJASTA ITSESI. Harmi kyllä, ei ollut mitään mitä jättää tilalle uudeksi ylläriksi jollekin.
15.40: Eura Megacityssä. Kauppaa kohti, josta matkaevääksi kaljaa ja makkaraa. Miehinen meno. Kovan sukkuloinnin päätteeksi kaverin mökille.
17.05?: Kalja.
18.17: Kyyti kohti Sieravuorta saapuu. Ehkä myös muutama kalja turhan nopeaan.
18.45tjtn: Tili tyhjenee, uusi olut. Fiilistellään häitä :_D
19.30: Jukka Poika tykittää, magee keikka. Meno jees.
20.30: Kalja.
21.00: Beach Boys alottaaaaaaaaa. Lonkero. Vidin kova meno. Kovempi kuin kovakuoriainen. Jorasin pari tuntia putkeen. Jorasin myös I Get Aroundin lavan edessä. Hävettää. No ei edes. Vähän. Mutta ei kuitenkaan. Fuck yeah.
23.00: Loppu, ei kiinnosta Wiskarin Artut kun mökillä on kaljaa ja makkaraa.
24.00: Grilli päälle. Kalja.
01.00kai?: Makkarat naamariin, piti jäädä seuraavalle päivälle, ei jäänyt. Kalja jos toinenkin.
01.30: Perussoitto veljelle tärkeästä asiasta. Toki työssäkäyviä pitää aina välillä häiriköidä.
"Muistakko miten häiden sormet kurkkuun kohta menee?"
"En, moro" ja tuuttausta :-D (hävettää taas vähän)
02.00?: "otetaanko viinapaukut" "joojoo siis tottakai"
03.00: HIM-fiilistelyt ja kalja kalliolla
04.00(en tiedä enää kellonaikoja niin heitän näitä ihan hatusta, voi olla että en edes valvonut näin pitkälle): Kalja laiturilla. Kehoni halusi jostain pakottavasta tarpeesta vastustaa Atrian grillimakkaraa, ja ryynäsin kaaressa laiturilta. Kalja loppumaan ja unta palloon. Tennarien sitominen/jalkaan laittaminen/pois ottaminen oli tässä vaiheessa jo helvetinmoista sirkusta. Koreografiat lähentelivät jo nykytanssia, joten parempi oli jättää jatkossa kengät nauhomatta. Hampaiden peseminenkin onnisti. Olin varannut 0,5l vettä kahteen (2) hampaidenpesukertaan (yhdyssana? onko? eikö?) ja aamulla huomasin, että jäljellä oli 2cl. On taas pesty hampaita ison maailman tyyliin ja näytetty taas Afrikalle, että tällä riittää vettä. Nukkuminen onnistu myös jotenni.
10.30: Veli soittaa ja utelee darrasta. Osu ja uppos. Jackpot sanoisinko. Kehui myös, että oli paras puhelinsoitto ikinä. Onneksi otti läpällä. Hävetti taas vähän, mutta en tiedä ihan sama.
10.45: 15min hampaidenpesurituaali luonnon helemassa. Mukiinmenevä suoritus.
12.05: Syön mansikan. Suussa maistuu jo valmiiksi fluorimyrkyn ja kissanulosteen sekoitus. Mansikkakaan ei näin ollen maistunut järin tajunnanräjäyttävältä. Paskalta lähinnä.
12.30: Matka maan keskipisteeseen alkaa. Olo oli kuin phileas foggilla (vai kuka helvetti sinne oikein menikään. saatto sittenkin olla roope ankka. en tiedä, rikas en ainakaan ollut tämän reissun jälkeen). En kyllä mennyt maan keskipisteeseenkään, sillä Nokia ei ole lähelläkään. Lähempänä kuin Eura kuitenkin.
14.10: Perillä Nokialla. Bussimatkaa voi kuvailla esim. kuvin:
Kiitos taas tuukkavirtaperko
tai sanoin: Elämä soikoon. Hirvein bussimatka eva. Kokoajan oli olo, että jotain tulee ulos. Jokainen minuutti taistelua elämästä ja kuolemasta. Reppukin oli auki jo valmiina :-D Ei sieltä mitään muuta kuin sappinesteet olisi tullutkaan, mutta ne maistuu jo sen verran pahalta, että ei oikeasti haluttanut. Bussiyhteydetkin toimi kerrankin, eikä tarvinnut keskustassa odottaa oikeastaan yhtään niin oikea bussi heitti jo kohti kotia.
14.35: Kotona. Vieläkin armoton darra, huimaa ja humisee, lobotomiaa jääpuikolla.
16.00: Sveriges värsta bilförare finaali ja vieläkin darra.
17.25: Vieläkin ihan tajuton darra. Samat oireet kun edellä, sydänkin vetaa perinteiseen tapaan blastbeatia.
Oli kyllä sen luokan junnuörvelaelgleag reissu, että en tee enää ikinä. Olen liian vanha näihin hommiin, meikästä ei saa ammattilaista tekemälläkään. Hauskaa oli kuitenkin ja muuta kalia.
Rakkaudella,
Pertti Lind
Pertti Lind EDIT: 20.42: Vieläkin krapula. Naurattaa jo. :-D.
EDIT2: 23.15: Vieläkin puhalluttaa. Satan.
EDIT3: Sinä joka päädyit tähän blogitekstiin hakusanalla: "kokemus beach boys 12.7." Onnitteluni. Tai ehkä paremminkin pahoitteluni :-D
08.00: Herääminen aamulla on/off -yön jälkeen. Unta ja hereillä oloa tunti kerrallaan, ahdistavan huonot yöunet ovat aina hyvä merkki paremmasta huomisesta.
09.00: Ulkona sataa, tunnin päästä olisi pitänyt olla muka bussissa kohti Nokian keskustaa. Vettä tulee saavista kaatamalla nonstopdiscona, ei huvita lähteä talsimaan. Toinen vilustumiskuolema tähän vielä tarvittaisiinkin. En omista edes takkia tahi hupparia täälläpäin maailmaa. Ghettoelämä on kovaa välillä.
10.00: En mennyt bussiin, koska sade. Seuraava bussi lähtee kohti Huittisia vasta 13.55.
12.38: Lähteäkkö bussilla, joka lähtee 12.40 kohti keskustaa vaiko 13.38. Toisessa on riskinä hengaaminen Nokian keskustassa, toisessa myöhästyminen Satakunnan Liikenteen riemahduttavasta syleilystä. Valitsen myöhästymisen riskin, sillä Nokian keskustassa tunnin ajan hengaaminen on kuin hidas ja kivulias itsemurha.
13.38: Bussi vähän myöhässä, kuumottaa.
13.55: Matka Huittisia kohti alkaa. Bussikuskiakin vitutti kun muistin että on vain 50e seteli lompakossa kympin maksavaa matkaa varten. Rahamiehet ovat erimiehiä, eihän me nyt normisti bussilla mennäkään. Sain kuitenkin lirpakkeen ja nyrpeän katseen. (Joo piti käydä automaatilla, mutta kuten todettiin, en jaksa hengata Nokian keskustassa).
15.00: Vaihto Huittisissa Euraan kulkevaan otsoonintuhoajaan. Penkit kovenivat selvästi ja värityskin oli hirveämpi. Aikatauluvihkosen väliin oli joku mukava ihminen taiteillut kaksi karkkipaperikääreestä väsättyä kukkaa/rusettia mitä helvettejä olivatkaan. Hymyilin. TIEDÄN ETTÄ LUET TÄTÄ, PALJASTA ITSESI. Harmi kyllä, ei ollut mitään mitä jättää tilalle uudeksi ylläriksi jollekin.
15.40: Eura Megacityssä. Kauppaa kohti, josta matkaevääksi kaljaa ja makkaraa. Miehinen meno. Kovan sukkuloinnin päätteeksi kaverin mökille.
17.05?: Kalja.
18.17: Kyyti kohti Sieravuorta saapuu. Ehkä myös muutama kalja turhan nopeaan.
18.45tjtn: Tili tyhjenee, uusi olut. Fiilistellään häitä :_D
19.30: Jukka Poika tykittää, magee keikka. Meno jees.
20.30: Kalja.
21.00: Beach Boys alottaaaaaaaaa. Lonkero. Vidin kova meno. Kovempi kuin kovakuoriainen. Jorasin pari tuntia putkeen. Jorasin myös I Get Aroundin lavan edessä. Hävettää. No ei edes. Vähän. Mutta ei kuitenkaan. Fuck yeah.
23.00: Loppu, ei kiinnosta Wiskarin Artut kun mökillä on kaljaa ja makkaraa.
24.00: Grilli päälle. Kalja.
01.00kai?: Makkarat naamariin, piti jäädä seuraavalle päivälle, ei jäänyt. Kalja jos toinenkin.
01.30: Perussoitto veljelle tärkeästä asiasta. Toki työssäkäyviä pitää aina välillä häiriköidä.
"Muistakko miten häiden sormet kurkkuun kohta menee?"
"En, moro" ja tuuttausta :-D (hävettää taas vähän)
02.00?: "otetaanko viinapaukut" "joojoo siis tottakai"
03.00: HIM-fiilistelyt ja kalja kalliolla
04.00(en tiedä enää kellonaikoja niin heitän näitä ihan hatusta, voi olla että en edes valvonut näin pitkälle): Kalja laiturilla. Kehoni halusi jostain pakottavasta tarpeesta vastustaa Atrian grillimakkaraa, ja ryynäsin kaaressa laiturilta. Kalja loppumaan ja unta palloon. Tennarien sitominen/jalkaan laittaminen/pois ottaminen oli tässä vaiheessa jo helvetinmoista sirkusta. Koreografiat lähentelivät jo nykytanssia, joten parempi oli jättää jatkossa kengät nauhomatta. Hampaiden peseminenkin onnisti. Olin varannut 0,5l vettä kahteen (2) hampaidenpesukertaan (yhdyssana? onko? eikö?) ja aamulla huomasin, että jäljellä oli 2cl. On taas pesty hampaita ison maailman tyyliin ja näytetty taas Afrikalle, että tällä riittää vettä. Nukkuminen onnistu myös jotenni.
10.30: Veli soittaa ja utelee darrasta. Osu ja uppos. Jackpot sanoisinko. Kehui myös, että oli paras puhelinsoitto ikinä. Onneksi otti läpällä. Hävetti taas vähän, mutta en tiedä ihan sama.
10.45: 15min hampaidenpesurituaali luonnon helemassa. Mukiinmenevä suoritus.
12.05: Syön mansikan. Suussa maistuu jo valmiiksi fluorimyrkyn ja kissanulosteen sekoitus. Mansikkakaan ei näin ollen maistunut järin tajunnanräjäyttävältä. Paskalta lähinnä.
12.30: Matka maan keskipisteeseen alkaa. Olo oli kuin phileas foggilla (vai kuka helvetti sinne oikein menikään. saatto sittenkin olla roope ankka. en tiedä, rikas en ainakaan ollut tämän reissun jälkeen). En kyllä mennyt maan keskipisteeseenkään, sillä Nokia ei ole lähelläkään. Lähempänä kuin Eura kuitenkin.
14.10: Perillä Nokialla. Bussimatkaa voi kuvailla esim. kuvin:
Kiitos taas tuukkavirtaperko
tai sanoin: Elämä soikoon. Hirvein bussimatka eva. Kokoajan oli olo, että jotain tulee ulos. Jokainen minuutti taistelua elämästä ja kuolemasta. Reppukin oli auki jo valmiina :-D Ei sieltä mitään muuta kuin sappinesteet olisi tullutkaan, mutta ne maistuu jo sen verran pahalta, että ei oikeasti haluttanut. Bussiyhteydetkin toimi kerrankin, eikä tarvinnut keskustassa odottaa oikeastaan yhtään niin oikea bussi heitti jo kohti kotia.
14.35: Kotona. Vieläkin armoton darra, huimaa ja humisee, lobotomiaa jääpuikolla.
16.00: Sveriges värsta bilförare finaali ja vieläkin darra.
17.25: Vieläkin ihan tajuton darra. Samat oireet kun edellä, sydänkin vetaa perinteiseen tapaan blastbeatia.
Oli kyllä sen luokan junnuörvelaelgleag reissu, että en tee enää ikinä. Olen liian vanha näihin hommiin, meikästä ei saa ammattilaista tekemälläkään. Hauskaa oli kuitenkin ja muuta kalia.
Rakkaudella,
Pertti Lind
Pertti Lind EDIT: 20.42: Vieläkin krapula. Naurattaa jo. :-D.
EDIT2: 23.15: Vieläkin puhalluttaa. Satan.
EDIT3: Sinä joka päädyit tähän blogitekstiin hakusanalla: "kokemus beach boys 12.7." Onnitteluni. Tai ehkä paremminkin pahoitteluni :-D
sunnuntai 20. maaliskuuta 2011
Unien maailma, pt. 2
Hihii ja hohoo. Täänään lähtee taas ihan lapasesta kaikki hommat, mutta onneksi ei ollu lapaset kädessä niin ei ole niin vakavaa tämä. Ajattelin tässä jakaa kokemukseni viime yöltä, (tai siis sitä edelliseltä, tämähän yö on jo ohi kirjoitushetkellä), sillä näin pitkästä aikaa unta!! Vähänx siistii. Oli kyllä syytäkin, kun yhdeksältä illalla jo kauhea pilkkiminen ja silti yrittää pinnistää jonnekin puolenyön jälkeisille ajanjaksoille. Jos tuolloin ei ajutajunnasta tule paskaa läppää niin ei sitten milloinkaan.
Eikä metodit pettäneet minua. Pelokkaasti vaivuin kohti syvempää unta, ja pelokkaana yö sai jatkua. Näin yhteensä neljää eri unta kahdeksan tunnin ajanjakson aikana. Varmaan uusi ennätys. Toisin sanoen, heräsin n. kahden tunnin välein aina ihan paskan fiiliksen kera. Unet olivat jotain tajuttoman ahdistavaa tai paskat housussa nurkassa kyttimistä. Ei siis mairittelevia. Oli epäonnistuneita ihmissuhteita, tappamista, kuolemaa, verta, piikkilankaa, villakoiria ja sädekehiä.
Päällimmäiseksi jäi kuitenkin mieleen uni, jota näin viimeisenä. Lähdin joidenkin kikolaisten (sorry hanit, mut ei mitään muistikuvaa ketä siin oli) kanssa juomaan. Ei sitten vissiin löydetty soipivaa paikkaa menoille, vaan jotkut yläastelaiset naispuoliset henkilöt saivat meidät mukaansa. Menimme sitten jonkun työmaan läpi kohti näiden ihmissaastojen asuntoa. Työmaalla jostain syystä meitä yritettiin ampua. En tiedä kuka siellä harjoitteli simo häyhän hengessä. Varmaan joku lippatukka joka on juuri saanut synttärilahjaksi vanhemmiltaan sniper eliten. Anygays, matka jatkui huolettomasti kohti bilemestaa ilman sen suurempia ongelmia. Perillä bilemestassa homman nimi oli vissiin alkoholi. Tässä vaiheessa oli tyhjää, ja sitten heräsinkin jo. Eli sinänsä ihan toimivaa, sillä jos reaalimaailmassa menee ryyppäämään, saattaapi lähteä muisti. Miksei siis unissakin? Aivan mieletöntä tajunnanlaajentamista.
Eli joo, ei mitenkään hyvä uni eikä juttukaan. En tiedä miksi edes kerroin. Ensi kerralla toivottavasti parempaa juttua ja materiaalia jutun varteen.
Koska tästä tulee muuten vähän masentavan tynkä (ottaen vielä huomioon jutun erittäin laadukkaan laaduN), niin ajattelin avautua jostain hauskasta asiasta, mistä monilla on kokemusta. Vedin terveyskeskus tyyliin silinterihatusta diagonosiin, ja se on tänään autokoulu. Oikeasti on pitänyt rantata tästä jo ikuisuus, mutta tänään taas kännissä ihailtiin toiseten ihmisten ajokortteja (mikähän siinäkin on. jossain vaiheessa joku ottaa asian esiin ja sitten kortit kiertää kuin lusikka paremmissa piireissä).
Autokoulu. Jos ihmisillä ei ole tästä mielipidettä niin annan sen teille; ihan kamalan kallista itsestäänselvyksien sävyttämää postmodernia paskaa. Ensiks(siksiks)kin pitää olla joku vitun nalle wahlroos, että on edes varaa aloittaa tämä. Toinen vaihtoehto on tietysti, että joku sukulainen opettaa, mutta siihenkin tarvii olla joku vitun nalle wahlroos, että on a) auto ja b) varaa modata se siten, että isäkin voi sitten painaa kaasua, koska tosimies ei jarrua paina.
Tämän vaiheen jälkeen pääset sitten aloittamaan itse opinnot. Jokainen opiskelija on toki tässä vaiheessa ihan kikseissä, että jee nyt ajetaan corotrolololollalla. Mutta ei. Laitetaan istumaan jonnekin teoriatunneille ai vittu kun alko pyöriin pääässä jostain syystä. Ihan tajutonta. ONko tämä se kuolema? No mutta skarppaanpa nytten. No mutta kuitenkin teoriatunneista. Siellä kerrotaan, että tässä on stop-merkki. Pysähdy siihen tai kuolet. Tottakai kaikki nyt herranjumala pysähtyy, ei kukaan halua kuolla. Tai että auto käy kun moottorissa tapahtuu sitä ja sitä ja sitten siitä seuraa tätä ja tätä ja tuota ja tuota ja sen jälkeen ehkä jos kaikki kunnossa niin vielä tulee tämä. Ei ketään oikeasti kiinnosta. Se on ihan vitun sama sille janille kun se saa kortin, että mikä siellä liikkuu kuhan koko roska liikkuu paikasta a paikkaan b.
SItten mennään ajotunneille, kaikki tärrää ja jännäkakkakin kutittelee jo lahkeessa. Sitten isketään heti jonnekin kaupungin keskustaaan ajamaan, että varmasti saadaan hyvät vakuutusrahat autokoululle, ja traumat oppilaalle. Asiaa ei todellakaan helpota, että siellä pelkääjän paikalla on joko:
a) opettaja, joka valittaa joka helvetin asiasta minkä teet vastoin hänen täydellistä maailmankuvaansa
b) opettaja, joka katselee yläastelaisten tyttöjen perbereitä samalla kun sinä yrität luovia eteenpäin
c) opettaja, jota ei kiinnosta mikään, ja hän vain hyräilee kaija koota radion mukaan ja kertoo, että käänny joskus vasemmalle
...ei ihme että jengi reputtaa inssejä. mukaanlukien minä. ei jumalauta mitä paskaa sekin. loppu muuten jostain syystä isojen kirjaimien käyttäminen. no mutta anyway sano payday, inssistä. SIitäkin onnistutaan vääntämään joku maailmanlopun toteenkäyminen ja luodaan kauheita uhkakuvia. Sitten kun menet teoriakokeeseen, ne kysymykset on tyyliin: "mitä varten autokoulu ajetaan"
a) että osataan ajaa sitä riisikuppia
b) että autokoulun työntekijät saisivat nauraa koko matkan pankkiin
c) että sinua vain vituttaisi
SItten annetaan aikaakin vielä varmaan 3min, että varmasti osaat valita kohdan c. Ei jumalauta. Itsellä oli edellämainitunlainen (ei varmaan yhdyssana) ja sitten tyyliin tämä: "miksi autokoulun toinen vaihe ajetaan"
a) että saataisiin skillsejä hiottua yms. kalia
b) että autokoulun työntekijät nauraisivat pitemmän matkan pankkiin
c) että sinua vituttaisi vielä vähän enemmän
....
Insissä sitten taas kun pääset oikein jonkun egoistisen: "mä oon tehny tätä kakskytviisvuotta, mä tiiän mitä muut tekee, vaikka itse en edes seuraa" jäbän kanssa, niin voi jumalauta sitä nautintoa. Itsekin kössäsin, kun en kuulemma katsonut kuollutta kulmaa vai mikä sokea se on. vammainen kuitenkin. Aloin vänkäämään vastaan herr katsastusasemanpäällikön kanssa, ja eihän se tykänny. Ihme kaikkitietäviä palsternakkoja saakeli.
Sekään ei riittäny että olisi saanut vähän reenata ja sitten uutta tupaan. Antoi hömö vielä joku 4 ajotuntia tai ainakin hinnan perusteella tuntui siltä, että koko paska mennään uudestaan. Varmaan lisähintaa kokopaskalle vielä joku 300e. Kiitos ja kiitos.,fgalmemambeal
Toisesta vaiheestakin voisin avautua. Maksoin siitä 330e, tässä vaiheessa olen maksanut autokouluun enemmän, kuin olen elämäni aikana tienannut. Sitten ajamma 40min ajan kaupungissa, kahden lenki nverran. Tämän aikana saan oppia, että ajamalla opettajan kikoilla, saan säästettyä bentsiiniä jopa 50e edestä VUODESSA! OMFUg, sehän on melkein 4,2€/kk. Ei tässä nyt missään vitun zimbabwessa asuta herranjumala. Mieluummin revittelee yhdet valot vuodessa ihan vaan sen takia, että voi huutaa autokoululle että ei oo fygest kii.
Sitten se liukasrata, olihan siellä ihan hauska spedeillä, mutta aika vakavalla naamalla sai spedeillä kun 70e maksoi sekin lysti. Aivan turhaa. Tämän jälkeen vielä menet teoriatunnille, jossa vain suurinpiirtein juteltiin, että no mites paljon on ajettu ja onko se nyt niin kivaa kun hollywood antaa ymmärtää. Kaksi tuntia liirumlaarumia ja KACHING. Raha juoksee kassoihin virran mukana. Paska järjestelmä.
ONNEKSI OLEN VAPAA KOKO ROSKASTA. 70v taas uudestaan, mutta viekkaan että olen sen verran hermoraunio tärisevä ukko jo tuolloin (jos edes hengíssä), että ihan sama. JEEE eiköhän tää ollu tässä. Turha valitus turhista aiheista on ihan parsaa.
Eikä metodit pettäneet minua. Pelokkaasti vaivuin kohti syvempää unta, ja pelokkaana yö sai jatkua. Näin yhteensä neljää eri unta kahdeksan tunnin ajanjakson aikana. Varmaan uusi ennätys. Toisin sanoen, heräsin n. kahden tunnin välein aina ihan paskan fiiliksen kera. Unet olivat jotain tajuttoman ahdistavaa tai paskat housussa nurkassa kyttimistä. Ei siis mairittelevia. Oli epäonnistuneita ihmissuhteita, tappamista, kuolemaa, verta, piikkilankaa, villakoiria ja sädekehiä.
Päällimmäiseksi jäi kuitenkin mieleen uni, jota näin viimeisenä. Lähdin joidenkin kikolaisten (sorry hanit, mut ei mitään muistikuvaa ketä siin oli) kanssa juomaan. Ei sitten vissiin löydetty soipivaa paikkaa menoille, vaan jotkut yläastelaiset naispuoliset henkilöt saivat meidät mukaansa. Menimme sitten jonkun työmaan läpi kohti näiden ihmissaastojen asuntoa. Työmaalla jostain syystä meitä yritettiin ampua. En tiedä kuka siellä harjoitteli simo häyhän hengessä. Varmaan joku lippatukka joka on juuri saanut synttärilahjaksi vanhemmiltaan sniper eliten. Anygays, matka jatkui huolettomasti kohti bilemestaa ilman sen suurempia ongelmia. Perillä bilemestassa homman nimi oli vissiin alkoholi. Tässä vaiheessa oli tyhjää, ja sitten heräsinkin jo. Eli sinänsä ihan toimivaa, sillä jos reaalimaailmassa menee ryyppäämään, saattaapi lähteä muisti. Miksei siis unissakin? Aivan mieletöntä tajunnanlaajentamista.
Eli joo, ei mitenkään hyvä uni eikä juttukaan. En tiedä miksi edes kerroin. Ensi kerralla toivottavasti parempaa juttua ja materiaalia jutun varteen.
Koska tästä tulee muuten vähän masentavan tynkä (ottaen vielä huomioon jutun erittäin laadukkaan laaduN), niin ajattelin avautua jostain hauskasta asiasta, mistä monilla on kokemusta. Vedin terveyskeskus tyyliin silinterihatusta diagonosiin, ja se on tänään autokoulu. Oikeasti on pitänyt rantata tästä jo ikuisuus, mutta tänään taas kännissä ihailtiin toiseten ihmisten ajokortteja (mikähän siinäkin on. jossain vaiheessa joku ottaa asian esiin ja sitten kortit kiertää kuin lusikka paremmissa piireissä).
Autokoulu. Jos ihmisillä ei ole tästä mielipidettä niin annan sen teille; ihan kamalan kallista itsestäänselvyksien sävyttämää postmodernia paskaa. Ensiks(siksiks)kin pitää olla joku vitun nalle wahlroos, että on edes varaa aloittaa tämä. Toinen vaihtoehto on tietysti, että joku sukulainen opettaa, mutta siihenkin tarvii olla joku vitun nalle wahlroos, että on a) auto ja b) varaa modata se siten, että isäkin voi sitten painaa kaasua, koska tosimies ei jarrua paina.
Tämän vaiheen jälkeen pääset sitten aloittamaan itse opinnot. Jokainen opiskelija on toki tässä vaiheessa ihan kikseissä, että jee nyt ajetaan corotrolololollalla. Mutta ei. Laitetaan istumaan jonnekin teoriatunneille ai vittu kun alko pyöriin pääässä jostain syystä. Ihan tajutonta. ONko tämä se kuolema? No mutta skarppaanpa nytten. No mutta kuitenkin teoriatunneista. Siellä kerrotaan, että tässä on stop-merkki. Pysähdy siihen tai kuolet. Tottakai kaikki nyt herranjumala pysähtyy, ei kukaan halua kuolla. Tai että auto käy kun moottorissa tapahtuu sitä ja sitä ja sitten siitä seuraa tätä ja tätä ja tuota ja tuota ja sen jälkeen ehkä jos kaikki kunnossa niin vielä tulee tämä. Ei ketään oikeasti kiinnosta. Se on ihan vitun sama sille janille kun se saa kortin, että mikä siellä liikkuu kuhan koko roska liikkuu paikasta a paikkaan b.
SItten mennään ajotunneille, kaikki tärrää ja jännäkakkakin kutittelee jo lahkeessa. Sitten isketään heti jonnekin kaupungin keskustaaan ajamaan, että varmasti saadaan hyvät vakuutusrahat autokoululle, ja traumat oppilaalle. Asiaa ei todellakaan helpota, että siellä pelkääjän paikalla on joko:
a) opettaja, joka valittaa joka helvetin asiasta minkä teet vastoin hänen täydellistä maailmankuvaansa
b) opettaja, joka katselee yläastelaisten tyttöjen perbereitä samalla kun sinä yrität luovia eteenpäin
c) opettaja, jota ei kiinnosta mikään, ja hän vain hyräilee kaija koota radion mukaan ja kertoo, että käänny joskus vasemmalle
...ei ihme että jengi reputtaa inssejä. mukaanlukien minä. ei jumalauta mitä paskaa sekin. loppu muuten jostain syystä isojen kirjaimien käyttäminen. no mutta anyway sano payday, inssistä. SIitäkin onnistutaan vääntämään joku maailmanlopun toteenkäyminen ja luodaan kauheita uhkakuvia. Sitten kun menet teoriakokeeseen, ne kysymykset on tyyliin: "mitä varten autokoulu ajetaan"
a) että osataan ajaa sitä riisikuppia
b) että autokoulun työntekijät saisivat nauraa koko matkan pankkiin
c) että sinua vain vituttaisi
SItten annetaan aikaakin vielä varmaan 3min, että varmasti osaat valita kohdan c. Ei jumalauta. Itsellä oli edellämainitunlainen (ei varmaan yhdyssana) ja sitten tyyliin tämä: "miksi autokoulun toinen vaihe ajetaan"
a) että saataisiin skillsejä hiottua yms. kalia
b) että autokoulun työntekijät nauraisivat pitemmän matkan pankkiin
c) että sinua vituttaisi vielä vähän enemmän
....
Insissä sitten taas kun pääset oikein jonkun egoistisen: "mä oon tehny tätä kakskytviisvuotta, mä tiiän mitä muut tekee, vaikka itse en edes seuraa" jäbän kanssa, niin voi jumalauta sitä nautintoa. Itsekin kössäsin, kun en kuulemma katsonut kuollutta kulmaa vai mikä sokea se on. vammainen kuitenkin. Aloin vänkäämään vastaan herr katsastusasemanpäällikön kanssa, ja eihän se tykänny. Ihme kaikkitietäviä palsternakkoja saakeli.
Sekään ei riittäny että olisi saanut vähän reenata ja sitten uutta tupaan. Antoi hömö vielä joku 4 ajotuntia tai ainakin hinnan perusteella tuntui siltä, että koko paska mennään uudestaan. Varmaan lisähintaa kokopaskalle vielä joku 300e. Kiitos ja kiitos.,fgalmemambeal
Toisesta vaiheestakin voisin avautua. Maksoin siitä 330e, tässä vaiheessa olen maksanut autokouluun enemmän, kuin olen elämäni aikana tienannut. Sitten ajamma 40min ajan kaupungissa, kahden lenki nverran. Tämän aikana saan oppia, että ajamalla opettajan kikoilla, saan säästettyä bentsiiniä jopa 50e edestä VUODESSA! OMFUg, sehän on melkein 4,2€/kk. Ei tässä nyt missään vitun zimbabwessa asuta herranjumala. Mieluummin revittelee yhdet valot vuodessa ihan vaan sen takia, että voi huutaa autokoululle että ei oo fygest kii.
Sitten se liukasrata, olihan siellä ihan hauska spedeillä, mutta aika vakavalla naamalla sai spedeillä kun 70e maksoi sekin lysti. Aivan turhaa. Tämän jälkeen vielä menet teoriatunnille, jossa vain suurinpiirtein juteltiin, että no mites paljon on ajettu ja onko se nyt niin kivaa kun hollywood antaa ymmärtää. Kaksi tuntia liirumlaarumia ja KACHING. Raha juoksee kassoihin virran mukana. Paska järjestelmä.
ONNEKSI OLEN VAPAA KOKO ROSKASTA. 70v taas uudestaan, mutta viekkaan että olen sen verran hermoraunio tärisevä ukko jo tuolloin (jos edes hengíssä), että ihan sama. JEEE eiköhän tää ollu tässä. Turha valitus turhista aiheista on ihan parsaa.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)