1.) Hanki krapula. Varmaan aika helppoa toteuttaa, oletan että lukijat osaavat automaagisesti tämän askeleen. Pitää kuitenkin täyttää kohdan kaksi kriteerit.
2.) Herää ihan hirveään tunteeseen ~4 tunnin yöunien jälkeen jossain aamuyhdeksän maissa.
3.) Vuorotelkaa kuka oksentaa/yrittää oksentaa seuraavaksi ja sitten hoputtakaa toisia ja voivotelkaa että helvetti kun oksettaakin.
4.) Sulje kaikki valontulonlähteet ja laita Pasila DVD (myös muut ad/hd kamat toimii, kuten paavo pesusieni) pyörimään.
5.) Noin 5-6 jakson jälkeen hae pitsa heti känkkylän aukeamisen jälkeen. Täytteiksi suositellaan aurajuusto, tuplajuusto, mozzarella+tomaatti. (Paitsi jos saa sen perinteisen margheritan niin se tietysti, harvemmin vaan saa)
6.) Lisää pasilaa, olotila menee vuoristorataa. Ekojen pitsapalojen aikana tuntuu kuin itse Jumala astuisi sydämeesi ja elämä alkaa voittamaan, koko pitsan jälkeen taas tuntuu siltä että paholainen ottaa lujempaa otetta.
7. Koska olotila pahenee, on aika laittaa HIMin DVD soittimeen. Sen jälkeen onkin vuorossa vain katsoa tasan ja kaikki, mitä siltä DVD:ltä löytyykään. Joku 4-5h annos on aika kova sana.
8.) Ota myös valokuvia Ville Valosta kameralla television kautta niin pääset autenttiseen keikkatunnelmaan. Muista myös taputtaa hyvien biisien välissä (eli joka kappalee jälkeen).
ESIMERKKI:
9.) Naura Ville Valon naurulle.
10.) Voitkin jo helvetin hyvin ja voit harkita ulkonakäymistä ihan tarkoituksella.
Näin ne pahat henget manataan pois!
PS. Nukuin sitten to-pe yönä näemmä jotakuinkin 12h, koska tuo eilinen painoi. Katsoin kuitenkin kelloa, että ei mitään hätää kun pitää olla Hyvinvointimessuilla vasta iltapäivästä, kun lauantaina muistaakseni oltiin aamusta. NO NYT KATSOIN KELLO PUOLI KYMMENEN ETTÄ YHDELTÄTOISTA ALKAA OMA VUORO TÄNÄÄNKIN. Ei sitten saatana.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti