Google Translaten magiaa

Eksyin tuossa seuraamaan tämän blogin tilastoja. Ihmeekseni huomasin, että on jopa yhteensä +200 käyntiä! Varmaan puolet toki omia, mutta näyttäähän se koolilta. Mutta the pointti oli se, että katselin liikenteen lähteitä, ja yhtenä linkkinä oli Google Translaten osoite. Mietin että kuka sankari jaksaa nähdä noin paljon vaivaa, ja ajattelinpa sitten itsekin vilaista, että miten se ulkomaanelävä on tämän nähnyt. Pakko myöntää että ihan vitun kovaa settiä :D Pitäisi varmaan alkaa tekemään jokaisesta postauksesta erillinen enkkuversio tuon avulla.

Ensinnäkin: Blogin nimeä ajaa tuossa käännöksessä:

The Cider House Rules

Grammatically poor and naive to the idea of power. Literally.

MIKÄVVITUN SIIDERITALO? JA ETTÄ SE RULETTAA VIELÄ :---D Ja ei tuo alaotsikkokaan huonommaksi jää :

Poimintoja parista blogipostauksesta:

- Then you curse at home, that's like when you eat puukalikkaa so fucking loud and annoying squeaking

- Why it can not stick them with a vengeance as anticancer agents

- Tiiättex tollasta while eating wholemeal bread and then visit the restroom so always get surprised when the fest, but the seed niinQ

- On Wednesday, I made the Swedish lalalaa exam and went to drink while our cultures, because esitelmäthän goes to the best hip entertainment acts as well as heroin use. Well, presentation was ace just because of the hip throw, and heroin act

- Stare at the screen for a moment and I would say, yes this morning, Satan gets to take sides

- Then suddenly I sleep past the alarm clock and I see knocking in eight of the clock. Go ahead and write something pulsing fucking unconscious liibalaibaa (if not the Shaibah) what now think of

- How beefy hands to formulate the perfect salmon medallion with great love, if I say, even tenderness

- Tuotakin tweaked my shit, then I decided to test drive this country an ideal ruler

- Water + electricity = floor included in the rent always showered

- (Note the fucking hell of a sign) :-D

- Quickly discovers that the mere appearance of the shoe should be like a quadratic equation is one of the ancient inscriptions in runes in his own eyes - kuulostipa taiteelliselta tu

Jne. jne. :DDDDD tässä vielä linkki vaikkei tätä kukaan luekaan: http://translate.google.com/translate?hl=en&u=http://sankarielaman.blogspot.com/&twu=1

Propsit oikeasti, että joku edes yrittää :D Jo noiden perusteella toki miettii, että mitähän se ulkomaanpoika on ajatellut tätä lukiessa. Harmi että tuo ei tajua puhekieltä niin tulee vielä kamalampaa tekstiä tuosta kun on finskaa ja engelskaa sekasin.

PS. En tiedä miksi tuo googlepaska heitti tuollaista taustaväriä joihinkin, en jaksa fiksata ihs.

Ja tähän lainaukseen on hyvä lopettaa:

SATAN MY FAULT, BUT STILL

Havaintoja, Pt. 1

Tänään aloitamma uuden sarjan, jonka nimi on Havaintoja. Vielä kun sais Attenboroughin Taavetin näistä kokoamaan äänikirjan niin johan oltaisiin best sellerimpiä kuin Sofi Oksanen. En muuten tajua tuota Oksasen ulkonäön mollaamista, kyllä se imo on joistain kuvakulmista ihan hyvän näkönen.

Mutta asiaan, ajattelin tehdä perinteisten ranskalaisten viivojen sijaan tämän hieman harvinaisemmilla ugandalaisilla pallukoilla:

• Auto, jossa ei toimi lämmitys on ns. persauksista talvella
• Varsinkin jos on -10 astetta pakkasta tahi enemmän
• Failasin tänään tentin jännästi, mutta se oli odotettavissa. Onneksi on olemassa uusinnat.
• Ärsyttää kun lähin posti on integroitu S-Marketiin, niin voi olla aina varma että se työntekijä ei löydä sitä pakettia sieltä hyllystä.
• Kaikenlainen kastikehärpäkekiinteä tsydeemi pinttyy aika pikaseen lautaseen, ärsyttää tiskata.
• Sama juttu noiden banaanikärpästen vai mitälie syöpäläisiä ovatkaan. Ehdi kun olla hetki roskapussissa shittiä niin heti on kokonainen raamatun vitsaus huoneistossa
• Miksi banaanit eivät ole koskaan oikean kypsyyksisiä (tuota ei kyllä varmasti voi sanoa noin). Kaupassa kun kattelet jonkun kivan tertun niin siinä on kaikki raakoja. Sitten kotona kiroat, että on kuin puukalikkaa söisi kun niin helvetin kovaa ja ärsyttävän narskuvaa. Odotat päivän, niin ne on aika bueno. Mussutat kivasti, mutta sitten ylihuomenna ne onkin jo yhtä vitun mustaa mössöä. Aina pitää tarkistaa ettei ole tullut naapurin mamulasta kidnapattua muovipussiin.
• Sama juttu leivässä. Miksi siihen ei voi tunkea niin julmetusti niitä syöpäaineita, että se selivää ydintalvestakin. Vaikka kuinka kaupassa katselee, niin pisimmälle ulottuvat päivämäärät on kahden päivän päässä. Eihän se tietysti mitään tarkoita, mutta kyllä tuokin kiusankappale menee homeeseen ihan liian nopeasti. Sitten saa valita taas ne vähiten homeiset ja vetää seuraavana aamuna ripaskaa pöntöllä.
• Leipiä hipoen. Miksi kaupassa ei ole yksinäiselle anorektikolle mitään sopivan kokoisia pakkauksia. On joko neljän leivän paketteja, tai sitten neljänsadan leivän paketteja. Toisen kun ostat niin pitäisi jo olla ostamassa lisää ja toista ei syö holokaustista selvinneet juutalaisetkaan viikossa. Sama juttu pakasteissa varsinkin kun et omista pakastinta. Aina löytyy kyllä jotain koko perheen riemuranskiksia kilogramma vittu. Ei mahdu edes minun paistolevylle (mikä helvetti se on? semmonen musta judu missä on leivinpaperii kuitenki päällä, yleensä vissiin jotain metalliseosta tjsp. en osaa nimiä).
• Havaitsin myös että tilillä ei ole rahaa pahemmin.
• Tämän seurauksena sain toki paketin CDONilta (HÄPEÄLLINEN PROMO) jossa on eräpäivä ennen seuraavaa opintotukia. Nice. Onneksi tuo nyt ei myöhästy paljoa, eikä sitä heti velkavankeuteen jouduta. Hyvä välillä hankkia vähän jännää elämäänkin, ettei ihan kuoliaaksi tylsistytä.
• Katsoin tänään elokuvan The Children. Oli aika perus nykykauhu, olisin toivonut että lapsia olisi vedetty raaemmin dunkkuun. Sinänsä tyydyttävä leffa, sillä kukapa ei haluaisi tappaa noita itkeviä lapsiaaaaaastag.
• Broilerinpyörykät on ihan vitun letaaleja kun nuketat ne mikrossa ja heität ykkösellä kurkusta alas. Tuolta varmaan tuntuu keuhkoputkien syövereissä kun hengität napalmin ja sinappikaasun sekoitusta.
• Korealaisissa nuudeleissa on kovemmat mausteseokset kun noissa muissa halppisseteissä. Kimichi ramen 666
• MEIKÄLLÄ ON KAKS UNIIKKIA VIERAILIJAA IRLANNISTA. MAAILMANVALLOITUS HERE I COME. VAROKAA RUOTSITTARET JA MUOTIBLOGGAAJAT, MEITSI VIE KOKO INTERNETIN MARKKINAT KOHTA.
  

Enpä ole vissiin oikein muuta tänään havainnut. Ehkä tässä olikin parin vuoden tarpeiksi havaintoja, tiedä häntä. We shall meet again kuten joku on varmaan joskus jossain elokuvassa sanonut.

Jännempi jännä

Tiiättex kun syö tollasta täysjyväleipää ja sitten käy vessassa niin saa aina yllättyä kun pukkaa vaan siementä niinQ :-------------------------D

joo jatkan tenttiin lukemista ->

EDIT: Oikeastihan minä en tuollaisia ajattele, hyi. Pois se minusta. Syntiä tuollainen. En halua nimittäin menettää taivaspaikkaani. Halusin vain tsekata kellonajan, koska vihdoinkin löysin mestan mistä sen voi muuttaa :DDD Ei siihen mennyt kuin joku vuosi. Niin kauan on blogger minua onnistunut hämmentämään. Tyhmäksihän tässä itsensä tuntee, mutta toisaalta antaa tuntua. Helpompi olla tyhmä kuin viisas, kuten viisaatkin sanovat.

Äh, kello lähentelee seinää erittäin eroottisessa mielessä ja kertoo kuiskaten, että kello on kybää yli kybä. Tietääkseni tässä asuintalossa on se kuuluisa "hiljaisuus" kello kymmenen. Kehtaanko silti mennä suihkuun? Entä jos joku takakiree tauno ei pidäkään siitä? Jos saan varoituksen, jossa lukee: "Nyt vitun hippi oppettelet ne kellonajat." Toisaalta mitä vitun väliä, oon käynyt muutenkin varmaan joka ilta 2300-0000 aikoihin suihkussa, ei oo kuulunu vielä mitään, joten ei varmaan kuulu jatkossakaan. Tietysti voisi yrittää miellyttää kaikkia, mutta ei tässä kompleksissa voi miellyttää ketään, koska tuo hiljaisuus on niin vammasesti määritelty.
Haluaisin tietää, kuka keksi että hiljaisuus alkaa 2200 (ihan ymmärrettävä tämä osa), mutta että päättyy 0800. Oikeasti. Melkein kaikkialla missä olen pyörinyt on ollut hiljaisuus johonkin 06.00 asti. Jos haluan mennä esim. klo. 8.30 kouluun ja haluaisin käydä suihkussa niin vittu siinä on 30min aikaa kuivata tällainen leijonanharja ilman fööniä sun muuta härpäkettä koska ne on saatanasta. Voin kertoa että ei kuivu. Sitten jos menet aikaisemmin niin varmaan jossain yhtiökokouksessa yhdessä päätetään, että se alakerran tuurijuoppo saa asua talven ulkona. Onpahan sitten ainakin funktio sille lämmittävälle viinipullolle. Ja puhumattakaan siitä, että tarkoittaako tuo myös oman kämppisten kuulevissa möykkäämistä. Eli menen paistamaan pakastettua kyrpää keittiöön notta BATANG (huono tuukkavirtaperko tribuutti, tiedetään), niin periaatteessahan kun sitten se paistinpannun tirinä ja mikron infernaalinen hurina, puhumattakaan piippauksesta herättää kanssaolijat HILJAISUUDEN aikana. Saatana millään luontokappaleella tarvi olla jotain hiljaisuutta enää kuuden jälkeen aamusta. Jos tästä menisi juna ohi yöllä niin varmasti olisi jotain elämän sankareita (l=minä) valittamassa hiljaisuuden rikkomisesta. Miksi pitää rikkoa toimivia aikatauluja. Ja siksi toisekseen, miksi pitää olla joku hiljaisuus, noita kukaan noudata varsinkaan jossain 99% opiskelijoista koostuvassa kämpässä.


PS. MUALIMMANSOTA TULLOO. KIM JONG PAINAA NAPPIA JA KAIKKI RÄJÄHTÄÄ 666

jos oikeasti yrittäis sitä tenttimatskua sisäistää ->

EDIT 2: Kävin suihkussa sittenkin, hitto meikä on rebel. Sanoisinko jopa leather rebel. Meinasin myös liukastua laittaessani boksereita jalkaani. Tai lantion alueelle ne kai tarkemmin tulee eikä jalkoihin. Paskaa tämä suomen kieli. Mutta siinähän sitä olisikin ollut. Oikea lainsuojattoman kuolema sanoisinko.

Kiinnostaaihanvtustssasd

Taas taustamusiikkia. Pakko kuunnella jotain erittäin lunkia nyt, sillä kiinnostaa kympillä taas kaikki.

Ensinnäkin, miksi ihmisen pitää olla niin laiska ja saamaton. Kyllä tässä on taas tullut todistettua, että ehkä joskus kannattaisi harkita itseään niskasta kiinni ottamiseen (voiko tuota aedes sanoa noin? en tiedä samahan seon vielä koittaa, jou). Tein tässä pirteänä kuin joku helvetin peipponen (alan olla mestari näissä kliseisissä sanonnoissa) ihanan kirjasto- ja tietopalvelu -alamme maailman tärkeitä tehtäviä, jotka kertovat jotain koko paskastasd. TEHTÄVÄNÄSI ON KERTOA ARKISTOISTA JA MIHIN KÄYTÄ JA KIINNOSTAAX IHAVVITUSTI RAI RAI RAI.
Voin kertoa ettei kiinnosta. Mutta eihän n. 85% koulutehtävistä kiinnosta muutenkaan, joten ei kai siinä sen kummempaa. Se saamattomuus tosiaan vähän syö kebablihaa luun ympäriltä.

Tätäkin tehtäväähän oli n. vko aikaa suoritella. Onnistuin silti palauttamaan sen n. 5min myöhässä deadlinesta, mutta onnex ei vissiin haittaa ja vaikka haittaiskin niin vitun samaaaaaaaaaaaaaaa. Pääasia että on jotain raapustettu. Mutta tosiaan. Viikon recreationi. Ensiksi oli toki viikonloppu, mutta sillonhan ei varmasti voi tehdä mitään. Maanantaina en tehnyt mitään, koska seuraava tentti oli vasta ke joten ti oli aikaa lukea. Eräs esitelmäkin oli vasta torstaina, joten nou pänik ögeen. No tiistaina sitten mentiinkin harrastamaan wallriverin juomakulttuurin tutkimista. Onneksi oli sivistynyttä päivämeininkiä, joten pääsin kymmeneltä jo himaan, mutta jotenkin silti päivä venähti neljään kun piti vissiin ruotsiakin lukea. Keskiviikkona tekaisin ruotsin tentin lalalaa ja lähdin taas tutustumaan juomakulttuureihin, koska esitelmäthän menee parhaiten lonkalta ja heroiiinikin toimii viihdekäytössä. Noh, esitelmähän oli ässää juuri lonkalta heiton takia ja heroiiinikin toimi. Sitten sitä pohtii että jeejee, ei koulutehtäviä. No vittu sitten muistaa _ARKISTOT_. Ja sitten alkaa perusmeno:
"Noh, onhan tässä koko päivä aikaa" (Sampo Selkälä, klo 14.15).
"Noh, jos kattoisin eka parit jaksot Gimme Gimme Gimmeä" (Sampo Selkälä, klo 18.00). "Pitäskö alottaa arkistotehtävä" (Sampo Selkälä @ IRC, klo 19.jtn)
"Noh, laitan ruokaa kuitenkin eka" (Sampo Selkälä, 20.jtn)
"Pitäskö alottaa arkistotehtävä" (Sampo Selkälä @ IiRC, klo. vitusti liikaa)

No sitten kun alotan joskus klo 23.58,32 aikaan tekemään tätä, niin tulee semiväsytys, koska tämän viikon uniajat ovat olleet jotain luokkaa 3-4h/yö (ei se paskabändi). OMA VIKA MUTTA SATAN SILTI. No, kuningasideat on kuningasideoita ja päätän, että nukun 2h ja kirjoitan tunnin ja repat. Noh, herään 02.00 kellon soittoon ja vääntäydyn Open Officen armoille. Tuijotan ruutua hetken ja totean, kyllähän tämän nyt saatana ehtii aamullakin tekemään. Kello soimaan 0700 ja nukkumaan. Sitten yllättäen nukun herätyskellon ohi ja huomaan kellon kolkuttelevan jo kahdeksaa. Siitä vaan sykkimään ja kirjoittamaan jotain vitun tajutonta liibalaibaa (ellei jopa shaibaa) mitä nyt mieleen juolahtaa. Ja nyt sitten väsyttää ihan homona, ja voi olla ihan varma, että ei varmasti nukuta jos antaudun kovan ja kalskean petini vangiksi. Onnellinen päivä tänään varmasti siis luvassa. Itsemurha on ratkaisu, mutta varmaan siihenkin olen liian saamaton :-DDDDDD "Ehkä huomenna, ei tänäänkään jaksa kyllä alkaa rakentelemaan viritelmiä."

Piristi sentään päivää kun kuuntelin VENOMIA samalla kun tein tuota sillon yöllä ja tallensin sen muotoon "blackisthenightwithmetalwefightkiinnostaaihavitustasdds". Palautin jo moodleenkin koko paskan, kunnes huomasin että kannattaa varmaan vaihtaa tiedostonimi, vaikkei sillä nyt sinänsä väliä ole. Näyttääpähän paremmalta niin ei tarvi nillittää joka vitun asiasta.

Ilona soimaan ja ranteet ->

EDIT: näyttää muuten toimivan toi embeddi ihan täydellisesti. No mitä sitä nyt oikeasti joltain blogspotin perussetiltä voi odottaakaan?

Siivousintoa

Tähän alkuun tunnelmamusiikit:

Hyvä punk kthxbai. Jos kappale loppuu ennen kuin tekstin on ehtinyt lukea loppuun, kannattaa myös lopettaa siihen. Se kun on tämän postauksen paras juttu.

Vaikka otsikko lupaileekin asioita, joista minulla ei ole mitään harmainta aavistustakaan, ajattelin silti kertoa jotain tähän asiaan liittyvää. Itsehän en tiedä mitä siivousinto on, parempi jättää asiansa osaaville. Kuten esimerkiksi nimeltämainistemattoman asuintoverini muorille.

Tänään saavuin kotiin koulusta positiivista mieltä täynnä, sillä ruotsin koe oli helppo, sanoisinko jopa jättelätta vaikken sanoja osannutkaan (tässä vaiheessa voi tietenkin miettiä miten voi pärjätä kokeessa jos ei osaa sanoa, en tiedä itsekään mutta tältä tuntuu). Ehkä sieltä silti tulee joku üllatuus ja uusinnoissa nähdään. Paha sanoa, hyvä myöskin. Joka tapauksessa, herraani jumalaani ylistäessä kotiin saapuessa ja CDONin 20€ lahjakortttia hipelöidessäni (ostin Acceptii ja Warlockkii, hevyy metül nääs \,,/ (>.<) \,,/!!!1) huomasin kauhukseni, että jotain jännää tapahtuu soluasuntoni yhteisissä tiloissa. Mattoa kasassa ja mitälie muuta härpäkettä. Sitten kuulin kaukaisen naisen äänen, hieman vanhahtava ja aavistuksellisella tavalla lipevän ärsyttävä. Nopeasti olinkin jo morottamassa tätä naishahmoa, joka innokkaasti harrasti suursiivousta asuinkumppanini huoneistossa. Ylipirteää meininkiä yms. jne. Oli jopa innostunut vaihtamaan keittiön verhot, koska vanhat olivat kuulemma liian läpinäkyvät ja kun kämppä on katutasolla, niin kaikkihan näkee kuinka keitämme makaronia keittiössä. En tajua. Varmaan ihmistenkin ihana katsella tällaista adonista tosipuuhissa. Kuinka raavaat käteni muotoilevat täydellisiä lohimedaljonkeja suurella rakkaudella, ellen jopa sanoisi hellyydellä.

Tämähän skenaario ei sinänsä yllätä, tuollahan tuo nainen ihmettelee ko on paskasta ja mitään ei oo siivottu ja kenkiä ei oo pesty ja lattialla on vissiin hius ja juustonpala ja mitä helvettiä vielä. Ei ollut kauaaaaaaaaaaaaaaakaan kun oli tiskaamassa astioita sama nainen. Herranjumala mitä meinikiä sekin oli. Ihmettelee roskista, roskien viemisten käytäntöä, ilmaisjakelun määrää keittiönpöydällä ja muuta ihmeellistä. Ei Newtonkaan olisi keksinyt painovoimaa jos olisi vienyt ilmaisjakelua roskiin sillä välin kun omenat putoilevat maihin. Pitää pysyä ajantasalla eikä keskittyä turhuuksiin. JOTEN NAINEN on kiva että viihdyt keittiössä (boonusta ja plussaa) mutta mieluiten omassa, tack hej.

Ja se oikea ongelmahan tässä on se, että on näläkä ja en uskalla mennä tuonne hakemaan ruokaa :-DDDD Kuitenkin ränttää meikän maanrakoon ja pilaa loppuelämän. Pitää kerätä rohkeutta ja kysyä saanko keittää _KOREALAISIA_ nuudeleita välillä ja sitten jos tuo jatkaisi hommiaan. Jos huomenna Ilkassa kerrotaan nuoresta ja kauniista miehestä, joka kuihtui asuntoonsa, tiedätte olla surematta.

EDIT: TEHOTÄTI OLI TISKANNUT OMATKIN ASTIANI. Tuollaiset tehopakkaukset pitäisi kieltää lailla.

Suihkuverho

Nyt kyllä ottaa aivoon otsikon asia. Itseähän tässä taas saa syyttää, kun pitää aina nuukailla kaikessa muussa, että saa ostettua esim. levyjä silläkin ylijäämällä. Voin oikeasti kertoa, että panostakaa niinkin turhanpäiväiseen asiaan kuin suihkuverho. Syö miestä käydä suihkussa paskalla suihkuverholla.

Homman nimihän ei tällä kertaa ole kuolema, vaan se, että ostin tänne betonikuutioon suihkuverhon heti muutettuani. Noh, tarjollahan oli jos jonkinlaista, ja pieni ihminenhän totta kai mietti ahkerasti, että mikä ero näillä on vai onko mitään? No, onhan niillä, mutta onko se sittenkään niin merkittävä ero? No, kyllä se vain on. Katselin kaupassa kahta eri vaihtoehtoa, toinen oli vitunmoista high qualitya, vinyylisuihkuverho. Jämäkkä, toimiva ja ns. paras. Toinen vaihtoehto oli tuommoinen vitun lakana. Hintaeroa näillä oli 10€, joten gheton kasvattina otin tottakai tuon kympin, koska EIHÄN SUIHKUVERHOLLA OIKEASTI VOI OLLA MITÄÄN MERKITYSTÄ?

Aikani tuotakin paskaa viriteltyäni päätin sitten koeajaa tämän maanmainion lärpäkkeen. Paskan markkinoivat, ja paskan ostin. Itseähän tässä vain saa syyttää :DDDDD Oikeasti, tuo ei kyllä aja mitään hiton virkaa. Hommahan alkaa sillä, että noita vitun renksuja oli vähemmän, kuin itse verhossa renksujen mentäviä aukkoja. No anygay, kyllähän se pysyy vaikka yksi aukko on tyhjä. Homman nimihän on se, että tuota varten on varmasti kehitelty joku maailman ohkaisin muovi, joka huojuu jo pelkästä vihaisesta katseesta. Laitan iloisesti suihkun päälle, niin tulee varmaan joku vitun kova imu ja madonreiät avautuvat, kun tuo helvetin suihkuverho vetäytyy suihkua kohti. Eli toisin sanoen siihen saatana kietoutuu, ja kun märkänä yrität siitä kauhoa itseäsi irti, niin se on kuin pikaliimalla leikkiminen. Toisen käden kun saa irti, niin toinen onkin jo kiinni muualla. Noh, tästä kun selvitään, ja olen hieronut kivasti päänahkaani shampoota, ja otan sen crucial stepin suihkun alle. Niin yhtäkkiä onkin jotkut vitun merenrantapuhuriefektit, sillä tuntuu, että suihkuverho lepattaa jossain katon rajassa=siitä on ihan vitusti hyötyä, koko vessa kuitenkin vedessä, vaikka verho löytyy (oikeasti joskus tuntuu siltä, että vessa olisi varmasti kuivempi ilman verhoa, ja jos ei muuta, niin minä en olisi aina vuotta vanhempi yhden suihkukerran jälkeen). Niinjoo, ja kun tuo suihkuhan on tuollainen legendaarinen boksi, missä mahtuu juuri ja juuri seisomaan ilman että tulee ahtaanpaikankammo, niin kun levittelet siellä niitä syöpäaineita päänahkaasi, niin voit olla varma että siinäkin taas taistellaan suihkuverhoon liimautumisen kanssa, koska taas on vakuumimoodi päällä. Saatanan fysiikan lait.

Olen myös miettinyt, että entä jos kävisin poistamassa sen vinyyliverhonkin, mutta mitä hittoa sitten teen tuolle lakanalle? Siinä menee kymppi hukkaan, ei oo kivaa hei. Saatana kun pitää olla näin nuukakin, vaikka varmasti käyttömukavuus paranisi. Mutta pitäähän sitä elämässä olla jotain jännitystä, mieluummin kuitenkin ottaisin jännitykseni vaikka venäläisenä rulettina, kuin suihkuverhon kanssa taistelemisena.

Sisäinen kuolema

HAHAAAAAAAAA minusta tuntuu, että tulen aina vain ajan kuluessa lähemmäksi järjen lähtemistä täällä opiskelijakämpillä. Kaikki on yhtä sekavaa, mitään ei saa aikaiseksi, kaikki paska kerääntyy niskaan kun ei osaa sitä järjestellä ja lajitella pois sieltä ;ADSADASDF Pitäisi oikeasti varmaan prepata tuossa ulkonakäymisen jalossa taidossa taas kerran. Sellanen fiilis on meinaan, että juttelen enemmän yksikseni kuin aikaisemmin (on sitä ennenkin tullut harrastettua, mukavaa aina ääneen vakuutella itselleen jotain tai pohtia. tämä myös hävettää joskus esimerkiksi koulussa kun ei tajua että juttelee ääneen itselleen (tapahtuu kyllä todella harvoin julkisilla paikoilla, enemmänkin se on sellaista nyrkkiin kuiskailua, ja esitän muka haukottelevani :------DDD vittu tuntuu vammaselta)). Mielikuvituskaveria ei sentään vielä ole, tai ehkä se onkin minun toinen persoonallisuuteni, jonka kanssa juttelen? En tiedä!?!?! Ehkä olenkin vain ulkomaailman avaruusolioiden sätkynukke ja he tekevät kokeita siitä, muuttuuko ihmisen luonne kun hän keskustelee betonineliössä tarpeeksi kauan itsensä kanssa. Tiedä häntä, eikä hänkään varmasti tiedä itsekään.

Toinen juttu mikä jännää on se, että olen alkanut nauramaan hysteerisesti kaikelle turhalle. Ennen sitä vain hymähteli ja vähän hihitteli tyttömäisesti kaikelle kivalle ja ei niin kivalle, mitä internetin maailmasta silmille putkahtikaan. Nykyään taas tuntuu, että kaikki on niin helvetin hauskaa. Eilenkin joku kertoi irkissä jonkun ihan kuivan jutun ja se vain nauratti niin paljon, että ei varmaan 15min pystynyt muuta tekemään, kuin nauramaan vedet silmissä. Katselin myös tenttituloksiani ja nekin naurattivat. Tipahdin jopa lattiale maahan makaamaan ja nauramaan. Tämä on sitten vissiin se kuuluisa ROFL. Tulipahan koettua sekin ennen kuolemaa.

Edellä oleva saattaa myös johtua siitä, että ei tule oikein nukuttua kunnolla. Yleensä tulee mentyä 0200-0300 aikoihin nuQmaan (niinQ teinix kirjottaz), ja sitten kasin aikoihin muka pirteänä pitäisi pompata ylös. Yleensä hommma kusee ja tulee nukuttua pommiin. Sitten kun vklna yrität saavuttaa menetettyä aikaa kiinni, niin eihän silloinkaan voi nukkua, kerrankin kun on vapaata koulusta. MUT KUTEN JONE NIKULA SANOIS ET NIINKO KUOLEMA KUITTAA UNIVELAT, VITTU METAL JA KUUSKUUSKUUS!!!11

Joku tietysti nyt miettii, että vittuako valvot? No en minä tiedä, kovasti se aika liehuu kun dataa. Kokeilkaa vaikka, 4chania selaamaan ja yhtäkkiä huomaat että olet tuhlannut taas yhden päivän elämästäsi. Mutta ai että mihin sen tuhlasitkaan <3

Myös tämä pienemmässä sängyssä nuQminen (RIP leveä sänky) on uutta ja ihmeellistä. Herään yleensä kyljeltäni seinää vasten, ja säikähdän joka vitun aamu tuota samaa seinää, joka on siinä parin sentin päässä naamasta. Sitten tottakai ensireaktiona siihen heilauttaa päätä (pitäs vissiin taaksepäin, mutta automaagisesti se menee seinää kohti) ja sitten on taas nenä pipi ja mitä vielä.

Mut on tässä opiskelijaelämässä puolensakin. Vesi+sähkö kuuluu vuokraan=lattialämmitys aina suihkussa väh. 25 celsiusta plussan puolella ja tiskataan toki juoksevan veden alla. HAHHAH, in your face vitun afrikka ja kehitysmaat, ei paljoo nappaa mitkää hiilijalanjäljet, meitsi tuhlaa koska MARTTILAN KORTTEERI MAKSAA. Paitsi että, juuri sain kirjeen ,että vuokra nousee 2% ensi vuoden alusta. Tuossa tsuumailin uutta vuokraa, niin onhan se 5€ kalliimpi. Ehkä tuolla saa jo vähän lisää tukia, mikä tarkoittaa että tässä jää vain voitolle. Että haista paska KELA myöskin.

Ei mulla muuta hei, piis ja loov ja tykkään Afrikastakin aikuisten oikeesti!

PS. Huomasittex ettei vituttanu niinkään mikään tällä kertaa. Alkaa vanha olemaan jo turta kaikelle :(

EDIT: Laitoin läpällä tänne AdSense mainoksia, vaikkei niitä kukaan oikeasti klikkaa tässä blogissa ainakaan. Pitäs varmaan nyt sit tehä ne miljoonat proxyt ja alkaa tienaamaan moneyta. Ei mut, sillä vaan että noissa on aina yhtä hämmentäviä mainoksia, koska ne generoituu muka kirjotusten perusteella. Äskenki oli joku Filipiinodeittimesta, ohan se tietysti ihan hyvä että on postimyyntivaimoa tarjolla noinkin kätevästi. Sitä ennen pyöri Björn Borg tuotemerkin mainos, jossa sanottiin "Things you can do while wearing Björn Borg underwear" ja sitten lätkähti joku misu alusvaatteisillaan jousipyssyilemään?? SERIOUSLY, kuka näitä suunnittelee :_DD