maanantai 31. lokakuuta 2016

Imurien saatanallisuus

Olen aina vihannut imureita. Näin ollen vihaan myös imurointia. Imurointi itsessään olisi varmaan ihan mukavaa hommaa, mutta mikään ei voi olla mukavaa, jos työvälineenä on maailman ärsyttävin esine.

Tarkistin nykyajan luotettavimmasta sanakirjasta, wikipediasta (vielä suomalaisesta, joka on kuin jonkun ala-asteikäisten pätijöitten laatima teos), että joku James Murray Spangler on näemmä tän nykyaikaisen hirvityksen esi-isä. Sitä ennen on toki ollut jotain hevoskärrypaskaa, mutta keskitytään nyt tähän sähköllä toimivaan tuomiopäivänmasiinaan. Ihan alkuun terveiset James Murray Spanglerille jonnekin taivaanrannan taakse, että oot varmaan hyvin pettynyt ihmiskuntaan, koska tuntuu siltä, että imurit ei oo kehittynyt yhtään sadassa vuodessa.

Oma imurini on tietenkin halvin paska, minkä entisestä superhypermegakauppa Anttilasta (nyttemin superhypermegakonkurssipesä) opiskeluaikoina sain ostettua. Eli oikeastaan en tiedä high end imureista oikein mitään, mutta mitä nyt oon eri ihmisten luona kuunnellut erilaisia imureita, niin ihan hirveitä ovat kaikki. Oma imurini maksoi 60€, mikä on kyllä yleensä täysin paskan tuotteen merkki, mutta minkäs teet, koska opiskelijana ei pystynyt parempaankaan. Tuli erilaisia suuttimiakin mukana, mutta ne ne vasta paskoja suuttimia olivatkin, että ei oo ollut käyttöä. Tai no semmosta karvasuutinta on pakko käyttää, mutta en haluaisi. Mieluummin lapioisin lehmänpaskaa suuhuni.

Ensimmäinen asiahan, mikä imureissa vidsuttaa on se, että johdot ovat liian lyhyitä. Tätä ei auta täysin käsittämättömät pistorasioiden paikat betonielementtihelveteissä. Vaikka kämppä olis joku 10m2:n itsemurhakoppi, niin voi olla varma, että sillä imurin johdolla ei yletä kulmasta kulmaan. Ja eihän se millään voi ylettääkään, kun se kämpän ainoa pistorasia on jossain katon rajassa, jonka ansiosta itse imuri roikkuu n. 40cm korkeudella maasta ja imuroija joutuu kurottelemaan, kun ei kiinnosta vaihtaa pistorasiaakaan, koska se toinen on taas jossain ranskalaisen parvekkeen vieressä ulkoseinässä.

Johtohommia ei auta sekään, että se saatanan johdonkelausnappi (toivottavasti yhdyssana) ei ikinä toimi. Aina kun sitä huhkimisen jälkeen painaa, niin tulee pari kirosanaa, kun se johto on jotenkin vähän liian vinossa kulmassa, eikä sitä voi kelata sisään. Sitten kyykistyt ja suoristat sitä vähän ja painat samalla nappia niin sitten tuleekin reissu hatanpäälle kun nimetön murtuu sen johdon mötikkäpään sinkouduttua kättä kohti. Miksei sitä voi laittaa kelaamaan maltilissella nopeudella ja vähän epäsuoraakin johtoa. Vaarallisia leluja ja ihme kun lapsia ei kuole tähän useammin.

Johdosta päästään luontevasti renkaisiin. Miks noi renkaat ei oo jotkut semmoset isot möhköt, mitkä selvästi pyörii? Siihen vois myös jättää runkoa vasten pienen aukon, kuten autoissakin on. Ne pyöris nimittäin paremmin. Nythän noihin kerääntyy ekalla imurointikerralla joku kissanpaskakarvayhdistelmä sinne väliin ja se ei pyörikään enää viiteen vuoteen (mikä on varmaan maksimi-ikä, mitä ihminen kestää imurointia). Sitten siitä tulee raahattava vehje, joka ikuisessa lukkojarrutuksessa vaan möyrii eteenpäin, kun kiskot sitä perässä. Tämän lisäksi se paska laite kääntyy aina ympäri kun sitä vetää, joten tässä teille vitun hooverit ja panasonicit maailman kahdeksas ihme:

¨
Elikkäs koittakaa nyt jollain hiton insinööritaidoilla keksiä imuri, joka näiden klassisten radio-ohjattavien autojen tyyliin voi kulkea kummin päin tahansa hemmetti.

Kukaanhan ei myöskään ikinä jaksa sitten tassutella siihen tuomiopäivänkoneelle kääntämään sitä, vaan letkusta nostetaan ylöspäin ja koitetaan tuoda se lähelle ja kääntää samalla oikeinpäin. Siinähän käy siltappaa, että joko letku irtoaa tai letku hajoaa. Jälkimmäinen on maailman paras vaihtoehto, koska sitten ei tarvitse enää imuroida koskaan.

Jos nyt on kuitenkin tosiaan saanut sen imurin kiinni (ja miksei ois, koska ei kukaan kai vedä imuria perässään huvikseen), niin sitten alkaa itse helvetti, eli puhdistamisoperaatio. Omassa imurissani on tommonen kiva imutehon säätönappi. Asteikko aina Low'sta High'in. Siinä on joku kymmenisen pallukkaa, joista yhdeksällä ei tee hevon helvettiäkään. Vittu miten hienoa suunnittelua. Olin tästä asteikosta vähän innoissani jopa ensimmäisellä kerralla, kunnes tajusin, että 10:llä pölyä menee sisään, muilla tuntui lähinnä siltä, että pölyä tuli ulos imurista tai jostain aina vaan lisää hitto. Puhumattakaan siitä, että olisin tykännyt vähän maltillisemmasta äänestä, mutta koska pitää tykittää täysillä, niin volatkin on niin vitun täysillä että oksat pois ja moro vielä päälle. Asteikko 9 antais varmaan jonkun 20db:n rallatuksen, mutta asteikko 10 antaa jo semmosen perus infernaalisen 120db:n tykityksen tai jotain. Mutsilla oli aika kauan joku vanha kasarivehje, joka piti pienempää ääntä kuin tää oma uus milleniumhalpis. Hyvin on kehitys kehittynyt. Ottaisin mieluummin tosta Pirkkalan lennostosta hornetin kotio puhaltelemaan, kuin kuuntelisin tätä paskaa.

Imemistähän ei tosiaan edes tapahdu tolla täydellä tehollakaan, joten koko laitos on ihan floppi. Renkaista vähän avauduinkin jo, mutta joissain malleissahan on tässä suutinosassakin semmoset pienet renkaat. Ne ne vasta turhat onkin. Mihin helvettiin siinä tarvii semmosia pikkurillinkynnen kokoisia renkaita? Kyllä se jossain elementtitalon kumimatolla eteenpäin menee, kun vähän työntää (itse asiassa ei mene, vaan välillä tuntuu, että sitä imuria saa työntää eteenpäin kuin satakiloista valasta liukumäessä). Nää suuttimen renkaat vaatiikin vaan yhden ihmishiuksen sinne väliin niin ne ei pyöri enää, eikä sitä saatanan kerälle pyörinyttä hiustakaan saa sieltä pois, ellei polta koko suutinta, mikä on taas kerran mainio ratkaisu, koska ei tarvitse hetkeen imuroida.

Kolmas (en ole laskenut kriitiikkien lukumäärää, mutta jostain syystä halusin aloittaa kappaleen sanalla kolmas) vika imureissa on se, että ne pitää aina saada tuhanteen osaan purettua. Eli suuttimen saa pois siitä varresta, letkun saa irti kopasta ja lopuksi varren saa keskeltä kahtia EIKUN EI SAAKAAN. Nää on aina niin saatanan tiukkoja, että pitää olla joku Bull Mentula, että saa ne irti. Veikkaan, että Bullinkin pitää olla jossain massakuurilla, että saa sen irti. Tosin veikkaan, että Bull olis jo tässä vaiheessa heittänyt imurin suoraan Vuoreksesta Valkeakoskelle, koska aina voi ostaa uuden fitnessboomrahoilla. Omassa imurissa on toi keskikohta jonkun vidun napin takana, jota ei saa vaan millään painettua, joten en ole koittanut sitä koskaan avata. En kyllä ymmärrä, miks helvetissä se pitäiskään saada irti, joten toisaalta ihan sama.

Imurien varsissa on myös se ongelma, että nekin on suunniteltu joillekin kääpiöille. Itse olen 178cm, eli edelleen hyvin lyhyt ihminen, ja tää vidun imurin varsi on maksimipituudellaan semmonen, että pitää Quasimodona kykkiä menemään ja hankkia sitä kuuluisaa mummojen yhdeksänkymmenen asteen kulmaa (varmasti yhdyssana_virhe) jo kolmenkympin tienoilla. Puhumattakaan siitä, että se lukitus ei varmastikaan pidä koko imurointisessiota. Aivan varmasti vielä jonkun pöydän alle kurotuksen aikana se lukko pettää ja sitten ollaan taas hatanpäällä paikkaamassa murtunutta leukaluuta.

Sitten vielä valitetaan vähän noista ekstrasuuttimista. Itselläni on kaksi. Semmonen kapea suorakulman muotoinen ilman karvoja (en tiedä käyttötarkoitusta) ja semmonen karvainen neliön (hyvin pienen sellaisen) muotoinen. Käytän karvapäätä näppäimistön yms. asioiden puhdistamiseen. Sen suuttimen kuulkaa kun laittaa kiinni, niin se infernaalinen hurinamölinä muuttuu infernaaliseksi vinkumiseksi. Voi vittu se on rasittavan kuulosta. Sitten siihen liian pieneen neliöön jää kaikki pöly kiinni, ja se kerääntyy semmoseksi mytyksi, joka ratkaisevasti laskee imutehoa. Eli sitä pitää viiden sekunnin välein putsata, joten käytännössä helpompaa ois käsin vaan jonkun saatanan rätin kanssa touhuta.

Onneks nykyään ei tarvi imuroida kovin usein, kun on tollanen hyvä lattialasta käytössä. Sillä lähtee pölyt nurkista kätevästi ja samalla voi kuunnella Tseik Nyymanin Beatles-onanointia radio suomen taajuudelta sunnuntaiaamupäivisin. Seuraavan kerran kun sijoitan imuriin, ostan semmosen, mitä mainostetaan sillä typerällä mainoksella, missä tiikeri nukkuu matolla, eikä se herää imurin ääneen. Jos se on oikeasti niin hiljainen, niin jumalalle kiitos. Sitä kokemusta odotellessa joudun kuitenkin vielä monta kertaa vahvan vihan valtaan. Voimia kaikille imuroiville yksilöille tällä planeetalla, ja ostakaa oikeasti tommonen hyvä lasta. Vähentää vitutusta ja omistat kuulonkin vielä nelikymppisenä.

perjantai 21. lokakuuta 2016

Pelinurkka, osa 4: Chrome (PC)

Siinä ei kauaa nokka tuhissut, kunnes tuli seuraava paska peli vastaan. Pitemmittä puheitta:

Pelin nimi: Chrome
Julkaisuvuosi: 2003
Kehittäjä: Techland


Tarina alkaa siten, että vein Game Boy -pelejäni Puolenkuunpeleihin, koska en tee niillä mitään. Yllätyksekseni sain niistä jopa 50€ vaihtorahaa. Kaiken kukkuraksi kaupassa oli vielä "Osta 3 maksa 2" -tarjous PC-peleissä. No ei muuta kuin valkkailemaan. Kriteerinähän oli tietysti se kuuluisa "ei löydy digitaalisista latauspalveluista". Täähän on tämmösen uhkapelaajan märkä uni, koska 90% peleistä joita näin ostaa on aikalailla paskoja. Nyt kuitenkin tuntui käyneen uskomaton mäihä, koska sain hankittua yhteensä 8 PC-peliä (menin tietysti aakkosissa järjestyksessä nettiselain edellä, joten pääsin kirjaimeen E asti tutkimuksessa, mikä tarkoittaa, että aivan hirveästi kärsimystä tulen vielä tulevaisuudessa kokemaan), joista kaksi ensimmäistä olivat mahtavia. Pelasin pinosta siis ensin pelit Blur ja Asterix & Obelix XXL. Molemmat hauskoja ja viihdyttäviä pelejä, mutta eivät tämän blogin aiheita. Suositeltavia kuitenkin.

Seuraavaksi oli vuorossa tämä Chrome. Metacriticissä 3,5/5. Ajattelin, että jumalauta, my lucky streak just keeps on getting better. Joku kehui tätä HALONTAPPAJAKSI. Ja tarkoitan tällä sen pelin HALO tappajaa, enkä jotain oman elämänsä juha mietoa, jonka lempipuuhaa on halkojen hakkaaminen. Itsekin kyllä tykkään siitä puuhasta. Tein sitä sivarin pihatöissä aika paljonkin. Aina harmittaa katsella televisiosta jotain hipsterohjelmaa tai -mainosta, jossa hakataan halkoja. Tekniikat ovat niin anaalista, että ihme kun ei useammin osu polveen se kirves.

No pelihän ei ole mikään saatanan Halontappaja. Ei lähelläkään. Voin kertoa nimittäin, että laajat kentät ja ajoneuvot ei tee tästä Halontappajaa tai edes haastajaa. Kovasti oli myös semmoista underrated -hehkutusta, mikä tuntui käsittämättömältä ekan missionin aikana. First things first kuitenkin, eli pakkoa sanoa tosta kannesta jo jotain. Ihan hirveä. Ei kanteen saa laittaa milleniumpeligrafiikoilla jengiä. Varsinkaan jos sen jengin päähahmon nimi on BOLT LOGAN. VITTU BOLT LOGAN. Ai saatana vuosisadan huonoin protagonistin nimi. Logan on varmaan varastettu Syphon Filteristä, missä se oli sentään GABRIEL LOGAN. Eli kuulostaa jo nimeltä. Mutta BOLT. Bolt Loganista tulee mieleen tämmöinen sekasikiö:

En tosiaan jaksanut millään nähdä vaivaa sen eteen, että oisin löytänyt peligraffoilla varustetun kuvan, jossa gabe logan seisoo kasvot kameraan päin. Eli tää meni nyt ihan horroriks.

Puhumattakaan siitä, että Bolt näyttää 2003 vuoden peligrafiikoilla tehdyltä lievästi apinan näköiseltä Schwarzeneggeriltä tossa kannessa. Logan myös puhuu hyvin Duke Nukemilaisittain ja kunnon ylimielisesti töksäyttämällä. Ja mikä toi nainen on tossa? Miks sillä on oranssipuku, jossa on ruutulippukuviota hihoissa. Näyttää joltain törmäystestinuken ja GTi-Magazinen pin up tytön yhdistelmältä (tiedättehän ne jäätävät kuvat, joissa joku nainen nojaa konepeltiin ja lisäerektiota saadaan aikaan kun laitetaan vielä moottoripyöräkypärä päähän sille naiselle). Hoh hoijaa mitä suunnittelua. Tästä naisesta tulee siis heti tokassa mapissa jo Loganin partneri ja ai että kun ne kinastelee niin kuin aviopari konsanaan siitä, kumpi on parempi ja kumman takia hommat hoituu helposti. Panisivat välillä, niin ei olis niin kiree tunnelma hemmetti.

Tää pelihän sijoittuu tottakai 2100-luvun taitteeseen, joten onhan se loogista, että kukaan ei näytä yhtään tulevaisuudesta tulevalta. En oo muutenkaan näiden scifiräiskintöjen ylin ystävä, koska jossain vaiheessa ei tuntunut tulevan muuta maailmalle kuin scifiräiskintää. Itseäni ei kiinnosta tulevaisuushommat näissä, vaan realistisempi on kivempaa. Scifihommat on muutenkin aina jotenkin vasemmalla kädellä tehty, joten niistä ei jää edes vaikutelmaa siitä, että olis yritetty luoda jotain uutta ja ihmeellistä. Kattokaa nyt tota kannen asetta, mikä on Loganin kädessä. Sehän on Desert Eaglestä elikkäs Dessusta elikkäs jytkypistoolista kopioitu ase, joka on ohjevihkosessa joku fackin nanotechnologypistolfromvalkyria. MIELIKUVITUS, onko se liikaa vaadittu?

Itse ohjekirjahan oli sentään hieno teos, koska siihen oli panostettu kiitettävästi. Tässä on viihdyttäviä tarinoita esim. siirrännäisjärjestelmäluettelossa sekä aseluettelossa. Käppäähän nää toki on, mutta se kuuluu asiaan.

Esimerkki siirrännäisistä:

"HMN-näkö Szarzkhol IV"
-Verkkokalvon projektiojärjestelmä perustuu infrapunatekniikkaan, ja vanhentuneenakin se on edelleen yleisessä käytössä. Vaikka laite onkin suosittu, liittovaltion kybernetiikan ja ihmiskunnan instituutti ei suosittele sitä valmistajan teknisen tuen puuttumisen takia.

Esimerkki aseista:

"NoN 'Frager'
-Frageria ryhdyttiin valmistamaan aluksi rauhanturvajoukoille. Ase muistuttaa 1900-luvun haulikoita ja on erittäin kätevä sisätiloissa. Siksi siitä tuli nopeasti palkkionmetsästäjien suosima ase. Erikoisjoukot käyttävät sitä usein lähitaistelussa."

NO SHIT hei, toihan on ihan replika jostain perusaseesta, kuten siinä pistoolikeississäkin. Vähän muutettu designia ja yhtäkkiä ollaan jostain kaukaisesta galaksista *facepalm*. Mutta kuitenkin tommosta tykittelyä, maximum respect.

No sitten päästäänkin pelaamaan ja valikot toimii hyvin. Vaihdan kontrollit itselleni sopiviksi ja painan new game. Vaikeusasteita löytyy seuraavanlaisesti:

"Very Easy"
"Easy"
"Medium"
"Hard"
"Very Hard"

Tostahan otetaan tietysti MEDIUM, koska sehän on oletusvaikeustaso. Latausvalikko aukeaa, josta ei ehdi lukemaan mission briefingiä, koska lataa liian nopeasti. Huonoja nää tehokkaat koneet. Peli lähtee kuitenkin käyntiin, ja heti eka demo naurattaa:

Tässä on nyt oikein malliesimerkki käppäscifistä. Ollaan niin vitun tulevaisuutta, että laitetaan headset ylösalaisin päähän ja katso, ollaan siirrytty vuodesta 2003 vuoteen 2198 tai jotain sinne päin. Kunnon madafakin brainstormaus varmaan ollut tuonkin taustalla. Näyttää vielä kaiken lisäksi totaalisen urpolta. Olisivat nyt edes laittaneet jonkun nanoteknologiasirun korvan sisään. Toi Bolt Loganin (vasemmalla) takkikin näyttää enemmän villaneuleelta, jossa on kuuleja avaruusdiskohopeapatcheja, kuin nahkatakilta, joka sen varmaan pitäisi olla.

SITTEN TUTORIAL. Onneksi se on todella lyhyt ja nopeasti hoidettu, lähinnä käydään napit läpi. Mutta ne napit on oletusnäppäimet. Ajattelin, että no joo tää on varmaan tutorialia varten näin, mutta paskan vitut. Piti sitten tehdä uus mapping, kun eihän ne olleetkaan tallessa. Siinä ei onneksi kauaa nokka tuhissut, joten kohta jo mentiinkin kohti actionia. Mapit on aika laajoja, mikä on kiva juttu. Harmi vaan, että ekassa mapissa juostiin komentajan perässä suoraa tietä kohti objectivea. Varmaan muissakin mapeissa on sama homma, koska ei tässä varmaan mitään tutkittavaa kuitenkaan ole olemassa.

Juoksentelu tuntuu olevan ihan ok, ja kohta joudutaankin tulitaisteluun. Kyykyssä liikkuminen vähän bugaa, varsinkin jonkun objektin takana, mutta laskin tässä vaiheessa vielä pikkuviaksi. Ampuminen pitää hoitaa AIM -napin avulla, joka on Mouse 2. Sitä pitää painaa pohjassa, joten on hitusen ärsyttävää, kun se aina vahingossa nousee ylös. Ampuahan voi ihan ilman AIMiä, mutta ei siinä oikein osu mihinkään. Ekassa mapissa päästiin lopulta semmoseen snipukohtaan, mikä on aina hyvän pelin merkki. Harmi vaan, että ton sootanan AIM-napin kanssa oli rasittavaa, kun jos lipes sormi, niin piti ottaa tähtäin uudestaan esiin ja sitten vielä zoomata uudestaan. Koitin tähän TOGGLE-napilla etsiä ratkaisua, josta vähän myöhemmin lisää. Toiminnan ohessa huomasin äsynukke-efektin olevan myös ilokseni olevan läsnä ja se on aikalaisekseen ihan ok onnistunut. Mitä nyt välillä näyttää siltä, että headshotin jälkeen se vihollinen oikein ponnahtaa ilmaan, mutta toisaalta kukapa ei haluaisi heittää takaperinvolttia kiertäen viimeiseksi teokseen.

Hommat hoitu ja sitten yhtäkkiä LOGAN viestitti kaverille, että joku muigeli näkyvissä, jolla ei oo aseita (toim. huom. testinukkemuigeli). Kaverin viesti on, notta tapa se. Tässä vaiheessa tuli luotia koko ajan niskaan ja mietin, että mistä perkeleestä. Ei sillä muijallakaan ollut asetta, eikä sitä näy. Jossain vaiheessa tajusin siellä sniputornissa kääntyä ympäri, ja takaahan se luotisade tuli. Miks sviidussa sinne taakse oli joku ilmestynyt? Ihan saatanan ovela hämäys se crash test dummy muija! Ja miks tässä pelissä ei oo niitä damageflash juttuja, mistä tietää, mistä suunnasta ammutaan?

Pääsin siis tornista alas lopulta ja hamstrasin kuolleilta ruumiilta medkitit ja juoksin auttamaan kaveriani. Tässä välissä huomautan, että veriroiskeet on ihan ok. Ainahan näissä peleissä lootatessa pitää pistää parit luodit ohimoon just for fun ja katsoa gorelevelit. Ei jää muuta jälkeä kuin punainen läiskä siihen luodin kohdalle, mutta veripisaroita lentää ja ne jää maahan nätisti. Eli annetaan nyt siitä plussa. Rakennuksen sisällä ammuskelin ja huomasin kamalan asian. Tää ukko liikkuu niin kuin joku raskas esine. Huomasin sen kyllä jo ulkotiloissakin, mutta sisätiloissa tää paska jotenkin konkretisoitui ikävällä tavalla. Onhan tällä hamolla tota jotain 2100-luvun rautaa puvussa, että en ihmettele, jos magneettikentät menee sekasin, mutta ei nyt jumalauta tarvi tällä tavalla liikkua. Eli liikkeelle lähteminen ON HIDASTA. Tiedättekö semmosta kun jos koittaa työntää vaikka jotain isoa raskasta esinettä loivaan alamäkeen. Vaikkapa palloa. Eka se ei meinaa liikkua, mutta sitten kun pääsee vauhtiin niin voi pojat se liikkuukin. Niin liikkuu Logani myös. Eka semmosta paikallaan sutimista, mutta sitten lähtee vittu top seed mach 3 action ja arvatkaapa kuulkaapa mitä tapahtuu kun lopettaa liikkumisen. Aivan, se liukuu eteenpäin. VOI VITALIS. Ei mitään tolkkua koko hommassa. Tosi ärsyttävää kun ajautuu kulmaan tai esteen taakse, niin sieltä ei pääse pois kovin helposti. Pitää sutia hetki paikalla. Juoksunopeudessa ja kävelynopeudessakaan ei oo oikein eroa. Kyykyssä on onneksi ja siitä ei kuulu ääntäkään (liekkö tällä edes väliä). Tähän vielä se pieni kyykkybugisuus niin on mahtava konsepti kasassa. 200 kiloinen palkkamurhaaja jossain magneettipuvussa metallitukikohdassa. Valkyria (OMAPERÄINEN NIMI) vaikuttaa hienolta maailmalta. Muissa peleissä tätä efektiä ilmenee liukkaalla alustalla, mutta vissiin näillä avaruuden palloilla on liukasta sitten aina.

VÄLITILANNE: HALO 1 - Chrome 0 (koska Halossa toimii liikkuminen)

Eka huisin jännä PLOT TWIST tulee tässä vaiheessa, kun megateknologiaheadsetjuppikaveri pettääkin Loganin ja jättää sen yksin sinne tukikohtaan ja huutelee jotain murhan lavastamisesta ja muuta shaibaa. SHOCKING. Tehtäväksi jää paeta tukikohdasta pois. Ei muuta kuin hissillä takasin ylös, mutta ai katoppa siellä on kaksi (2) vastustajaa. Vastustajista kerron nyt semmoisen jutun, että ne vetää tommosia ubernännisarjoja, jotka tappaa yhdestä sarjasta. Kaikki luodit osuvat. Seeelvä. Itsehän kun koitan ampua ilman AIM-nappia, niin pari luotia osuu, eikä se kyllä ton AIM-napinkaan kanssa oikein onnistu paremminkaan. Eli toivottavasti olet napannut pari kranaattia mukaan, koska muuten ihan mahdoton kohta. Aika mukavaa sinänsä, koska peliä on takana 5-10 minuuttia.

Kranaatteja sokkona ylös ja sitten hissi matkaan ja toivotaan parasta. Best case scenario on, että kaikki on kuolleita. Sieltä hissikuilusta voi kuikuilla ylöspäin ja ampua vihuja sitenkin, mutta kranaatit on vähän nopeampi tekniikkataktiikka. Ylhäällä kannattaakin sitten kääntyä heti yhtä tiettyä ovea kohti, koska sieltä tulee vihu. Jos jäät runkkaan ruumiita niin kuolema yllättää! Eli tässä pitää opetella vastustajien sijainnit ulkoa. Ja toivoa, että ne on huoneissa aina samoissa paikoissa. Tai sitten viskoa kranaattia niin maan perkeleesti ja toivoa, että ne osuu.

MEDKITIT on myös yks asia, joka kannattaa ottaa haltuun tässä vaiheessa peliä. Käytin niitä nimittäin eka seitsemän kappaletta turhaan peräkkäin, kun luulin, että ne parantaa semmosen pienen palkin vaan. Mutta nää lataakin kai enkut täyteen, mutta asteittain ja helvetin hitaasti. Vissiin kuitenkin stackaavat, joten kannattaa vaan tykittää pari kerralla ja sitten laittaa nanoteknologiasiirrännäisistä adrenaliinijyske päälle, mikä kai nopeuttaa totakin prosessia. Sinänsä ihan sama kuitenkin oli toi moka, koska melkein jokaiselta vihulta tippuu medkit jos toinekin maahan, mutta onhan toi nyt vähän ärsyttävää hinkata jossain kulmassa puoli tuntia.

Ongelmaksi koitui myös näytön valoisuus, koska tota sisätiloissa en nähnyt vihuja missään. Ulkomaailmassa oli hyvät kirkkaudet ja kontrastit, mutta sisätilat olivat mustia kuin nuohoojan viiksikarvat. Laitoin siis vähän brightnessia ja KATSO sain bugeja. Näytön oikeaan reunaan ilmestyi valkoinen laatikko, joka ei lähtenyt pois. Inventory/ruumiintsekkaus valikossa oli samanlaisia ruutuja. Onneksi se permanent white box lähti vittuun kun käytti kerran inventorya, mutta ei toi nyt lupaavalta vaikuttanut. En päässyt kyllä kirkkauden säätämisenkään jälkeen sitä hissihuonetta seuraavaa aluetta, joten koitin uutta taktiikkaa.

Eli vaihdoin sen AIM -napin AIM TOGGLE -nappiin, koska oletin, että silloin se aim stance pysyy kokoajan aktiivisena, jolloin minun ei tarvitse kuin keskittyä varovaiseen liikkumiseen. No koko vitun pelihän meni ihan sekaisin. En painanut default keys nappia, mutta varmaan sitten joku henkivoima siihen koski, koska kaikki napit olivat taas alkuperäisillä paikoillaan. Tämän lisäksi ukko oli jähmettynyt LEAN LEFT asentoon, vaikka se nappi on Q. En käsitä, miten AIM napin vaihto tämän kaiken aiheutti, mutta tota joo. Tsekkasin asetukset ja yleensähän peleissä ei saa samaa nappia kahteen paikkaan (ei tässäkään), mutta nyt kun alkoi bugaamaan kunnolla, niin minulla oli lopulta MOUSE 2 kolmessa eri kohdassa. Sitten koko paska kaatuikin ja Windows sulki ohjelman.

VÄLITILANNE: HALO 2 - Chrome 0 (koska Halossa toimii näppäinasetukset)

Kaikista ihaninta oli se, että BRIGHTNESS -asetukset olivat jääneet päälle. Eli mun piti säätää ja kalibroida koko vitun näyttö uudestaan.

DISCLAIMER: Ei varmaan yllätä, että tääkin on puolalaisten tekemä peli saatana.

Heitin siis fiksuna ihmisenä pelikotelon kaappiin ja päätin pitää pienen breikin. Seuraavana päivänä jatkoin pelaamista, mutta aloitin koko paskan alusta ja otin vaikeusasteeksi VERY EASYN.

VERY EASY:llä tätä voikin jo pelata. Itseasiassa tää tuntu jo olevan ihan ok mätkettä. Kartat ovat oikeasti laajoja, vähän sellainen Far Cry -henki läsnä ainakin tossa tokassa mapissa, missä on trooppinen ilmasto (paitsi että Far Cry ilmestyi vuonna 2004, eli vasta vuosi tämän abominaation jälkeen!) Ei siinä maastossa tosin oikein muuta oo ku hiekkarantaa ja sitten vidunmoinen palmumetsä, mutta on se laaja kuitenkin. Toki tällä valitsemallani helpolla vaikeusasteella ei voi enää kuolla, mutta toisaalta mitä siitä. Pääasia, että on hauskaa tai jotain.

Semmosia pieniä ärsyttävyyksiä nyt tähän väliin off the takaraivo. Haulikosta kuuluu pihahdus. Vähemmän jytkettä kuin pistoolissa, mikä on aika outoa. Se on myös käytännössä aika turha ase, vaikka sitä ohjekirjassa tosiaan kehuttiinkin vuolaasti. Toinen asia mikä vähän jurppii on se, että toi ase ei heilu ruudussa, kun päähahmo juoksee. Jopa alkuperäisessä DOOM-pelissä ase heilui, ja toi sitä kautta hieman realistista tatsia peliin. Ei mua nää pikkuseikat haittaa ja siinäpähän ovat, mutta onhan toi vähän oudon näköistä kun mikään ei liiku mihinkään suuntaan. Suolapatsas vaan liikkuu eteenpäin.

Vähän isompi ärsyttävyys kakkosmappiin mentäessä olikin se, että ne saatanan näppäinasetukset resetoituivat taas defaultiksi. En tiedä johtuko se siitä, että nanoteknologia introduussattiin kehiin, mutta voi jumalauta. Jos kolmosmapissakin pitää laittaa väkisin omat kontrollit kehiin, niin on varmaan pakko opetella puolalaisten mastermindconfig, koska sen on pakko olla itse jumalan kehittäjille kertoma, kun sitä pitää noin väen vängällä tyrkyttää pelaajalle.

Eli kakkosmapin pelanneena pysty jo sanomaan, että on tää sittenkin aika perseestä ja oikeastaan vain ja ainoastaan sen takia, että toi jätkä luistelee. Kuvitelkaapa tikapuut tuohon yhtälöön. Ai että kun tekee nannaa ja aiheuttaa aikamoisia hermoromahduksia. Tikapuissakin tää jätkä matelee, ja jostain syystä tikapuilta putoaminen on vaarallisinta, mitä jätkälle voi käydä. Ihan kiva toki, että tikapuilta pudotessa lähtee hipaa, mutta mitä helvettiä, jos putoaa 2m tikapuumatkan niin melkein kuolee. Siitä korkeammalta kuoleekin sitten varmasti, ellei onnistu nappaan niistä tikapuista kiinni ja sehän on mahdotonta kun se on semmosta liukumista niissäkin. Tossa kakkosmapissa oli semmonen catwalk-silta yhdessä hallissa, ja sinne ylös piti kiivetä. No kiipesin sinne ja tipuin vahingossa seuraavasta tikapuuaukosta alas, kun se jäbä putoo niistä suoraan. Kyllä näin bugisessa pelissä pitäis olla se klassinen "juoksenpa tosta tikapuuaukon päältä kuin jeesus" -efekti.

Ongelmallisintahan tässä koko hommassa on se, että tässä pelissä ei oo checkpointeja. Mun mielestä niitä ei tarvitakaan, mutta kun on tottunut pelaamaan näitä yliavustettuja rajattomat elämät loputon savehelvetti tissinlutkutusta vastaavia uutukaisia, niin tää tulee aina yhtä suurena järkytyksenä, kuinka julmaa tommonen game over meininki onkaan. Siitä sitten kakkosmappi vaan alusta. Tokalla kerralla kuolin samoihin tikapuihin, mutta vasta siinä vaiheessa, kun koitin tulla niitä tikapuita alaspäin. Koitin vain saada niistä otetta, mutta ehkä kamerakulma oli liikaa alaspäin ja jäbä tippu alas. En ollut muistanut saveta, joten kolmas kerta toden sanoo. No tässäpä kohdassa muistin savettaa kun pääsin tikapuiden lähelle, ja pääsinkin pelissä eteenpäin. Vain huomatakseni, että semmosessa reaktorissa, missä piti tuhota kolme ohjainpaneelia, pitää liikkua kolmessa kerroksessa...TADAA... tikapuiden avulla. Voin kertoa, että kuolin pari kolme kertaa. Ekalla kerralla unohdin tehdä saven siihen tikapuille, joten taas kerran puolesta välistä koko mappi uudestaan. Opin ainakin sen, että tikapuiden yläpäässä pitää tehdä semmonen tasainen smooth käännös sivulle, niin se nousee kätevästi sivusuuntaan pois tikapuilta. Jos kiipee niin ylös kuin pääsee, niin hahmo nousee tavallaan pois tikapuilta ja tippuu. Jos menee naama tikapuita vasten ylös ja ylhäällä sitten painaa sivulle, hahmo ehtii tippua, koska liikkeen aloittaminen on niin hidasta. Eli aika hasardia hommaa, mutta onneksi mastergeimerina opin tuon taktiikan nopeasti.

Hauskintahan koko hommassa on, että tipuin yhdeltä lastauslaiturilta kanjoniin, josta en päässyt pois, mutta en myöskään kuollut, vaikka droppi oli korkeampi kuin niissä pienimmissä tikapuissa, joista menettää puolet hipoista. Great. Hyvää suunnittelua puolan sankarit. Tosta poispääsemisestä vielä sen verran, että erilaisten kukkuloiden yli kiipeäminen on tuskallista. Jos on kaks samanlaista nyppylää ja toisesta pääsis yli juosten, niin toisesta ei välttämättä pääsekään. Tää tekee tosi hankalaks vuorijonojen kiertämisen, kun ei tiedä mistä kohtaa pääsee yli ja sitten lopulta alistuu ja kiertää koko jonon. Koska jos jää jumiin siinä ylämäessä, ei voi liikkua mihinkään. Pitää odottaa, että lougani hetken päästä valuu alas. Siinä valumisvaiheessakaan ei voi  heti ohjata, joten hermothan tohon veikkagustafssointiin menee ihan totaalisesti.

Kaikenlaisia kulkupelejä löytyi myös jo kakkosmapista. Ekan mapin lopussa oli itseasiassa jo pieni Speeder-pako. Speeder on tommonen Star Warsista apinoitu ilmassa kulkeva moottoripyörää muistuttava ilma-alus (menivät Star Warsissa siellä mettässä ainakin tämmösillä), mutta se kohtaus oli ihan ryssitty. Kauhea myllytys crash test dummy muigelilta, että SPEEDEREILLÄ PAKOON. Ajoin tietä pitkin 5 sekuntia ja sitten demon kautta "Mission Completed" -ruutuun.

Tässä kakkosjakossa sai käyttöön semmosen dunebuggyn tai tommosen kyl tee tiärätte. Se oli ihan ok muuten, mutta ihan sama mistä vuorelta ajoi alas tai nyppylältä koitti hypätä, niin maan vetovoima piti sitä yliluonnollisen tiukasti maassa. Joten mitään hyppyjä ei voi tehdä, joten miksi kukaan haluaisi ajaa näillä ajoneuvoilla? Se sekoiluhan on parasta jossain Halossakin. Käsittämätöntä uuvattiutta.

VÄLITILANNE: HALO 3 - Chrome 0 (koska Halossa toimii ajoneuvot paremmin)

Pääsin kuitenkin kakkosmapin ja sitten kosahti paska tuulettimeen. Tossa on yhteinen LOAD/SAVE -ikkuna. Oletusarvo vissiin siinä hommassa on pelin lataaminen, koska kun painaa siitä "SAVED GAMES" -listata omaa peliä kaksoisnapautuksella, tapahtuu automaattisesti tallennetun pelin lataaminen. Eli pitää muistaa valita peli yhdellä klikillä ja sitten vasta painaa sivuvalikosta SAVE. Tossa kolmosmapin alussa piti tallentaa, mutta vahingossa double klikkasin ja seurauksena se, että peli latautu siitä reaktorikohtauksen tikapuuhelvetistä. Heh heh kun huumori oli koetuksella. Lienee sanomattakin selvää, että mitään autosavea ei tule jokaisen mapin alkuun, mikä on aika usein perusominaisuus peleissä.

Kolmos- ja nelosmapissa päästiin milleniumin vaihteen scifipelien legendaariseen kuvastoon, eli dinosauruksiin. Kyllähän nyt tulevaisuudessa jollain toisella galaksilla on aina pakko olla dinosauruksia.  Ja toi leuan alla oleva pelikaanipussilta näyttävä härpäke on siis jonkin sortin partakarvaa. Eli oikein kirjaimellisesti esihistoriallisia olentoja ai että heh heh huumors kukka paras kukka. Tässä todiste:

Tossa nyt ei kovin hyvin erotu toi, mutta tommonen partasaurus tosiaan. Seuraavassa mapissa oli jotain punertavia löllöjä (vissiin melkein joka jaksossa on omat dinosauriinsa). Nää partasaurukset tosin esiteltiin jo asennuksen yhteydessä niissä klassissa screenshotsarjoissa, joita saa katsella samalla kun asentaa peliä. Eli tää on varmaan yks pelin valttikorteista!

Dinosauruksista puheen ollen, yllättävän vähän muita eläimiä noilla planeetoilla. Perhosen näin kerran lentävän, ja jossain vaiheessa tuntu ainakin siltä, että apinan ääni olis kuulunut semmosessa tropiclandiassa. En mee vannomaan kuitenkaan, mutta ois nyt edes lintuja voitu laittaa johonkin lentämään. Tai ehkä Valkyriassa ei oo kuin dinosauruksia enää jäljellä.

Asiasta kolmanteen, verratkaapa muuten tota asetta Halon perusrynkkyyn:



Aikalailla samanlainen, mitä nyt on tohon Chromen aseeseen laitettu tommonen famas-henkinen aukko. Siinä dunebuggy kulkuneuvossakin on periaatteessa sama idea kuin Halon perusbuggyssa, mutta tota siinäkin tietysti vähän designia viilattu, ettei nyt ihan kopioimiseksi mene.

VÄLITILANNE: HALO 4 - Chrome 0 (koska Halossa tehtiin jo toi rynkky)

Ei ollut kyllä tarkoitus rustata tätä arvostelua tehtävä tehtävältä, mutta tässä kun kirjoitan samalla kun pelailen läpi, niin tuntuu vain tulevan sen verran typerää juttua vastaan, että on aina pakko raportoida lisää blogiin. Elikkäs kolmannessa tehtävässä laskeuduttiin johonkin aavikon näköiselle planeetalle, jossa rebeljoukko nimeltä Hannibals (eeehh) kiusasivat jotain kaivostyöläisiä. No mutta arvatkaapa minkä näköisiä ovat kapinalliset, jotka on sijoitettu hieman cyberpunkahtavassa maailmassa aavikolle. No tietysti keesipäitä nahka-asuissa! Tadaa:

Tää on vähän huono screenshot, koska näemmä toi ruutu välähti punaiseksi ja aurinkokin vääristi, mutta niin tota tolla tyypillä on kirkkaan violetti irokeesi, jotkut pirilasit ja vitusti metallia ja nahkaa päällä.

Eikö tää juttu oo nähty jo? Kunnon cyberpunkmadmax to the fucking maximum. Puhumattakaan tehtävän loppubossista, joka oli irokeesien johtaja. Kyseisellä dudella oli punainen keesi ja muuten samat setit, mutta joku harry potter -arpi meni silmän päältä ja muutenkin vähän jokerimainen. Eka osuus bossista oli semmonen, että se tuli robotilla vastaan ja piti tuhota se sen robottikulkuneuvo. Voin kertoa, että mitä vittua. Siinä mechapaskassa oli liekkikuviota ja pääkallo. Amikset on amiksia vuosisadasta riippumatta tai en tiiä. No täähän oli kova bossi kun raketinheittimellä vaan rynkytti menemään ja täts it. Ei se tietysti yhdestä kuollut, mutta joku 5 rakettia ihmistä päin sentään teki tehtävänsä. Toki tää toka vaihe ois varmaan ollut vielä vaikeampi Mediumilla tai jopa Hardilla, mutta mun mielestä 5 rakettia per ihminen on jo ihan tarpeeks, joten olin iloinen, että pelasin Very Easyllä.

Episodi numero viisi (jos tää ois Star Wars, niin tää ois täyttä rautaa, mutta kun ei oo) oli hirveää skeidaa. Tai ei sinänsä skeidaa, mutta tässä päästään räiskintäpelien helmasyntiin, elikkäs STEALTH-tehtäviin. En käsitä, miksi jokaisessa first person action ramalamadingdong pelissä pitää olla väkisin yksi hiippailutehtävä. Pahimmassa tapauksessa niitä on useampikin. Faktahan on, että hiippailu toimii vain ja ainoastaan hiippailupeleissä (esmes Hitman ja Splinter Cell), joissa niissäkin on aina omat ongelmansa sen hiippailun suhteen. Mut niissä on esim. osattu tehdä vastustajalle joku field of vision -radariin, ja niissä on joku yhteneväisyys siinä, koska vastustaja voi huomata sinut ja niin pois päin. Tässä Chromessahan ei esimerkiksi ole järkeä ryömiä kasvustossa, koska et ite näe mitään, mútta vastustaja näkee sinut oho tuli tommonen aksenttimerkki, mutta menköön. En tiedä miten tommosen vahingossa tohon sain, mutta aika hyvä saavutus ja takaisin asiaan. No näissä räiskintäpeleissähän ei oo mitään järkeä stealth-hommissa, koska niihin elementteihin ei oo panostettu yhtään.

Vitosepisodin ekassa osassa piti siis mennä johonkin linnoitukseen sisään. Sitä ennen saa räimiä tosta noin vaan onneks siellä metsässä, mutta sitten siinä muurin lähellä jos ampuu jotain niin tulee game over. Tässä jaksossa saa käsiinsä semmosia tavaroita, joilla voi muuttua näkymättömäksi ja niissä on joku oma patterivirtalähteensä, koska niiden teho alkaa 100%:sta ja tippuu aina lopulta nollaan. Virta ei palaudu, joten pitää käyttää harvakseltaan, ellei satu löytämään niitä lisää. Virta myös putoaa aika fukken nopeeta, joten pitää olla aika vikkelä. Harmi vaan, että mitä nopeammin etenet, sitä näkyvämpi oot. Eli tää ei tee täysin näkymättömäksi. No siellä basen sisällä voi sitten rakennuksissa taas räimiä ihan vitusti, eikä tuu mitään hälytyksiä. Ei oikein käy järkeen, mutta toisaalta ei voi valittaakaan, koska helpottaahan se tykittelyä huomattavasti. Tässä pitää siis periaatteessa ilmatorjuntalaitteita sulkea kolme kappaletta ja sitten avata erilaisia portteja, että pääsee eteenpäin. Mystisesti sitten kun siitä vikasta portista pääsee sisään, yhtäkkiä kaikki näkee sut vaikka oisit näkymätön ja sitten saakin jo räiskiä ihan hitosti. Eli siinä vaiheessa ei enää haittaakaan, vaikka sut huomattais. En tiedä mikä järki, mutta hyvä vaan, helpottaa hommaa. Kyllähän nyt tossakin vaiheessa vois  vielä vetää sen vikan rakennuksen ovet lukkoon, mihin voisin mennä. Mut ehkä siinä on vastustajan johtajalla sen verran löysää paskaa housussa, että ei kannata. Apinan näköinen schwarzenegger on kyllä varmasti kuumottava näky rynkky kädessä, että ei sen puoleen.

No tää missönihän on aika iisi, ja siinä tulee semmonen huokaushelpotus. OLEN LÄPÄISSYT RÄISKINTÄPELIN STEALTH-TEHTÄVÄN. Kunnes pääset seuraavan mapin alkuun ja tajuat, että nyt vasta aletaankin hiippailemaan. Jos edellisessä jaksossa sai räiskiä suurimmaksi osaksi kuitenkin, niin tässäpä ei nyt sitten saa. Eli ollaan jossain tukikohdassa ja pitäis päästä downloadaamaan parit koodit jostain tietokoneelta. Tätä tehtävää ennen piti hankkia joku shuttle pilotin asuste, että pääsee sisään. Siitä asusta ei oo kuitenkaan mitään hyötyä, koska sotilaat ampuu heti sua kun näkee sut. Miks hitossa se asu hankittiin? En tiiä saatana. Tai ymmärrän, että se hankittiin sitä varten varmaan, että päästiin legitin näkösenä siihen lastauslaiturille. Mut kai siellä lastauslaiturilla edes saa liikkua ilman pelkoa, että tulee kuulaa niskaan? Mutta kun ei saa.

Niin joo tässä tuli uskomaton LÄPÄNDEEROS demossa, kun Logan lensi kohti tukikohtaa. Sieltä kysyttiin radiolla jotain access/password/mikälie koodia ja Logan sitten siinä pisti yhden ilmoille. Tuli vastaus: "Wrong access code, you have 30 seconds to give the right access code". Sitten Logan sano: "Son of a..." ja pohti asiaa. Tätä seurasi vuosisadan punchline: "Ahh, maybe I should try 'zero' instead of 'O'". JOHAN PELITTI HEH HEH HUUMORIA kaikki keski-ikäiset voi samaistua tähän.

Niin no siinä lastauslaiturilla sanotaan, että jos sulla on ase kädessä niin sua ammutaan. Koitin siis eka juosta vaan sinne hissille tosta noin vaan. Minua ammuttiin ja ihmettelin, että miksi hitossa kun ei ollut asetta kädessä. Sitten siinä mainostetaan niitä invisible cloakeja, joten tajuan, että jaa ei tää pilottiasu tosiaan auta mitään. Sitten vaan invisible cloakia kehiin, jonka jälkeen pieni vinkki-ikkuna neuvoo kävelemään sen sijaan, että juoksee. Voin kertoa, että kävely ja juoksu on melkein yhtä nopeaa, mitä nyt kävelystä kuuluu vain yksi ääni siinä ajassa, mitä juoksussa kuulee kaksi. Kävelyssä se on silti semmonen saatanan raskas kolina, mutta jotenkin ihmeellisesti vastustajat ei tätä sitten kuule, vaikka kävelis ihan vierestä. Verrattuna siihen, että kyykyssä ei kuulu mitään ääntä, mutta meno on vähän hitaampaa, joten sitä ei voi käyttää, koska cloakit loppuu lian nopeasti. Miksei tota kävelä oo sitten tehty suoraan vähän hilajisemmaksi hommaksi? En tiedä.

Pakkohan tuolla on toki ampua jengiäkin, kun saattaa kapealla käytävällä tulla kaksikin vihollista vastaan. Se on helppoa, kun ei ne nää sua ja hedut vaan paukkuu. Kovasti myös pelotellaan, että TAPA VAIN KUN ON PAKKO, KOSKA HÄLYTYS ALKAA SOIMAAN, JOS VASTUSTAJAT LÖYTÄVÄT RUUMIITA. No vaikea välttää tosiaan tappamista, kun melkein joka huoneessa on pakko tappaa jotain jengiä, että voi ylipäätään mennä niiden ohi. Level designereille täydet pisteet. Eikä tuolla oo kun pari isoa hallia, missä jengi ns. patrollaa vähän laajempaa aluetta, joten ei oo mitään hätää vaikka vähän tappaiskin huoneisiin jengiä.

Tähän asti siis ihan ok. Jossain vaiheessa vähän kyrsii se vihun field of vision. Tossa tulee semmonen yks catwalk-silta, missä on vihollinen. Siltä saa cloakin, mutta toki se pitää tappaa. Yleensä tässä vaiheessa vaihdoin vanhan cloakin tohon uuteen, koska seuraavassa huoneessa oli pitkä näkymättömyyskävelypätkä. Mutta noin joka toisella kerralla se homma kusi, kun joku vastustaja näki sieltä kilometrin päästä toiselta tasanteelta. Aina se ei nähnyt, joten tässä taas hyvä osoitus siitä, miksi stealthiä ei saa laittaa räiskintäpeleihin. Semmonen kaikenlainen järkevä yhteneväisyys on täysin kadoksissa, eikä ikinä voi tietää mitä tapahtuu.

Sen vielä kerron, että yhdessä hissikohtauksessa kun katsoo eräällä siirrännäisjärjestelmätaidolla (näkee seinien läpi viholliset) hissin oven läpi, näkee kaksi vastustajaa siinä edessä. Mut jos avaat cloak päällä ne ovet, ei tapahdu mitään. Vihut lähtee pois ja voit tykittää takaraivoon niin perkeleesti lyijyä. Katsoppas vaan kun oot jaksossa tarpeeksi pitkällä, ja avaat yhdet tietyt hissiovet, niin jengi alkaa tulittaan sua ihan vitusti vaikka ois se cloak päällä. Eli tässä on ylitetty taas joku raja, jossa vastustajilla on yhtäkkiä supernäkö, eikä räiskintä taas haittaa yhtään. Eli se stealth loppuu yllättäen seinään. Ihan kivaa, koska räiskimen räiskintäpelissä ok hommaa, mutta mikä järki? Kivoja yllätyksiä kun sitä vaan cloak päällä kävelee ulos ja yhtäkkiä 5 jätkää ampuu niskaan luoteja. Kiesus sentään, mitä menoa.

Vitosepisodista vielä sen verran, että mulla oli tähän screenshot, mutta unohdin copy pastee sen paintiin, joten ei ookaan. Mutta siis siinä oli semmonen landing field sukkulalle, johon piti lopuksi päästä. Sinne pääsi vain, ja korostan tätä, vain VIEMÄRIPUTKEN KAUTTA. Siitä mentiin toiselle tasanteelle, josta hackattiin tietokone, jolla voitiin avata silta sille sukkulalle. Ei millään pahalla, mutta meneekö ne tukikohdan johtajatkin viemäriputken kautta laskeutumisalustalta toimistoihinsa? Saatanan hieno työpaikka. Puhumattakaan siitä, että siellä meni seinällä ja lattiassa semmosia johtoja. Muuten se oli siis ihan blanko, eli perus käppäscifiä. Ei oo jaksettu panostaa, joten tyhjässä hallissa menee johtoja. Ne johdot olivat perinteisissä väreissä: sininen, punainen, vihreä ja keltainen, mutta ne eivät olleet mitä tahansa johtoja. Ne olivat niin paksuja johtoja, että ne ois ollut aika helppo maalitaulu. Kuvitelkaapa semmosia pomppulinnan putkiloita. Yks johto oli obaut semmosen paksuinen. Eli näytti seinällä ja lattiassa sateenkaarelta, tosin isolta sellaiselta. Oisko kannattavaa ehkä suojata ne? Toisaalta jengi menee paskaviemärin kautta sukkulaan, joten ehkä ei. Mietin vaan, et tohon kun vetäis oikeasti sarjan, niin koko paskalaitoshan ois oikosulussa. Tää on hyvä esimerkki siitä mielikuvituksettomasta käppäscifistä, koska eihän nykyajan laitoksissakaan oo johdot tolleen esillä. Ehkä se niiden iso koko oli se scifiefekti, tiedä häntä.

Ei vittu. Nyt pitää suomia itseään hieman. Kehuin tuolla aikaisemmin, että megageimerinä opettelin sen tikapuutaktiikan. No eihän se ihan niin yksinkertaista ollutkaan. Kutosepisodissa mentiin johonkin kaivokseen, jossa piti kiivetä ylös catwalkien väliä tikapuiden avulla. Jokainen niistä hiton tikapuista oli niin korkea, että aina kun tipahti alas kuoli tosta noin vaan. Voin kertoa, että kuolin joku 4-5 kertaa niihin. Tossa viidennen kerran tuntumassa tykittelin tallennuksen ekojen tikapuiden jälkeen ja huomasin sen ykköskerroksen nurkassa hissin. HEH HEH. Tutkin niitä catwalk-alueita hieman tarkemmin ja kappas siellähän oli hissiä sen verran, että niillä pääsi aina sinne kolmanteen kerrokseen asti. Toki vähän typerää, kun jokainen hissi meni vaan kerroksen välin, mutta oli se silti mukavampaa kuin tikapuupelleily. Kuolin totta kai muutamaan otteeseen hissin löytämisenkin jälkeen, kun juoksin tikapuuaukon päältä ja tää jätkähän tosiaan tippuu siitä kuolemaan. Eli mukava juosta naama alaspäin samalla kun viholliset tulittaa jostain huitsin nevadasta.

Kutosjakson bossi oli sama jäbä, joka tapettiin ekana bossina. Nyt sillä oli vaan arpia naamassa ja kyborgikädet. Tää bossibattle käytiin siellä kaivoksen alimmaisessa kerroksessa, joten ei onneksi tarvinnut tikapuilla pelleillä. Kerroksessa oli paljon semmosia kontteja (as in container junou. jos ette tiiä niin kattokaa sen kaljupää puuhelmikoruidiootin huutokauppaohjelmaa). Niiden välistä sitten piti aina löytää tää kaljupääbossi. Tietysti tää oli suunniteltu niin, että kun sen näki, se juoksi ekalla kerralla pakoon. Jos olit ihan kannoilla, ja bossi käänty kontin taakse, se ei ollut siellä enää, eli teki niin sanotut katoamistemput. Toisen kerran kun sai kiinni, pääsi tulittamaankin sitten kohti. Sen jälkeen tulee katoamistemppu, mutta flashin avulla, joten vähän loogisempaa. Sitten vaan toistettiin tota sykliä ja se oli siinä. Luulis tosin, että tommonen Copperfield ois sormia napsauttamalla katkaissut Loganin niskat, mutta onneksi ei.

Mitään jännittävää ei kutosjakson jälkeen oikein tullut. Ihan kivoja missioneita, ja aloin ehkä jopa pääsemään vähän tähän peliin sisään. Viimeisessä episodissa sai jopa valita kolmesta vaihtoehdosta sen, mitä lähtee toteuttamaan. Eli kolme erilaista loppua löytyy vissiinkin. Pelasin toki yhden ja poistin pelin asennuksen sen jälkeen, mutta onpahan jotain tulevaisuuden sessiota varten sitten uutta sisältöä. Se jäi myös mieleen, että kun headsetjuppi tappo yhden muigelin (tää nähtiin klassisesti lasin takaa, joten teurastus piti oikein seurata tarkkaavaisesti), niin seuraavassa demossa sillä ei ollut verta missään eikä mitään jälkiä. Juppi oli varmaan ampunut suutarin ja muija kuollut sydäriin tiedä häntä. Piti ite ampua sitä vähän niin tuli aitouden tuntua hommaan. Kaikilla bosseilla kuitenkin on verijälkiä demossa, kun ne on lahdannut. Pikkuvika, mutta vähän outoa kun osaavat kuitenkin tehdä sen demon kunnolla, minkä todistaa kaikki bossbattlet.

Noin muuten ihan ok kokemus. Very Easyhän vei vähän hiippailuominaisuutta pois, koska ei ollut pelkoa kuolemasta. Pitää joskus kokeilla Easyllä, koska jos tähän ois vähän vaikeutta saanut, ois voinut olla aika miellyttävän haastavaa tykittelyä, jossa ois pitänyt ottaa vähän maastoa ja muuta huomioon. Mediumhan oli tosiaan mahdoton, joten siihen leikkiin en lähde, mutta ehkä toi välimuoto tois nautinnollisen vaikeusasteen. Eli taas kerran pääsimme todistamaan peliä, jonka taustalla on selvästi ollut ajatus (juonihan on siis paska, älkää siihen nyt tuota sanaa yhdistäkö), joka omistaa potentiaalia, mutta toteutus on luvattoman kökköä laatua. Se vie nautinnon pois, mikä olis aika tärkeetä pelaamisessa. Harmi homma, mutta tätä tämä aina tuntuu olevan.

-----------------------------------------------------------------------

Plussat ja miinukset:

+laajat kartat tai ainakin semmoinen vaikutelma
+ohjekirja
+dinosaurii bongailu
+siirrännäisjärjestelmät
+veriroiskeet ja ragdoll ovat ihan ok

-käppäscifisyys
-luistelu
-suolapatsasmaisuus
-haulikon tussahdus
-avioparin riitely
-dinosaurukset, koska hyökkäävät vain Loganin kimppuun
-stealth-tehtävät
-tikapuut, tikapuut, ja vielä kerran tikapuut
-tikapuuaukot
-sen muigelidemon verettömyys
-näppäinkonffien pysymättömyys
-huonoja screenshoteja antoi (selvästi pelin syy)

Annetaan rohkeasti 2/5

Lopputulos HALO vs CHROME sodassa:

Ainakin 4-0

maanantai 10. lokakuuta 2016

Ruokanurkka, osa 2: Tofu-kasvispaistos

Taas on tullut aika uppoutua ruoan ihmeelliseen maailmaan. Tällä kertaa en oikein löytänyt kirjoista mitään mielenkiintoista ja näin ollen käytänkin ensimmäisen kappaleen blogistani valittamalla reseptikirjojen sisällöistä.

Elikkäs otetaan nyt vaikka tää maailmanpelastusruokavalio eli kasvisruokavalio käsittelyyn. Paljon on viime vuosine julkaistu reseptioppaita tästä vaiheesta, varsinkin nyt kun se on ajankohtaisempaa kuin ikinä. Reseptikirjoissa on kuitenkin kaikissa sama perustavanlaatuinen ongelma. Niissä ei ole niitä saatanan pääruokia yhtään. Sain mutsilta tommosen yhden potentiaalisen opuksen (tää on muuten Ruokanurkka osa ykkösen lähteenä! toim. huom), joka vaikutti eka ihan kivalta, mutta näin toista ruokaa keksiessä ihan turhalta. Siinä on kategoriat:

-aamupala (joku 1000 reseptiä)
-lounas (joku 5 salaattia)
-välipalat (joku 1000 reseptiä)
-päivällinen (joku 10 reseptiä, joista kolme tyyliin paistetut kikherneet)
-makea (satatuhatta sivua koska sokeriaddiktiomaailma)

Sitten kun noita selaa eteenpäin, tulee vastaan ihan käsittämättömiä uusavuttomuuden multihuipentumia. Aamupala-osiossa on esimerkiksi kaurapuuron keittämiseen ohje. Voi jumalauta. Siinä meni yks hyvä aukeama joltain potentiaaliselta papuruoalta. Sitten tuolla on esim. soijanagohotvog-ohje, jossa on käytetty marinoitua punasipulia + itetehtyä ketsuppia. Sitten kirjantekijä päättää, että jumalauta tehääs näille omat saatanan aukeamat. JEEE. Sitten siinä hotvog ohjeessa lukee, että kato sivulta 101 se sipulijuttu ja sivulta 185 se ketsuppi. Ihan saatanan kätevää. Miksei ne oo siinä samalla aukeamalla? Välipaloissakin on joku hummustahna pelkästään. Ei kai kukaan vedä hummusta pelkästään? Miksei siihen oo yhdistetty jotain "hummusleivät tofulla". En kyl tiedä miks tommosiakaan ohjeita on, kun eihän noi vaadi edes alkeellista aivojumppaa, että tommonen tulee mieleen. Noista makeista leivoksista puhumattakaan. Jos joku kodinäiti ostaa fitnessvillityksessä kasvisruokakirjan, niin kai se haluaa sieltä jotain ohjeita, joilla se elääkin jopa. Ei sitä (lue=minua. fitnessmisut ovat alter egojani aina näissä postauksissa) kiinnosta jotkut vitaliksen vegaaniset vuppikakut (vihaan tätä V-kirjan eteen tyyliä. VIHAPIIRAKKA HEHHEH). SITÄ KIINNOSTAA RUOKA. PÄIVÄLLINEN. TOMMONEN TÄYTTÄVÄ ASIA MISSÄ ON PROTEIINIT JA HIILARIT JA MITÄ NÄITÄ NYT ON tai ei hiilareita kun nehän on syöpä mut kuidut ja supergojimarjaantioksidantit. Saatana. Paskoja kirjoja. Tehkää välipalaleipäkirjanne erikseen ja kunnon päivällispaskat erikseen. Ei tarvi tänkään olla niin vaikeaa. Sitä paitsi sehän on kapitalistipaskoillekin oikein kunnon jackpot, kun voi tehdä yhden kirjan sijaan kymmenen ja myydä niitä kaikkia yhtä paljon kirjapörssin joululoppuunmyynnissä hintaan euro/kpl.

No joo vähän vihapuhetta alkuun niin kuin kunnon suomalaisessa blogipostauksessa kuuluukin olla! Vapise Kiemunki ja oikeastaan koko saatanan somekansa. Täältä tullaan ja lujaa.

Mennääs nyt kuitenkin itse reseptiin. Reseptihän oli ihan perseestä, koska jostain syystä kaapistamme löytyi reseptikirja vuodelta 1998, jonka oli julkaissut _PAINONVARTIJAT_. Kirjan nimi oli: "Kevyttä ja hyvää Aasiasta", ja otsikon (oikeastaan kirjan kaikkien otsikoiden) fontti on hirveä steampunk techno aasia -fontti, mikä ottaa aivoon joka aukeamalla. Tässä kirjassa on muuten jokaisen reseptin perässä tommosia värillisiä neliöitä. En tiedä mitä ne ovat. Tässä tofusekasotkussa on seuraavanlainen matemaattinen kaavake: "Yksi annos: 1 (keltainen neliö) + 1 (vihreä neliö). Missän päin kirjaa ei kerrota, mitä nää neliöt on, mutta se on varmaan noiden vapaamuurareiden salakoodia, minkä saa auki vain liittymällä jäseneksi hintaan 199€/kk. Toi on varmaan koodikielestä purettuna jotain 1 (keripukki) + 1 (beriberi). Sen verran ravintoköyhiä nää Painonvartijoiden jutut on.

Painonvartijoiden kirja kun on, niin nää kaikki ruoat on myös jotain "ANNOKSESSA ALLE 100 KALORIA" -näännyttämisohjeita, joten luotto hyvän sapuskan löytymiseen oli tasan nolla. Tai ehkä jopa -5. Asteikolla -100-0. Tää valikoitunut ohje vaikutti kuitenkin ihan kohtalaiselta + oli madafakin iisi, joten se kelpasi illalliseksi, kun ei tarvinnut tehdä jotain miljoonaa esityöstövaihetta.

First things kuitenkin first, eli musan valitseminen. Otin hyllystä tämmösen teoksen:




Kate Bush: The Sensual World
(huomatkaa alakulmassa maailman paras leipä)

Otin nyt Kate Bushia. Räväytähän (oho tuli pseudopohojammaata) tähän alkuun semmosen musamaailman perustuksia sheikkaavan mielipiteen: "Hounds of Love" on paska levy. Noniin, nyt on taas kohautettu kaikenmaailman oskarionnisia oikein olan takaa! Kati Puskan parhaat levythän on ne 70/80-lukujen vaihteen New Wave levyt ja nää arstufartsut on huonompia. En oo kyllä oikeesti kuullut kuin Hounds of Loven ja tän Sensual Worldin näistä artsummista, joten en oo kovin hyvä tätä asiaa tuomaroimaan, mutta mennää nyt tolla statementillä eteenpäin. Tän jätin jopa hyllyyn levyhyllyholokaustissa, Hounds of Love sai lähteä. Valitsin tän myös niitten New Wave -hommien edeltä, koska tää näyttää paremmalta blogissa ja tän levyn takaa voi tosiaan huudella ja dissata kunnioitettavasti niitä oman elämänsä oskarionnisia. Eli nainen huokui, meitsi kokkas.

Sitten reseptiin. Tässä on tämmöinen hauska pohjustus:

"Pohjoiskiinalaisen keittiön hoi sin -kastike antaa ruokaan runsasaromisen, mausteisen makean tunnun. Tarjoa tofu-kasvispaistos keitetyn riisin tai rapean leivän kanssa."

Tosta pitää heti plokata semmoset asiat, että hoi siniä ei ollut, enkä sitä lähikaupasta jaksanut ostaakaan. Riisiäkään en jaksanut keittää, koska meillä oli kaapissa vain tummaa riisiä, ja olisin kuollut vanhuuteen ennen kuin se olisi ollut kypsää. Rapeaa leipää oli joo hei, mutta en sitä käyttänyt. MISSÄ HIILARIKAMMO KIRJASSA? KYSYN VAAN PAINONVARTIJAT.

Aineslistan muut muutokset:

vihreät pakastepavut (ei ollut edes säilykkeenä, joten otin valkoisia papuja tai niitä isoja kuitenkin. vaaleansinine paketti pirkalla. tietäjät tietää.)
kevätsipulia (skippasin koko fakin sipalin, koska en osaa leikata sitä ilman kyyneleitä, jotka vetävät vertoja titanicin aikana vuodattamilleni)
hoi sin kasitke (laitoin tosiaan soijakastiketta)
jauhettu mustapippari (tais olla rouhittua itellä)

Eli tältä pohjalta kun lähdettiin liikenteeseen, niin eihän siitä voinut edes tulla sama ruoka. Hyvä, asiallinen ja informatiivinen blogipostaussa tässä nyt käsillä. Valitsen tämmöisen kohta kohdalta rakenteen tämänkertaiseen reseptikertailuun:

1. Ekaksi käskettiin keittämään papuja 2 minuuttia ja valuttamaan siivilässä.
-Elikkäs avasin papupurkin, kaadoin sisällön siivilään, huuhtasin vähän ja jätin valumaan. Kuka jaksaa keittää näitä 2 minuuttia? Kamoon.

2. Ruskista tofuviipaleet molemmilta puolilta kuumalla teflonpannulla. Ota tofuviipaleet pois pannulta ja leikkaa kuutoiksi.
-Luojan kiitos minulla oli teflonpannu. Muuten ois pitänyt hakea vegetariana lähikänkkylästä. Hoidin tän homman siltappaa, että leikkasin tofun eka kuutioiksi ja heitin sitten pannulle. En oo ikinä tehnyt tällä painonvartijoiden taktiikalla, enkä varmasti teekään. Paska taktiikka. Tai siltä ainakin kuulostaa. Joku voi kokeilla ja raportoida, mutta aika varmasti on paska taktiikka.

3. Paista sipuli ja herkkusienet öljyssä, kunnes sipal pehmenee. Sekoita joukkoon hoi sin, tofu ja pavut. Heitä sekaan mustispebaa.
-Sipulin tosiaan jätin jo kauppaan, herkkusienet leikkasin sinne öljyyn. Tosin otin vapauksia ja laitoin öljyn kuumenemaan ensiksi pannuun. Sen jälkeen heitin sinne chilijauhetta ja paprikaa, ELI SOVELSIN (KATSOKAA MINUA, OLEN NERO) vähän reseptiä omaan makuuni. Olen oppinut tämän mausteet pannulla eka homman tv-kokeilta. Sukula, olisitpa enoni. Rakastan sinua. Tosin opin tän varmaan siltä kusipää Hansilta, että fak juu vaan. Ananstukka-Tomiltakaan en sitä olis halunnut oppia. Ehkä se olikin Master Chef Australian luspakka trio, joka sen opetti. Sen voin hyväksyä myös! Ainiin Sikke myös mukaan listaan, tosin Sikke vois joo tota lopetetaas heh heh ai että hyi helvetti miten inhottava postaus tästä nyt tuleekaan. Niin joo asiaan sitten tota heitin soijaa IHAN ARVALLA LOROTTAMALLA JOKU ÖPAUT PARI RUOKALUSIKALLISTA EN MITANNUT KUN OON BEST  ja sitten tofun ja pavut sekaan. Mustapebaakin lonkalta.

4. Tarjoa höyryävän kuumana.
-en tarjonnut höyryävän kuumana, kun muistin taas laittaa sen riisin korvanneen ohrahelmisuomi-innovaation kiehumaan öpaut paistamisen loppupuolella. Eli höyryävän kylmänä tarjosin ruokaa itselleni.

Tässä kokkikirjan annos:


Ihan kiva, mutta ihan fakin tylsä. BOORING. Eli voitte jo nyt arvata etukäteen, kuinka ruma omani onkaan, koska siinä ei ole edes tuota vihreää väriä.

Tässä omani:


Eli joo aika harmaata mössöö. Tai no ei harmaata, vaan ruskeata. Jotain vihreetä ois ehkä kaivannut piristämään kokonaisuutta. Ruskistuspintaakaan ei näy missään, joten kunnon fakin absolute failure taas. Tofutkin vähän mureni kun olivat yliaikaa pannulla sitten lopuksi. Kauhean vaivan näin, kun otin itsekin syvän lautasen tähän näin ja jostain kaapin perältä löysin syömäpuikkojakin. Autenttinen asettelu, mutta noi lautasen mummola-kuvionnit ei kyllä saatana toimi minkään ruoan kanssa. 5/5 syömäpuikkojen asettelu kuitenkin. Heitin ne toki tosta vittuun siinä vaiheessa kun piti syödä, koska on tota ohraakin tossa ja asun Suomessa. Kuvan parasta antia ovat pitkät kalsarini, joissa on kunnon pappakuosi. Hieno asuste, suosittelen kaikille. Tulispa se grungelook muotiin, missä on shortsit pitkisten päällä <3. Pyörälähetit sporttaa tätä, joten pitää semmoiseksi ryhtyä.

Mitenkä sitten maku, kysyt varmaan. No se oli ihan ok. Savustettu tofu siinä lähinnä maistu. Se on hyvä maku, joten annetaan 2,5/5 säälittävästä yrityksestä taas.

Alkuperäisen reseptin plussat:
-helppo resepti
-nopea tehdä

miinukset:
-ruma annos
-aika mauton
-painonvartijat
-125 kcal / annos
-keltaiset ja vihreät neliöt

BONUSMIINUS: Tässä on tommonen hieno laatikko, joka on otsikoitu nimellä: "Vinkki". Siinä lukee seuraavanlaisesti:

"Tofun marinoit helposti myös itse: kierittele tofulevyjä 2 rkl:ssa soijakastiketta ja anna maustua 10 minuuttia"

KILINVITUT. EI maustu mikään saatana kymmenessä minuutissa. Hyvä kun päiväkään riittää. Menkää jo painonvartijat sinne karppauskommuuniinne huijaamasta ihmisiä näin radikaalisti! Paska marinointiresepti muutenkin. Ai että, ihan paska ruoka 0/5.

keskiviikko 5. lokakuuta 2016

Pelinurkka, osa 3: True Crime: New York City (PC)

Noniin taas päästään pelien ihmeelliseen maailmaan. Tällä kertaa esittelyssä peli, jota voisi kuvailla lauseella: "<tähän se kuuluisa n-sana tietyssä sijamuodossa> peli ikinä.

True Crime: New York City
Kehittäjä: Luxoflux
Vuosi: 2005

Lähdetään siitä liikkeelle, että odotin peliltä ihan hitosti. Nyt kun olen pelannut sen läpi, olen käytännössä masentunut ameeba. Aivan surkea. Tai siis oikeastaan erittäin hyvä, mutta toteutus/pelattavuus on ihan hirveää veriripulia.

Luin tästä käytännössä kädenlämpöisiä arvosteluja PS2:lle, ja ostin sen sille konsolille, mutta en ikinä pelannut sitä. Sitten luovuin suurimmasta osasta PS2-pelejä ja katselin, että onko tää PC:lle, niin voi ostaa korvaavan tuotteen. No joo olihan tää, mutta kaikissa arvosteluissa haukuttiin huonoa porttausta. Tää on kyllä kans yks pelimaailman mysteeri. Miten tehdä hyvä porttaus? Tää on varmasti tutkijoiden mielestä vaikeampaa kuin ikuisen elämän löytäminen tai täsmärokotteen keksiminen syöpään. Kaikki konsolipeleistä pc:lle portatut pelit on perseestä ja bugisia sekä vice versa. Esim. MAFIA (ykkönen) on ihan jumal 5/5 luojan armosta PC-peli, mutta PS2-versio on ihan hirveä köntsä. Ei sitä voi suositella edes Luxofluxin omistajille. Sen verran hirveä se on. Tämä Trüe Crime kakkakikkare ei ollut poikkeus paskojen porttausten universumissa, ja kohta sen teille paljastankin.

Eli PC-version olemassaolo varmistettu, ei muuta kuin metsälle. Digitaalisista palveluista no-no, mikä vähän yllätti. Oikeastaan masensi. Joudun ostamaan omaan hyllyyn pelin, josta tiedän jo etukäteen, että se on huono porttaus. Great.  Ei kuitenkaan auta itku syyriassa, joten huuto.net vaan auki ja tosta noin peli kotiin. Ahaa, löydän vain PS2-pelejä. Selvä. No otetaas tosta nyt sitten Amazonista vähän hinta-arviota. Vai että ihan 20-30€ pitää maksaa. Voi perse. En halua kuitenkaan tilata natsi-Amazonilta. Sen kerran kun luin uutisartikkelin työntekijöiden kohtelusta, en ole voinut tilata tästä helvetin puljusta mitään. Hirveää sikailua. Tässä ok juttu asiasta: http://www.nytimes.com/2015/08/16/technology/inside-amazon-wrestling-big-ideas-in-a-bruising-workplace.html?_r=1

mutta lopetetaan politiikka ja muu paskapuhe tähän, ja palataan tärkeämpiin asioihin kuin joidenkin minimipalkkaisten raataminen jossain atlantin takana. Eli Amazon is out of fucking question ja sitten oltiin nollapisteessä. Absoluuttisessa kun olis edes oltu, niin olis ollut hyvää musiikkia, mutta ei. Pelkässä nollapisteessä. Ei muuta kuin kyttäilemään, kun en jotenkin jaksanut eBaystäkään ostaa kun maksoi niin penteleesti, varsinkin kun tämä oli potentiaalisesti huono. Eli en oikeasti kyttäillyt vaan aina silloin tällöin kerran kuukaudessa katoin parit sivustot läpi ja pikagooglettelin. Ei tullut mihinkään myyntiin, mutta kappas vaan kun tuossa syyskuun joku janetenpäivä etsin Tori.fistä, tuosta "annan ilmatteeksi pois mut vaadin kahvipaketin" -jengin tyyssijasta, ja löysin etsimäni. Siinä oli monta muutakin peliä myynnissä, mitkä ostin itselleni. Ne olivat jumalauta 5€/kpl. ELI MEGALÖYTÖ. Ostin pelit:

Mafia
True Crime: New York City
Silent Hill IV
Lord of The Rings se kolmas osa (muoveissa jee)

Asensin eka LOTRin. Se ei toiminut Windows 10:ssä, enkä jaksanut selvittää asiaa. Odotan, että joku nörtti selvittää asian. Asensin Mafian. Se jumas asennusvaiheessa ykköslevyllä. Tää on klassikkopeli asennusjumisuudessaan. Ostettiin sillon joskus 2003 tää uutena veljen kanssa Anttilasta, ja kakkoslevyssä oli ihan mitätön skraidu. Se ei mennyt eteenpäin. Piti kaverilta hakea poltetut levyt millä hoitaa asennus loppuun. Nytkin oli ykköslevyssä ihan mitätön skraidu ja taas bugas. Täähän on vammanen peli, kun tässä on joku 6 tiedostoa ja sitten se on vielä noin herkkä bugaamaan. En saanut edes siirrettyä sitä tiedostoa pois levyltä, joten ihan sama. Löysin eBaysta femmalla semmosen Sold Out -version, ja se toimi sitten hyvin, joten kaikki hyvin maailmassa. Toi alkuperäinen kuitenkin maksaa jonkun parikymppiä, joten kulutin vähemmän rahaa näin (teknisesti, jos huijaa itseään tarpeeksi). Silent Hill IV (levy oli ihan hirveässä kunnossa, mutta toimi hyvin, joten en jaksanut valittaa) puolestaan toimi, mitä nyt välillä kaatuili, kuten kaikki vanhat pelit. Tässä oli kanssa semipaska porttaus. Ensinnäkin controllit ihan fucked up kuka helvetti näitä suunnittelee? Sitten FPS lock jossain 15:ssa demoissa ja 30:ssa pelatessa tjsp. Mitä helvettiä nyt taas? Mut se meni hyvin muuten läpi, että ei siinä. Paskaa sai kaivaa housusta ja elämä hymyili.

Eli aika hyvät kaupat!

Sitten tosiaan tää itse blogin aihe, eli truu kraim. Porttauksen käppäisyys oli läsnä jo ensikosketuksella, koska kun laitat CD 1:n sisään saat valikon, jossa lukee:

Play
Manual
jotain sössöö
lisää sössöö
Exit

Painoin sitten Play, kun ajattelin, että siitä se sitten asentelee itsensä. Valikko meni pois, mutta mitään ei tapahtunut. Katoin sitten ohjekirjasta laiskana huvikseni, niin siellähän neuvottiin menemään mai kompuutteriin ja avaamaan levyn sisällön ja klikkaamaan sieltä setup.exeä, mitä olisin toki kokeillut itsekin seuraavaksi. Mutta siis mitä helvataa, jätkät ei jaksa tehdä edes auto launcheria. Tossahan loppuu jo perheenisän skilssitkin kesken ja lapset jää ilman pelikokemusta. Melkosta skeidaa.

Asennus meni hyvin, siitä plussat. Sitten alkudemo ja tuijotan nimeä "Luxoflux". Varmaan paskin pelifirman nimi ikinä. Ei siinä. Eteenpäin. Alkuvalikossa huomaan, että hiiri ei toimi. Olen että: "jaahas, hiiri ei toimi". Siinäpä taas ideaa tietokonepelin valikkomaailmaan. Tota fakin hiirtä on vuosikymmenet käytetty helppoon valikkoklikkailemiseen ja pelejäkin on tehty pelkästään hiiren ympärille ja sitten vuonna 2005 tai sielläpäin Luxofluxsux ei osaa tehdä vittu valikkoa, missä hiiri toimii. Ei saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakeli.

Ai niin huijasin vähän, ennen noita demoja tulee semmonen launch up ikkuna, mistä voi säätää graffaa ja muutta tissinnypläämistä. En nyplää, mitä nyt koitin painaa BUTTON CONFIGUREE, mutta se ei toiminut. En tiedä onko Windows 10:n syytä vai paskan porttauksen, mutta syytän paskaa porttausta nyt tässä, kun en päässyt varmuuteen asiasta. Sitten tossa valikossa kun meet kattoon controlleja,  NIIN SIINÄ EI VOI VAIHTAA NIITÄ. ET PITÄÄ MENNÄ BUTTON CONFIGUREN KAUTTA. Ei tarvi varmaan kertoa, että tässäkin on ihan sviidanan abysmaaliset kontrollit valmiiksi.

Kuka helvetin tauno suunnittelee tietokonepelien oletusnäppäinasetuksia? Se on mielestäni yksi digitalisoituvan maailman suurimmista kysymyksistä. Nää on aina ihan perseestä. Aina. Mut voi palkata johonkin fucking electronic artsiin tekeen hyviä tämmösiä, että pelintekijät hei huomio! Vaadin vaan sen pelin itselleni digitaalisena, pari sataa rahaa viikossa ja täts it. Ette mene edes konkurssiin.

Tässäkin pelissä oli perusnapit ihan ok. Eli WSAD. Juu hyvä. Sitten menikin kaikki pisin vittuja. Okei kävelyt ja kyykyt liikku tossa capslock-C akselilla, mutta kun tykkään esim. käyttää CTRLia kyykkynä. Niin ei, ei saa vaihtaa. Tässähän on siis napit siltappaa, että voi pelata ilman hiirtä ja hiiren kanssa. No ongelmahan on se, että hiiri ei toimi (ainakaan itselläni) kuten Luxofux (tein sen tahallani) on suunnitellut. Vaikea tosin uskoa, että näitä on suunniteltu. Tässä mapping:

Tää löyty jumalauta GTA-gaming foorumilta nimellä "DERP". Ihan saatanan osuva.

Perataan tätä vähän. Okei Fire on mouse button 0. Ööö. Eiks toi punanen oo yleensä mouse button 1? Noooh, eteenpäin. Elikkäs painat CTRLia ja mouse nollaa niin light punch. Eiks je?  Mouse 1 (eli 2) / Shifht on sitten lockaus. Huomaa, että tää on konsoliportti, koska tässä voi autotähdätä (tää tulee oikeesti tarpeeseen, kerron myöhemmin miksi). Mut katoppas kun painatkin CTRL-pohjaan niin se tekeekin tosta mouse ykkösestä heavy punchin.

Noniin okei. Sitten kun MOUSE 0 ja MOUSE 1 painaa samaan aikaan, tulee semmonen vitun mouhijärveläinen, mikä on tossa settingissä ööö? En tiedä edes enää. Sitten mitä vittuja noi mouse 2-4 buttonit on? KERTOKAA JOKU MINULLE. EIHÄN TOSSA KUVAN HIIRESSÄKÄÄN OO MITÄÄN BUTTON KAKS VIIVA NELOSIA????????????????

Ei saatana. Eli kun en saa hiirestä grapplee, niin mun pitää tota pad+ käyttää. Eli arvatkaapa kuulkaapa kuinka vaikeaa on esimerkiksi juostessa, kun seuraat pahista, koittaa tähdätä siihen sen selkään ja sitten painaa pad+ nappia samalla. Niinpä. Ja sit toi _PRECISION AIM_. Hiton kätevä zoom/hidastus ominaisuus, mutta aika saakutin kankeata laittaa hiirikädellä pad 5 -nappia pohjaan. EI MUNA.

LOpetan tän, kun en jaksa koko näppäimistöä enää.

Noniin peli alkaa siis tästä näin nyt sitten. Päähahmo on Marcus:

Jou oon Marcus ja mul on tämmöset lökäpöksyt ja vidun ruma tribaalikuviolohikäärme tossa nahkarotsissa ja oon koviskyttä.

Joka on ensin gangsta. Gangstana eka missioni räiskitään menemään ja nyt huomaat, että hitto on hyvät demot. Siis oikeasti. Ihan sootanan hyvät välidemot. Palkattu kunnon ääninäyttelijätkin. Animaatiokin toimii ja kaikki on sulavaa. Oikeasti varmaan parhaat välidemot pitkään aikaan! Nää loistaa läpi pelin, ja sen takia hehkutan niitä tässä nyt yhden kappaleen verran. HEMMETIN KOMEAT! Demoissa on myös huumoria, joten ihan jeppismeno. Vähän ehkä turhan braggadocious tää Marcus, mutta niin, sen siitä saa kun tekee gangstasta pelin. Kai.

Ja sitten kosahtaakin paska eetteriin. Ensinnäkin, kaikki liikkeet näyttää siltä, kun ne tehtäis 1,5x nopeudella. Ellei jopa 2,0x:lla. Siis uskomattoman ruman ja köpön näköistä. Sitten se autotähtääminen. Tässähän tosiaan siinä launch up -ikkunassa saa säätää sensitivityä ja jotain smoothnessia. En tiedä mitä se smoothness on, joten jätin sen kakkoseen. Sensitivity piti laittaa yhdeksään asteikolla kymmenen, että se kääntyis edes jotenkin. Nerokasta ohjelmointia. Silloinkin se on semmonen, että välillä hiiri vaan "lockautuu" ja se ei liiku. Sitten sitä pitää riuhtoa ja jumalauta sitten se liikkuukin, eli koita siinä nyt ampua jengiläisiä tohjoksi. Ei onnistu. Mutta autotähtäys pelastaa, ja se pelastaa liikaakin. Tässä voi vaan juosta eteenpäin ja hakata shiftiä tai tota mouse 1:stä (2) ja painaa menemään. Haasteellista hei! Kuolin varmaan kerran tulitaistelussa pelin aikana, muuten sitten vaan bugien ja omien mokien ansiosta.

Sitten toki luontaisesti katot, että paljos on pateja jäljellä. Okei, ei oo mitään lukuja. On tommonen automatic pistol ja siinä lipas ja katso olet JEESUS. Sinulla on loputtomasti pateja. Mutta kun nostat maasta aseen, se näyttää samalta kuin leikkipyssysi taikaominaisuuksineen, mutta siitä loppuukin padit. Right. Tehtävien aikana voi löytää maasta makaamasta konekiväärejä ja muita, joissa on useampi lipas, mutta jos otat vihulta pudonneen aseen, siinä on se yks. Ikinä et tosin voi tietää, koska tulee niissä paremissakin se vika lipas niin koitapa siinä nyt sitten taas sählätä. VIHASIN PELIÄ JO ALKUNÄYTÖKSESSÄ.

Puhumattakaan siitä, että kun nostat vihun aseen ja hierot hiiren rullaa, joka on SELECT WEAPON, tää jäbä pudottaa sen aseen? Eli ei mahdu mukaan. Okei kai realistista, mutta kyllä nyt pari asetta hei pitää olla mukana.

MARKUS (SAAT KYYNELEET MUN SILMIIN) jou jou pientä avain-läppää tähän väliin. Capslockaan ton jatkossa niin alkaa biisit soimaan päässä ja lausut sen silleen avainmaisesti "MARRRKUSSSS"

Mutta miettikääpä vielä tähän se yhtälö, että kun painat mouseykköstä ilman mitään lockia tai sitä ctrlia (meleenä), niin MARKUS heittää sen aseen helvettiin. Ai että niitä tilanteita kun unohdat painaa CTRLia hakatessasi viatonta punkkaria niin nightstick lentääkin kuin leppäkeihäs kohti kadun toisella puolella olevaa pilvenpiirtäjän seinää. Sitten meet nostaan sen ylös ja käytät hiiren rullaa niin MARKUS pudottaa sen. Eli sitä ei saa takaisin. Mitä helvettiä? En jaksa edes yrittää ymmärtää tätä paskaporttausinkarnaatiota baphometin favelasta.

Sitten kun omistat semmosia saakelin nastoja (varmaan autonrenkaita varten?), niin jostain syystä aina välillä (ainakin itselläni) peli bugas siltappaa, että pystyin vaihtaan vaan niiden nastojen ja nyrkkien väliä, vaikka se automatic pistol oli siellä myös. Kiva sitten kun kaiffareilla on konekiväärit ja mulla on nastat. Heittelen niitä käytävään ja silirimpsis vaan astunkin vielä niihin. Sitten kun kaikki on heitetty se automatic pistol tulee esiin. KIDINGS HEI?

No sitten on njuggat tapettu ja siltappaa ja ollaankin yht'äkkiä poliisikoulussa. Tässä on semmonen paska tutorial, missä hakataan nukkeja ja ajetaan autolla ja muuta yhtä paskaa, mikä on vaikea tolla näppäinyhdistelmällä toteuttaa. Tässähän on hauskinta se, että KAIKKI tutorialit ja muut oppaat, mitä pelissä vilisee, annetaan näppäimistölle. Eli kuulusteluikkunassakin on PAD7, PAD9, PAD+ ja joku muu vielä. MIKSEI ANNETA HIIRIKOMENTOJA? En ikinä tosiaan oppinut sitä grapplea hiirellä tämän takia.

Autoa ajaessa huomas heti, että onpas paska ohjattavuus. Ei yllättänyt. Ampumaharjoituksessa introduussattiin BULLET TIME -kopio. Onko tääkin niin saatanan vaikeaa kopioida kunnolla siitä Max Paynestä? Tässä piti painaa kaks kertaa spacea siltappaa nopeasti näpäyttämällä, ja sitten alkaa hyppy. Koska peli on nopeutettu tai ainakin sen oloinen, se hyppy kestää 0,5 sekuntia. Eihän siinä ehdi tolla paska sensitivityllä edes kääntää tähtäintä. ARRRGGHH. Siihen saa ostettua yhden upgraden ja hyppy kestääkin yht'äkkiä 0,8 sekuntia. Ei siinä edelleenkään ehdi kääntää paska sensitivityllä sitä tähtäintä. Joko en osannut tätä, tai se oli oikeasti noin huono ominaisuus. Voin kertoa, että uskon jälkimmäiseen.

Noniin, sitten ollaankin kadulla ja menossa kohti rikoksia. Pausemenusta huomataan, että oho, ihan hyviä biisejä listalla. Sitten huomataan, että oho, tässä on seuraavanlaisia tehtäviä:

"Main missions"
"Informants"
"Street Race / Fighting"
"Ja mikähän se vika olikaan ai niin Crimes tai joku tommonen perus vaan"

Kerron näistä järjestyksessä kohta. Sitten pausemenusta huomataan, että täällähän on jonkinlaiset säälittävät statistiikat. JA SAVE. Aina pitää savettaa tutorialien ja kaikenmaailman prequelien jälkeen perkele. Se save-ikkuna on vähän hämmentävä. Esim. jos painaa vaan nuolinäppäintä alas, niin lopulta käytännössä tallennat pelin, eli nuoli alas = enter tässä tapauksessa. Mutta siinä on kaikenlaista varoituslaatikkoa ja muuta, että itse ainakin hämmennyin ihan hitosti niistä ja vahingossa loadasin aina kaikenlaista. Neljä kertaa. NELJÄ FAKIN KERTAA menin sen tutorialin ja prequelin, ennen kuin opin tallentamaan. Sen jälkeen tallensin pelin yhtä tarkasti kuin keski-ikäinen nainen lähtee verkkopankista. Eli siihen käytin aikaa n. 30 minuuttia ja lopulta otin virrat pois seinästä ja heitin tietokoneen roskiin, ettei kukaan vaan pääse tiliini käsiksi.

Luin etukäteen netistä, että tähän on mallinnettu koko Manhattan. No sehän olikin. Se oli kiva bonus. Ja kartta oli oikeasti iso! Sitä ajoi valehtelematta kymmenia minuutteja melkein päästä päähän. Tässäpä pelin toinen hyvä asia. Katujen nimet oikeasta elämästä ja kaikki muutkin. Harmi, että itse rakennukset sun muut olivat aika ankean näköisiä ja liikennekin oli kuin Toijalasta markkinoiden aikaan. Kolme autoa, joista yksi on taksi. No pikkumiinuksia, pikkumiinuksia.

Kartalla myös näkyi erilaisia kuvioita. Oli metroa (kätevä liikkumiseen), martial arts klubeja, musakauppoja, autokorjaamoja ja tollasta. Myös melkein jokaiseen liiketilaan voi mennä sisään. Kovin paljoa niissä ei voi tehdä, mutta voi mennä kuitenkin mikä on kiva. Esim. Gentleman's clubilla ei voi tosin tehdä mitään muuta kuin katsoa striptease-esitystä, eikä kaupassa voi tehdä muuta kuin mennä siihen kassalle ja ostaa ne suppeat pari tuotetta, mitä on jaksettu laittaa esille. Mutta kauppoja on aina seksikaupoista apteekkiin ja sitten vaan tosta noin ostellaan enkkuja ja vaatteita. Ostaminen on muuten kans vitsin hankalaa. Tää pätee kaikkeen ostamiseen. Jos upgradeet skillei, niin sama homma. Eli kun ostat vaikka pitsaa, paina SPACE. Okei ostit pitsaa ja katot, että enkkupalkki nousi kohisten. Painat ESCiä tai MOUSE 1 (2) niin se menee pois ikkunasta ja enkut katoaa. Kelaat, että okei. Näin tossa just, että tuli enkkuja, mut en ostanutkaan niitä. KATSOPAS kun pitää painaa SPACEN jälkeen ENTERIÄ. Sitten se vasta hyväksyy sen. Ihan sinänsä varmaan jollain logiikalla ymmärrettävää, mutta jos se antaa jo ne enkut, niin miksei sitä oo voitu tehdä siltappaa, että menee ne rahatkin samalla ja syöminen hyväksytään? Ostin yhdestä kaupasta kolmet vaatekokonaisuudet, enkä tajunnut tätä, eikä niitä sitten ollutkaan poliisiaseman lockerilla (ainoa paikka vaihtaa vaatteita, köpöä). En sitten ostanut enää mitään muuta kuin healthia, koska totesin, että ihan sama. Mennään jumalauta roikkuvalla tribaalilohikäärmeellä.

Martial Arts klubeilta voi ostaa taistelutyylejä. Normaali on rehevästi nimetty "Brawlingiksi", mutta tarjolla on esim. Karatea ja Taek Won-Dota (tais mennä vituiks). Tässä on vaan se ongelma, että miten hitossa noi otetaan käyttöön? Varsinking fight club missioneissa ois kätsyä käyttää vähän tehokkaampia tyylejä (pääsee ne hinkuttamallakin läpi, mutta nopeuttais hommaa), mutta en íkinä keksinyt ratkaisua. Jos katotaan tota mappingia kiiboordista, niin olettais sen olevan tämä:

PREV COMBAT MODE
NEXT COMBAT MODE

mutta nämä napit vaihtavat juttuja akselilla: "Brawling - Automatic Pistol - Nightstick"

Netistä luin, että vaihtaa nuolinäppäimillä, mutta paskat vaihtanut ainakaan minulla. En sitten jaksanut miettiä tätäkään kauempaa, vaan menin rehellisesti katutyylillä loppuun asti.

Niin joo tosiaan, peli alkoi poliisiasemalta. Siellä on "evidence" -luukku, "paycheck" -luukku ja hissi, jolla pääsee "armouryyn" ja "garageen".

Evidenceen viedään evidencet, kuten nimikin sanoo. Niitä löytää tehtävistä ja niistä saa rahaa. Nää voi myös myydä panttilainaamoon, jossa varmaan joku kalju nimeltä mainitsematon Rick alkaa heti tinkaamaan. Itse en tehnyt tätä, koska halusin olla hyvä kyttä. Palkkatiskiltä sitten aina pelin loadatessa rahat taskuun (saa kymmeniä tuhansia, joten raha ei tuota missään vaiheessa ongelmaa. Varsinkin kun peli on niin helppo). Armourysta voi ostaa aseupdateja ja uusia aseita. Jokaista detective leveliä (5-1, vitosesta lähdetään, ykkönen on taskussa hiton nopeasti, jos oot vaan good cop) vastaan saa parit updatet joka paikasta. Arvatkaapa mihin nää ostetut aseet tulee? Auton takakonttiin. Eikä minkä tahansa auton, vaan semmosen auton, minkä otat Garagesta käyttöön.

Eli ei muuta kuin Garageen. Siellä on myös locker. Makes sense. Kukapa ei haluaisi vaihtaa vaatteita ja käydä suihkussa (tätä ei edes oo) parkkihallissa. Tiskiltä tilataan auto ja se on sitten ovien takana odottamassa. Ostaa voi myös kaikenlaista. JA JUURI TÄMÄN AUTON takarontissa on ne aseet. Eli pasko tää tai kadota, niin pitää hakee garagesta uus tilalle, jos haluaa ne rynkyt takakontista. Aivan paska idea, jos nyt saan sanoa. Tiedättekö mikä on vieläkin paskempaa. Se, että jos paskot sen garageauton, sen saa seuraavalla kerralla paskana käteen. Eli se savuttaa ja on romu. Pari töyssyä ja se räjähtää. Tosi kiva ottaa poliisiasemalta paska kaara, millä pitää mennä ekana korjaamoon. Eikö siellä oo jotain laittomia meksikolaisia duunaamassa poliisien autoja kuntoon? Ihme käppää.

Kartalla on myös semmosia musakauppoja, mistä saa lisää biisejä, mutta en jaksanut käydä niissä. Kartalta löytyy myös kymmenen PUMA-lenkkaria, mutta löysin niistä vaan yhden. Se on columbus circlessä. Ole hyvä. Tää muuten kertoo paljon siitä, kuinka käppä GTA-kopio tää on. GTA:ssa on sata hidden packagea. Tässä on kymmenen. Ei jumalauta, alue on silti miljoonakertainen, eikä oo jaksettu kuin kymmenen piilottaa. Huoh

Biiseistä puheenollen, GTA:ssa radiosta jatkuu sama biisi jos nouset autosta pois. Tässä vaihtuu aina biisi, kun nouset autosta pois. Eli jos nouset autosta pois sekunniksi ja menet takaisin sisään, alkaa uusi kappale. Soundtrack oli hyvä, mutta monta fiilistelyä katkesi kylläkin seinään tämän takia.

Mennääs nyt noihin missioneihin niin voin lopettaa tämänkin paskan pyörittelyn.


"Main missions"

vievät juonta eteenpäin, daa. Näitä on joku 5 ja ne on jaettu moniin pieniin osiin. Yhteistä näille on, että jokainen alkaa siten, että MARRRKKUSSS juoksee sisään johonkin hirveeseen jengilaumaan ja huutaa ALRIGHT BITCHES NYY JOORK COP ja sitten yllättyy kun lähtee kunnon i guess it rains uzi bullets down in ghettooo menot käyntiin. Demon loppuun todetaan jotain lakonista tyyliiin MOTHERFUCKER WHY IS IT ALWAYS LIKE THIS ja sitten räiskitään. On mafiosoo ja on huumejengii ja mitä kaikkea. Bossitappeluissa on vähän jotain kekseliäisyyttä, mutta paska pelattavuus pilaa senkin ilon.

En spoilaa näitä nyt sen enempää, paitsi semmosen kiinajengin loppubossin spoilaan, koska se bugaa aivan sietämättömällä tavalla. Tää tsingtsong tulee sua vastaan keihään kanssa, mutta ei kannata siitä välittää. CTRL + MOUSE 1 (2) ja heavy punchia vaan niin maan perkeleesti. Ei tarvi montaa komboa, niin se menee semmosella köysiviritelmällä ylös seinän viertä. Marcuksen tehtävä on kiivetä sitä seinää ylös ja samalla väistää bokseja, joita tsingtsong heittää alas. Okei iisiä. Sitten siellä tasanteella on semmosia putkia, joita pitkin juostaan seuraavalle tasanteelle ja toistetaan kiipeily. Näitä on joku neljä kappaletta samanmoisia. Ongelma on se, että se paska AI-tsingtsong tippuu niiltä putkilta alas :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Yleensä jo siltä ekalta, mutta arvatkaapa kuulkaapa kuinka ihanalta tuntuu, kun se tippuu sieltä vikalta putkelta. Tässähän on sekin ongelma, että tsingtsong ei kuole tiputukseen. Mutta jos hyppää perään niin kuolee ite. Sitä seinäähän ei voi kiivetä alaspäin. Puhumattakaan siitä, että jos tsingtsong tippuu ekalta putkelta ennen kuin oot tasanteella, kiipeet alas ja KATSO, et voikaan irrottaa otetta maantasalla siitä kiviseinästä. Eli pakko tapattaa itsensä hyppäämällä ylhäältä alas. En kyllä toisaalta uskalla kuvitella, mitä tapahtuisi jos sen tappaisi sinne alas. Se ohittaa niin monet huonot koodit, että varmaan galaksit räjähtäisivät. Eli parempi olla kärsivällinen ja koittaa päästä tehtävä loppuun asti siten, miten LUXOFUX on sen tahtonut tehtävän.

Semmosia tosiaan aika helppoja nää on. Mukana on toki pakolliset sniikkitehtävät, jotka ei kuse kuitenkaan, jos räiskii. Suosittelen räiskimään, koska se sniikkaaminen on hirveää ja kankeaa. Varsinkin kun pitää väistellä semmosia lasertunnistimia, joihin osuessa posahtaa muoviräjähde. Yhdessä baarimiljöössä on näitä ja siinä tulee semmonen tipsi, että MOVE SLOW UNDER THE LASER tai jotain käppää. No menin kyykkyyn ja kuljin kohti - RÄJÄHDYS. Okei, ei kyykyssä sitten. Tuijotan keyboard mappingia, mutta ei oo mitään ryömimistä. Kokeilen uudestaan, ei onnistu. Mietin missä vika. Sitten otan kirjaimellisesti ton slow movementin ja näpyttelen eteenpäin -nappia. Eli hahmo liikkuu silleen bugisesti minkään ruumiinosan liikahtamatta aina millin eteenpäin. JA SE OLI SE AVAINSANA kohtauksessa. Miksi hitossa pelintekijät haluaa, että ilman jotain liikeohjelmointia mennään tässä eteenpäin? Tieten tahtoen halutaan pelin näyttävän köpösemmältä. Ihan hyvin ois voitu kyykyssä vaan mennä nätillä motionilla, mutta ei. Ihan käsittämätöntä. Sitten ton jälkeen pitää toki hyppiä laserien yli ja se on oma lukunsa, mutta sitä lukua ei tähän blogiin tule.

Ainiin semmoset missionit pitää myös mainita, missä mennään tämmösestä kuvakulmasta:



Tämmösethän on usein tosi hauskoja, mutta koska kyseessä on tämä peli, niin ei ole. Tossa ei nyt näy tähtäintä, mutta se on semmonen goljatin kokoinen neliö. Aseta neliö vastustajan kuskin päälle, niin se ei menetä enkkuja. Aseta tähtäimen alareuna öpaut moottoripyöräilijän pään kohdalle, johan alkaa enkut rullaamaan alaspäin. Eli tää on aikamoista säätämisen taidetta saada joku tapettua tuolta, kun koskaan ei oikein tiedä, että missä hitossa sen tähtäimen pitäisi olla. Nää kohtaukset on myös tosi pitkiä, joten näihin meinas mennä oikeastaan hermo ihan saatanasti. Noi mopoilijat on vielä helppoja, koska moottoripyörät räjähtää tässä jotenkin tosi helposti. Pari törmäystä normaalistikin riittää siihen, että se pyörä räjähtää. Autot vaatii kuitenkin useamman lippaan. No mut niin autoilla tulevista gangstereista ei voi ampua kuljettajaa  (tai ehkä voi, mutta se on vaikeaa), joten sitä menettää aina turhaan enkkuja kun pitää se auto koittaa räjäyttää ampumalla. Paska toteutus siis tässäkin. Varsinkin kun se sensitivity on mitä on. Autotähtäys hakeutuu kuitenkin noihin kulkuneuvoihin aina, joten siitäkään ei ole oikein apua.

"INFORMANTS"

Nää on ihan hauskoja. Näitä on kolme:

-Semmonen taksisuhari Freddie. Joku romani kai tai joku muu. Ihan sekaisin ja antaa pikkutehtäviä.
-Marcuksen isä. Kunnon Pimp daddy, joka hoitaa operaatioitaan vankilasta. Yleensä tän tehtävät on kovisteluja ja käytännössä joko kuulustellaan tai hakataan joku.
-Joku nainen, joka vetää ilotaloa. Koittaa päästä Marcuksen housuihin ja antaa tehtäviä.

Näistä ei valitettavaa. Tosin rahaa saa aina tasan 1500$, mikä on aika säälittävää, kun auton korjauskin on helposti joku 800$ ja palkkarahaa saa yleensä parin tehtävän jälkeen (puhumattakaan ylennysbonuksista) kymmeniä tuhansia dollareita. En pelannut näitä loppuun, kun loppui mielenkiinto koko peliin.

"STREET RACE/ FIGHTING"

Ovat mitä luvataankin. Katuajeluissa ajetaan kilpaa kaupungin kaduilla. Aika helppoja. Tässä on pelin paras ääninäyttely ja suoritus. Elikkäs demoissa on tosi tasokasta menoa, mutta sitten peligraffoilla mentäessä ääninäyttelykin jää jonnekin syphon filter ykkösen tasolle hämmentävästi. Näitä kisoja vetää semmonen latinomisu, joka huutaa kaiken ja pitää ylipitkiä puheenvuoroja. Kuvitelkaa semmonen vähän kimittävä latinoääni sanomaan jotain HOLAA CHICOOO AAA SO JUU WANT TO RACE A LITÖL AA YEEAAA CHICO YOU HAVE TO FACE MEE AAAAAAA. Niin sitten kun ihan vikassa kisassa voittaa ton muijan se selittää tota samanlaista settiä: AAA CHICO YOU WON MEE YOU ARE GREAT JYEAAAHH CHICO HEY NOBODY BEAT MEEEE AAAH DO YOU WANT TO BE A LEADER IN THIS SHIT JEEE AAAH YOU CAN BE THE PROMOTER UUH AAH"

ja Marcus sanoo siihen semmosen innottoman: "No". Nauratti ihan hitosti. Toinen huutaa hulluna ja käy jotain raamatunpituista skriptiä läpi ja marcus sanoo "no" ja lähtee pois. Nerokasta.

Nyt joku kysyy, että miksi menit katuajot läpi, mutta jätit Informantsit kesken, vaikka ne kuulostavat hauskemmilta. No katsokaas katuajot oli eka side mission ja silloin olin vielä suhtkoht innoissani pelistä. Aattelin, että pelataas pois alta! Ei olis kannattanut. Samaa tylsää jyystöä ja näitä oli joku 10 tietysti väkisin ämpätty mukaan.

Fight Clubit on kans ihan kakkoja. Nää saa auki kun pelaa katuajot läpi (tai en oikeestaan tiiä). Näissä siis mennään aina eri paikkaan ja tapellaan kolmea (3) tyyppiä vastaan. En ymmärrä, miksei yksi riittänyt. Eka on helppo, toka vähän vaikeampi ja kolmas sitten kai vaikea, mutta helposti senkin hakkaa. Kun pääsee niin sanotusti Circuit Two -tasolle, homma muuttuu siten, että yhden sijaan saat vastaan kaksi vastustajaa. Tätä ei kannata pelätä, koska se kolmas tasokin on helpompi kuin aikaisemmin. En pelannut näitä tämän pitemmälle, mutta oletettavasti (ja todella mielikuvituksettomasti) vikalla circuitilla sieltä tulee kolmen vihollisen setti päälle. Nää siis toistaa itseään ihan vietävästi. Kelatkaapa, jos ekassa circuitissa on joku kolme venuee. Eli 9 vastustajaa. Sitten samat circuiteissa kaks ja kolme, mutta vähän enemmän vastustajia vielä. TYLSÄÄ.


"CRIMES"

En muista tarkkaa nimeä, mutta tässä on siis joku 20 Precinctiä (ainakin sinne päin tuo luku), joissa on eriasteinen rikollisuuden taso. Low:sta Highiin. Tavoite saada kaikki nollaan. Eli aina kun oot jossain alueella, tulee CRIME REPORTIA. Nää on itseasiassa aika hauskoja. Näitä oli esim.

"Yökerhossa hakataan DJ:tä, koska soitti huonoa musaa"
-ratkaisu, hakkaa punkkarit.

"Raiskausyritys"
-ratkaisu, hakkaa raiskaaja"

"Rokkibändi tuhoaa hotellin"
-ratkaisu, hakkaa rokkibändi

"Pommiuhka toimistolla"
-ratkaisu, pura pommi

"Pankkiryöstö"
-ratkaisu, ammu se hostagen pitelijätyyppi

"rattijuoppoja"
-ratkaisu, pidätä rattijuoppo eli ammu auto räjähdyspisteeseen ja tapa kaikki

"Myrkytystapaus ravintolassa"
-ratkaisu, tutki kaikki tarjoilijat bodysearchilla, joltain löytyy myrkkyputeli

jne.

näitä oli joka lähtöön huumoria unohtamatta, mutta kuten ratkaisuistakin huomaa, tää alko toistamaan itseään todella nopeasti. Näissä sai valita pidättääkö jengiä (good cop) vai tappaako ne (bad cop). Tein muiden tehtävien ohella aina näitä, jos sattu osumaan kohdalle. Sain tällä taktiilla tuloksekseni "3 of 20 precincts cleaned". Pyhitin jopa pari tunnin sessiota pelkälle tälle toiminnalle, enkä saanut uusia alueita puhtaiksi :D Eli tästä on tehty vähän turhan hooceeta menoa. Onneks noi puhdistetut alueet ei voineet enää muuttua rikollisiksi, koska se se vasta olisi vituttanutkin.

Eri skenaarioita oli aina kymmeniä, mutta sitten kun nasahti semmoinen, mikä oli tullut aikaisemminkin, se oli ihan identtinen. Mitä nyt eri paikassa tietysti vaan. Esimerkiksi kaikki missä piti mennä asuntoon/hotelliin/toimistoon yms. niin käytävällä on monta huonetta, mutta se oikea oli aina se eka siinä käytävän päässä. Tylsää. Sitten kun tässä on se ongelma, että ne jotkut lähtee juokseen ovesta ulos, niin pitää päättää päästääkö ne karkuun, vai päästääkö ne asunnossa olevat karkuun. Välillä oli tosi hankalaa saada kaikki kiinni. Sitten on esim. semmonen arms dealer rikos, missä mennään varastoon ja tapetaan se jengi. Tai no precision aimilla voi lamaannuttaa ampumalla raajoihin, mutta helpompaa tappaa kaikki. Näistä löytää myös evidenceä, mutta onko hieman tylsää, kun ne hallit on aina samanlaisia ja evidencet samassa paikassa. Tein 5 ihan identtistä tehtävää ja totesin, että enää en jaksa.

Tässä pelissä on myös semmoinen toiminto, että voi näyttää badgea, jolloin rikolliset saattaa antautua (ei melkeinpä ikinä). Sitten voi ottaa aseen esiin ja ampua varoituslaukauksen, mutta oikeastaan ikinä tääkään ei onnistu. Eli sitten vaan hakataan. Mut Badgella voi kivasti pysäyttää kaikki autot ja ottaa ne poliisin nimissä käyttöön. Muut poliisit myös ampuu sua jos riehut kaduilla, mutta ei muuta kuin virkamerkki näkyviin ja ne jättää rauhaan. Siitä myös 3/4 pistettä (tää on siis murtoluku kolme neljäsosaa) tälle pelille, koska sehän oli ihan hauskaa.

En jaska enäää. Tähänkin on taas mennyt joku kaksi tuntia. Odotin peliltä paljon, mutta paskahan se oli. Toi Good Cop / Bad Cop homma oli hauska ja ideaahan tässä oli, mutta toteutus oli niin harmittavan surkea, että ei voinut jäädä muuta lopputulemaa kuin vitutus päälle. Pelasin kuitenkin main missionit läpi, jotta näkee juonen. Nyt en tiedä, uskallanko ostaa site True Crime: Streets Of LA peliä. Varmaan ostan, koska voin sitten kirjoittaa siitä blogiin heh heh. Välttäkää kuitenkin tätä peliä. Kyllä noista ongelmista pääsee yli ja ympäri ja alta löytyy pelattava peli, mutta ei noi ongelmat tästä kovin houkuttelevaakaan pakettia tee kyllä.

EDIT 17.10.2016: Huomasin nyt vasta, että tästä puuttuu plussat ja miinukset. Harmillista, mutta puuttukoon, koska ei kiinnosta menneisyys.