Unien maailma, Pt. 1

Unet ovat jänniä juttuja, harmi ettei niitä näe kuitenkaan ikinä. Tai vissiin näkee, muttei kuitenkaan muista. Ja jos näkee, niin ne on a) helvetin ahdistavia ja itsemurhan partaalle vieviä juttuja, b) jotain jossa kuollaan ja taas vituttaa herätä hikisenä c) jotain liskojenyöntasostapaskaa.

Eli ehkä ihan hyvä, että niitä ei näekään/muistakaan kovin usein. Joskus sattuu kuitenkin poikkeuksia. Näin tuossa toissapäivänä ihan hiton siistin unen, ja ajattelin jakaa sen muidenkin kanssa (eli tuon romanialiaisen ja kroatialaisen, jotka ovat käyneet blogissa). Kannatookahan tuota flagcounteriakaan pitää oikeasti. Onhan se kiva kun jengiä käy vaikka mutumbumaasta asti, mutta eihän ne mitään tajua. Paitsi tietysti Google Translator, joten ongelma ratkaistu. Turha vaivata päätä tällä asialla.

Takaisin uneen. Lähtöasetelmana oli yleisurheilu. Olen aina ollut ihan surkea siinä. Satasen juoksin yhtä nopeasti kun kenialaiset maratonin. Pituushypyssä jäätiin varmaan hiekalta pois ja korkeudessa hyppäsin keppiä päin. Kuulantyönnöstä ei tullut mitään, sillä hyvä kun jaksoin nostaa koko helvetin kuulaa. Keihäänheitossa oli lähempänä oman posken menetys kuin 90m haamurajan rikkominen. Turbokeihäs meni ihan hyvin, mutta sekin lähti aina poikittain jostain syystä. Puhumattakaan muista yksilölajeista. Coopperissa olin ihan ok, mutta juoksin aina omaa tahtia rauhassa enkä kellon mukaan, niin olihan ne tulokset sinänsä ihan huonoja (ketä oikein yritän vakuuttaa tässä? paska olin siinäkin oikeasti). Olen enemmän URHEILULAJIEN kannalla. Eli alkuasetelmat unelle olivat huonot. Sieluni varmasti harkitsi jo dramaattisia toimintoja. Mutta rohkeasti unesssa tartuttiin haasteeseen ja vastustajat nähdessä meinasin kusta hunajaa. Ne olivat kaksi romanilasta, ensimmäisen luokan opiskelijoita ala-asteelta. (Huomio Astriid Tuurs, tämä ei ole rasistinen uni. Laki-toim. huom.). Siinä sitten hetken aikaa juttelin Lefan ja Valden kanssa, ja mietin että meikästä tulee vielä joku päivä jotain.

Ensimmäinen laji - 100m juoksu:

Tässä vein ihan sata nolla. Kerrankin meikä oli se, joka näytti boltilta eikä miltää helvetin kilpikonnalta. Vaikka ei se 16 sekuntia edelleenkään vissiin mikään ihan rakettiaika ole, haha.

Toinen laji - Pituushyppy:

Kumpikaan kersoista ei päässyt edes hiekalle, haha. Säälittäviä olentoja. Meikäläinen puolestaan hyppäsi koko hiekan yli :----D (Unet on siistin realistisia aina joskus). Jopa poikien äiti nousi seisomaan katsomossa ja innostui taputtamaan! Ihme ettei hameen salalokeroista tippunut tavaraa tällä hetkellä. (Kuten totesin, unet on siistin realistisia aina joskus [Ps. en yleistä]) Tais mennä taas sulkeet väärinpäin...

Kolmas laji - Uimahyppy tjsp (joo ei oo yleisurheilua mutta täyttä paskaa kuitenkin)

Metrin ponkku. Jätkät oli varmaan iteki metrin pitusia. Eivät uskaltaneet kuin astua alas veteen. En tiedä tyylipojoista, niistä ei unessa kerrottu tarkemmin. (varmaan ihan PAS*KRHM*kAT). No joo, ei toimi legendaarinen yksimiskettuilu tekstinä. Joka tapauksessa pisteistä, en tiedä oikein miten niitä annetaan. En ole ihan varma meinaan tästä lajistakaan. Omalla kohdallani nimittäin astelin lankun päähän, ja siitä astuin vastapäiselle kaakelilattialle, eli toiseen päähän uima-allasta. En tiedä mitä tapahtui, vissiin lankku kasvoi metrejä tai sitten magic. Ihan sama, voitin vissiin, en tiedä. Sovitaan ihan suvaitsevaisuuden kunniaksi vaikkapa melkein tasapeli.

Siinä olikin kaikki lajit kun heräsin, mutta ai jumalauta miltä tuntui herätä. IHAN VOITTAJAFIILIS. Kerrankin on voittanut jossain. Olin niin täynnä positiivista energiaa, että nousin sängystä ylös hymyille, ja tuuletin pari kertaa. Kaikki paska haihtui mielestä pois saman tein. Näitä lisää alitajunta, kiitos.

Nyt on pakko lopettaa, koska teeveestä alkaa Kymppitonni ja Riittä Väisänen, Ooh Ooh.

PS. Nalle saa jäädä, vaikuttaa sopivan paskalta teemalta

EDIT: 00:40 / PPS. En yleensä korjaa kirjoitusvirheitä, koska ne ovat näiden juttujen suola, mutta tuo Väisänen oli niin jäätävää pyhäinhäväistystä, että pakko tehdä poikkeus sääntöön. Eli ei Väisenn, vaan Väisänen. (Miksi tässä ei ole simppelinä toimintona sellaista kivaa yliviivausta? Olisin Word-kursseilla oppimien tyyliasetusten mukaan laittanut sanan "Väisenn" Kursivoidusti ja yliviivatusti sulkeisiin ja perään oikean muodon. Turhaan olen taas harjoitellut taitojani loman ajan ::sad)

Vitusti P:tä ja S: Ajattelin myös rantata uudesta vuodesta, mutta ei kyllä jaksa. Jääpähän aiheita ensi vuodellekin, kun ei kaikkia pyhiä tänä vuonna käyty läpi. Sanon vain, että onnittelut vaan Jyrki Kataisille kun ampuvat euroja ilmaan. Olisitte vaikka mieluummin pelanneet uhkapelejä ja mahdollisesti tuplanneet teidän moneyt. Sama tappio siinä olisi ollut vain mahdollista tulla. Ja sitten oravanpyörän sankarit saavat tekosyyn juoda, sillä tänään ehkä vaimokin viitsii ottaa, niin ei tarvitse siitäkään kantaa huolta. Kirsikkana kakun päällä toivotellaan _HYVÄÄ_ uutta vuotta. Myöntäkää vaan, niin se edellinen vuosi oli yhtä paska kuin aikaisemmatkin, ja ei tulevakaan positiiviselta näytä. Kasista neljään rytmi taas huomenna silmään ja oravanpyörään jumittamaan. Sama paska volvo, sama paska vaimo, sama paska rivitalokaksio, sama paska asuntolaina+autolaina+laina muuten vaan koska aina pitää olla lainaa, samat paskat kyttääjänaapurit, kissat, koirat, lapset+muut jotka tekisi mieli heivata helvettiin ja lähteä bahamalle bailaamaan. M&Moro

EDIT 01.22: Olen muuten aina halunnut sellasen Unikirjan, vois olla jännä tsiigaa kaiken (huuhaa)tarkoitukset ja sen sellaiset. Romanilapsia sieltä tosin ei taida löytyä :-------D Pitää laittaa hankintalistalle sijalle uno.

This is madneSS!

Ei huolesta häivää, kun nalle piristää päivää :------------------------------------------------D

Ennustajan vikaa

Lainaan tässä postauksessa itseäni muutaman postauksen takaa:

"Veikkauksen kalenteri on taas utopian ykkönen, mutta pelataanhan sitä lottoakin. Tuota kalenteria ei vaan varmastikaan jaksa kukaan päivä kerrallaan raaputtaa, sama kattoa voittaako vai ei, kun ei siitä kuitenkaan voita mitään + sen voi lunastaa kuitenkin heti."

Raaputin eilen yöllä kaikki enkä voittan mitääää. Tilanne vaatii taas kerran Ilonaa ja lusikkaa :-------------------------------------------------D

Ei mulla muuta. Nukuin kolmeen. Pitäisi lukea kokeeseen. Pitäisi tehdä tehtäviä. Syön ja katon mieluummin nyt Twin Peaksia. Priorisointi on tärkeää Elämässä. Miksi kirjoitin sanan "elämä" isolla alkukirjaimella? Onko se erisnimi? Ei ole. Veikkaan että kyseessä on typo. Tai ehkä se on vähän niinkuin korostus. On vain yksi elämä. Elä se täysillä. Se on sinun. Älä päästä irti hetkestä. Tartu siihen kiinni. Muuten kadut loppuelämäsi. Meikästä vois tulla varmaan hyvä motivational spiikkeri. Tai sitten näiden kirjoitusten perusteella ei sittenkään. En tiedä. Paska ammatti joka tapauksessa. Tämän viestin tyylilajina on lyhyet lauseet eikä kappalejakoa. Tätä on meinaan varmasti ihan vitun ihana lukea. Kirjoittaessakin menee jo silmät ristiin. Vihaan. Itseäni. En oikeasti. Mutta annan vain sellaisen kuvan. Äidinkielenopettajani olisi ylpeä tästä. Kai tällainen jossain runoudessa menisi. Sisältö on ihan paskaa mutta kun on erikoisella tyylilajilla kuorrutettu niin paskastakin tulee kultaa. Onhan tämä jo nähty. Ja sitten kun kirjotat vaan diipadaapaa murteella niin sekin myy. Pitäisköhän iteki. En kyllä osaa oikein mitään murteita. Otteita oulusta ja tampesterista. Entä jos niitä yhdistäisi? Sekasikiömurrerunokirja. Olisikohan tälle markkinarakoa. En tiedä. Helpompi perustaa vaan folk-metal bändi ja tienata vitusti rahaa ryyppäämällä. Tämän jälkeen voi sitten toteuttaa itseään kun on fygee. Sitten voi aina painottaa, ettei raha merkitse mitään vaikka on kirjoilla Monacossa ja pelaa lentopalloa mallityttöjen rintavarustuksella. Mitenköhän tämä tästä muodostuu etiäpäin. Veikkaan että parempi lopettaa tähän vielä kunnialla. Kunnianmies. Talvisota. Simo Häyhä. Never Forget. Mistä johtuu talvisodan mielenkiinto? Ihmiset ampuu toisiaan metsässä? On tämä sota hauska juttu. Meikä teki tuota jo pikkupoikana. Vaarnatie massacre. Joo, okei. Ei ihan sama asia. Mutta asia kuitenkin. Asioitakinhan on monenlaisia. On ilmioitusluontoista ja sitten vähän kiertelevämpää kyselyä ja jotain. En tiedä. Ilmoitusluontoinen asia oli rehellisesti ainut mikä kuulosti mielessä edes hyvältä. Ehkä olen suomenkielellisesti rajoittunut. Suomen kielikin on ihan hauska kieli. Kun joku Mustafa tulee Suomeen ja sille opetetaan suomea niin luuleehan se selvästi että hulluja ollaan. Otetaan sana rääkätä. Sitten kontekstissa: "Älä rääkkää sitä kissaa"; "En mä rääkkääkkään". Oikeasti. RAEAEKKAEAEKKAEAEN". Kuulostaa ihan joltain saatanan vallassa olevalta pikkutytöltä. Opettaisivat ennemmin sitä ruotsi. Paljon helpompaa ja sivistyneempää. Yhdyssanojen muodostaminenkin on helppoa kuin mikä. Joko tuplaat sanoja tai sitten yhdistät kaksi ja laitat valiin kirjaimen "s". (JOO EI TOIMI AINA MUTTA USEIN). Jag har redan kommit. Jag har redanredan. Ja kyllä muuten (pussaa peukaloaan) toimii. Kuten Anssi Kelakin sanoisi. Anssi Kansaneläkelaitos haha. Vittu miten huono juttu. Kelaappa kelaa anssi. asdsafsamkvmbklamdk, Nyt loppu.

Juomalasi

Voiko päivä enää ihanammin alkaaaaaaaaaa. Heräsin klo 13.00. Pitikin valvoa taas. Tuossa vaiheessa jo meni päivä pilalle, kun tiesi että puolet mennyt jo asdasd. No pitää ottaa menetetty aika kiinni valvomalla ja kirota taas huomenna samoja asioita.

Noh, aikani neppailtuani ja munakkaan nautiskeltuani totesin että jääkaappi näyttää aika valoisaa "eioota". Margariinia sentään löytyisi päivälliseksi. Noh, ei muuta kun kauppaan. Tässä vaiheessa vasta tajuaa yhtälön: "lauantai+citymarket+14.00=maanpäällinen helvetti". Meinasin jo parikkipaikalle astellesani kääntyä takaisin, sillä ihan täynnä autoja oli koko helvetin maisema. Vedin kuitenkin herskat suoneen ja päätin että niiden voimalla lähden taistelemaan sisäisiä demoneitani vastaan ja astuin liukuovista sisään. Heti käytävällä saan ihmetellä, kuinka joku jaksaa harrastaa pujottelua jossain vuoren rinteellä. Cittariin vaaan, on ainakin haastetta saatana.

Ja että kaupassa käynti ei olisi niin mukavaa, niin tilillä oli 10,88€ ja kun se saakelin KELA ei voi maksaa tukia kun vasta tiistaina, niin piti sitten oikein laskimen kanssa kulkea hyllyjen välissä. Sitten kun siellä on niitä lapsiperheitä poikittain kärryjen kanssa käytävällä, että ei edes puskutraktorilla pääse läpi kun varmaan perheenäitien sellluuliiteista kimpoaa vain takaseinään saatana. Melko hyvän ostoskassin sain kuitenkin rakennettua pujottelusta ja ahdistavasta kuumuudesta huolimatta. Ainut harmin kohde on, että juustoon ei kyllä todellakaan riittänyt rahaa. Pitäkööt porvarit juustonssa.

Kassallakin olisi tällainen hieman normaalia idioottimaisempikin yksilö ehtinyt ratkaista kuuluisan rubikin kuution, ennen kuin saa edes alkaa latomaan niitä tavaroita siihen. Onhan se kiva että viisihenkiset perheetkin käyvät tasan kerran viikossa, ei siinä. Kaikki vielä samana päivänä. Koskakohan joku ihana äiti aloittaisi kansanliikkeen, että maanantainahan sinne kauppaan kannattaa illasta mennä.

Nojoo, tuntuu ettei tässä maailmassa enää oikein muu asia vitutakaan kuin citymarket. Mutta kotiopäästyäni ja ihanat makaronit+jauhelihaa tomaattimurskassa kokattuani. Pääsi taas vituttamaan oikein kunnolla. Ajattelin, että katsonpa ihanasti sängyltä makoillen television suuntaan. Kun olin jopa lakanat vaihtanut ja tuulettanut itse petivaatteita!!!! (Huomaatko äiti, saatan ehkä sittenkin pärjätä todellisessa maailmassa :----------------------)) Noh, perinteen mukaan asettelin lautasen sängylle ja tapana on ollut laittaa tuo _JUOMALASI_ tietokonetuolille. On siinä hyvin hollilla, niin. Noh, jostain syystä tuli jotain asiaa keittiöön ja takasin tullessa (kaukosäätimet mukavasti handuissa valmiina) päätin rojahtaa _SIIHEN HELVETIN TIETOKONETUOLIIN_....ONNEKSI OLKOON JA TÖTTÖVITUNRÖÖ VAAN. Heti kun treenatut pakaralihakseni koskettivat lasia päästin automaagisen ja mörean miehekkään "Voivvvvvvvttu" ääännähdyksen, joka erehdyttävästi sai naapurit varmasti luulemaan, että Leijonat harrastavat naapurissa japanilaista bondageseksiä.

Voin kertoa, että 3dl vettä (sentään vettä eikä mehua tahi maitoa! jumala on ehkä sittenkin olemassa) on yllättävän paljon sinänsä ;ASDFSADASD. Oli niinkuin jossain itämerellä kalastusaluksella palloilisi. Uimapatjat vaan esiin ja jalkalamppu päälle ja ruskettumaan. Onneksi tuo vesi levisi tietokoneen johtohelvettiä päin, pahemminkin olisi voinut käydä. Sitten huomasin että tässä taloudessa ei ole oikein kunnon rättiä edes millä pyyhkiä. Onneksi on helvetin imukykyistä (not) pirkka vessapaperia sentään. Toki kun lasi särkyy, niin palasiahan siitä tuele vitusti. Niitäkin piti alkaa kerääämään käsin, onhan muunlainen neiteily vain naisille. Note to self (ja kaikille myös): elä pyörittele niitä sirpaileta käsissä :-D Tuntu, että parista kohdasta vuodetaan vielä kuiviin. Siinähän sitä olisi taas ollut elämälle tyylikästä lopunalkua.

Eipä siinä, selvisin hommasta. Ainut mikä ketuttaa on se, että se oli meikän ainut JUOMALASI. Ja tosiiaaan kun tilillä 0li 10,88€. Kaupan jälkeen ja tarkkojen laskelmien selvittyä, sinne jäi 21c. Sillä ei taida edes kirpparilta saada uutta lasia. Ehkä tässä sitten tiistaille selvitään suoraa hanasta juomalla :=D. Nooh, kuhan ei vitunmoiselle kuprulle jää lattua niin homma hyvä :----D___AD_AD.a.fs,am.

Mitäpä sitä muuta, ei edes jaksa vituttaa kun vituttaa jo niin suunnattamosti muutenkin. Kuolotehtäviäkin (see what I did there??????) piti tehdä, mutta eipä niitäkään enää kerkeä. Ihan sama. Oli silti mukava nukkua pitkään ja nähdä kuinka elämässä epäonnistutaan :-D

EDIT 19.36: No nyt kun päästiin maalailemaan piruja seinille. Löysin kaapin perukoilta mukin! Päivä pelastettu. No, ei nyt aivan niinkään... Nimittäin onnistuin tällä kertaa kaataaman nuo helvetin MAIDOT tietokonetuolille ja puolet lattialle. VITTU MÄDÄNTYKÖÖT SIIHEN MINÄ LÄHDEN RYYPPÄÄMÄÄN VAIKKEN RAHAA OMISTAKAAN SAATANA --->>>>

Joujoujoulukuu

Katsoin kannettavan tietokoneeni näytön oikeaa alakulmaa. Kello näytti 00:20. Jouduin syvän ahdistuksen valtaan...joulukuu on alkanut...

Eli vuorossa on lähes kuukauden kestävää kärsimystä (oikeastaan joo koko kuukauden, koska se helvetin uusi vuosi tulee kuitenkin melkein samassa junassa). Kaikki lähtee siitä että hommataan joku helvetin joulukalenteri ja aletaan aukaisemaan luukkuja. Joka vuosi samat kuvat ja joka vuosi yllätytään aina samalla tavalla. JEE JOULUAATTONA TULI SEIMSESSÄ MAKAAVA JEESUS. DIDN'T SEE THAT COMING. Jos on vähän radikaalimpi kalenteri niin siellä on joku joulutähti tjsp. Suklaakalenterissa on sentään se etu että siinä on tosiaan suklaata. Veikkauksen kalenteri on taas utopian ykkönen, mutta pelataanhan sitä lottoakin. Tuota kalenteria ei vaan varmastikaan jaksa kukaan päivä kerrallaan raaputtaa, sama kattoa voittaako vai ei, kun ei siitä kuitenkaan voita mitään + sen voi lunastaa kuitenkin heti.

Toinen mikä ärsyttää on se, että lähin kauppa on CITYMARKET. Taisi olla jo marraskuun alussa kun alettiin hehkuttamaan että jeejeejoulu. Joulupukkikin on jopa lupautunut kahdeskymmenesjotain saapumaan Citymarketiin ja särkemään jokaisen seinäjokelaisen lapsen sydämen. Onhan se kiva tuoda se skidi kertomaan että se haluaa Pentagonin takapihalle joululahjaksi, ja sitten ei saakaan sitä vaikka aina kerrotaan että Joulupukkji toteuttaa lasten toiveet. Sitten yritetään selittää, että toive oli epärealistinen, toivo ensi kerralla tennissukkia niin "pukilla" on ehkä varaa siihen. Itsepähän olette kuoppanne kaivaneet. Ja vittu sitä hälinää varmaan taas joulun alla. En ole ikinä CM:n joulumarkkinoilla pyörinyt, mutta jos jengi menee niin vitun pähkinöiksi jo jostain "Mammuttimarkkinoista" niin morjes. Siellä sai kyllä varoa että hengissä pysyy kun epätoivoiset kotiäidit huomaavat, että sitä ja sitä tuotetta saakin kaksi yhden hinnalla, ja siinä säästää huimat 30c. Pakko ostaa vaikkei tarvi, koska: MAMMUTTIMARKKINAT. Samaa paskaa hulluilla päivillä yms. En varmasti kävisi tuolla, mutta kun toiseksi lähimmälle kaupalle joutuu taivaltamaan kuin juutalaiset raamatussa konsanaan, niin en jaksa. Laiska ja saamaton ihminen kun olen. Parempi kärsiä lapsiperhehysteriaa ja hautoa joukkomurhaa kuin kävellä kauemmas, sanon minä.

Sitten avaudutaan jouluruuasta. Ohan se helvetin makosaa, mutta tarviiko sitäkin aina laittaa koko Afrikalle? Tulee jo samana jouluaattona ulos korvista, niin sitten sitä puputetaan koko seuraava vuosi, ja sitten kun ne on vihdoinkin loppu niin uusi joulu on jo kuukauden päästä. Sitten kun sitä on vielä joka paikassa. Jos on radikaalimeno, niin varmasti on jo jossain firman pikkujouluissa siihen suuntaavaa. Sitten saat saman koulussa/tai missä laitoksessa ikinä vietätkään päiviäsi. Sitten voi olla ihan varma vielä (riippuu missä laitoksessa olet), että himassakin on ne samat. Siinä välissä voi olla vielä joku kaveriporukan joulukänni-ilta jossa on myös samaa pöperöä. Kovimmat OD:t mitä vuoden aikana voi hommata. HAYT.

Ja joululahjat. Vittu mitä mielikuvitusta, itse en anna/en halua. Selviää paljon helpommalla. Voin nimittäin kertoa joululahjat top-10 joka helvetin joululta jotka olen elänyt.
1. Konvehtirasia (varmaan joku Pandan, joka on ostettu saman vuoden helmikuun alennusmyynneistä jemmaan).
2. gRÖNA KULOR (ihavvitusta ja vaikka sen kertoo niin silti ostetaan)
3. Villasukat (ihan kivat, mutta löytyy jo)
4. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
5. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
6. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
7. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
8. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
9. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")
10. Konvehtirasia ("En keksinyt muutakaan niin ehkä tämä?")

och så vidare.

Sitten on konvehteja taas koko vitun pitäjälle, ja kun yrität kaverille sanoa että hei nyt saisit suklaata ilimasiks, niin eikai se tarvi, kun sekin on saanut 200kg joululahjaksi. Miten helvetissä tässä maailmassa riittää aineksia kaikkiin konvehtirasioihin?

Vittu oikeasti, sanokaa vaan ihan reilusti, että ei kiinnostanu/en keksiny mtn niin en antanukkaan. Mitä väliä? Jos jonkun elämä on jostain joululahjasta kiinni niin tunti turpaan ja haudan lepoon. Sitä paitsi, jos onnistut keksimään jonkun "makean" lahjan, niin vastaanottaja on kuitenkin niin helvetin kiittämätön, että sieltä tulee takasin: "ihan kiva, mutta en tykkää kyllä yhtään". nönnönnööö.

Muutenkin kun juhla lähtee siitä, että joku nainen tulee neitseellisesti raskaaksi niin ;ASADASDA Ei noilla lähtökohdilla homma voi mennä muuta kuin Frostbiteksi.

Eli ei muuta kuin ne räikeän punaiset jouluvalonauhat vaan ikkunaan, että varmasti ulkomaalaiset vieraat luulevat asuntoasi enemmän bordelliksi kuin jeesuksen ylistyspajaksi, ja kännit vetämään. Siihenhän se suomalaisen joulu kuitenkin johtaa? Sinänsä kyllä ihan ymmärrettävää, kun miettii mitä kaikkea sitä joutuukaan kestämään ennen itse jouluaattoa. Vähemmästäkin tekee mieli riipaista.

IMO ainut hyvä jouluperinne joka jokaisen kannattaa ottaa omakseen on se, että katsoo "Isäni on turbomies" elokuvan joka joulu. Parasta.

PS. Onkohan tämä liian aikaista ränttäystä? Pitää varmaan copy pastea tämä sitten lähempänä joulua niin tuntuu paremmalta.

PPS. Kahden rivin kappaleet näyttää vammasilta, mutta Enter -sormea syyhyttää.

Google Translaten magiaa

Eksyin tuossa seuraamaan tämän blogin tilastoja. Ihmeekseni huomasin, että on jopa yhteensä +200 käyntiä! Varmaan puolet toki omia, mutta näyttäähän se koolilta. Mutta the pointti oli se, että katselin liikenteen lähteitä, ja yhtenä linkkinä oli Google Translaten osoite. Mietin että kuka sankari jaksaa nähdä noin paljon vaivaa, ja ajattelinpa sitten itsekin vilaista, että miten se ulkomaanelävä on tämän nähnyt. Pakko myöntää että ihan vitun kovaa settiä :D Pitäisi varmaan alkaa tekemään jokaisesta postauksesta erillinen enkkuversio tuon avulla.

Ensinnäkin: Blogin nimeä ajaa tuossa käännöksessä:

The Cider House Rules

Grammatically poor and naive to the idea of power. Literally.

MIKÄVVITUN SIIDERITALO? JA ETTÄ SE RULETTAA VIELÄ :---D Ja ei tuo alaotsikkokaan huonommaksi jää :

Poimintoja parista blogipostauksesta:

- Then you curse at home, that's like when you eat puukalikkaa so fucking loud and annoying squeaking

- Why it can not stick them with a vengeance as anticancer agents

- Tiiättex tollasta while eating wholemeal bread and then visit the restroom so always get surprised when the fest, but the seed niinQ

- On Wednesday, I made the Swedish lalalaa exam and went to drink while our cultures, because esitelmäthän goes to the best hip entertainment acts as well as heroin use. Well, presentation was ace just because of the hip throw, and heroin act

- Stare at the screen for a moment and I would say, yes this morning, Satan gets to take sides

- Then suddenly I sleep past the alarm clock and I see knocking in eight of the clock. Go ahead and write something pulsing fucking unconscious liibalaibaa (if not the Shaibah) what now think of

- How beefy hands to formulate the perfect salmon medallion with great love, if I say, even tenderness

- Tuotakin tweaked my shit, then I decided to test drive this country an ideal ruler

- Water + electricity = floor included in the rent always showered

- (Note the fucking hell of a sign) :-D

- Quickly discovers that the mere appearance of the shoe should be like a quadratic equation is one of the ancient inscriptions in runes in his own eyes - kuulostipa taiteelliselta tu

Jne. jne. :DDDDD tässä vielä linkki vaikkei tätä kukaan luekaan: http://translate.google.com/translate?hl=en&u=http://sankarielaman.blogspot.com/&twu=1

Propsit oikeasti, että joku edes yrittää :D Jo noiden perusteella toki miettii, että mitähän se ulkomaanpoika on ajatellut tätä lukiessa. Harmi että tuo ei tajua puhekieltä niin tulee vielä kamalampaa tekstiä tuosta kun on finskaa ja engelskaa sekasin.

PS. En tiedä miksi tuo googlepaska heitti tuollaista taustaväriä joihinkin, en jaksa fiksata ihs.

Ja tähän lainaukseen on hyvä lopettaa:

SATAN MY FAULT, BUT STILL

Havaintoja, Pt. 1

Tänään aloitamma uuden sarjan, jonka nimi on Havaintoja. Vielä kun sais Attenboroughin Taavetin näistä kokoamaan äänikirjan niin johan oltaisiin best sellerimpiä kuin Sofi Oksanen. En muuten tajua tuota Oksasen ulkonäön mollaamista, kyllä se imo on joistain kuvakulmista ihan hyvän näkönen.

Mutta asiaan, ajattelin tehdä perinteisten ranskalaisten viivojen sijaan tämän hieman harvinaisemmilla ugandalaisilla pallukoilla:

• Auto, jossa ei toimi lämmitys on ns. persauksista talvella
• Varsinkin jos on -10 astetta pakkasta tahi enemmän
• Failasin tänään tentin jännästi, mutta se oli odotettavissa. Onneksi on olemassa uusinnat.
• Ärsyttää kun lähin posti on integroitu S-Marketiin, niin voi olla aina varma että se työntekijä ei löydä sitä pakettia sieltä hyllystä.
• Kaikenlainen kastikehärpäkekiinteä tsydeemi pinttyy aika pikaseen lautaseen, ärsyttää tiskata.
• Sama juttu noiden banaanikärpästen vai mitälie syöpäläisiä ovatkaan. Ehdi kun olla hetki roskapussissa shittiä niin heti on kokonainen raamatun vitsaus huoneistossa
• Miksi banaanit eivät ole koskaan oikean kypsyyksisiä (tuota ei kyllä varmasti voi sanoa noin). Kaupassa kun kattelet jonkun kivan tertun niin siinä on kaikki raakoja. Sitten kotona kiroat, että on kuin puukalikkaa söisi kun niin helvetin kovaa ja ärsyttävän narskuvaa. Odotat päivän, niin ne on aika bueno. Mussutat kivasti, mutta sitten ylihuomenna ne onkin jo yhtä vitun mustaa mössöä. Aina pitää tarkistaa ettei ole tullut naapurin mamulasta kidnapattua muovipussiin.
• Sama juttu leivässä. Miksi siihen ei voi tunkea niin julmetusti niitä syöpäaineita, että se selivää ydintalvestakin. Vaikka kuinka kaupassa katselee, niin pisimmälle ulottuvat päivämäärät on kahden päivän päässä. Eihän se tietysti mitään tarkoita, mutta kyllä tuokin kiusankappale menee homeeseen ihan liian nopeasti. Sitten saa valita taas ne vähiten homeiset ja vetää seuraavana aamuna ripaskaa pöntöllä.
• Leipiä hipoen. Miksi kaupassa ei ole yksinäiselle anorektikolle mitään sopivan kokoisia pakkauksia. On joko neljän leivän paketteja, tai sitten neljänsadan leivän paketteja. Toisen kun ostat niin pitäisi jo olla ostamassa lisää ja toista ei syö holokaustista selvinneet juutalaisetkaan viikossa. Sama juttu pakasteissa varsinkin kun et omista pakastinta. Aina löytyy kyllä jotain koko perheen riemuranskiksia kilogramma vittu. Ei mahdu edes minun paistolevylle (mikä helvetti se on? semmonen musta judu missä on leivinpaperii kuitenki päällä, yleensä vissiin jotain metalliseosta tjsp. en osaa nimiä).
• Havaitsin myös että tilillä ei ole rahaa pahemmin.
• Tämän seurauksena sain toki paketin CDONilta (HÄPEÄLLINEN PROMO) jossa on eräpäivä ennen seuraavaa opintotukia. Nice. Onneksi tuo nyt ei myöhästy paljoa, eikä sitä heti velkavankeuteen jouduta. Hyvä välillä hankkia vähän jännää elämäänkin, ettei ihan kuoliaaksi tylsistytä.
• Katsoin tänään elokuvan The Children. Oli aika perus nykykauhu, olisin toivonut että lapsia olisi vedetty raaemmin dunkkuun. Sinänsä tyydyttävä leffa, sillä kukapa ei haluaisi tappaa noita itkeviä lapsiaaaaaastag.
• Broilerinpyörykät on ihan vitun letaaleja kun nuketat ne mikrossa ja heität ykkösellä kurkusta alas. Tuolta varmaan tuntuu keuhkoputkien syövereissä kun hengität napalmin ja sinappikaasun sekoitusta.
• Korealaisissa nuudeleissa on kovemmat mausteseokset kun noissa muissa halppisseteissä. Kimichi ramen 666
• MEIKÄLLÄ ON KAKS UNIIKKIA VIERAILIJAA IRLANNISTA. MAAILMANVALLOITUS HERE I COME. VAROKAA RUOTSITTARET JA MUOTIBLOGGAAJAT, MEITSI VIE KOKO INTERNETIN MARKKINAT KOHTA.
  

Enpä ole vissiin oikein muuta tänään havainnut. Ehkä tässä olikin parin vuoden tarpeiksi havaintoja, tiedä häntä. We shall meet again kuten joku on varmaan joskus jossain elokuvassa sanonut.

Jännempi jännä

Tiiättex kun syö tollasta täysjyväleipää ja sitten käy vessassa niin saa aina yllättyä kun pukkaa vaan siementä niinQ :-------------------------D

joo jatkan tenttiin lukemista ->

EDIT: Oikeastihan minä en tuollaisia ajattele, hyi. Pois se minusta. Syntiä tuollainen. En halua nimittäin menettää taivaspaikkaani. Halusin vain tsekata kellonajan, koska vihdoinkin löysin mestan mistä sen voi muuttaa :DDD Ei siihen mennyt kuin joku vuosi. Niin kauan on blogger minua onnistunut hämmentämään. Tyhmäksihän tässä itsensä tuntee, mutta toisaalta antaa tuntua. Helpompi olla tyhmä kuin viisas, kuten viisaatkin sanovat.

Äh, kello lähentelee seinää erittäin eroottisessa mielessä ja kertoo kuiskaten, että kello on kybää yli kybä. Tietääkseni tässä asuintalossa on se kuuluisa "hiljaisuus" kello kymmenen. Kehtaanko silti mennä suihkuun? Entä jos joku takakiree tauno ei pidäkään siitä? Jos saan varoituksen, jossa lukee: "Nyt vitun hippi oppettelet ne kellonajat." Toisaalta mitä vitun väliä, oon käynyt muutenkin varmaan joka ilta 2300-0000 aikoihin suihkussa, ei oo kuulunu vielä mitään, joten ei varmaan kuulu jatkossakaan. Tietysti voisi yrittää miellyttää kaikkia, mutta ei tässä kompleksissa voi miellyttää ketään, koska tuo hiljaisuus on niin vammasesti määritelty.
Haluaisin tietää, kuka keksi että hiljaisuus alkaa 2200 (ihan ymmärrettävä tämä osa), mutta että päättyy 0800. Oikeasti. Melkein kaikkialla missä olen pyörinyt on ollut hiljaisuus johonkin 06.00 asti. Jos haluan mennä esim. klo. 8.30 kouluun ja haluaisin käydä suihkussa niin vittu siinä on 30min aikaa kuivata tällainen leijonanharja ilman fööniä sun muuta härpäkettä koska ne on saatanasta. Voin kertoa että ei kuivu. Sitten jos menet aikaisemmin niin varmaan jossain yhtiökokouksessa yhdessä päätetään, että se alakerran tuurijuoppo saa asua talven ulkona. Onpahan sitten ainakin funktio sille lämmittävälle viinipullolle. Ja puhumattakaan siitä, että tarkoittaako tuo myös oman kämppisten kuulevissa möykkäämistä. Eli menen paistamaan pakastettua kyrpää keittiöön notta BATANG (huono tuukkavirtaperko tribuutti, tiedetään), niin periaatteessahan kun sitten se paistinpannun tirinä ja mikron infernaalinen hurina, puhumattakaan piippauksesta herättää kanssaolijat HILJAISUUDEN aikana. Saatana millään luontokappaleella tarvi olla jotain hiljaisuutta enää kuuden jälkeen aamusta. Jos tästä menisi juna ohi yöllä niin varmasti olisi jotain elämän sankareita (l=minä) valittamassa hiljaisuuden rikkomisesta. Miksi pitää rikkoa toimivia aikatauluja. Ja siksi toisekseen, miksi pitää olla joku hiljaisuus, noita kukaan noudata varsinkaan jossain 99% opiskelijoista koostuvassa kämpässä.


PS. MUALIMMANSOTA TULLOO. KIM JONG PAINAA NAPPIA JA KAIKKI RÄJÄHTÄÄ 666

jos oikeasti yrittäis sitä tenttimatskua sisäistää ->

EDIT 2: Kävin suihkussa sittenkin, hitto meikä on rebel. Sanoisinko jopa leather rebel. Meinasin myös liukastua laittaessani boksereita jalkaani. Tai lantion alueelle ne kai tarkemmin tulee eikä jalkoihin. Paskaa tämä suomen kieli. Mutta siinähän sitä olisikin ollut. Oikea lainsuojattoman kuolema sanoisinko.

Kiinnostaaihanvtustssasd

Taas taustamusiikkia. Pakko kuunnella jotain erittäin lunkia nyt, sillä kiinnostaa kympillä taas kaikki.

Ensinnäkin, miksi ihmisen pitää olla niin laiska ja saamaton. Kyllä tässä on taas tullut todistettua, että ehkä joskus kannattaisi harkita itseään niskasta kiinni ottamiseen (voiko tuota aedes sanoa noin? en tiedä samahan seon vielä koittaa, jou). Tein tässä pirteänä kuin joku helvetin peipponen (alan olla mestari näissä kliseisissä sanonnoissa) ihanan kirjasto- ja tietopalvelu -alamme maailman tärkeitä tehtäviä, jotka kertovat jotain koko paskastasd. TEHTÄVÄNÄSI ON KERTOA ARKISTOISTA JA MIHIN KÄYTÄ JA KIINNOSTAAX IHAVVITUSTI RAI RAI RAI.
Voin kertoa ettei kiinnosta. Mutta eihän n. 85% koulutehtävistä kiinnosta muutenkaan, joten ei kai siinä sen kummempaa. Se saamattomuus tosiaan vähän syö kebablihaa luun ympäriltä.

Tätäkin tehtäväähän oli n. vko aikaa suoritella. Onnistuin silti palauttamaan sen n. 5min myöhässä deadlinesta, mutta onnex ei vissiin haittaa ja vaikka haittaiskin niin vitun samaaaaaaaaaaaaaaa. Pääasia että on jotain raapustettu. Mutta tosiaan. Viikon recreationi. Ensiksi oli toki viikonloppu, mutta sillonhan ei varmasti voi tehdä mitään. Maanantaina en tehnyt mitään, koska seuraava tentti oli vasta ke joten ti oli aikaa lukea. Eräs esitelmäkin oli vasta torstaina, joten nou pänik ögeen. No tiistaina sitten mentiinkin harrastamaan wallriverin juomakulttuurin tutkimista. Onneksi oli sivistynyttä päivämeininkiä, joten pääsin kymmeneltä jo himaan, mutta jotenkin silti päivä venähti neljään kun piti vissiin ruotsiakin lukea. Keskiviikkona tekaisin ruotsin tentin lalalaa ja lähdin taas tutustumaan juomakulttuureihin, koska esitelmäthän menee parhaiten lonkalta ja heroiiinikin toimii viihdekäytössä. Noh, esitelmähän oli ässää juuri lonkalta heiton takia ja heroiiinikin toimi. Sitten sitä pohtii että jeejee, ei koulutehtäviä. No vittu sitten muistaa _ARKISTOT_. Ja sitten alkaa perusmeno:
"Noh, onhan tässä koko päivä aikaa" (Sampo Selkälä, klo 14.15).
"Noh, jos kattoisin eka parit jaksot Gimme Gimme Gimmeä" (Sampo Selkälä, klo 18.00). "Pitäskö alottaa arkistotehtävä" (Sampo Selkälä @ IRC, klo 19.jtn)
"Noh, laitan ruokaa kuitenkin eka" (Sampo Selkälä, 20.jtn)
"Pitäskö alottaa arkistotehtävä" (Sampo Selkälä @ IiRC, klo. vitusti liikaa)

No sitten kun alotan joskus klo 23.58,32 aikaan tekemään tätä, niin tulee semiväsytys, koska tämän viikon uniajat ovat olleet jotain luokkaa 3-4h/yö (ei se paskabändi). OMA VIKA MUTTA SATAN SILTI. No, kuningasideat on kuningasideoita ja päätän, että nukun 2h ja kirjoitan tunnin ja repat. Noh, herään 02.00 kellon soittoon ja vääntäydyn Open Officen armoille. Tuijotan ruutua hetken ja totean, kyllähän tämän nyt saatana ehtii aamullakin tekemään. Kello soimaan 0700 ja nukkumaan. Sitten yllättäen nukun herätyskellon ohi ja huomaan kellon kolkuttelevan jo kahdeksaa. Siitä vaan sykkimään ja kirjoittamaan jotain vitun tajutonta liibalaibaa (ellei jopa shaibaa) mitä nyt mieleen juolahtaa. Ja nyt sitten väsyttää ihan homona, ja voi olla ihan varma, että ei varmasti nukuta jos antaudun kovan ja kalskean petini vangiksi. Onnellinen päivä tänään varmasti siis luvassa. Itsemurha on ratkaisu, mutta varmaan siihenkin olen liian saamaton :-DDDDDD "Ehkä huomenna, ei tänäänkään jaksa kyllä alkaa rakentelemaan viritelmiä."

Piristi sentään päivää kun kuuntelin VENOMIA samalla kun tein tuota sillon yöllä ja tallensin sen muotoon "blackisthenightwithmetalwefightkiinnostaaihavitustasdds". Palautin jo moodleenkin koko paskan, kunnes huomasin että kannattaa varmaan vaihtaa tiedostonimi, vaikkei sillä nyt sinänsä väliä ole. Näyttääpähän paremmalta niin ei tarvi nillittää joka vitun asiasta.

Ilona soimaan ja ranteet ->

EDIT: näyttää muuten toimivan toi embeddi ihan täydellisesti. No mitä sitä nyt oikeasti joltain blogspotin perussetiltä voi odottaakaan?

Siivousintoa

Tähän alkuun tunnelmamusiikit:

Hyvä punk kthxbai. Jos kappale loppuu ennen kuin tekstin on ehtinyt lukea loppuun, kannattaa myös lopettaa siihen. Se kun on tämän postauksen paras juttu.

Vaikka otsikko lupaileekin asioita, joista minulla ei ole mitään harmainta aavistustakaan, ajattelin silti kertoa jotain tähän asiaan liittyvää. Itsehän en tiedä mitä siivousinto on, parempi jättää asiansa osaaville. Kuten esimerkiksi nimeltämainistemattoman asuintoverini muorille.

Tänään saavuin kotiin koulusta positiivista mieltä täynnä, sillä ruotsin koe oli helppo, sanoisinko jopa jättelätta vaikken sanoja osannutkaan (tässä vaiheessa voi tietenkin miettiä miten voi pärjätä kokeessa jos ei osaa sanoa, en tiedä itsekään mutta tältä tuntuu). Ehkä sieltä silti tulee joku üllatuus ja uusinnoissa nähdään. Paha sanoa, hyvä myöskin. Joka tapauksessa, herraani jumalaani ylistäessä kotiin saapuessa ja CDONin 20€ lahjakortttia hipelöidessäni (ostin Acceptii ja Warlockkii, hevyy metül nääs \,,/ (>.<) \,,/!!!1) huomasin kauhukseni, että jotain jännää tapahtuu soluasuntoni yhteisissä tiloissa. Mattoa kasassa ja mitälie muuta härpäkettä. Sitten kuulin kaukaisen naisen äänen, hieman vanhahtava ja aavistuksellisella tavalla lipevän ärsyttävä. Nopeasti olinkin jo morottamassa tätä naishahmoa, joka innokkaasti harrasti suursiivousta asuinkumppanini huoneistossa. Ylipirteää meininkiä yms. jne. Oli jopa innostunut vaihtamaan keittiön verhot, koska vanhat olivat kuulemma liian läpinäkyvät ja kun kämppä on katutasolla, niin kaikkihan näkee kuinka keitämme makaronia keittiössä. En tajua. Varmaan ihmistenkin ihana katsella tällaista adonista tosipuuhissa. Kuinka raavaat käteni muotoilevat täydellisiä lohimedaljonkeja suurella rakkaudella, ellen jopa sanoisi hellyydellä.

Tämähän skenaario ei sinänsä yllätä, tuollahan tuo nainen ihmettelee ko on paskasta ja mitään ei oo siivottu ja kenkiä ei oo pesty ja lattialla on vissiin hius ja juustonpala ja mitä helvettiä vielä. Ei ollut kauaaaaaaaaaaaaaaakaan kun oli tiskaamassa astioita sama nainen. Herranjumala mitä meinikiä sekin oli. Ihmettelee roskista, roskien viemisten käytäntöä, ilmaisjakelun määrää keittiönpöydällä ja muuta ihmeellistä. Ei Newtonkaan olisi keksinyt painovoimaa jos olisi vienyt ilmaisjakelua roskiin sillä välin kun omenat putoilevat maihin. Pitää pysyä ajantasalla eikä keskittyä turhuuksiin. JOTEN NAINEN on kiva että viihdyt keittiössä (boonusta ja plussaa) mutta mieluiten omassa, tack hej.

Ja se oikea ongelmahan tässä on se, että on näläkä ja en uskalla mennä tuonne hakemaan ruokaa :-DDDD Kuitenkin ränttää meikän maanrakoon ja pilaa loppuelämän. Pitää kerätä rohkeutta ja kysyä saanko keittää _KOREALAISIA_ nuudeleita välillä ja sitten jos tuo jatkaisi hommiaan. Jos huomenna Ilkassa kerrotaan nuoresta ja kauniista miehestä, joka kuihtui asuntoonsa, tiedätte olla surematta.

EDIT: TEHOTÄTI OLI TISKANNUT OMATKIN ASTIANI. Tuollaiset tehopakkaukset pitäisi kieltää lailla.

Suihkuverho

Nyt kyllä ottaa aivoon otsikon asia. Itseähän tässä taas saa syyttää, kun pitää aina nuukailla kaikessa muussa, että saa ostettua esim. levyjä silläkin ylijäämällä. Voin oikeasti kertoa, että panostakaa niinkin turhanpäiväiseen asiaan kuin suihkuverho. Syö miestä käydä suihkussa paskalla suihkuverholla.

Homman nimihän ei tällä kertaa ole kuolema, vaan se, että ostin tänne betonikuutioon suihkuverhon heti muutettuani. Noh, tarjollahan oli jos jonkinlaista, ja pieni ihminenhän totta kai mietti ahkerasti, että mikä ero näillä on vai onko mitään? No, onhan niillä, mutta onko se sittenkään niin merkittävä ero? No, kyllä se vain on. Katselin kaupassa kahta eri vaihtoehtoa, toinen oli vitunmoista high qualitya, vinyylisuihkuverho. Jämäkkä, toimiva ja ns. paras. Toinen vaihtoehto oli tuommoinen vitun lakana. Hintaeroa näillä oli 10€, joten gheton kasvattina otin tottakai tuon kympin, koska EIHÄN SUIHKUVERHOLLA OIKEASTI VOI OLLA MITÄÄN MERKITYSTÄ?

Aikani tuotakin paskaa viriteltyäni päätin sitten koeajaa tämän maanmainion lärpäkkeen. Paskan markkinoivat, ja paskan ostin. Itseähän tässä vain saa syyttää :DDDDD Oikeasti, tuo ei kyllä aja mitään hiton virkaa. Hommahan alkaa sillä, että noita vitun renksuja oli vähemmän, kuin itse verhossa renksujen mentäviä aukkoja. No anygay, kyllähän se pysyy vaikka yksi aukko on tyhjä. Homman nimihän on se, että tuota varten on varmasti kehitelty joku maailman ohkaisin muovi, joka huojuu jo pelkästä vihaisesta katseesta. Laitan iloisesti suihkun päälle, niin tulee varmaan joku vitun kova imu ja madonreiät avautuvat, kun tuo helvetin suihkuverho vetäytyy suihkua kohti. Eli toisin sanoen siihen saatana kietoutuu, ja kun märkänä yrität siitä kauhoa itseäsi irti, niin se on kuin pikaliimalla leikkiminen. Toisen käden kun saa irti, niin toinen onkin jo kiinni muualla. Noh, tästä kun selvitään, ja olen hieronut kivasti päänahkaani shampoota, ja otan sen crucial stepin suihkun alle. Niin yhtäkkiä onkin jotkut vitun merenrantapuhuriefektit, sillä tuntuu, että suihkuverho lepattaa jossain katon rajassa=siitä on ihan vitusti hyötyä, koko vessa kuitenkin vedessä, vaikka verho löytyy (oikeasti joskus tuntuu siltä, että vessa olisi varmasti kuivempi ilman verhoa, ja jos ei muuta, niin minä en olisi aina vuotta vanhempi yhden suihkukerran jälkeen). Niinjoo, ja kun tuo suihkuhan on tuollainen legendaarinen boksi, missä mahtuu juuri ja juuri seisomaan ilman että tulee ahtaanpaikankammo, niin kun levittelet siellä niitä syöpäaineita päänahkaasi, niin voit olla varma että siinäkin taas taistellaan suihkuverhoon liimautumisen kanssa, koska taas on vakuumimoodi päällä. Saatanan fysiikan lait.

Olen myös miettinyt, että entä jos kävisin poistamassa sen vinyyliverhonkin, mutta mitä hittoa sitten teen tuolle lakanalle? Siinä menee kymppi hukkaan, ei oo kivaa hei. Saatana kun pitää olla näin nuukakin, vaikka varmasti käyttömukavuus paranisi. Mutta pitäähän sitä elämässä olla jotain jännitystä, mieluummin kuitenkin ottaisin jännitykseni vaikka venäläisenä rulettina, kuin suihkuverhon kanssa taistelemisena.

Sisäinen kuolema

HAHAAAAAAAAA minusta tuntuu, että tulen aina vain ajan kuluessa lähemmäksi järjen lähtemistä täällä opiskelijakämpillä. Kaikki on yhtä sekavaa, mitään ei saa aikaiseksi, kaikki paska kerääntyy niskaan kun ei osaa sitä järjestellä ja lajitella pois sieltä ;ADSADASDF Pitäisi oikeasti varmaan prepata tuossa ulkonakäymisen jalossa taidossa taas kerran. Sellanen fiilis on meinaan, että juttelen enemmän yksikseni kuin aikaisemmin (on sitä ennenkin tullut harrastettua, mukavaa aina ääneen vakuutella itselleen jotain tai pohtia. tämä myös hävettää joskus esimerkiksi koulussa kun ei tajua että juttelee ääneen itselleen (tapahtuu kyllä todella harvoin julkisilla paikoilla, enemmänkin se on sellaista nyrkkiin kuiskailua, ja esitän muka haukottelevani :------DDD vittu tuntuu vammaselta)). Mielikuvituskaveria ei sentään vielä ole, tai ehkä se onkin minun toinen persoonallisuuteni, jonka kanssa juttelen? En tiedä!?!?! Ehkä olenkin vain ulkomaailman avaruusolioiden sätkynukke ja he tekevät kokeita siitä, muuttuuko ihmisen luonne kun hän keskustelee betonineliössä tarpeeksi kauan itsensä kanssa. Tiedä häntä, eikä hänkään varmasti tiedä itsekään.

Toinen juttu mikä jännää on se, että olen alkanut nauramaan hysteerisesti kaikelle turhalle. Ennen sitä vain hymähteli ja vähän hihitteli tyttömäisesti kaikelle kivalle ja ei niin kivalle, mitä internetin maailmasta silmille putkahtikaan. Nykyään taas tuntuu, että kaikki on niin helvetin hauskaa. Eilenkin joku kertoi irkissä jonkun ihan kuivan jutun ja se vain nauratti niin paljon, että ei varmaan 15min pystynyt muuta tekemään, kuin nauramaan vedet silmissä. Katselin myös tenttituloksiani ja nekin naurattivat. Tipahdin jopa lattiale maahan makaamaan ja nauramaan. Tämä on sitten vissiin se kuuluisa ROFL. Tulipahan koettua sekin ennen kuolemaa.

Edellä oleva saattaa myös johtua siitä, että ei tule oikein nukuttua kunnolla. Yleensä tulee mentyä 0200-0300 aikoihin nuQmaan (niinQ teinix kirjottaz), ja sitten kasin aikoihin muka pirteänä pitäisi pompata ylös. Yleensä hommma kusee ja tulee nukuttua pommiin. Sitten kun vklna yrität saavuttaa menetettyä aikaa kiinni, niin eihän silloinkaan voi nukkua, kerrankin kun on vapaata koulusta. MUT KUTEN JONE NIKULA SANOIS ET NIINKO KUOLEMA KUITTAA UNIVELAT, VITTU METAL JA KUUSKUUSKUUS!!!11

Joku tietysti nyt miettii, että vittuako valvot? No en minä tiedä, kovasti se aika liehuu kun dataa. Kokeilkaa vaikka, 4chania selaamaan ja yhtäkkiä huomaat että olet tuhlannut taas yhden päivän elämästäsi. Mutta ai että mihin sen tuhlasitkaan <3

Myös tämä pienemmässä sängyssä nuQminen (RIP leveä sänky) on uutta ja ihmeellistä. Herään yleensä kyljeltäni seinää vasten, ja säikähdän joka vitun aamu tuota samaa seinää, joka on siinä parin sentin päässä naamasta. Sitten tottakai ensireaktiona siihen heilauttaa päätä (pitäs vissiin taaksepäin, mutta automaagisesti se menee seinää kohti) ja sitten on taas nenä pipi ja mitä vielä.

Mut on tässä opiskelijaelämässä puolensakin. Vesi+sähkö kuuluu vuokraan=lattialämmitys aina suihkussa väh. 25 celsiusta plussan puolella ja tiskataan toki juoksevan veden alla. HAHHAH, in your face vitun afrikka ja kehitysmaat, ei paljoo nappaa mitkää hiilijalanjäljet, meitsi tuhlaa koska MARTTILAN KORTTEERI MAKSAA. Paitsi että, juuri sain kirjeen ,että vuokra nousee 2% ensi vuoden alusta. Tuossa tsuumailin uutta vuokraa, niin onhan se 5€ kalliimpi. Ehkä tuolla saa jo vähän lisää tukia, mikä tarkoittaa että tässä jää vain voitolle. Että haista paska KELA myöskin.

Ei mulla muuta hei, piis ja loov ja tykkään Afrikastakin aikuisten oikeesti!

PS. Huomasittex ettei vituttanu niinkään mikään tällä kertaa. Alkaa vanha olemaan jo turta kaikelle :(

EDIT: Laitoin läpällä tänne AdSense mainoksia, vaikkei niitä kukaan oikeasti klikkaa tässä blogissa ainakaan. Pitäs varmaan nyt sit tehä ne miljoonat proxyt ja alkaa tienaamaan moneyta. Ei mut, sillä vaan että noissa on aina yhtä hämmentäviä mainoksia, koska ne generoituu muka kirjotusten perusteella. Äskenki oli joku Filipiinodeittimesta, ohan se tietysti ihan hyvä että on postimyyntivaimoa tarjolla noinkin kätevästi. Sitä ennen pyöri Björn Borg tuotemerkin mainos, jossa sanottiin "Things you can do while wearing Björn Borg underwear" ja sitten lätkähti joku misu alusvaatteisillaan jousipyssyilemään?? SERIOUSLY, kuka näitä suunnittelee :_DD

Pyykkivuorojen maailma

Nyt siis oikeasti mitä vittua? Olen nyt asunut täällä Seinäjoen JOUJOUJOUPISA muutaman kuukauden ajan, ja ihan kivaa ollu jeejee. Fasaaneja vitusti ja muuta turhaa, mutta siinähän ne menevät kaiken muunkin turhan rinnalla. Tällaisia köyhiä opiskelijoita kun tässä ollaan, niin eihän meikällä mihinkään pesukoneeseen ole varaa. Noh mutta, onneksi on yhteinen PYYKKITUPA, jossa on _VARAUSISTA_. Vielä kun ihmiset osaisivvat sitä saatana hyödyntää. Joskus kun on mennyt sinne, niin kone on käynnissä, mutta kenenkään nimeä ei lue siinä helvetin listassa...onko minulla oikeus keskeyttää pesu, nakata vaatteet nurkkaan ja laittaa omat käyntiin? Meinaan jos laitan nimeni siihen riville, kuka senkään todistaa vääräksi? Jeesus varaman kun sehän näkee kaikkialle saaattans.

No mutta jos tuo ei vituta niinkään paljoa, koska eihän täällä kukaan maksa noista saatanan autopaikoistakaan (paitsi minä, tällainen saatanan älyvajo kun olen), niin mikä siinä on että sitten kun sitä aikaa varataan, niin varataan OIKEIN KUNNOLLA. Olen aina mennyt joko lauantai tai sunnuntai aamuna n. klo 1000 sinne kuppaileen ilman ajanvarausta pyykit mukana, koska ei siellä ole ketään ollut muutenkaan, ja kirjoitan samalla nimeni siihen. No okei, oma vikahan sinänsä, mutta tänään oli joku sankari jo ehtinyt sinne. Vuoro alkoi klo. 1100 ja päättyi klo 1600. SIIS MITÄ HELFVEETTIÄ. Heppu pesee pyykkiä 5h? Kuitenkin vetää jotain 40 asteen perus puolentunnin settiä saatana. Ja kuinka helvetisti sitä vaattetta sun muuta rompetta on, kun pitää vetää joku 6h maratooni. Joko on oltu taas niin fiksuja, että öhöhö käytän kaikki vaatteet kaks kertaa ennenko pesen, ko se on homojen hommaa tai sitten muuten vaan on jotain hämärää paskaa tekeillä. Meinaan tuolla määrällä, mitä 6h ehdit pesemään vaikka sitten jollain hiton tunninohjelmalla, saat vaatteet jokaiselle ihmiselle jossain pienessä Afrikan maassa. Kiesus, että hjallistaa...

Niinjoo, itsellähän olisi yksi puolentunnin koneellinen ollut. Kello näytti 1030, ja tuohan oli varannut klo 1100 -> etiäpäin. JOS OLISIT OLLUT MUKANA ELÄMÄSSÄ JA KÄÄNTÄNYT NIITÄ VITUN KELLOJA NIIN OLISIN EHTINYT SEN PUOLENTUNNIN SETIN PLÄRÄYTTÄÄ ENNENKO ALAT KOKO VITUN SUOMEN PYYKKEJÄ LAJITTELEMAAN. Ihan varmasti on juuri sellainen ihminen, jolla on vielä kaikki vitun värit erikseen ja tottakai tummina ja haaleina ja kaksivärisinä. Yksi paita per koneellinen ssssssataksmgkvamekgneadngbgahuginadbg.

EDIT: Arvatkaapa, oliko tuon megapyykkääjän jälkeen pyykkituvassa
a) vapaita paikkoja pyykkinaruilla
b) ei ollut vapaita paikkoja pyykkinaruilla

Vastatkaapa myös tähän kysymykseen, eli pesinkö lakanoita yms.
a) en pessyt
b) pesin

Tähän vielä, omistanko jotain muuta hyvää mestaa kuivata kämpällä kuin perus pyykkitelineen
a) tottakai
b) en tietenkään

Voin kertoa, että vastaukset on sen verran kallistuneita B -nimiseen kirjaimeen, että niin...

PERJANTAIJAI!!!11

Aloitin perjantaini myöhästymällä markkinoinnin tunnilta. Nukuin pommiin. Vai olisiko tässä sittenkin ollut kyse siitä onnensa ohi nukkumisesta? En vain oikein löytämällä löydä kyseisestä oppiaineesta mitään, mikä tekisi minut onnelliseksi. Vai haetaanko kyseisellä lauseella edes onnellisuuten liittyvää, vai olisiko kyseessä vain jonkun hyvän jutun missaaminen? En tiedä, enkä välttämättä halua edes yrittää arvata. Joka tapauksessa, rehtinä koulupoikana jopa juoksin nopeasti tunnille, sillä tuo tenttikirja on pelottavamman näköinen kuin Johanna Tukiainen lateksiasussa.

Lateksista puheenollen, meitsi haluaa Spandexit (hiihtarit, you name it). Mielellään mustat, missä olisi semmoiseen Two Tone tyyliin valkoiset raidat sivussa. Jumankekka että olisi kasaria. Menisin heti tukka hulmuten kouluun ne jalassa, jos vain jostain semmoiset onnistuisin metsästämään.

Mutta ettei mene liian pervoksi, perjantihini kuului myös elokuvan katsominen, sillä noita on rästissä vinopino (mikähän helkutin sanonta tuokin on. tulee vain mieleen joku hiton pisan kalteva torni. suoria nuo leffapinot ainakin minun hyllyssäni ovat. ja pisan kaltevasta tornista sen verran, että miksei se ole vino vaan kalteva? kaltevassa on varmaan semmoista keskiajalta kalskahtavaa kolkkoutta ja aristokraattisuutta. ja näyttäähän se toki paremmalta esitteissä, kuin _vino_torni, mutta jos joku esim. suoraksi tarkoitettu viiva on VINOSSA, ei kukaan ainakaan tietääkseni sano, että onpas tuo suora KALTEVASTI tjsp. ihs.) mutta palatakseni asiaan, jonka jo itsekin olen unohtanut ja alistun itsekin tarkistamaan, notta mitähän sitä on yrittänyt sanoa...tosiaan leffapinoa lyhennettiin.

Vuorossa oli elokuva nimeltään Five People You Meet in Heaven (http://www.imdb.com/title/tt0400435/) . Oli hyvä leffa, itkin, viilsi syvältä ja haavoitti. Aortta repesi. Mutta yksi juttu tässä vain jäi kähmimään, eli pituus. Voijjumalauta sentään. 2h 47min seisoo takakannessa. Viimeistään tuossa viimeisen 47min aikana joutui kyllä keksimään kaikki mahdolliset keinot, ettei käsi ala hapuilemaan sitä remingtonia työpöydän ylälaatikosta. Tai sitten meikäläistä ei ole luotu elokuvia katsomaan, ihan sama mikä on asian laita, neppailen mieluummin kiveksiäni kun istun kolme tuntia elokuvan edessä, vaikka se olisi kuinka vitun loistava ja taiteellinen, koskettava ja elämää mullistava. Opinpahan ainakin, että kaikella on hei tarkoituksensa ja jokaisen elämä vaikuttaa toisen elämään, joka taas vaikuttaa toiseen ja kaava toistuu hamaan loputtomuuteen asti. Että ennen kuin kukaan nyt heittää lusikkaa nurkkaan (taas joku vitun järkevän kliseinen sanonta), muista että olet ainutkertainen ja elämäsi vaikuttaa muihin, kuten Räsäsen Päivikin sanoisi. (Oli se oikeasti hyvä leffa, suosittelen).

Räsäsen Päivistä ja hänen aiheuttamistaan kohuista muuten, tuliko nyt jollekin oikeasti jotenkin helvetinmoisena yllärinä, että kiihkouskovaiset ei diggaa homoista? Ohan noita uutisoitu kaikenmaailman kvlteista ympärimualimmoo, jotka kertovat homojen olevan jotain muita kuin ihmisiä, vaikka kovasti meitä muistuttavatkin. Ei oikeasti vaadi paljoa aivotoimintaa, että tajuaa Räsäsenkin olleen ihan samanlainen jo ajat sitten. Nyt hän vain sanoi sen televisiossa, ja nyt ollaankiin niin vitun ällistyneitä näistä kommenteista? Oikeasti tähänkin asiaan joku roti. Sitä en kyllä hiffaa, että ruova tahtoo vain kristittyjä pakolaisia Suomeen, koska ne sopeutuu nopeammin? Ei se vissiin oikeasti paljoa vaikuta jos ei osaa kieltä sun muuta, mutta uskoo Jesseen. Tai eihän sitä tiedä vaikka kun kaikki rukoillaan yhdessä että yhtäkkiä koko maailma osaakin suomen kielen. Joku voisi kyllä sinänsä pistää nyrkkiä kyynärpäätä myöten Päiviin, että palaisi edes hetkeksi maanpinnalle.

Nyrkkiä kaipaisi myös eräät muutkin ihmiset (jopa varmaan minä itse), mutta niistä joskus toiste, koska tänään on perjantai, ja ajattelin sen kunniaksi tarjota illan soittolistan, pienten tarinoiden (ei omaa kokemusta) kera:

Alkuilta:

Heti koulun/työn jälkeen käydään Alkossa (itse suosin Magyaria, mutta please yourself). Sitten alkaa rankka dataaminen ja irkkaaminen. Tätä on myös hyvä katsoa välillä, sillä tunnelmaan pääsee erittäin nopeasti kiinni ja se on melkein käsin kosketeltavaa! Voit myös pomppia samaan tahtiin musiikin kanssa:

Sitten kun on päästy hyvään fiiliinkiin ja kaikki on kivoja+puutkin alkavat olevaan rakastettavia ja niiden halaaminen normaalia toimintaa omasta mielestäsi, voit laittaa kasari-/ysäridancet soimaan, ja käydä läpi kliseisimmät liikkeet oman kämppäsi sisällä (yksin tietenkin herran jestas, kenellä nyt kavereita olisi?) Tässä on eräs stydi kipale:

Baariin:

Sitten kun on vinetot juotu, joutuu lähtemään baariin, sillä mikään muu paikkahan ei ole enää auki. Nou hätä anygays, sillä tässä tilassa ei enää haittaa vaikka se kusilitkukin maksaa 4€/stobe. Ei oo fygestä kiinni, vasta seuraavana päivänä on. Baarissakin ollaan tottakai yksin, ja katsellaan viereisiin pöytiin murhanhimoiset ajatukset mielessä. Mielessä saa pyöriä esim. lauseet "miksi kukaan ei rakasta minua tai miks vitussa tuo ei halua kunnon miestä, kuten minä". Pieni kyynel on myös poikaa. "Valomerkki unen katkaisee" , kuten Kollaa Kestääkin laulaa. Tässä vaiheessa sinun pitää kaivaa MP3-soittimesi takin taskusta (tämä ns. mandatoryjuttu), sillä sieltä voit sitten masentuneena kävellä kotiin ja kuunnella tätä:

Kotiin kävellessä, voit aina katsella tähtiä ja ihailla luontoäidin luomusta. Sitten kun tulee ns. vitun kylmä, menet kotiin ja nukkumaan ja mietit hiljaa mielessäsi, että ehkä vielä joskus minäkin!

En oikeasti tajua mitä helvettiä juuri kirjoitin. Itse kylläkin skippaisin kaikki muut kohdat paitsi ekan ja vetäisin kalsarikännit vain irkki seuranani. Vie kaikenmaailman hömppäilyt satakakssataa. Ei tule morkkista, eikä tarvi murehtia kotio suunnistamisesta, eli ihan puhdasta win-win sitsueissöniä.

Ainiin ja lupasin kertoa huonoja vitsejä tänne loppuun. "Mikä on vaikeinta vihannesten keittämisessä?" -Repiä ne irti pyörätuolista... missäs se mun takki olikaan?

Notta kauniita unia, oman kullin kuvia kuten eräässä legendaarisessa brittikomediassakin aikoinaan toivoteltiin.

EDIT: VOIVVITTU MIKÄ RAEG. YLÄKERRAN NAAPURI KUUNTELEE JTN TEKNOREMIXEI NELJÄN RUUSUN KAPPALEISTA? Tuon on pakko olla joku tiedonhaun expertti, meinaan noiden on pakko olla kultimpaa tavaraa, kuin sen Bolivialaisen Necrofuck Armageddonin musiikki, jota julkaistaan ltd. 5kpl kasettina.

Alotin hei tällasen nyt...

I, the master blogger.

Päätin aloittaa tällaisen hauskan mukasosiaalisen jutun, jossa kerron juttuja, mitkä kiinnostaa varmasti kaikkia lukijoita (haha, niin keitä?). (huomaa vitunmoinen merkkihelvetti). Ei varmaan puolet jutuista tule kiinnostamaan edes itseäni, mutta who cares? Näin hipsterinähän minun on pakko tällainen aloittaa. Kokemustahan meikällä tietenkin on aikaisemminkin, sillä vedonlyöntiblogia on joskus tullut kirjoitettua, joten ei tässä ihan puhtaita PO(U)SEREITA olla. Että joo, ans kattoo mitä tästä tulee...

Näin alkuun voisin kertoa, että ihan kiva fiilis. Ei oo kouluongelmii, eikä muitakaan ongelmii. Kantri soi Denverin Johnin ansiosta taustalla. Country roooooaadss, take me hooooooome now coountry roads. Jep, suosittelen kaikille joilla on musiikkimakua. Tuo jätkä on kyllä melko mainstream, mutta silti kantri on Suomessa sen verran uugeeta että kehtaan kuunnella.

Sitten tässä kun tästä näyttää tulevan niin helvetin hyvin kirjoitettu ja jäsennelty teksti, että Dostojevskikin kääntyy haudassaa, niin (niin niin) tajusin tässä, että yksi mikä tässä bloggaamisessa tulee kyllä mättämään (blogspotin käytön lisäksi, tämähän on ihan liiian suosittu palvelu etc. [notice my latin skillz]). Taisi mennä nuokin sulkeet muuten väärinpäin, sen siitä saa kun A:n matematiikalla yrität rullata elämässä eteenpäin. Nopeasti huomaa, että pelkkää kenkää tulee päin näköä kun toisen asteen yhtälökin on jotain muinaista riimukirjoitusta omissa silmissäni. Mutta niin, ettei ihan sivulaineille soljuta tässä tekstuaalisuuden kauneissa (kauniissa, mikä vittu on kaunis sanan monikko, vai onko sitä sittenkään? Onko kielioppi sittenkin salaliitto) vesistöissä, niin se juttu mikä tässä bloggaamiessa nyt vähän syö skenepisteitä, on se että meikällä on joku vitun _ACER_. Luuletteko oikeasti, että kehtaan mennä Wayne's Coffeehen (pakko, Starbucksia ko ei täällä päin maailmaa ole) _ACERIN_ kanssa juomeaan mocca lattea ja kirjoittamaan homorunoja? Maccihan sen olla pitää. Omena or die. Jos et omista, et varmastikaan tule saamaan hyväksyntää kanssa pleksilasien joukosta. Se minua tässä vähän nyt itkettää, mutta ajattelin kuunnella Placeboa (lausutaan Lesbo+P eteen eli Plesbo) ja vaipua synkkiin uniin.

Nojoo, tästä tule nyt taas yhtään mitään. Mutta voisin ottaa tavaksi ehkä kirjottaa tätä jotenkin selvinpäinkännissä, voisi tulla paljon kovempaa juttua. Yhtä kovaa kuin Hasselhoff tai Conan the Barbarian. Siitähän ei paljon kovemmaksi pääse, ellei sitten ole Norrisin Chuck.

Mutta hei immeiset, voisin ottaa tavaksi kertoa aina vitun huonon vitsin tähän loppuun. Tässä esimerkki: Montako hipsteriä tarvitaan vaihtamaan lamppu? "Se on niin outo numero, ettet kuitenkaan tiiä sitä."

Hahhah, olipa mahtava. Hauki on kala ja ahven on kuha.

Ajatusvirta on jännä juttu kun sitä suollat (ps. tuossa pari sanaa sitten tuli pilkkuvirhe) tähän tekstieditoriin. Näitä voisi olla miellyttävämpi kyllä lukasta, jos tässä olisi jotain hivenen järkeä tai järjen hiventä. Koitetaan korjata, jos korjataan. Kieliopista en myöskään välitä, joskus siihen jaksaa panostaa, joskus ei. Kuka välittää, piriä ja parkouria vaan niin ei ketään enää kiinnosta siinä vaiheessa yhdys_sana_virheet.

PS. Otin tällasen hento -teeman, koska olenhan vitun rankka jätkä.
PPS. Jos joku pääsi tänne asti, niin tervetuloa ja menoa.

EDIT: Tuo kello vetää jotain ihan omiaan, meikä on klo 13.00 viellä valmistamassa aviomiehelle lämmintä ateriaa. Ei ole aikaa kirjoitella, nyrkki nukahtaa vasta klo 23.00, joten dette är den rätte tiden. Jag hoppas att du kan se att mina kunskpaer i svenska är jättebra. Men jag tänker att vi skulle stanna på finska eftersom det är min modersmål. Taisi muuten tuossa tulla vähemmän virheitä, kuin tässä suomen kielen suollossa.