perjantai 29. heinäkuuta 2011

Kauppareissut viikolla 30

HEI HEI HEINÄKUU, kuten tuo suomimetallijyrä, kaikkien äijjien ykkönen, stam1nan isoveli, kotiteollisuuden äpärälapsi, mokomakin laulaa. (paska bändi)

Kesä on ohi, masennus ja syyskuu tulee. (elokuuta ei ole olemassa).

Tällä viikolla on ollut pari random kauppareissua niin ajattelin olla huono ihminen ja kirjoittaa ne tähän kun en muutakaan taas (kaura)keksi.

Kauppareissu numero yksi (1)

Operaatio: Postipaketit himaan
Kohde: SALE, Alakylä
Aika: jotain, en muista. päiväkin oli joku.

Lähdin kävelemään tuossa infernaalisessa kuumuudessa, helvetin lieskoissa, pätsissä ja mitä näitä on, kohti entistä s-marketia, nykyistä salea (työntekijöiden vaatteet on muuten helvetisti rumempia tässä nykyisessä puljussa). Kävelymatka meni ihan ok. Vähän tuli hiki, mut kaikkihan hikoilee niin nou pänik. Oli sentään paita mis oli krusifiksi (selässäki luki että deny your god. be proud. to be dead. ((cliché, joo, aika hitonmoinen vielä, mut on tää ihan näppärä. bändi vaan on aika paska)) väärinpäin niin vaikka olikin kuuma niin tuntu silti kotoisalta (helvetilliseltä). JOo ja nyt mene taas ihan sössöttämiseksi tämäkin kirjoitus ASIAAN.

Sisään pääsin ja sain heti hypotermian. Sen verran kovalla ilmastointilaitteet olivat. Lämpöhalvauksesta ja nestehukasta hypotermiaan. Siinä on ihmisoikeusaktivisteille työnsarkaa. Menin sitten kuitenkin postin luukulle ja painoin sitä hiton "kutsu myyjä nappia", joka kuulostaa enemmänkin epävireisen ovikellon ja paskan hissimusiikin ristisiitokselta. Myyjäksi paljastui suhtkoht samanikäinen jannu kuin minä, joka pakettia noutaessani _KYSYI MIKÄ LEVY ON TILATTU?_ vähän hämmennyin ja aloin sitten selittämään että tällästä aika satalasissabläkkiskaahausta nimeltä 1349. Kuva älpee ja kaikkee. Se sitten siinä vähän aikaa pohti ja totes että ei tuttua, mutta "ITEKIN TILASIN JUST BLÄKYVINYN". Ja anto sen bändin nimen (oli muuten kelpo bändi, Deafheaven tjsp.). Jumalauta, ei sitä usein postista tule black metal ehdotuksia. Hailssit SALELLE! o/ Lähdin iloisena ulos, melkosta bondaamista.

Kauppaisku numero kaksi (2)

Operaatio: elintarvikkeet jääkaappiin
Kohde: Citymarket, YOuppi.
Aika: joku päivä viikosta, yllättävän aikaseen aka 10.00

Etsin kuumeisesti Katri Antellin Oikiaa Porkkanaleipää. Olen itseasiassa ettiny jo kohta kolme viikkoa tätä jumalan armahtamaa pullamössöä. Jumalaisempaa kuin Jumala itse. Tai kalja. Tai joku. Hyvää anyway. tai my way. my way or the highway (limp bizkit joujou fred döörst). Noh, siinä oli sopivasti joku naispuolinen työntekijä täyttelemässä leipähyllyä. Hän huomasi kun hipsterlasieni alta valui pari kyyneltä ruispaljon päälle, ja tottakai kysyi että mikä hätänä. Kerroin tarinan pojasta ja porkkanaleivästä, ja hän totesi huomanneen saman kohtalon leivälle. Pohti josko olisivat lopettaneet sen kun muitakin tuotteita lopettivat, mutta lupasi ottaa asiasta selvää! Luultavasti meni vain takahuoneeseen nauramaan muiden kanssa, että joku vitun urpo tuola kerto kuinka se tykkää jostain helvetin porkkanaleivästä ja nyt ikävöi kun muu ei kelpaa. No mutta kuitenkin, sanoin sitten että kuhan vaan sitä aina välillä tuli ostettua ja nainenhan alkoi sitten neuvomaan minulle muita leipiä. Kaikkea sieltä tuli, hienoja leipiä rakenteineen päivineen ja hyviä valmistustapoja. Sanoin sitten, että katselenpa tässä ympärilleni ja otan jotain uutta ja kivaa.

Menin siis ja otin euroshopperin vehnäpaahtoleipää :--D Eli vähän sama kuin menisi ostamaan tryffeleitä ja kaviaaria ruuaksi, mutta päätyy nuudeli/papumössöön (ei sillä ettenkö olisi tätä juuri tehnyt, viikon ruuat parilla eurolla, feels good man.)

Mutta siis tarinan opetus (jokaisella tarinalla on opetuksensa), citymarketista hyvää palvelua? Yhtä todennäköistä kuin hyvän kotiviinin valmistaminen.

Nojoo, onpa huonoja tarinoita. No mut vielä yks ränttäys

Kauppaisku nro. 3 (kolme) ei kiinnosta priiffaus niin laitan jotain

Kohde: sama youppi
Tavoite: ruoka
tänään tai eilen

^jotain.

NIIN ETTÄ, mikä siinä on että kun menet siihen OTTO-automaatille, niin aina saa jonottaa 30min. Tuntuu että jonon pituudellakaan ei ole väliä, aina menee ikuisuus. (no okei, ei ehkä niin kauan kuin elämä paratiisissa, mutta kauan kuitenkin. suhteellisuus on subjektiivista. sanoi sokrateskin). Tuntuu kuin ihmiset käyttäisivät AINA tätä jännää tulevaisuuden laitetta ensimmäisen kerran. Siinä on jumalauta tyyliin joku 3 erilaista juttua (onko edes?) mitä voit tehdä, ja kaikki käyttää kuitenkin lähinnä sitä NOSTOA. Miksi se pitää siis opetella aina uudestaan? Kortti sisään, koodi kehiin, otto->rahat->kortti ulos ja lompakkoon+vilkasu et joo saldo nolla->rahat ulos ja menoks sano andy mccoy kun piriä veti. menee ehkä 20 sekuntia. Mutta ei. Ensin laitetaan koodia väärin, sitten arvuutellaan että onko tämä otto vai nosto vai miten se siellä lukeekaan varmasti se että se antaa ulos rahaa. Eikö sen pitäisi silloin olla anto? tai jotain muuta logiikan riemuvoittoa jasfgaogaeoa. Sitten vaan mietitään että paljonko sitä rahaa OTETAANKAAN. vtijaegijiaejgo. sitten vittu kaikki päin helvettiä ja untsitakejgeo. En tiedä miksi tämä nyt aina rassaa, mutta jumalauta. yksinkertaisempaa kuin kahden palan palapelin ratkaiseminen.

SITTEN taas oli joku elämän sankari keskellä käytävää tuijottamassa puhelinta. Miksi siitä ei voi mennä sivuun. "Oon töissä sosiaalivirastossa, vittu tää on mun käytävä. juttelen tässä just einolle ja katon kun ihmisiä menee ohi". Mene sinne käytävän sivuun räpläämään iPhoneasi. Ja sitten siellä käytävillä pönötetään kanssa miten sattuu niitten kärryjen kanssa, ja kun otat maitoa hyllystä niin jonkun on pakko tunkea siihen väliin ETTÄ SAA EKA. EIHÄN SITÄ TIEDÄ JOS VAIKKA NWO JA UFOT.

Sitten kassalle päästyäni olen unohtanut punnita vesimelonin. Kassa riemastuu (okei ymmärettävää, mutta olin sentään punninnut 2/3 punnitusta vaativista. Se on kuitenkin aika hyvin. Yli puolet. 66,666666%. Saatanakin olis ylpeä yrityksestäni.) Kassa kuitenkin heti ehdotti että se jää tähän, et saa mukaan, ja vilkuili jonoa. KOSKA KIIRE. Takanani oli tasan yksi ihminen, ja sillä oli ydintalvea varten tavaraa ostoskärryssä, eli oli silläkin siinä työnsarkaa, joten koin hetkeni tulleeksi ja ehdotin että käyn "NOPEASTI" punnitsemassa ko. tuotteen. Ihan vittuillakseni kävelin vaa'alle ja takaisin, ja silti päässäni laskin että meni varmaan vain 30 sekuntia. Eli hukkaan meni sekin. Muutenkin tuo kiire ärsyttää. Joka toinen citymarketin asiakas vaikuttaa siltä, että jos se ei selvitä kaupassakäyntiä, johon sisältyy ruokien ostaminen aviomiehelle ja viidelle lapselle, alta viiteentoista minuuttiin, niin armageddon tulee. Ottaisivat välillä vähän rennommin. Myöntäisivät, etteivät kuitenkaan halua sinne viiden lapsen luo :----D

MEGAUNOHDUSEDIT: Haluaisin vielä sanoa, että te ihmiset, jotka ette laita sitä "seuraava asiakas" pötkylää siihen liukuhihnalle omien ostosten latomisten jälkeen. HAistakaapa oikeasti paska. Sitten pitää itse kurotella sieltä ruokavuoren yli samalla, kun sinä naurat siinä vieressä että höhhöh, olinpa ilkeä. ei ole niin vaikeaa tämäkään, voin laittaa tähän vielä ohjeet.

1. lastaa ostokset
2. ota tukevasti kiinni em. pötkylästä. aseta se omien ostosten persiiseen
3. totea, että onpa mukavaa kun kaikki hymyilevät ja ovat tehneet toisilleen palveluksen. opit että positiivisuus rules ja pease ja lööv.

joo, olipa kokonaisuudessaan ehkä sekavinta blogipostaamista ikinä. piktästä aikaa. laitetaan vaikka väsymyksen piikkiin jne.

PS. Tuntuu että jutut kiertää kehää. Toisaalta kaikki suurmiehetkin kierrättivät puheitaan. Niin hitler kuin teuvo hakkarainenkin.

EDIT: Laitoin tohon tollasen ominaisuuden, et voitte ruksittaa et mitä mieltä ootte. Tiedän et kaikki haluatta laittaa Ihqa mut laiotin siihen noita negatiivisempiakin vaihtoehtoja. Veikkaan kyllä, että jos rehellisesti puhutaan, ne tulee olemaan suositumpia. Mutta mikä olisikaan sen hienompaa!

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti